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Bebe

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Mi lugar seguro siempre será dormir y alejarme de las personas.

— Seguen

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Los bajones nocturnos son de lo peor.

— Seguen

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Martes 10 de enero 04:02 AM.-

Tengo miedo de volver a abrir mi corazón, me da miedo que me lastimen, me da pánico volver a sentir ese dolor, ese cuando te das cuenta de que solo jugaron contigo, que nunca te tomaron enserio, desde que mi primer amor me rompió el corazón, no he sido capaz de abrirlo al 100%, siempre tendré miedo de confiar. Pero quien no tendría miedo si la persona que más querías, en quien más confiabas te traicionó, te lastimo y te rompió. Se supone que quien te ama no te hace sentir la persona más insignificante del mundo. Si realmente te ama, no te levanta la mano, eso no es amor.

#soledad #ansiedad #depresion #corazón roto #vacio y soledad #trastorno limite de la personalidad #tlp #trastornos de personalidad

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Pensé que eras lo que necesitaba

Pero en realidad solo me necesito a mi.

#dias tristes #desamor #depresion #soledad #trastorno limite de la personalidad #mal amor #ansiedad #tlp #corazón roto #vacio y soledad #ojos vacios

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El día que por fin pueda sacarte de mi cabeza será completamente extraño, llevo muchos años intentando arrancar todo el dolor que me dejaste, que estoy segura de que si cuando al fin logre soltarte, podré ser esa chica que había empezado a disfrutar la vida, esa que no veía maldad en otros hasta que conoció la perdición de los besos dulces y manipuladores que la destrozaron para siempre.

#desamor #tlp #trastorno limite de la personalidad #soledad #tristeza #ansiedad #trastornos de personalidad

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03:06 Am.-

Querido TLP:

Odio que me hagas pensar que no merezco cosas buenas, cuando me dicen cosas bonitas mi rostro sonríe y mi boca agradece, pero mi mente envuelta en crisis me dice:

- te esta mintiendo, tú no eres así, tú no puedes creerle ya que sabes que todo es mentira, se va a ir y les dirá a todos que se burló de ti, los demás te van a mirar y juzgar, no demuestres tus emociones, no sientas ya que todo es un engaño, tú no puedes ser feliz.

Cómo se supone que pueda seguir si no se a quien creerle, mi mente siempre me engaña pero la personas también lo hacen y entre nos, algunas veces le hago caso ya que sé que más me dolerá cuando me dejen que el dolor que sentiré si yo me voy.

#TLP #cortes #muerte #trastornos de personalidad #trastorno limite de la personalidad #depresion #ansiedad #tristeza #rabia #soledad #mente suicidia #suicidio

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Reblog para tener un milagro esta noche.

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Hay días en que lo único que quiero es acurrucarme en mi cama, dormir durante semanas. Sentada en silencio con mi cabello desordenado, sin hablar con nadie, solo queriendo mi propia compañía.

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Vivir con TLP.

Si tuviere que escoger sustantivo para poder describir la vida con este trastorno sería tortura, pero tortura intensa.

Podrá parecer algo curioso, ¿No? Si sentimos todo tan intenso, ¿Qué tendría de malo sentir amor intenso o felicidad extrema? Es simple: los excesos siempre son malos. Aunque sean emociones y sentimientos deseados, duelen y lo hacen aún más cuando nos percatamos de las miradas juzgadoras de las personas.

“Seguro piensa que estoy loca, que soy dramática y tóxica por eso jamás me querrán conocer o si ya lo hacen por eso me dejarán”. “Demonios, demostré emociones o sentimientos de más, seguro piensa que soy una intensa y se va a espantar, ¿Ves? Esto demuestra que jamás seré merecedora de cariño”. “Qué vergüenza, cómo demonios permitiste expresar tanta felicidad, no puedes, es más, no deberías mostrar ninguna emoción que pueda desagrarles o avergonzar a los demás” “Si alguien llegara a saber todo lo que pasa por tu mente se espantarían, deberías hacerte un favor y matarte, un ser tan ruin no debería estar aquí, total tu vida es miserable, qué más da morir”.

Estos son algunos de los pensamientos invasivos que cruzan por mi mente aunque esté feliz. Así que si habrán dado cuenta, la inestabilidad está presente cada día, cada hora y cada segundo.

Siempre he creído que estoy rota, que soy defectuosa y, por ende, demasiado complicada; por tal motivo considero que no merezco amor y si alguien, por alguna cuestión que no lograría entender nunca, a pesar de mi diagnóstico decidiera quedarse a mi lado, siempre, aunque sea muy en el fondo, existirá el miedo a que me abandone tarde o temprano así que la mayor parte del tiempo tiendo a sabotear los vínculos, porque de irme a que me dejen, me voy.

No hay momento de tranquilad o silencio en mi cabeza, es como si tuviera a tres personas dentro de ella peleando continuamente. Mi psicóloga dice que una son mis traumas, otra es mi niña interior que no ha sido sanada y otra es mi yo parental. Estos son términos de terapia de esquemas. Les intentaré plasmar una conversación que mi cerebro repite muy seguido:

Mi trauma: No te ha respondido en dos días pero ve tus historias y publica cosas, eso es un claro ejemplo de que te odia. Deberías elminarle sin darle ninguna explicación *la elimino y termino mal ese vínculo*

Mi niña no sanada: Tranquila, has sufrido mucho. En tu infancia tuviste figuras parentales que no te brindaron protección ni te permitieron sentir un vínculo seguro. Además literalmente eras castigada por sentir y en lugar de acompañar tus emociones te hacían sentir culpable por ellas. Es normal que tengas miedo y pienses que esa persona te odia, pero no es así. Tranquila, no es tu culpa.

Mi yo parental: ¿No es tu culpa? No vengas con pendejadas, ya estás bastante grande como para no saber lo que es correcto y lo que no. Eres una inmadura que no se hace responsable de sus acciones, tu diagnóstico no justifica tus accciones. Mereces castigo, deja de comer, aíslate, ve a consumir alcohol en exceso y besarte con muchas personas para que al día siguiente tengas una cruda moral porque DEBES sufrir por tu mala acción.

Este tipo de conversaciones son cosa de todos los días. Mi mente no es un espacio de paz, al contrario, constantemente me atormenta así que por eso llego a la conclusión de que si ni yo soy capaz de estar conmigo, ¿por qué los demás sí lo serían?.

Y por aún que los únicos lapsos de silencio en mi cabeza son cuando me disocio o desperzonalizo y ambos son mecanismos de defensa dañinos.

Síntomas del TLP.

Antes de hablar sobre los síntomas y hablarles sobre cómo los vivo, quisiera acoarar que para ser diagnosticadx primeramente se requiere ir con especialistas en psiquiatría para que haga las evaluaciones y las entrevistas correspondientes. Según el DSM V (manual de los trastornos) se deben cumplir al menos 5 síntomas para poder ser diagnosticadx con este trastorno. Sin embargo más que cumplir con el número solicitado, es más importante es que las características sean de larga duración (AÑOS de vida) sean persistentes e intensas que interfieran de manera significativa en la calidad de vida de la o el paciente.

1. Esfuerzos desesperados para evitar el abandono real o imaginado

El menor cambio de actitud de una persona me da ansiedad y pánico porque en esos momentos mi mente me hace creer que soy la responsable de dicha situación, por lo tanto llego a hacer acciones extremas para “arreglar” la situación (situación que muchas veces solo está en mi imaginación) pero irónicamente termino haciendo lo contrario. El temerle tanto al abandono me lleva a hacer masking para asegurarme de agradarte y que nunca conozcas a mi yo verdadera.

2. Patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas que se caracteriza por una alternancia entre los extremos de idealización y devaluación.

Suelo vivir en extremos, los matices no tienden a entrar en mi razonamiento por lo tanto soy perfectamente capaz de querer con todo el alma a alguien en un segundo y al otro odiarlx (y no es exageración) por algo que dijo o hizo. Por lo tanto, me comienzo a comportar de manera distinta (usualmente pasivo-agresiva) lo que afecta negativamente a la dinámica entre lxs dxs y suele terminar en conflictos. Esa persona puede ser quién sea: mejores amigxs, amistades, pareja, familia, compañeros, etc.

3. Alteración de la identidad: inestabilidad intensa y persistente de la autoimagen y del sentido del yo.

Realmente no sé quién soy. Cambio tantaa veces de gustos por ejemplo en ropa o música. No sé qué quiero estudiar, dependiendo de la etapa en la que esté estoy 100% segura que quieri estudiar algo pero a la siguiente semana estoy 100% que quiero estudiar otra cosa. Hay veces que no reconozco mi cara y mi cuerpo, siento que vivo en cuerpo ajeno.

4. Impulsividad en dos o más áreas que son potencialmente autolesivas (e.g. gastos, sexo, drogas, conducción temeraria, atracones alimentarios).

Cada que cambio mi personalidad hago compras de ropa y muebles impulsiva: “esta semana me siento en mi reputation era así que iré al tianguis a buscar ropa del estilo” “ahora esta semana me siento en mi folklore era, iré a comprar más ropa pero ahora vintage”. A veces tengo muchos atracones por situaciones tan insignificantes como que se me rompió un crayón y otras veces me restrinjo la comida durante días.

5. Comportamientos, actitud o amenazas recurrentes de suicidio, o comportamiento de automutilación.

No me enorgullece admitir que una vez en mi vida lo hice.

6. Inestabilidad afectiva debida a una reactividad notable del estado de ánimo (e.g. episodios intensos de disforia, irritabilidad o ansiedad que generalmente duran unas horas y, rara vez, más de unos días).

Mis episodios de irratibilidad son internos, me inunda una sensación y pensamientos bastante molestos.

7. Sensación crónica de vacío.

8. Enfado inapropiado e intenso, o dificultad para controlar la ira (e.g. exhibición frecuente de genio, enfado constante, peleas físicas recurrentes).

9. Ideas paranoides transitorias relacionadas con el estrés o síntomas disociativos graves.

Este punto es demasiado personal para mí.

Los espacios en blanco que dejé es porque no tenía nada por aportar. Yo reúno 8 de los 9 síntomas. El criterio 5 es el que desde esa vez que conté no he vuelto a hacerlo porque soy bien llorona y no me gusta el dolor físico.

Lo más curioso es que a pesar de todo lo mencinado, sí tengo relaciones interpersonales sanas y se debe porque esas personas son muy comprensivas conmigo y tenemos muchas platicas incómodas. Son abiertos de mente y saben que yo no soy mi trastorno. Danielle, eres la primer persona que me hace sentir completamente segura, contigo mis miedos se espuman un poco y soy capaz de decirte aquello que siempre me ha aterrado decir. Kenny, gracias a ti aprendí la asertividad y la importancia de la comunicación en la amistad. Ellos dos me ayudaron a construir los pilares de mi proceso de sanación.

Claro que hay personas que han sido fundamentales en este proceso: Joselim, Frank, Airam, Kelly, Diana, Legaspy, Liz, Carolina y quienes están en mis CF en insta.

Me daba miedo decir todo esto porque me daba la impresión de que se iban a espantar e ir. Pero es un 2x1: trabajo mi miedo al abandono y filtro de mi vida a las personas prejuiciosas. 

Compartir esto es algo muy difícil para mí, tendré que luchar con mi ansiedad sobre cuál será su percepción de mí de aquí en adelante, pero como mencioné, las personas correctas se quedarán y estarán apoyándome en este extenso camino de sanación. 

Gracias por leerme.

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Creo que no es tanto el querer morir, es más el calmar el dolor el dolor que tienes dentro el dolor que no te deja levantarte de la cama ese dolor que te hace salir y fingir que todo está bien.

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Me detuve a pensar, que si hoy estuvieras a mi lado, tal vez me dolería menos despertar y saber que en mis mañanas te encuentro al abrir mis ojos...

Aldomar M.C...