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週始めってほんま憂鬱やけど、楽しみがあるから頑張れる。単純すぎ？

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この時期ほんまに良くない。やから、いずれにせよどこかで何かしらぶつかるかもって内心ちょっと思ってたけど、ほんまにその通りになるとはすぎて心折れそう。なんなら折れた。価値観というか、考え方が今回に関しては全然ちゃうくて。謙杜は今回はこうやったけど、タイミングが違えばそうじゃなかったかもって考えで。俺はタイミング違うくても、いずれまたどこかで今回みたいに引っかかることが出てくるよって考え。まじ真逆。このままいっしょにおっても状況悪化させそうやったし、頭冷やしたいのもあってひとりでおる道を選んだけど多分こうやってひとりでおるのも間違ってんやろなって。ばり思う。思いやりが足らへんかったのはきっと俺もそうで。分かってくれてるっていうのが大前提でおって。でも、気持ちが見えへんって言われてわりとがちめショックやって。多分今回が初めてじゃないやろうし、そう思うの。でも、それを言わせてしまったっていうのがほんま後悔。勢いで言うたって言ってたけど、それでもああいうって言うのしんどかったりするやん。言われる側もしんどいけど、言った側もしんどいやん。やから、ごめんって言葉じゃどうにもできん。多分お互いに背負っていくんやと思う。今日のこと。いっしょにおる時間が長くなってきて、慣れじゃないけど、そういう部分も少なからず出てきて。自分の意見も言えるというか、押すこともできるし、相手の意見を受け止める前に否定から入ることもできる。まじあかんなー。人対人やからもうちょっとちゃんとせなあかんのに。逆の立場になって考えるってことが難しかったんやろな。俺。改善していきたい所存。今日ので関係にヒビ入ってへんとええけど、さすがにそれは無理か。見えへんヒビ入ったかも。戻せんのかな。これから先。多分謙杜も消化し切れてないと思う。厳しい？また傷つけるくらいやったらずっとひとりでおるほうがええんかなとか思ったり思わんかったり。すきって気持ちだけじゃあかんのかな。

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8ヶ月！7はラッキーって感じするけど、8はハッピーな感じせえへん？はっぴーはっぴーはっぴー！ってしてるねこ浮かぶわ。ねこみーむ見過ぎやねん。分かってる。そんなことはさておき、今月も記念日迎えることができたのも謙杜のおかげやって思ってんねん。こういう形で残すのも8回目やろ？シンプルに考えてすごくない？毎月さ、想いが気持ちが溢れてくんの。だんだん少なくなりがちなイメージやって、今までやと。なんも感じなくなってくる。おることが当たり前になってくると。プラスになっていくことはなくて、マイナスになっていくなか耐えられへんなって、あかんって、なりがちやった。前までは。でも、謙杜の場合は違うみたいやねん。書きたいこと、残しときたいこと、山ほどあるねん。不思議よなあー。それくらいすきってことや。

昨日の話していい？今言う？このタイミングで？ってなるかもしれへんけど、この場借りて言わんとむりや。感じ悪くしてごめんな。道橋と会った後も。前にちらっと謙杜が言ってたこと。価値観の違いについてどう思う？ってやつ。なんでそういう話になったのかも覚えてへんし、謙杜自身も覚えてるか危ういけど、それ言われてからずっと考えとって。価値観の違いってやつ。何の拍子もなく気になったのか俺とおるなかでこいつとは価値観ちゃうわって感じたのかは分からへんけど、今までそこまで感じてけえへんかった部分、というかすきやからいっしょにおりたいって気持ちが前面に出過ぎてて気にしてなかった部分って言うた方が正しいんかな。そこが徐々に明確になってきて。多分こういう部分が違うんやろうな、俺ら。って思うところもきっとお互いにあって。文字でも声でもやり取りしていく中で、謙杜ってわかりやすいから落ち込��だときはしっかり落ち込むやん？昨日もそれがあって。あと道橋とまたねーってした後もそうで。全部の原因は俺なんやけど、言葉の返し方よな。思いやりのある言葉をわざと避けてもうて、今の返し方は間違ったんやって分かってんのにちゃんとできひんくて。そうやってしていくうちに俺も後には引けへんなっていくし、謙杜もだんだん冷めていくんやろうな俺にっておもってたらしんどーってなってもうて。あと環境の変化な。新年度始まってまうーって。いややーって。弱気になりつつあったのと、体調悪いのでメンタル爆発してもうた。迷惑かけてごめん。ああいうときってひとりでおった方が心配も迷惑もかけんかったんかなーとか思ったり思わんかったり。今更考えても遅いねんけど。ほんまとにかくごめんなさいでした。

話変わりまくるけど。先月さ、7ヶ月やってラッキー7やから特別なことしたいねって話したの覚えてる？謙杜となんかするってこと自体が俺からしたら特別なんやけど、いつからか忘れたけど毎日なにかしら約束するようになったね。今日は映画観よーとかこれ食べよーとか。今までナチュラルにやっとったことやけど、約束を通すことで、更にこれも謙杜とやりたいなとか観たいなって思うことが増えた気がする。あと当たり前やけどいっしょに過ごす時間が増えた。なんだかんだあれが好きやったりするねん。電話する前のさ、かけていー？ってやつ。それ聞かれた側がかけるみたいな。ルーティンみたいになってきてるやんか。そうやって何気に「当たり前」が増えていってんの、なんか、えもいやんな。あと、約束っていう名目がなかったら、これ観たいってなかなか言い出せへん部分もちょっとあったんかもしれへん。興味なかったらあかんしなーとか映画ってさくっと観れるものじゃないから考えてもうて。大体2時間くらいあるやんか。それに付き合ってもらうのってわりとハードル高くて。やから、きっかけをくれたりゅちぇには感謝せんとあかんわ。これからもいっぱい約束して、やりたいこと、観たいものを共有していこ。

向こうのタンブラーにも書いたことなんやけど、俺の〇〇したことない、みたことないシリーズを毎回叶えてくれてありがとう。今回のデートやったらいちご狩りもそうやし、そもそもバスツアーも人生で体験したことなくて。こんな感じなんやってなったし、多分いっしょじゃなかったら経験せえへんかったやろなって。めっちゃ前にも書いたけど、俺が月なら謙杜は太陽みたいでそれくらい真逆やと思ってて、タイプが。似てる部分もそりゃあるけど、やっぱり違うところは全然違うくておもろいなって思うねん。考え方とかもそうやし、行動パターンも。違うことがあかんってわけじゃなくて、違うからこそ気になるし、違うからこそ攻略したいなって思うわけ。そういう部分も引っくるめてすきやねん。でも、違う部分もあるから不安になるのは事実で。俺のことすきって言ってくれてるけど、ほんまはどう思ってんねやろとか考えたりもするときあって。気持ちを疑ってるんじゃなくて、こんなにすきでおってもらっててええんかなって思ったりもするわけ。しょうみ良いところなんて分からへんし。自分の。あかんところしか見つからへん。ええのは顔だけやん？知ってる。やから、めんどくさい時もあるかもしれへんけど、これからも傍に居ってくれたらうれしいかな。

春っていうか暑さでいったら夏みたいなもんやったけど、まだまだ桜は咲いてへんみたい。でも、今年はきっともういっしょに見れへんやろうなー。桜。って思うけど、きっと桜が咲いたら見てー！ってしてくれるやろうし、俺もするんやろうなって。遠距離ってほんまにもどかしいんやなって思うようになったのは謙杜と付き合ってからやで。まじで。どうしてくれんねん。あほ。すぐに飛んでいけへんのが、すぐにぎゅーしてあげられへんのがしんどい時もあるけど。その分月1で会えた時の喜びがほんまにえげつないというか。やから、4月の予定も無理やり詰めてもらったみたいなとこあるけど。もちろんシャーロックになりたかったのはほんまやけど。なにかしら理由つけて会いたかってん。予定なかったら不安になる。次いつ会えるんやろーって。やから、空けといてもらってんねんけどさ。会えるまだまだやな。きつ。まだまだロスってるし、今なんてこんなメンタルやし、あいたいむりってうるさいやろうけど、受け止めてあげて。ごめんやけど。ほんまにすき。だいすき。この気持ち変わらへんから、ずっと。やから、いっしょにおって。

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次が決まってても寂しいもんは寂しいし、それくらい俺の中で存在が大きいってこと。会う度にさらに実感してまうわ。ほんまはよ会いたい。

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この状況で繋いだとて休ませてあげられへん、ってなっておやすみってするのが今の自分らにはええと思ったけど逆効果や。心が離れてってるみたい。俺は動いてへんのにだんだん遠ざかってく、そんな感覚。なんかスースーする。こんなんでええんかな。もうすぐ会えるのに。なにやってんやろ、俺。あほらし。

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今日は222ってゾロ目やし、いつもありがとうの気持ち残しときたいと思いまし。サンキューの日もあったしな？感謝してることいっぱいあって、どこから書こかなーってなってるんやけど、考えたらキリがないから考えるの一旦やめて浮かんだところからぶわーって書いてみることにするわな。やから、文章はちゃめちゃかもしれへんけどそこはもう大目に見て。まずあれや。誕生日のやつ。ちゃんとありがとう言えてへんかったからこの場借りて言うとくわ。お祝いしてくれてありがとう。俺からしたらただの水曜日でしかなかったけど、お祝いしてもらえたおかげでその日乗り越えられたよな。いろんな人の言葉も一気にもらえて嬉しかったけど、謙杜からの言葉ってなんかやっぱ特別みたいな、そんな感じやねん。サプライズのくだりは図星すぎておもろかったけど。そんなんもばれてまうくらい同じ時間過ごしてきたってことやんな？しょーみ面倒くさいと思うねん。俺って。その時の気分で自分が謙杜に言ったこととかたまに思い返したりとかすんねんけど、「え、だるない？」って自分でもなったりするし、それで気遣わせてるのも分かってる。居心地悪なってへんかなってばり思う。やのに、ずっと手を取り続けてくれてるから優しいなって。ほんまありがとう。これからもずっと傍に居ってって言うのは今の俺にはちょっとじぇーたく？って思うから、これからもすきで居させてってだけ言うとく！222日間、いっぱい楽しい時間くれて、大切やって思えるものを溢れるくらいくれてありがとう。だいすきやで。

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半年もあっという間に過ぎちゃって、7ヶ月。今月もありがとうって伝えられる日がやって参りやした。一昨日に誕生日お祝いしてもらったばっかやのに、ばたばたちゃう？ごめんな？毎月のようにこうやって文字で残しとくと、いつでも読み返せるからええよな。先月の自分はこんな気持ちやったんや、とか。謙杜のこと、こういう風に思ってたんやって。毎日更新されてくから、いろいろ。やから、最近ばり見返してんねん。もちろん今まで書き残してくれたやつも。気持ちは目に見えへんけど、その分こうやって言葉にすれば見えるやろ？ってことで、今月も書いていきやしょか。れっつごー。

どの話題から書こうか悩んでる途中に思ってんけど、まだ7ヶ月なんや。感覚的にはもっとずっといっしょにおる感じするけど、数字で表すとまだそんなもん？ってなる。でも、シンプルに考えてさ、7ヶ月気持ち変わらんといっしょに居れてることって奇跡なんかなって思わん。や、ちょっと大袈裟かもしれんわ。でもさ？なんか、周りの話聞いてたり、実際に見てたりするともちろん不安も過ぎるんよな。自分たちもあんな感じになったらどうしようとか。お互いすき同士やから安心って時期はとっくに過ぎてもうて、いっしょにおればおるほど、着飾ってきてたわけちゃうけど、段々砕けてきて。内面的な部分がな？やから、そこにげんなりされとったらどうしよとか、いっしょにおることに慣れ過ぎてるけど、他の人すきになられたらどうしたらええんやろ、とか。日々不安は尽きひんわけ。それは前にも言うたけど、すきの代償やと思ってて。すきじゃなかったら、不安にならへんわけやん。やからと言って、敏感になりすぎとってもあかんねんなって。最近めっちゃ思う。特に数字に捉われることもないねんけど、今月はさ。ラッキー7なわけやん。なんかええことしたいよな。ばりざっくりしてるけど、今でも特別やけど、もっと特別な月にしたいね。3月は、ってことでなんかしよ。

先月は俺らにしては珍しく、2回も会えちゃって。1回目は、鎌倉で美味しい玉子焼き食べたり、お揃いの指輪作ったり。あと、俺が行きたいって言うてたピューロに着いてきてもらって。ほんま特にこれがしたい！っていうのがなくて、雰囲気だけで楽しめてまうタイプやから。ひたすらパレードとショーみたいなやつしか見れてへんくて楽しんでもらえたんかな？の気持ち。最初目標にしとったグリーティングなんて、もはやそんなん言うてたっけ？レベルなっとっておもろかったし、なんだかんだふたりでお酒飲んだことなかったから、3日連続でお酒飲んでるの最高すぎたって話。(名古屋は零したからノーカン)。酔っ払いすぎてごめんの気持ちやったけどな？これでもちゃんと反省してんねん！また飲みにいこー。次は絶対酔わす！3日間お世話になったし、なんかしたいって思ってて。でも、俺にできることってなんやろて。ほんま考えて思いついたのが帰り際に置いてった手紙たちなんやけど。直接渡すつもりやったけど、なんかやっぱり小っ恥ずかしくなって。でも、ここで渡さへんのはちゃうやろさすがに、って思って閃いたのが置いてったらええんややって。手書きの手紙なんてまじ久しぶりに書いたし、それも謙杜にもらって嬉しかったから真似してみてんけど。自分の字の汚さに引いたよな。2回目も最初は会う予定ちゃうかったけど、誘ってもらえたおかげで会えて。謙杜がその何日か前から調子悪そうやって、もしかしたら会われへんかもなあーって思ってたんやけど、なんとか会うことができて心配せなあかんのに嬉しいしめーちゃ複雑な気持ちなっとった。ここだけの話な？でも、会われへんってなったらばり落ち込んでたと思うねん。やから、しんどかったやろうに会う時間作ってくれてありがとう。最初ちょっとその前の日？くらいに「もういい」って言ってもうたから、俺が。絶対こいつもやってんやろなって分かってんのにそのままおやすみしてもうて。やからか知らんけど、ちょっと気まずいじゃないけど、普段みたいなテンションで絡まれへんもどかしさがどこかにあって。あの時間もったいないなあーって今更思ってるやつ。

やっぱり謙杜とおる時間は特別なんよなー。何してても楽しいねんもん。いっしょにだらだらするのもそうやし、いっしょにご飯食べるだけで楽しいし、なんならその辺ぶらついて歩いてるだけでもいい。嬉しい気持ちになる。謙杜はどう思ってるか分からへんけど。やから、1ヶ月くらいの感覚空くと崩れていくねん。会ってるんるんなって潤った心が、時間経つにつれて乾いてく。俺の情緒、砂浜で作った山くらいのもろさやねん。最初はまだいけるけど、波が大きくなるにつれてあかんなる。崩れていく。それを受け止めなあかんわけやん。謙杜は。ばーりめんどいやんな。俺と違って、真正面から来てくれるタイプやん。そういう話し合いとかになると。やから、は？いまさら？みたいなことも俺から聞かされたり、そんなことで？って思うくらいの話で八つ当たりされたり。そんなんと付き合ってて大丈夫そ？って思うけど、いっしょにおってもらわんとあかんねん。やっていけへん。謙杜の隣は俺のやねん。他の人に譲りたいとか思ったこともない。俺じゃない方がええかなって思ったりしてもな。絶対にそれだけは譲られへん。やからこんなにめんどい俺やけど、これからも傍に置いといて？

半年っていう節目から次の節目への第一歩。謙杜と居ったらどんなことがあっても最終的に楽しいって、大切やって、幸せやって思える。それってばり凄いこと。これからもいろんなこと、楽しいことを分かち合うのもそうやし、しんどくなったらいっしょに乗り越えていこ。ってか乗り越えてってほしい。今日も明日もだいすき。あいしてる。

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俺の中で整理できたから。ここで逃したらもう一生その話題せえへんのやろな自分ってなったから書かせてもろて。ここのところ、謙杜に対してもやもやさせてばっかりやなあーってだいぶ反省しとって。発端は全部俺やねん。全部気にせんかったらええ話やった。どのことに対してもそう。俺には俺の考えとか気持ちがあるように、謙杜にもそれが当たり前にあんねん。それを分かってるつもりで、ちゃんと分かってなかった。俺はこう思ってんのになんでなんとか俺やったらそんなんせんけど、ってめーちゃ自分勝手に物事考えてた部分があったから八つ当たりしてもうた。多分普段やったら気にならんかったんかもしれへんけど、お酒入ってたのもあって。こう言われたらどんな気持ちになるんやろとか考えずに送っとって、ごめんってなった。言い訳でしかないけど、同じ気持ちでおってほしかった、っていうのが本音。ずっといっしょにおるマインドやったからって過去形なってるけど、今もちゃんと思ってるで。分かっといて。やから、「俺じゃあかんかも」って又聞きやけど、教えてもらったとき、ぶっちゃけなんやねんって思ってもうて。ずっといっしょって言うたやんけ、って。どれくらいの本気度でそれ伝えたんやろって。又聞きやから分からんのよ。言葉の温度が。やから、どう捉えてええか分からんくて。解決できるのは俺らしかおらんのやったら、俺に言ってくれたらよかったのにって。今思えば、ほんまこういうところが俺のあかんところでこどもっぽいなって感じるわな。シンプルにわがまま。もうちょい大人にならなあかんとこやった。直していきたい部分でもあるけど、今でこれやから、直していく過程の中で上手くいかん部分出てきて、またこんなんなるかも。って思ったら「え、いける？」ってなって。やから、自信ないって言うてん。体調悪いのも知ってたし、しんどかったら気分沈むのも誰にでもあることやし。それでも、俺の中で結構刺さったというか。純粋に受け入れられへんかった。流されへんくて、なんもないのにあかんかもってよっぽどやん！ってなってたんかな。もうあんま覚えてへんけど。それが引っかかってた部分のひとつ。こんなんでごめん。嫌いにならんで。

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一緒におらんとそわそわする。でも、ひとりの時間もあったほうがええんかもって思う。特に思考がマイナスになってる時は尚更そう思っとって。一緒におったら移ってまうから、感情が。やったらひとりでいい。今とか何に対してか分からへんけど、ずっとなんか引っかかる感じで。何なんやろな。ほんま分からへん。この前みっちーと電話した時に「先のことも考えなあかん」って言われて、先のこと？はて？ってなってたんやけど、今自分がしたことでこの先どうなるか結末変わってくるやろって。それを変に納得してもうて。ちょっともやもやして。それが原因なんかな？もっとあのときこうしとけば、が増えてってどうしようもないわ。はよ謙杜の声聞きたいし、あいたい。ちょっとさみしいかも。あーあ。寝れへんなあー。

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三連休ってあっという間やったなあ、って。休み明けて仕事しながらちょっと浸ってんねんけどやっぱりすきやなあー。おまえのこと。嫌いになんかなったことないねんけど、会うたびにそう思うねん。すきって。それこそ、増えていってんのよな。会うたびに、謙杜を隣で感じるたびに。そこが半年前とは違うところやと思う。こんなにすきになるとは思ってなかったし、俺の中での存在が大きすぎるくらい、でも足らへんくらいになるとも思ってなかってん。やからびっくり��てる。良い意味でな？俺ってこんなにすきって思えるんやーとかくっつきたいなーってなるんや。みたいな。今回ほんまお世話されっぱなしやって、お世話したるわのマインドやったのに、はて？って感じやけど、ありがとう。その分、ちゃんとせえ？って思うこともいっぱいあったと思う。こんなんでごめんやけど、これからもよろしく頼むわ。今日もだいすき。はよ土曜ならんかなー。

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ここ連日まじごめんのきもちでいっぱい。勝手にもやっとして、勝手にいろんなこと先走って考えて、あーだこーだ言いまくって。ほんま厄介すぎん。俺。しんどくなってへん？って聞いてもなってへんって言うんやろうけど。おまえは。周りの話やったり、今の現状をみて、ちょっと不安になっとった。んー。ちょっとじゃないかも。だいぶやわ。謙杜も周りに影響されやすいタイプやと思ってるけど、俺もそうやったみたい。でも、それを知らんわけやん。おまえは。周りに敏感になって落ちてること。やのに、露骨に態度に出してごめんってめっちゃ思った。しょうみ知ったこっちゃないやんか。俺が不安になってることなんて。知らんくてもええと思ってた。俺が自分でどうにかすればええと思ってた。全部が全部知ってもええことないんかなって思うし、このマイナスの感情を見せて移したくなかってん。でも、昨日ひとりで解決しようとするって。離れようとする。ってそう言われたときにちょくちょくTumblrにもそう書いとったのは読んでるから気づいてたけど、どういうことかいまいちピンときてなかってんな？ぶっちゃけ。なんの話や？ともなってた。でも、ここ数日そう言われてみれば、自分の気持ちが分からんなってもういいってしてたわってなって。それは多分今までにもあったんやと思う。頭冷やすとか言うて離れようとしたりな？謙杜はわかったーってせんと、真正面から来てくれたなって思い返せば浮かんできて。これのことかってなったし、離れへんし離れたくないって言うわりにそっと距離じゃないけど、キャパオーバーになって一旦離れてみようとしてたんやって。でも最終的に結局は毎回はんぶんこしてくれてたなって。おまえの存在って言葉じゃ表せへんくらいでかいんやって、改めて気付かされたわ。いつもありがと。こうやっていろいろ不安になるのも、しんどくなるのも、全部すきが重なりすぎてやと思う。すきすぎるから。いっぱいいっぱいなってんねん。今まで出されへんかった部分でもあると思う。こういうの。遠慮してたとかじゃなくて、お互い気遣ってた部分。気遣うもちゃうな。様子伺ってた部分っていうんかな？それも半年もおったら、出てまうんやなって。これから先もっとだる��かもしれへんで、俺。それでもやっていける？やってってもらわな困るねんけどな？俺は謙杜がすき。なにがあっても。遠恋向いてへんよなって話もしとったけど、まじで向いてへんな。1ヶ月以上あいてるからこんなんなってもうたんやったら、さすがに笑うくない？とりあえず会ったらすぐぎゅーさせろ？のきもち。今日もだいすき。明日も明後日もずっと。

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すきだけじゃ上手くいかんって最近よく聞くフレーズで。今の俺らそれやったらどうしよって。心の汗も出てくるし、どうするのが正解かも分からへんし。俺に対しての気持ちが薄れたり、なくなってきたりするのを感じるのが怖いから目背けるしかない。うん。ダサ。

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付き合って6ヶ月。つまりは半年ってことやん？めでたいねー。でもさ、なんかそんな気せえへんよな？もっと一緒におる感えぐいねん。最近特にそう感じることが多い気する。なんでなんやろ。えーっと。…ちょっと分からんな？俺ら一緒に過ごす時間が他の人たちより多いからそう感じるんかな？でも、一緒におりすぎてあかんなるんじゃなくて、もっとすきって感情が増してってるのは毎回のように言うてるけど、謙杜のおかげやと思ってる。いつもありがと。

とりあえず、先月の振り返りから。先月は年明けてわりとすぐに会うことができて、俺の地元あたりぶらついたり、京都や和歌山まで一緒に行けたりして。ほんま楽しかった。来てもらったからには、ちゃんとせな！って電車の時間とかばり調べたんやけど、その時間でさえも愛しいって思えた。謙杜と過ごせる時間って分かってるから、無駄な時間作ってられへん！ともなったし、普段の俺からしたから珍しいことばっかりしてたんちゃうかなって。愛の力ってえぐいなーの気持ちやった。ちゃんと楽しかったかな？ってわそわそしてた。楽しかったってちょっとでも思ってもらえてたらええなー。移動時間はずっと肩借りっぱなしやったから、痛くしてへんかな？ってなってた俺わりとかわいい。謙杜の隣って居心地めっちゃええねん。いつも借りっぱなしでごめんな。しかも俺からしたらおやすみ期間中の最後の連休やったから、次の日の仕事まじ屍状態。昨日まで謙杜おったのにー。なんで仕事やねんー。みたいな。てかそう。俺の冬休み謙杜で始まって、謙杜で終わってん。やばない？今年の休みばり最高やった。時間くれてありがとう。これからも、ちょっとでええからお前の時間ちょうだいや。あーでもそれじゃ足らんかも。どんだけ会っても足らんねんけどさー。

デートも初めてした後から毎月会ってくれとってほんま嬉しいねん。ここだけの話な？最初俺に会いたくないんやって勝手に思っててん。なんでか忘れたけど。なんかのタイミングで健人くんに「恭平たちはデートしないの？」って聞かれて、多分会いたいって思われてへんって返したら怒られたことがあって。そんなことありえなくない！？って。ふっかさんにも言ったことあって、お前が誘わないからだろ！ってそこでも怒られ。え？俺怒られすぎちゃう？でもさ。お前なら分かってくれると思うねん。実際会うとなったら緊張もするし、会ったら友達としか見れんくなる人だっておるし。こう、なんやろ。いろんな葛藤があったんよな。でも、謙杜とは会ってもちゃんとすきやし、なんなら会ってからもっともーっとすきになった。おかげさまで次会えるまであと何日やって毎日確認しては、くそ長いやんけってちょっとむってしたり、長すぎてしょげたりすることもあるけど、その分会えたときの喜びがえぐいし、仕事に対してのモチベにもなるんよ。お前のおかげで頑張れてるみたいなもん。

一緒におればおるほど、当然同じ時間過ごすことも増えてって。それに比例してすきっていう気持ちも増していって。どこまで増していくんやろってちょっと不安になるくらい。それくらいだいすきでおらせてもらってて。でも、たまにすれ違うときがあって。それが価値観の違いなのか、タイミングなのかはちょっと分からへんけど。あかんときはあかん。それは友達でも恋人でも同じやと思ってて。あと仕方ないことやとも思うねんな。俺は謙杜じゃないからお前が感じたこと、思ったことを全部分かってあげられへん。それが悔しかったり、切なかったり。とか言うて、全部が全部知りたいわけじゃないねん。やから、俺が知らんだけでいっぱい傷つけてるかもしれへん。それはまじごめん。謙杜がしょぼんってしてるとこ見る度に、俺じゃなかったらこんな空気になってへんのかなとか俺じゃない方がええんかなとか。ちょっとだけ思ったりもするねん。わりと自信ない。俺も。でも、言ってくれへんかったらしょぼんってしてんのも分からへんし、向き合われへんから。向き合えてるからこそ、今も一緒に居れるんやと思う。いつもありがとう。あ、なんか俺じゃない方がええんかなって思うのは思うねんけど、離れたいとかまじでミリも思ってへんからな？それに離れられへんねん。離してあげられへんし。こういう話のこと書いてるとなんでか分からんけど、心の汗流れてくる。もしも、のことを考えたらしんどくなってまう。でもさ、物語ってると思わん。想像しただけでこんなん。心の汗が出るってことは、お前のことすきすぎるってことやん？

そろそろ締めた方がいい？半年って意外とあっという間やったなあー。出会った頃や付き合った頃と比べたらお互い良い意味で遠慮がなくなったんちゃうかなーって。それもあって、なんなんこいつが増してへんか心配やけども。こんな俺の傍に今まで居ってくれてありがとう。謙杜のおかげで、毎日楽しいし、毎日充実してる。暇やーって時間がなくなった。謙杜に時間もらってるし、おらんときはSNS見てここ一緒に行きたいとかこのガチャ一緒に回したい、これ食べたいとか。ぱっと視界に入ってきたやつが全部お前に関連されてく。これから先も謙杜のことだいすきでおらせて。今月もいろんな思い出でいっぱいにしてこ。今日もだいすきやし、あいしてる。今月のおすすめソングはこちら。

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サプライズされたてほやほやの感情っていうか、ちょっとだけ会えた嬉しさも愛しさも薄れていくわけじゃないけど、濃いままの状態で残しときたいから。今すぐ閉じ込めたいので書きやしょう。まずは、ちょっとだけでも会おうって言うてくれてありがとう。ほんまは俺も会えたりせんかなーって思っててん。そっち方面行けるし。待ち合わせ19時やったし。やから、ちょっとはよ行こうと思ってるとか言うてみたりして。でも、それ送ってよくよく考えてみたらこいつ仕事やんってなって。半日でもその後に数時間だけ会うのもしんどいかもせんって思って、誘えへんかったってのが本音。それに気分もあるしね。断られるかもって思ってたからあかんかったんやと思う。あのとき誘えばよかったなあーって今後悔しても遅いけど、思う部分ではあるよな。でも、こうやって今日会えて俺はほんまに嬉しかったし。手紙とかお前の匂いにやられてぐずぐずなりかけてるけど、隣にキャリーのお姉さんおるから我慢してる。あーー。早よ会いたいわまじで。もうちょい一緒におりたかったな。デートまでに前髪伸ばすし、デートのときはいっぱいくっつくから！(何の宣言) 今日からハチワレ抱いてねよー。ぱぴもっちは一旦おやすみ。俺は声聞けてへんのに酔っ払ってノリでかけて聞けてたあずさに若干むっとしたとこもあったけど、でもすきな人と好きな人が仲良くしてくれてるってめっちゃええことやし。こうやってむってなるのも謙杜も言ってたけど、すきやからやし。これからも仲良くしてあげて。いつもありがとう。ほんまめっちゃだいすき。

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離してあげられへんって。ずっとすきやって。この言葉に嘘なんてひとつもないけど、俺と居ってしんどくなるくらいなら。気遣って言えへんくらいなら。俺じゃない方がええんかなって。正直人口は多いこの世界やから、まだ出会えてないだけで謙杜にとってもっと良い人なんて山ほどおるんやろなって思ったり。そんなん良くないけど。現れたらまじむかつくけど。それで離れて後悔すんのはきっと俺の方やのに。そんなことできるはずもないのに。あほらし。ひとりでおる時間は虚しいわ。

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今回で3回目やけど、やっぱり慣れへんわ。またねーってすんの。なんなら名古屋デートの時の方がそんなに引きずってなかったと思う。回数重ねていくとやっぱりその分知ってまうから。居心地の良さとかすきやって気持ちとか。会わんくても分かることかもしれへんけど、会ったら尚更分かることだってあるやん？まじそれやねん。くっつく度にすきやなあーってなるし、俺がふざけたら乗ってくれるところとかもさすがやって思うしさ。会っていくうちに、あーそういうとこ無理やってなりがちな俺なんやけど、嫌いになるところなんてひとつもない。逆に俺のほうがいっぱいあると思う。すぐ取ってーとかこれやってーとか。甘えてまうし、あと食べ過ぎてまう(まんまるなりがち)。なんか、今日オケキャス始めたくらいから急にまたねーってすんの嫌やなあーって気持ちがふと出てきて、そっからいろいろ考えてたら寂しくなって、カラオケ出てご飯食べに行ったときも、どうしたらええか分からんくて素っ気ないっていうか、なんかそういう態度取ってもうた気がして。いろいろと自己嫌悪で、オムライス食べながらちょっとじーんって来てたのは内緒。案の定、家着いて思い出して心の汗だらだらなわけで。なにがあるか分からん世界やからこそ、ずっととか正直確信持てる言葉じゃないし、今までそんなに信じてこんかったけど、謙杜とやったら信じてたいよな。すきすぎてごめん。俺からはもう離してあげられへんわ。

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寝られへんし、会いたいし、声ききたいしでどうしたらええねん状態。なんか急にネガ思考になりかけてて、ってかなってて俺のだいすきはちゃんと伝わってんのかなあーとか。俺じゃあかんのかもーの周期きてて。ちゃんと、ことあるごとに恭平じゃないとあかんって言ってくれてんのにごめんな。わかってんねん。わかってんねんけど、そわそわすんの。ちゃう。わそわそや。ひとりの時間になるとあかんみたい。あ、やからと言って無理に毎日一緒におってほしいわけじゃないで。自分の時間も大切にしてほしいし、この時間も大切なんやと思うから。一緒におらん時間があるからこそ、この関係が成り立ってるって謙杜も前に言うてたし。それ最初言われたとき、はあ？ってなってたけど、今ならわかる気するんよな。こうやって、ひとりでお前のこと考えてる時間って悪くないなって思うねん。実際一緒におる時間のほうが明らかに楽しいけどさ。ただ考えるだけじゃむりでこうやって、書いてもうてるけど。なんか、目に見えへん分、自分が想ってる熱量は伝わってへんのかもとか思ったり思わんかったりするから、こうやって形に残すことしかできひんけども。とにかく謙杜が足らへんみたい。毎日話してんのにな。欲張りさんなってってる。ふと周り見てたら怖くなるときもあって、自分が見えへんなるっていうか。すきとかなんかったらはんぶんことかいろんな言葉くれてるのに、見えへんなる。それこそ飽きられへんかなーとか減点式復活したらどうしよーとかさ。いろいろ思うこといっぱい。お互い様なんやろうけど。このもやもやってきっと一緒におるあいだはなくならへんと思ってんの。すきの代償やねん。きっと。すきやからこそ不安になる。すきやからこそ心配になる。的なやつやろ。知らんけど。やから、しょうがないよな。はやくあいたいなー。って毎日言うてるし、それくらい思ってんねんけどさ。年明けてから不吉って言い方したらあかんのやろうけど、いろんなこと起こってて。それはどうしようもないことで。誰も避けられへんし、止められへん。そんな中で会えるってほんま幸せなことなんやと思う。まず連絡取れてるってことも幸せなことや。まだあと何日間かあるけど、無理せんと気をつけて来てもろて。え、俺ばり重ない？きしょい？