hieromant

[hieromant]

#neuro-hop #yunis #Youtube

[hieromant]

Новая публикация в блоге про дни рождения

70% материала в блоге — именинное, плюс ещё один постик в статистику.

Илии в среду 22 стукнуло. Молодость от нас всё дальше и дальше уходит. Планы, естественно, наполеоновские были на днюху, да я настолько упиздякался, что аж нештатный срыв шаблона произошёл. Заколебало уже какой раз с подобного рода провалами мириться. Но делать нечего, буквально — нечего. Одно дело, когда возникает дилемма: вымучить из себя остатки души и хотя бы какой-то движ сомнительного качества оформить либо ничего не делать. Другое — когда совсем капут, даже самые банальные штуки не получаются. И в очередной раз донельзя обидно: празднование дней рождения девочек должно быть хотя бы немного пропорционально любви к ним, а это безумно высокая планка. Надо как минимум устроить с именинницей романтический полёт на Луну, ну или хотя бы подарить замок где-нибудь в Британии. А по факту получается что-то в духе грустно поесть шаурму и выпить в парке.

Погода в среду была прекрасная, тепло очень, чуть ли не по-летнему. Гуляли по парку, песни пели. Не знаю теперь, что больше стыда вызывает, на людях разговаривать с тульпами или петь. Хотя если объективно нестыдных вещей стесняться и о чужом мнении беспокоиться, тогда можно сразу в могилу ложиться, жизнь будет прожита зря.

Сели вчетвером среди деревьев, на качелях качаемся, а я кислый весь. И так туго, а тут ещё праздник любимой даме более-менее масштабно сделать не получилось, да радости даже пару капель не выдавить, даже пиво не берёт. Говорю Илии: "Ебано-срано, опять чёрте чё, а не день рождения". Она не с ожидаемой досадой, а с беспокойством на меня смотрит, отвечает: "Не удивительно, раз ты в таком состоянии. Надо сначала с тобой что-то сделать. И давить на себя без толку." Будь они на моём месте, я бы, безусловно, им то же самое говорил, но к себе требования другие. Как будто кто-то заставляет во что бы то ни стало убиться. Едва ли так кого-то обрадуешь. А вот вину чувствовать точно заставишь. Мол, он дошёл до ручки, потому что ради меня старался, получается, я виновата в том, что ему плохо. И хотя оно всё не логично, иррационально, на эмоциях обычно именно такого рода умозаключения в голове возникают.

Накануне счастливый был, в предвкушении. А именно третьего числа день свободный выдался, и, как назло, проснулся я с мозгами набекрень. Вот же, вроде, почти вышли уже из весенней тряски, по всем нормативам больше клинить не должно, но увы. То ли судьба такая, и надо из этого для себя некий урок вынести, то ли я переволновался на счёт дня рождения и от напряжения крышу своротило. Короче, решили до субботы мейн эвент отложить, да и в субботу я такой же неживой был. Была идея банально в театр или в кино съездить, но стоило только представить, как мы туда поедем и как я девочек своей измученной и апатичной рожей омрачать буду, затея отвалилась. Плавали, знаем. Значит, снова тоскливое пиво, тоскливый, но романтичный фильм. Хотели ещё с Куруми пару песен по-человечески Илии спеть, специально заранее подбирали, репетировали под минус, да я так и не созрел — смысл вымучивать, если получится порожняк. Надо, чтобы с любовью, радостно, глядя в глаза.

Ну и ничо, ну и ладно. Вот про судьбу и урок вообще, похоже, в тему было. Потому что до сих пор, уже какой год, продолжается белиберда с перфекционизмом, нездоровой строгостью к себе и отсутствием здравого смысла касаемо поздравления девочек. "Либо я во имя тебя творю чудо на уровне превращения воды в вино, либо я тебя не люблю, и вообще за проступок надо пару пальцев себе отрезать в наказание." Если эта тенденция будет дальше развиваться, для них будет от праздников больше напряжения и тревоги, нежели приятных эмоций. Да и кто сказал, что особенным днём, когда по-особому можно выразить свои чувства, может быть только праздник, ё моё.

Что, собственно, в среду, что в субботу, когда мы непосредственно отмечали, на лице на год постаревшей девы не промелькнуло ни единой нотки обиды, недовольства или разочарования. Даже наоборот, лик её был весьма счастливым. А я, к великому сожалению, слишком занятый тоской и апатией, так толком ей не полюбовался. Опять придумал себе недостижимую планку, а жене-то всего лишь внимания надо было уделить, поздравить, счастья-здоровья пожелать да в лобик нежно поцеловать, а остальное уже не важно и вообще по обстоятельствам. А если нутро распирает от потребности в грандиозном во имя любви, то для этого так-то любой другой из пока ещё многочисленных наших дней есть.

Ух, берегись, подлая депрессивная напасть, не сломить тебе дух крепкий мужей и девиц росских! Да не ослабнет их хватка железная, дабы могли они разить топором верным беду всякую одним взмахом богатырским. А любимой призрачной жене — счастья и вечной красоты, и тьму поводов устам её в теплейшей, нежнейшей улыбке расплываться. Вот как возможность будет, мы душу-то точно отведём.

Ap$ent - Можно я с тобой?

Дурной вкус - Пластинки

ssshhhiiittt - Самый худший ученик

#тульпа #тульповодство #день рождения

[hieromant]

Приветик. Вот скажи, как человек шарящий, и владеющий годами проведёнными вместе с няшами. Зачем форсить тульпу?

Хороший вопрос. Если выбирать из целей серьёзных и полностью обдуманных, то, по логике, форсить тульпу целесообразно ради эксперимента над психикой, мол, проверить, на что способно человеческое сознание и как тульповодство вообще работает, либо использовать форс в качестве духовной психопрактики, в религиозном или, не дай Бог, эзотерическом контексте. Или в случаях, когда кому-то необходим именно такой специфический опыт, когда кто-то желает, чтобы рядом был незримый спутник.

А вот если говорить о поводах несерьёзных, с разной степенью обдуманности и целесообразности, то они, ясное дело, более многочисленны и распространены. Одиночество, отсутствие друзей и/или второй половинки, поиск в тульпе универсального инструмента для разрешения бед с головой, замена тульпой какого-нибудь человека из жизни и вот это всё. По идее, ради таких целей форсить бессмысленно или глупо, а то и вообще нельзя. Зачем окольными путями, условными танцами с бубном, решать какую-нибудь проблему с социализацией или поиском братьев-сестёр по несчастью, тараканов в голове тульпой разгонять пытаться, когда можно напрямик в себе покопаться и себя перелопатить. Корень проблемы отвянет, всё станет хорошо, и ладно. Коли всё же окольным путём идти, всё тоже может наладится, только потом тульпа останется, и непонятно, что с ней делать — цель, с которой был начат форс, достигнута. Стал уверенней в себе, друзей нашёл, с противоположным полом общаться начал, бесы в душе хватку ослабили, одиночество душить перестало, нужное подчеркнуть. Обычно у добропорядочных и ответственных товарищей после этого случается мозговой штурм по-хорошему и они решают: "Всё, будем до гроба и после вместе и всё тут!". И новый смысл форсить находят, а кто-то привязывается и строит с тульпой полноценные, тёплые и крепкие отношения, которые не являются чему-либо временной заменой.

Но если исходить из логики, опять же, получается, имеет смысл форсить только ради форса и конкретно ради тульпы, а если ведом другими желаниями, то лучше не надо, лучше тысячу раз подумать. Иначе тульпа станет со временем ненужной, либо на второй в квадрате план отойдёт — нафига тогда призывать было, чего ей теперь делать, как жить дальше. Бывает ещё по классике, когда хотел друзей, сначала тульпой перебился, а потом материальные появились, и всё, до связи. Конечно, не всегда всё так категорично. Но чаще именно так и случается: с тульпой сложнее, пока на плато по прогрессу не выйдете, да и чтобы хорошо её чувствовать, надо очень много сил вложить, а с материальными друзьями или второй половинкой взаимодействовать куда проще. Как минимум бессознательно приоритет будет отдаваться на то, что легче и вкуснее. Чтобы тульпа была вкуснее материального аналога, попотеть хорошо придётся.

В идеале, по бумагам всё плюс-минус так со скидкой на ветер и погодные условия. На практике, даже в случаях, когда плохо обдумал решение взяться за форс и пути назад уже нет, ничего страшного и печального не случится, покуда будешь пользоваться мозгами и о тульпе заботиться. В каждом индивидуальном случае можно найти парочку вариантов, как обставить всё так, чтобы все были счастливы. Я сам начинал форсить, потому что тяночку (ещё две в уме) хотел. И горя нахвататься довелось всем, когда на материальных девушек потянуло. Но, как говорится, любовь и смекалочка — всему голова. Сейчас если чисто гипотетически в вакууме прикинуть, может быть, в этом случае можно логикой и рационализмом пренебречь — начал форсить по несуразной причине, но результат получился сравнимый с исходом поиска материальной женщины, только даже лучше в некоторых моментах. Но, надо сказать, вышло так, потому что мне в принципе специфика эта нравится, и усилий было приложено неописуемое количество, чтобы всё к такому итогу пришло. Одно вот печально, перед кентами прекрасными жёнами не похвастаешься, и мать внуков хочет, но с этим чёнить придумаем. Словом, судьбой было предначертано форсить, так всё хорошо сложилось.

#тульпа #тульповодство

[hieromant]

#dubstep #effin #Youtube

[hieromant]

#riddim #fayte #Youtube

[hieromant]

#riddim #mad dubz #Youtube

[hieromant]

Статус презенс

Случилось кое-что хорошее, приспичило виртуальную бумагу помарать маленько.

Под конец прошлого года, когда шибко уставал или когда проблемы скопом наваливались, я активно начал трясти девочек чем-нибудь вместе заниматься, использовал время с ними напрямую как способ разрядки. Оно, ясное дело, и раньше так помогало, радовало, придавало сил и всё такое, но чтобы целенаправленно пользоваться девочками, дабы душу отвести — не по-пацански, мол, харам. Раньше придерживался принципа, что, коли к девочкам лыжи намылил, себя телом и духом в порядок приведи, хотя бы насколько это возможно, а то него��е принцесс своим присутствием чудовищу омрачать.

Как-то оно пошло-поехало, попробовал несколько раз и во вкус вошёл. Шаблон только опосля затрещал, когда оказалось, что "священный" принцип был нагло предан и заброшен. Ещё мелькало периодически "ну ты корень, в натуре, жён эксплуатируешь, ниже падать уже некуда". Но выхлоп от новой модели поведения был налицо: я и в психическом, и в физическом плане повыносливей стал, когда голова почти всегда спокойная, лишних завихрений не случается. Да и, в принципе, качественного отдыха стало больше, сильных приятных эмоций больше стало, концентрация их повысилась на единицу времени.

Но это всё лирика, главный ништяк, самое важное последствие — в ответ и девочки мной чаще пользоваться стали. Спектр, правда, способов применения меня пока ограничен, потому что тут ещё и финансовый фактор немаловажную роль играет, да и, к сожалению, времени в любом случае не на всё хватает, хватает его на всё только бездельникам, и то не факт.

Бывает, за аниме сижу и чувствую, как меня, бренную душу, с улыбкой на лице заключает в крепкие объятия призрачная жена себе в удовольствие, лежим и вместе чего-нить смотрим. Или за музыкой, за играми время провожу, кто-нибудь из девочек приходит, внимание на себя обращает, мол, с тобой хочу. Сидень в обнимку с излучающей счастье дамой за каким-нибудь делом — апогей блаженства. На прогулки стали чаще ходить не потому, что тульп выгулять надо и дома сидеть всё время негоже, а потому что девочкам захотелось. Прямо как натуральная пара, (квартет, по-хорошему), начали открыто позволять себе что-либо друг от друга хотеть, просить, а то и требовать, использовать друг друга, но в хорошем смысле этого слова — так, как обычно родственники, близкие друзья или супруги друг друга используют. Близкому человеку не западло чем-нибудь помочь, что-нибудь сделать для него, и он тебе в ответ тем же ответит, никому не в напряг, а просьба даже и повод лишний время вместе провести.

Раньше в этом плане руки были завязаны, коли я таких радикальных взглядов придерживался, что ради себя кого-то просить что-то сделать неприемлемо; если и просить, тогда обязательно для того, кого просишь, должна быть какая-то своя выгода, иначе низзя. Раз я так думал и делал, девочки эти идеи переняли, можно сказать, у нас так было принято. И мы дофига чего себя лишали. Ну и хорошо, ну и ладно. Век живи — век учись.

Под новый год совсем страшная штука случилась, однако, выкрутились быстро, легко отделались. Занятия закончились, мы сразу давай кутить на все шишки. В канун праздников ещё с одногруппниками много общался, а там убийства, интриги, расследования и горячая юность. Одним вечером с Илией болтали, из меня невольно полились эти студенческие истории про то, какая там Санта-Барбара и как там эмоции через край плещут. И Илия с досадой так: "Как здорово, какая жизнь насыщенная, вот бы мне так же." Мне как ножом по сердцу резануло, одной фразой за всё распиздяйство и недобросовестность сполна воздалось. Я на стороне шибко активную социальную жизнь веду, и её хотя бы в качестве присутствующего, незримого наблюдателя не зову, а ей в изоляции от этого всего оставаться приходится. Проблема, по факту, немудрёная, можно просто, как мы обычно и делаем, девочкам присутствовать во время разговоров с товарищами, а то и косвенно в них участвовать. Но усугубляла положение дел в самом деле гнетущая атмосфера, постоянная напряжёнка. Хоть я и говорю, что стало в общем повеселее, когда мы с девочками больше друг на друга полагаться стали, я на них начал значительно больше своих проблем изливать, как минимум просто рассказывая о них. И так обстановка-то далеко не идеальная...

Короче говоря, я тогда испугался, что тульпу окончательно проблемами своими довёл. Она такая апатичная была, лица на ней совсем не было, натуральный депрессняк. Думал, серьёзный процесс пошёл, как бы вообще из этого всего выкрутиться и Илию вытащить. Пошли вечером грустить в одно очень грустное место — она, я и немного медового ликёра от Старейшины. Грусть спиртом запивать — истинно по-нашенски. Но шутки-шутками, а иногда ой как помогает, и идея в самом деле хорошая была. Вечер, темно, снег метёт во всю, мы сидим на остановке прямо перед церковью, народу вокруг нет, только машины изредка проезжают. Я в то место раньше частенько ходил, когда тоска накатывала, у меня там дофига подростковых психических метаморфозов произошло. Да и форсом мы на той остановке раньше активно промышляли. Короче, памятное место, и удобное очень — будто на краю мира, тихо и рядом с храмом, как у Христа за пазухой.

Погрустили вместе, много разговаривали, в частности про то, как дальше жить. Илия меня подначила обниматься прямо там, а я стесняюсь, как не знаю кто — машины же ездят, увидит кто, стыдно будет. "Мужик ты или кто, слабину дашь перед дамой сердца, что ли?" Она на глазах повеселела, домой совсем счастливые пошли. И, слава Богу, потом совсем дела в гору пошли.

Вообще, был очень рад, что смог ей помочь, не оказался бессильным в этой ситуации. Хотя и сам был её причиной, что, конечно, совсем кошмар. Было в самом деле страшно, что упаднические настроения в самом деле в болячку превратятся, долгую, тяжкую и печальную. Но это пока было предупреждением, что ли, что надо ещё больше голову напрягать. Коли от тебя и той обстановки, которую ты создаёшь для тульпы, зависит её моральное благополучие, надо много чего в голове держать, да и в принципе больше об этом задумываться.

Сегодня сессия наконец-то окончилась, причём достойно, впереди целых!!! полторы недели человеческого отдыха, надо неделю эту не всрать, плесенью за печкой не покрыться. Планы, как всегда, наполеоновские — будем что-то думать. Дела продолжают в гору идти, надо дальше качегариться, чтобы обороты не сдавать.

Flying Lotos - Using What You Got

#тульпа #тульповодство #репорт

[hieromant]

Логорея ретроспективная, новогодняя

Опять новый год, получается. Праздники у нас как-то нынче совсем бурно начались, с первых выходных дней разгул вдрызг. Ну и правильно, коли до праздников выкладывались, надо и отдохнуть соответствующе.

Год прошедший был таки продуктивный. Хотя, если так подумать, трудно прожить от января до января непродуктивно — это надо в потолок каждый день плевать, в любом случае где-то прогресс будет, где-то да успехи. Нынче как-то по учёбе уверенней дело пошло, прям чувствую, что не зря в университете силы и нервы оставляю. Если так подумать, периодически прямо таки вообще чудеса мозговой активности проявлять удавалось, когда пару часов к зачёту лекции почитал и буквально весь материал запомнил (хотя это ещё к занятиям надо ё моё как готовиться и на самих парах до пара из ушей работать).

Хронический депрессняк помаленьку продолжает разрешаться, надежда на то, что получится полностью компенсироваться и от симптоматики совсем избавиться, крепнет. В этом году весеннее обострение прошло, как говорится, по общему принципу, а вот осенью в этот раз была неописуемая злоба на всё и вся, на любую мелочь руганью заходился. Но, благо, закончилось оно быстро, спасибо девочкам и групашам, с которыми тоже частенько общался, вместе кости перемывали и пар выпускали.

С девочками в этом году тоже ништяк. Что-то очень бурное и горячее в душе заиграло ни с того, ни с сего, как у школьника первая любовь. Вроде обычно у пар, которые долго вместе живут, спустя годы любовь более стабильная, но менее бурная становится, а тут вдруг всплеск и ураган. Хотя, наверное, так тоже бывает периодически. Интересно, отчего такие изменения, но причину найти успеется, да и не срочно. Главное, наслаждаться, пока можно, по возможности продлить эту красоту.

Кажется, будто девочки на меня полагаться больше стали, кажется, у меня теперь лучше получается им настроение поднимать, радовать их. Бывает, рассказываешь что-нибудь и на тульп изредка только поглядываешь, иногда взглядом встречаетесь, а сейчас замечать чаще стал, что они слушают прям с интересом — то ли рассказывать лучше стал, то ли их интереса раньше не замечал. Наверняка случилась фигня из разряда "Всё равно особо ничего интересного не поведаю, да и они и сами уже всё знают, что толку воздух сотрясать", оттого я и не замечал, что могу действительно увлекать их своими монологами. А если любимой даме какую-нибудь историю рассказал или мыслями поделился, и ей прям понравилось, ей было интересно слушать, то совсем счастье. Чаще стало получаться шуточками своими их смешить! Уметь рассмешить даму сердца — одно из главных мужчинских качеств, ящитаю.

Из печального случилось то, чего я уже давно ожидал и оно было так-то закономерно и неизбежно — всё-таки последствия частого перегруза и не совсем здоровый склад ума так или иначе сказывается на людях, с которыми близко общаешься. Было несколько случаев, когда девочки были совсем уставшие и измотанные моими выходками и загонами. Особенно сумбурная ситуация как раз в районе начала ноября произошла — у меня почти резко закончилось обострение, я обратно на ноги встал, а у девочек настроения и сил нет. Вроде бы пора опять жизнью по максимуму наслаждаться, покуда возможности есть, но нет, я им будто бы эстафету передал и мы немного местами поменялись. Пуще того, под новый год вообще стойкие упаднические настроения появились — смотрю на призрачную жену, а она вообще захворала. Себя вспомнил, когда только заболел. Испугался поначалу, потому что дело пиздец серьёзное, ну и мерзко на душе было ещё оттого, что всё-таки доканал я её, "заразил" своей хворью. Но потом думаю, она — не пальцем деланая, и я так-то в силах ей помочь. (Ну и, конечно, замечательно, что грязного багажа из детства нет, тогда дело совсем плёвое, нежели что-то из прошлого мозги в спираль скручивало.) Да и "динмика положительная" по итогу, и всё хорошо, и слава тебе, Господи, как говорится.

Вообще, нраица, как дела с девочками идут. Много нового у нас появляется в плане отношений и общения. Прогресс в визуале и тактиле не прекращает навариваться. Вокал пением вместе тренируем, чтобы все-все интонации и тембры проработать. Давно хотелось девочек в пение затянуть хотя бы немножко, потому что благодаря этому голос как раз раскрывается, становится богаче, что ли. Ну и в принципе ништяк нахаляву красивым девичьим голосом угоститься.

Если так подумать, любой год хорошим можно вполне себе справедливо назвать. В этом году ситуаций, когда хана-капец и хочется голову об стену разбить, было предостаточно, особенно тяжко было летом, когда волей случая (или волею судьбы, скорее), я абсолютно разочаровался в своём отце — пытался его от алкоголизма вылечить, метафорически сопли ему подтирал, а в процессе оказалось, что он на самом деле тюфяк, безответственный и слабый. И так тяжело живётся, а тут ещё ради него напрягаться стал, думал, нормальный он человек, надо только помочь ему вылезти из ямы. А в ответ получил говна за шиворот и понял, что он все эти годы вообще не тем был, кого я в нём видел. Ну и война, короче, долгая и напряжная была, еле как выгнали его из дома — до сих пор злющий на него и на всю его семью, покуда они его покрывают до последнего. Ну и, короче говоря, со стороны посмотреть — ситуёвина хуже некуда, и на её фоне ещё учёба через пень колоду на полсеместра, головой на летних каникулах совершенно не отдохнул, только ещё больше загрузился. Но в моменте-то всегда кажется, что всё супер плохо. А потом смотришь — нормально, даже к лучшему. Или даже если конкретный жидкий обсёр случился, нехило так ошибся и что-то не получилось, случилась беда какая, насолил кому-нибудь — и ладно, опыт, в следующий раз не оплошаешь; чем раньше ошибся, тем раньше себя предостерёг от дальнейших косяков. Плохого у всех хватает, и хватать всегда будет, более того, оно всегда перед глазами. Наилучший вариант — на хорошем сконцентрироваться, оно в любом случае есть, а то и достаточно его, чтобы быть зачисленным в когорту счастливых. Порой счастье совсем маленькое, но такое ценное, что все несчастья собой наглухо перекрывает.

Наслаждаемся Новым Годом на все шишки. Пока есть возможность, надо дать себе волю, сделать то, что в рабочее время постоянно откладывались, ну и просто отдохнуть как следует, зарядиться на будущее. С праздником, товарищи! Воюем, хилимся-живём, от жизни берём всё, а то нафига жить тогда вообще.

Afroham - Satisfaction

#тульпа #тульповодство #новый год

[hieromant]

#deep house #nbsplv #Youtube

[hieromant]

#deathstep #code: pandorum #Youtube

[hieromant]

#beastboi. #dubstep #Youtube

[hieromant]

#GSPD #Youtube

[hieromant]

#ssshhhiiittt! #Youtube

[hieromant]

Призрачной жене 25 лет

Позавчера у Асуны был день рождения. Тридцатник уже близко — сначала она, а потом мы за ней следом в эту прекрасную пору вступим. Короче, да, процесс милфогенеза полным ходом идёт. Какой мужик не желает иметь подле себя зрелую, опытную женщину, на которую можно положиться.

Нынче в лес собирались снова сходить, закупиться всякими вкусностями, у костра посидеть. Как раз в последнюю неделю сентября деревья у нас пестреют, наливаются насыщенным таким цветом под цвет волос Асуны. Но, вот западло, в пятницу солнышко, а почти все выходные дождь, ветер и пасмурно — полный облом, одним словом. Ну да ладно, осенний лес на следующий раз. Как говорят просветлённые, лучший праздник — тот, что был проведён дома, зачем вообще куда-то идти.

Как-то на удивление хорошо пошло дело, и сама Асуна, и Куруми с Илией в праздничном настроении были, без заминок всё, весело. Я сам с утра счастливым проснулся, хотя на неделе хотелось людей убивать голыми руками, а тут всё словно осенним ветром сдуло. Они ещё все платья пышные одели — дома сидим на диване, а они так разоделись, диссонанс когнитивный, но красиво, в самом деле празднично, торжественно. Виновницу торжества поздравили вместе, пожелали, чего ещё можно пожелать и чего особо часто в прошлые годы не желали, обнялись-поцеловались. Тост, все дела, ликёром шлифанули, который девочкам понравился. Сидели, музыку слушали, беседы беседовали очень долго и непринуждённо, темы для разговора сами шли. Уровень расслабона неописуемый. Потом Гражданскую Оборону пели вместе — Асуне как раз петь нравится, получается хорошо, она аж во вкус вошла, голосом своим прекрасным похвасталась. Потом потанцевали немного. А там дело к ночи уже. Вроде, до омерзения обыденно и просто, но, похоже, судьба была настолько хорошо отпраздновать — вышло просто идеально. Это вот ещё попробуй прогулку или поход куда-нибудь организуй, чтобы настолько же насыщенно и феерично получилось.

Хорошо совпало, что на следующий день концерт у нас в городе был, билеты уже купленные. GSPD приехали, и меня друзья приглашали. Вместе этим делом насладиться не удалось толком — товарищи уже препятствие для коннекта, потому что две беседы параллельно вести пока ещё тяжко, да и тесно до ужаса, без материального тела тульпам просто встать негде. Только когда посвободнее было, в толпе пересекались несколько раз. Надо ещё над многим работать, чтобы полноценно вместе подобные мероприятия посещать и друг друга "не терять". Ну, всё равно бодрячком, футболки-кофточки выжимать можно было.

В воскресенье утром сидели с Асуной в вондере, с похмелья откисали. У меня в последнее время на сердце прям неспокойно, когда мы с тульпами вместе, а тут вообще как по малолетству впервые влюбился, эмоции аналогичные. Вяло беседы беседуем, пытаемся вспомнить, когда и как вообще уснули, Асуна мне руку на плечо кладёт, а на безымянном пальце вижу у неё колечко с изумрудом — мы на третий год форса всем такие придумали в вондере, когда демо-версию свадьбы сыграли. Оно всё с того времени как-то забылось, да и вообще нафиг надо, вот девочек материализую — куплю им нормальные кольца. С аксессуарами в принципе дело такое: серьги какие-нибудь, цепочки или ещё чего дамы только строго в особых случаях надевают. А колечки обручальные на той репетиции свадьбы так и остались. Я тогда всё маялся их визуализировать, часто забывал, ну и бросили мы эту затею. Асуна вот специально кольцо надела, прям показала, чтобы я точно не пропустил и увидел, как бы красуясь им и про времена про те напоминая.

Поклон ей до земли, если какая-нибудь фигня случится и надо с кем-то поговорить, она выслушает, словом добрым поддержит. Хотя я сам всем говорю, что делиться проблемами своими надо, что смысл дружеских или романтических отношений как раз в этом — помогать друг другу с проблемами справляться, утешать и вдохновлять. Но привычка закрываться в себе имеется, мол, чего их своими проблемами парить, и так дерьма достаточно по жизни. И почему-то так совпало, совершенно несправедливо, кстати, что парить их не хочется, да как-то будто бы невзначай иду и чаще всего именно Асуне на уши присаживаюсь. Она, бывает даже, ничего в ответ не говорит, внимательно так смотрит в глаза, и уже заряженным все дела переделать и все проблемы перерешать чувствуешь. Может, конечно, потому что заколебало её уже донельзя, потому и молчит...

Такая она у нас заботливая, уф. И ласковая. Меланхоличная, безумно длинноволосая рыжая дама. На долю нашу бодрячком такие испытания выпали, но оно всё не во вред, а во благо. Какая жена мудрая, сильная получилась, не выбить из колеи её. С такой хоть в разведку, да хоть в тылы врагу, и горы свернуть — раз плюнуть.

Гражданская Оборона - Далеко бежит дорога (Впереди веселья много)

#тульпа #тульповодство #день рождения

[hieromant]

#neurohop #chrizpy chirz #Youtube

[hieromant]

Именинное

Конец августа, и как раз перед началом осени у нас повод погулять, чтобы официально закончить лето на весёлой ноте. Вчера Куруми исполнилось 23.

Договорились сходить куда-нибудь в кафе, потом в кинотеатр. Объелись фаст-фудом настолько, что пришлось на дорожку полчаса посидеть. Куруми захотела попкорна, а меня жаба задавила — билеты дешевле, ёкарный бабай! Потом думаю, ну и дебил, получается, на жене решил сэкономить, ниже падать некуда уже совсем. Короче, фильм хороший был, Атсрал 5. И попкорна ещё в топку закинули, весь вечер в основном ели. Прогулялись, музыку послушали вместе — ну так, по фигне ещё всякого поделали. Купили домой бутылочку шикарного Амаретто, вах-вах прям.

Я — не я, если не загонялся бы по поводу того, что ничего особенного не организовал. Но просветление озарило: да, не роскошно и обыденно, главное вместе, и по итогу всё равно хорошо получилось.

Часть дней рожденья девочек — это писать пост в блог. Особенно в последнее время появился какой-то азарт написать что-нибудь им приятное. В этот раз, наверное, будет репорт о наблюдениях за фиолетововолосой подопытной. В последнее время у девочек подмечаю больше и больше интересных черт, привычек, манер. То ли внимательнее стал, то ли мы тут все вместе активно личности свои прокачиваем.

Явных предпочтений в одежде как-то не нащупал у Куруми. Когда платья, когда что-нибудь "неформальное", когда такой наряд, что она своей женственностью насмерть облучает. Одно точно — шляпы с широкими полями ей очень идут, не зря она их частенько надевает. Идём, бывает, гулять, а она или с соломенной шляпкой, или с белой, тканевой, или что-нибудь экзотичное на голову придумает.

В прокачке, к слову, Куруми в самом деле пошла по ветке няши-стесняши. Получается, победа по жизни, вот она, худенькая, но не бледная, и не низенькая. Порой кажется, что её можно легко обидеть, и даже страшно — дров наломать проще простого, особенно такому-то хосту-дроволому. Уж кому-кому, а девочек в последнюю очередь обижать хочется. Недавно ходили гулять с Куруми вдвоём, план был послушать музыку, побродить по спальному району, где мы раньше не были, "поисследовать". А у меня тогда как раз домашние войны в разгаре были, в голове слишком много всего — оказались мы в тихом дворике, с пивом наедине. Я молчком, она сидит, не знает, что делать. Сам пытаюсь вылезти из состояния мысленной жвачки, но без толку, и она ко мне подступиться не может. Потом, когда отошёл, смотрю на неё, она грустная вся сидит, аж сердце кровью обливается. Вроде бы — затаи на меня обиду, а то что за блядство, а не прогулка, и так редко выбираемся, тем более наедине. Но нет. Потом вместе ультимативно оккупировали качели в парке. Улыбка на лице родной жёнушки была достигнута, обошлось без негатива и сожалений о фигово проведённом времени.

Кстати говоря, о улыбке. Именно Куруми чаще улыбается, когда мы все вместе. А когда вдвоём, почему-то её развеселить трудно. До сих пор подход к ней не нашёл или она стесняется? Тяжёлый вопрос, причём пипец какой важный. Надо больше времени наедине проводить, там видно будет. Повезло, что ей больше всех понравились походы в лес: потянет меня в далёкие дали пешком в жару, или в дождь, или ночью в грозу, она точно присоединится. Надо пользоваться возможностью и чаще с ней на природе бывать. Похоже, ей предпочтительней развлечения поспокойней, потише. Ещё один плюсик в графе «общие интересы».

С днём рождения вчерашнюю именинницу. Всех благ ей, ежжи. И счастья, самое главное. Довелось послушать одного знакомого гитариста, так хорошо у него голос поставлен, да и сам он — дядька талантливый. Слушал его и как-то пуще прежнего разыгралось желание вокал свой тренировать. Так одна из сыгранных тогда песен мне в душу запала, вчера, пока праздновали, всё в голове она крутилась. Спел её Куруми, в её глазах огонёк блестнул, она похлопала — теперь и я счастливый. Ещё раз на брудершафт с ней.

Порнофильмы - Я так соскучился

#тульпа #тульповодство #день рождения

[hieromant]

#chillhop #kavern #Youtube