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It’s not what you do

it’s how you do it....

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09.12.2023

Ich weiß nicht was mit mir los ist. Ich habe meinen Hund neben mir liegen und es ist nichts passiert. Trotzdem kommen mir alle 5 min die Tränen. Ich schaue gerade eine Serie: Gestern waren wir noch Kinder. Es geht um ein Mädchen, dessen Vater ihre Mutter umgebracht hat.

Ich weiß nicht warum ich das erzähle... wirklich etwas mit meinem Tief hat es nicht zu tun. Deshalb die Frage: Wenn doch alles gut lief heute, warum ist mir zu weinen zu mute? Ich habe meinen neuen Nachbarn kennengelernt. Er ist heute eingezogen und wirkte (beim Vorstellen) nett. Mehr weiß ich auch nicht. Allerdings ist er der einzige mit dem ich heute Auge zu Auge geredet habe (ausgenommen die Kassiererinnen bei Aldi und Rewe) und ich würde gerade am liebsten bei ihm klingeln und fragen ob ich ihm bei irgendwas helfen kann.. nur damit ich abgelenkt bin. Aber ist wahrscheinlich eine dumme Idee. Ich weiß ja nicht mal ob er eine Freundin hat (also ich meine damit halt dass es komisch wäre, wenn ich klingel und den Abend mit ihm verbringe - natürlich ohne Hintergedanken - wenn seine Freundin irgendwo sitzt. Weird einfach.)

Auf jeden Fall habe ich mir gerade 2 Flaschen Wein gekauft und ein Cider. Das Cider habe ich auf dem Weg nach Hause getrunken und das erste Glas Wein ist auch schon fast leer.

Ich stehe seit 2 verf***ten Jahren auf einen Typen, der in Amerika ist und mich wahrscheinlich schon vergessen hat. Und ich weiß nicht warum. Es zerreist mir das Herz zu wissen, dass ich ihn nie mehr sehen werde bzw dass ich niemals die Rolle in seinem Leben spielen werde die ich gerne hätte. Wie kann man nur so naiv sein und sich in Hoffnungen verlieren, obwohl 2 Jahre kaum Kontakt besteht?

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Es wäre irgendwie schön, dich mal wieder zu sehen. Wir müssten nicht mal reden, ich würd dich nur mal wieder so gerne anschauen... dein Gesicht sehen... dein lächeln...

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Ich sitze gerade alleine mit einem Bier in einem Biergarten. Wie nenne ich es dass ich mich nicht so beschissen fühle? „Ich habe ein Date mit mir selbst“.

Aber jetzt mal Selbstmittleid beiseite. Es ist wichtig sich selbst zu lieben und sich selbst auch mal etwas Gutes tun.

Warum ich hier aber wirklich alleine sitze ist mir gerade eben bewusst geworden: Alle Menschen in meinem Leben drehen gerade ihren Rücken zu mir und verlassen mich. Also irgendwas muss mit mir gerade passieren dass niemand mehr Lust hat etwas mit mir zu machen. Analysieren wir mal:

- ich hatte einen Freund von dem ich wirklich behaupten kann er hat mich geliebt aber ich habe wegen dem nächsten Punkt Schluss gemacht

- ich hatte was lockeres am laufen mit jemandem für den ich über die Zeit tiefe Gefühle entwickelt habe (ich habe ihn auch als Freund sehr geliebt)

- ich habe den Bruder von einer Person aus meiner weiten Vergangenheit kennengelernt und lass es mich sagen auch wenn es kitschig klingt: Es war für mich Liebe auf den ersten Blick (Spoiler: für ihn nicht)

- ich habe eine Arbeitskollegin die ich sehr ins Herz geschlossen habe und sie wurde schnell zu einer meiner besten Freundinnen

- ich war auf Open beatz mit dem Bruder und der Arbeitskollegin und jetzt steht er auf sie und beendet alles mit mir

Was geht ab? Ich kann nicht mehr

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The worst pain is still being in love with someone but not being with them. Having to love them from a distance. Having to close the chapter you never wanted to end.

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Here I am. Again.

Mein Tag war schön. Ich habe mit einem Kumpel 2 h telefoniert, hab mich hübsch gemacht und von einkaufen gegangen, war mit meiner Schwester im Pool und habe viel gelesen. Also eigentlich ein guter Tag. Allerdings fühle ich mich hundeelend. Ich liege im Bett und kann und will mich nicht bewegen. Gegessen habe ich nichts außer zwei Salamisticks. Ich ertappe mich alle 5 Minuten dabei an ihn zu denken und das obwohl ich mir zu 100% sicher bin dass ich ihm nichts bedeute. Ich bin einfach nur eine von vielen mit denen er sich vergnügt wenn ihm langweilig ist. Und jedes Mal springe ich wenn er schreibt. Also normalerweise. Ich hatte ihn Anfang der Woche gefragt ob er am Donnerstag (also heute) vorbeikommen will um in den Pool zu gehen. Er meinte nach 2 Tagen „ja gerne“. Naja was soll ich sagen als er dann endlich mal geantwortet hat hatte ich halt schon keine Lust mehr auf Gesellschaft . Hab ich ihm auch gesagt und er meinte nur „alles gut genieß die Zeit alleine“. Es hat ihn null interessiert was los ist. Normalerweise freue ich mich immer wenn er Zeit hat aber dass ich ihn abgesagt hab ging ihm mal getrost am Ar*** vorbei.

Es ist nicht so dass ich ihn nicht sehen will. Jede Faser meines Körpers sehnt sich nach seinen Berührungen und alles was ich will ist seine Stimme hören. Während er wahrscheinlich gerade bei einer anderen ist. Er ist online doch schreibt nicht und ich kann mein Handy nicht aus der Hand legen. Was ist denn nur los mit mir? Ich weiß dass ich gut aussehe und dass ich mir das absolut nicht antun muss. Dennoch ist er alles was ich will. Ich glaube ich bin süchtig nach dem Schmerz..

Am Wochenende hab ich eine Poolparty bei mir veranstaltet und er war da mit seinem Bruder. Wir hatten kaum Zeit miteinander da ich mich auch im die anderen Kümmern wollte und er hat als er am nächsten Tag weg war geschrieben dass er das echt schade fande. Aber seit dem behandelt er mich wie Luft und ich kann absolut nicht damit umgehen. Ich will so gerne mit jemandem reden aber jeder ist genervt oder mag ihn nicht. Ich wünschte jemand würde auch die guten Seiten von ihm kennen dann würde vielleicht jemand verstehen was in mir vorgeht.

Ich sehe dabei zu wie ich mich kaputt mache und habe nicht die Kraft etwas dagegen zu tun. Ich bin heute morgen aufgewacht und als ich mich im Spiegel angesehen habe habe ich gehasst was ich gesehen habe. Mich nervt mein Pony, meine haarlänge, meine Beule (hab mich am Auto gestoßen) und einfach alles. Kann auch daran liegen dass ich meine Tage habe wo ich immer hoch emotional werde aber das kann doch nicht sein dass ich absolut nichts an mir schön finde.

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Manchmal frage ich mich, warum ich mir immer wieder sowas antue. Warum ich mich nicht schätze und mich immer wieder unter meinem Wert verkaufe. Ich weiß ich bin wunderschön und liebevoll (ja ich habe meine Macken aber niemand ist perfekt) und jeder kann glücklich sein wenn ich mich so wohlfühle dass ich komplett ich selber bin.

Aber dennoch rede ich mir ein dass ich nicht gut genug bin. Was auch damit zu tun hat dass ich oft das Gefühl bekomme es nicht zu sein. Aber sollte ich nicht mittlerweile wissen dass es auch Leute gibt die mich lieben und schätzen wie ich bin und ich meine Energie nicht den Menschen schenken sollte die das nicht tun?

Ich bin jetzt 23 und habe einige Menschen kennengelernt. Gute und schlechte und eigentlich habe ich ein gutes Gespür dafür was eine Art Mensch vor mir steht. Es ist ja auch nicht so dass ich es nicht wüsste aber ich bin einfach unfassbar naiv und glaube leeren Worten mehr als Taten.

Wenn ich das hier so lese tu ich mir selber schon leid wie dumm ich bin. Man kann’s auch positiv sehen dass ich jedem Menschen Chancen gebe ohne sie zu verurteilen aber dabei riskiere ich verletzt zu werden.

Ich muss auf mich achten, und nicht bewusst Dinge tun bei denen vorhersehbar ist dass ich am Ende mit gebrochenem Herzen hervorgehe.

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Wie ich mich gerade fühle? Verloren

Alles geht drunter und drüber und ich verliere die Kontrolle. Nicht dass ich sonst viel Kontrolle hätte über Dinge die geschehen aber ein bisschen steuern konnte ich doch einiges. Aber gerade steuert mein Herz obwohl mein Gehirn besser weiß was ich tun oder besser lassen sollte.

Ich habe mit meinem Freund Schluss gemacht mit dem ich 5 Monate zusammen war und es war richtig. Dennoch hätte ich von ihm mehr Einsatz erwartet. Er hat mich gehen lassen ohne sich etwas anmerken zu lassen. Ja er ist so und hat auch während der Beziehung nicht viel gezeigt aber irgendwie dachte ich dass da mehr kommt..

Warum ich Schluss gemacht habe? Ich habe 90% gegeben er 10%. Das ist meistens so aber diesmal hatte ich zufällig jemanden beim feiern kennengelernt (es ist nichts passiert und ich habe ihm gesagt ich bin vergeben aber haben uns super verstanden) der mir in kürzester Zeit mehr Aufmerksamkeit geschenkt hat als mein Freund in 5 Monaten. Ja es war schön aber wenn ich ihn sehen wollte musste ich in seine Bar kommen und dann hab’s Sex am Abend. Keine Gespräche oder sonst was. Gefühlt habe ich mich wie eine lebende sexpuppe. Ja der Sex war gut. Sehr gut sogar aber was bringt mir das wenn alles andere unwichtig ist für ihn..

Also wollte ich mich mit was lockerem ablenken aber das ist komplett in die falsche Richtung gegangen. Ich habe Gefühle entwickelt und er benutzt mich. Seine Aussage „solange wir nicht zusammen sind (was er nicht vor hat) treffe ich mich mit anderen Mädchen.“ hat mich getroffen obwohl ich ja auch keine Beziehung möchte. Er wird in 3 Monaten nach Amerika gehen zudem studieren also ist es unmöglich dass ich ihn haben kann. Er würde mich wie seine damalige Freundin betrügen und damit könnte ich absolut nicht umgehen. Ich weiß ich sollte mich von ihm fernhalten und mein Leben leben da ich weiß dass mir das alles absolut nicht gut tut. Er schreibt kaum, ich bin die ganze Zeit am schauen ob eine Nachricht von ihm da ist. Er schreibt nachts dass er mich vermisst, tagsüber kommt kaum was. 🚩🚩🚩🚩

Zusammenfassung: meine Ablenkung bedeutet mir mittlerweile mehr als mein exfreund und ich brauche Ablenkung von der Ablenkung. Ich habe also innerhalb von 3 Tagen mit 3 Typen rumgemacht, gehe jedes Wochenende feiern, kann ohne Gras nicht schlafen und in meinem Kopf ist sein Gesicht während wir das erste mal Sex hatten. Reden kann ich mit niemandem außer ihn aber mit ihm über ihn zu reden kommt mir etwas unpassend vor.

HinzxKunz ist mein Stammclub und der Türsteher kennt mich und freut sich immer mich zu sehen (ja irgendwas läuft auch bei mir gut) aber meine Ablenkung arbeitet dort und ich erwische mich dabei nur hin zu gehen um ihn zu sehen.

Ich verstehe ihn einfach nicht. Hier ein paar Momente die mir eigentlich gezeigt haben dass ich ihm nicht egal bin:

- er hat mich im Club obwohl er am arbeiten war vor allen geküsst

- er starrt mich an als wäre ich das schönste was er je gesehen hat

- wenn wir zusammen sind streichelt er mich und küsst mich auf den Kopf beim umarmen (ich bin 1,76 m und er 2,08 m)

- Er hält meine Hand im Zug und legt den Arm um mich wenn wir irgendwo rumlaufen

- ich erwische ihn sehr oft wie er mich einfach nur anschaut

- Er war verletzt als ich im Club mit einem Typen rumgemacht habe (Er stand angeblich neben mir was ich aber nicht gesehen habe), hat mich aber dennoch nach dem feiern bei sich schlafen lassen und mit mir gekuschelt

- Er bringt mir Kleinigkeiten mit wenn ich irgendwann mal etwas erwähnt habe was ich mag

- er hört zu bei Problemen

- er lässt es zu zu seinen vor mir und erzählt mir von Problemen

Jetzt kommen die negativen Dinge:

- Er hat sicher noch andere mit denen er so umgeht

- Er schreibt meist nur nachts wenn er denn schreibt

- Er geht für 1 oder 2 Semester nach Amerika zum Basketball spielen und studieren

- hat seine exfreundINNEN betrogen (einmal sogar ca 8 Monate lang)

- Er hat mich zu sich nach Hause genommen und wir haben in dem Bett gekuschelt in dem er in der Nacht davor eine andere gefickt hat die er vor meinen Augen abgeschleppt hat

- wenn wir ausmachen Döner nach dem feiern zu essen ist sein Handy immer leer und ich steh alleine da

Ich weiß nicht mehr was ich machen und denken soll. Also eigentlich schon nämlich Kontakt abbrechen aber ich kann es nicht. Er ist 24/7 in meinem Kopf und jeder andere Typ ist unattraktiv für mich

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Mir geht es schlecht. Heute war ein schwieriger Tag für mich. Ich musste mich für immer von meiner Oma verabschieden. Gestorben ist sie schon vor einem Monat, aber heute war die Urnenbeisetzung und ich sags wies ist: Es ist irgendwie unbegreiflich wie eine Frau mit so einem großen Herzen und so viel Liebe in so einen kleinen Behälter passt. Es soll aber hier gar nicht um meine Oma gehen.

Ich war letztens bei einem Typen den ich vor kurzem kennengelernt habe. Und was mir dabei am meisten aufgefallen ist, war dass ich innerlich immer extreme Angst bekommen habe wenn er sich in meine Richtung gedreht hat oder mir eben zu nah kam. Gut man könnte jetzt sagen es liegt daran, dass es ein wildfremder Typ war. Mir ist aber bewusst geworden, dass ich diese Angst unbewusst schon länger in mir spüre. Es gab (leider Vergangenheit) ein paar wenige Typen in meinem Leben, bei denen ich mich direkt wohl gefühlt habe. Allerdings ist seit ich den Kontakt mit Jungs habe (ca seit 2014) viel Scheiße passiert, dass ich mich eigentlich gar nicht wundere warum ich am liebsten nie wieder in die Nähe einer männlichen Person sein möchte. 

Angefangen mit meinem ersten Mal. Ich war 14, er über 20. Wenn ich jetzt so darüber nachdenke war es erzwungen. Angefasst hatte er mich sowieso die ganze Zeit und irgendwann hab ich halt ja gesagt zu seinem Drängen. Im Nachhinein kam dann heraus, dass er mich im Bezug auf seine Freundin angelogen hatte. Zu mir meinte er er hatte Schluss gemacht. Sie meinte er hat es nicht. Nach langem nachhaken meinerseits und ewigen lügen seinerseits, hat er es zugegeben und ich war fertig mit ihm. Mein ersten Mal war eine Affäre.

Weiter ging es mit meinem Ex-Freund. Meine erste Beziehung. Wie spannend :) Nur leider hat auch er Dinge getan, die nicht in Ordnung sind. Was er am besten konnte, war mein “Nein” nicht zu akzeptieren. Wie gut allerdings, dass es R*pe  in einer Beziehung nicht gibt ;) (Vorsicht Ironie). Aber Hauptsache immer auf Kommunikation pochen. Warum soll man denn den Mund aufmachen wenn es die Person einem gegenüber eh nicht interessiert? Ich frage mich warum ich nicht da schon gegangen bin.. Wobei, im Grunde weiß ich es. Ich war einsam und wollte nicht wieder alleine sein. Genauso wie ich wusste was er tut wenn ich ihn verlasse. Er konnte genauso wenig allein sein wie ich. Schluss war am nach 4 Jahren knapp als er sich meinen Zukunftsplänen so extrem entgegengestellt hat, dass ich mich für ein Leben ohne ihn entschieden habe (Best decision so far). Doch ich war geprägt von dieser Beziehung. Den Dingen die er getan hat. Mich zu den bereits genannten Dingen auch noch belogen und betrogen. 

In meinem Auslandsjahr habe ich dann jemanden kennengelernt, von dem ich dachte dass er anders ist. Ich habe ihn wirklich geliebt. Nur war er in einigen Momenten wie mein Ex. “Nein” hat auch er nur selten beim ersten Mal verstanden. Meistens hat er nach ein paar “Nein” aufgehört, einmal aber nicht. 

Jetzt bin ich Single. Und seitdem ist es eigentlich schlimmer geworden. Ich werde auf Partys angebaggert, angefasst und das auch nachts wenn ich schlafe. Selber schuld wenn man sich zu freizügig anzieht oder eben neben Jungs schläft. Was ich gelernt habe mit der Zeit ist, 

- dass es nicht möglich ist, sich mit Personen des anderes Geschlechts ein Bett zu teilen ohne Sex zu haben. 

- wenn du freizügig angezogen bist ist es okay, dass man dich anfasst oder mit Blicken auszieht

- es gibt gefühlt kaum Leute, mit denen man freundschaftlich was machen kann, weil jeder Hintergedanken hat

Was zum Teufel ist los mit der Gesellschaft? Wie kann es sein, dass man null Respekt dem anderen gegenüber hat? Weil ich Bauchfrei oder mit Ausschnitt rumlaufe, heißt das nicht ich habe das für andere getan und gibt vor allem NIEMANDEM das Recht mich ohne meine Erlaubnis anzufassen. 

Womit ich aus den ganzen Situationen rausgehe? Angst verletzt zu werden, Vertrauensprobleme und vor allem der Angst vor körperlicher Nähe. 

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