lalabrowni

[lalabrowni]

أنا أحتاج أن أموت بسرعة...

#انتحار

[lalabrowni]

اكتشفتُ أنني لست صالحة بما فيه الكفاية

ولن أكون مهما حاولت وكأنني من طين مشيطن

لم أعد أعرف من أنا لست ابنة جيدة ولا أخت جيدة ولا صديقة جيدة ولا معلمة جيدة ولا حتى أمةٍ صالحة ولست لكائن بشري حتى ولن أكون كذلك لأن الأوان قد فات..

#بؤس #انتحار

[lalabrowni]

أشعر بالاختناق

لقد أدركت أن صوتي كان دماري

ما كان علي أن أفصح عن مشاعري وخوالجي

ما كان علي أن أجرب قول لا...

وها أنا ذا منهكة في انتظار الفناء

#بؤس #حزن غياب وجع فراق دموع خذلان صدمة #خيبة أمل

[lalabrowni]

لماذا لا يتصالح معي الموت؟ أرهقتني المحاولات المقيتة للذهاب إليه...

#انتحار #بؤس #خيبة أمل

[lalabrowni]

متى ينتهي هذا الألم والعجز، أشعر كما لو أن قلبي وعقلي سينفجران آمل أن أحيا ما تبقى من عمري بسلام...

[lalabrowni]

في شهر الصيام أرزقني يا الله قوة أقاوم بها نفسي...

[lalabrowni]

أعمق الدعاء:

يا رب أنقذني من نفسي...

[lalabrowni]

.

لطالما جذبتني معاني المشاعر والأحاسيس، رغم أنني غالبًا ما أجهل ما تعنيه تمامًا اصطلاحًا وتركيبًا، وأتوه بين الشعور واللاشعور، بين الإحساس والعدم، وكأني نصف آلة أو نصف قلب.

يجتاحني شعورٌ بالنشوة بينما أسير بهذا الجسد المبكم في مواكب الحزن، أهمهم ألحانًا مفرطة الأمل وأغمغم باكية، أحاول اغتصاب عيني المقفرة من الدموع دون جدوى.

تتخبط خطواتي بين يمنة ويسرة، وتحبو ذراعي مرتعدة إلى الخلف، أخبر عقلي ألا يفعل، ألا يفسد شعوري بالفقد ويسحبني نحو نظريّاته الفاتنة، أحثّهُ أن يترك قلبي يدق شعوره الحقيقي في اللحظة، أن يدرك ماهية ما أمامه، وأنا أدرك أن العقل صاحب طرقٍ ملتوية ومضطربة.

أسمعهم يرددون من حولي:

 «يا لها من قوية وصابرة، بل إنها قاسية وعديمة الإحساس للأسف»

ولكن من قال ذلك؟ أنا لست كذلك، أنا جازعة وحزينة الدواخل، أنا كالدخان الأسود الذي لن تمطر سماؤه إلا السواد، أنا قاربٌ منسلخٌ يود الغرق كمدًا في مثلث برمودا، لكنّي... لا أعلم أو أنني أعلم ولا أقدر.

تساءلت بسخرية لِمَ هذا الوجه لا يأبه بالملامح ولا يشعر بطريقة صحيحة؟ لِمَ يتمرّد هذا الجسد ويجعل الروح عارية الإحساس؟ لِمَ أشعر بالرضا التام واللامبالاة؟ لِمَ أراني أرقص بين نزف الأدمع حينًا وأقص رأس الأزهار كيلا يتبقى منها إلا الشوك عند ضفاف السعادة؟ ثم أتوقف عن المشي.

يروداني شعورٌ تعسّر علي تفسيره، إحساسٌ غريب، أسئلة وتجاربٌ متراكمة ومنتظرة، أهاب فكّ قيودها، أخشى من جوابٍ يجرّ علامات استفهامٍ أخرى وأخرى قاتلة، أخشى رغبة قطع خنصر قدمي اليمنى التي لا أشعر أو لنقل أحسّ بها باردة وشفافية كالأشباح، وكم يهاب نصفي نصفي الآخر.

أشعر بالتوتر كلّما تأملت خطوط كفّي، أناملي الفردية، معصمي المغري، يدي المخضبة بالحبر والوهم المحمر، لطالما أحببت نقش الحناء واستنشاق رائحته حد الثمالة والانتشاء، والالتفاف به حد النسيان والوعي.

شعورٌ ازدواجي لطيف ومخيف أحبّه وأكرهه عندما يجلدني بكلمات غيري، شعورٌ إيماني أحاول التمسّك به رغم غرقي في وَحْل النكتة السوداء، بتّ أعلم الآن أنّ ما أظهره وما أخفيه ليس إلّا حربًا شعورية أعيشها بقناعة وقلق عندما أتيقن أن نصفَيّ لا معاهدة سلامٍ بينهما حتى وإن اعترضت.

شعور معجمي مارد يسكنني هذه الأيام.

ش.شعور.

[lalabrowni]

أن تضحك فوق حطامك أقسى أنواع الجنون

[lalabrowni]

لا شيء أريد الصراخ لكنّي لا أستطيع.

أنا نصف بشري، أنا نصف أنثى، نصف ذكر، نصف روح بلا هوية

[lalabrowni]

أن تضحك فوق حطامك أقسى أنواع الجنون

[lalabrowni]

نسيت كيف أبكي...

[lalabrowni]

وحدي

لا يمكن أن أكون شيئاً غير وحدي

لن أحسب ما فات من خذلان روحي

ولا الخسران من بعدي

هكذا الدنيا الدنيئة

إن سرّتْـك حيناً جاءت بأكوام الحزن والكَـمَـدِ

وتظل باقٍ على ندمٍ

على أسفٍ

بما امتد من أمَـدِ

تبني القناعات وتجربةٌ تقلّبها

تصاب رؤيتك الجليّة بالرّمَـدِ

أأقول أني قد جرعتُ دروسها؟

كأساً من السم

وكم أبقى بلا مَـدَدِ

أأقول أني عشتُ أسوأ ما خشيتُ؟

وبقيتُ رغم سطوة الأوجاع والنكدِ

أأقول أن النفس فاضتْ بما امتلاتْ؟

ولم تبكي العين أوجاعها 

ولم يجري الدمع المريح على خدي

أم أقول أن دائرة الحياة

دون لطفٍ دارتْ عليّ؟

دُوارٌ أصاب روحي وأسقط كبدي

لقد عشتُ ما يكفي ليقنعني

أن الحياة صغيرةٌ بما يكفي

لتؤخذ على محمل الجدِّ

والموت نوعٌ من كبائر الفقدِ

وبالموت فقط رسمتُ حدي

ولهذا أعود وحدي

لا يمكن أن أكون شيئاً غير وحدي

.

أماني الشهري

[lalabrowni]

قرأتُ عبارة مؤثرة تقول: إن الله يذيق الإنسان حلاوة الجبر بعد مرارة الكسر..! هل تخدر هذه العبارة أحزاني يا ترى؟ هل بوسعها أن ترسم لي قوس قزح في الأفق؟ هل يمكنني كل مرة أن أسلّي نفسي بهذه العبارة؟

ماذا إذا لم يكفي الأجل لجبري؟ ماذا إذا لم أحتمل إحدى الانكسارات؟ هل يواسي الإنسان نفسه بقدرٍ لا يكتبه؟

إن الله رحيمٌ ومطّلع.. وإن له حكمة في كل ما نعيشه.. هو من يرسل إلينا البلاء وهو فقط من يرسم نقاط التحول في الحياة.. إذا كان الله لا يريد فلا تعني إرادة الإنسان شيئاً.. لقد آمنت.. لا يكتب الإنسان قدره لكنه يسترحم الله في تعديل نصوصه.. لا يرد القضاء إلا الدعاء، أليس كذلك؟

تعود تلك العبارة في ترددات ذهني وذلك يعطني فسحة أمل: أن تتخلّق معجزة 

أماني الشهري

[lalabrowni]

لا تعلمون علِمت الطيور المهاجرة رأت البحار الغادرة حمل الكون مشهد الحب في الدنيا وانتقلت النهاية السعيدة إلى الآخرة أنا يا مُـنتهى شِعري من يوم أصبحتُ شاعرة تثاقلت الدنيا على كتفي نفختُ على نيران شغفي “خرجتُ من مثاليتي ثائرة” أنا يا فصول عمري الأربعة ناديتُ صوتاً لن تسمعه قاومتُ أنزلتُ الأشرعة وقفتُ ومركبي سائرة حتى الأجرام الدائرة سبحت في الفُـلك مثابرة ومضت حياتي نحو المنتصف عمري انحناءاتي في المُـنعَـطَـف وأنا ما زلتُ مُـكابِـرة

أماني الشهري

[lalabrowni]

أغبط الذين يحبون أنفسهم، أجهل من أكون على أية حال...

[lalabrowni]

女性であることは最も難しい逆境です。

💔🍃