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Kento’s Girlfriend
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Tales of The Alpha
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Il resto è nulla..
E allora ti volti indietro e capisci che passi un’intera esistenza a cercare un punto di equilibrio, quando poi, con gli anni, ti rendi conto che la vera vita, quella che ti ha lasciato i segni, quei segni che non dimentichi, positivi o negativi, l’hai sempre vissuta nei punti di rottura. E capisci che passi una vita intera a cercare la persona giusta quando alla fine l’unica persona giusta che potevi e dovevi trovare sei tu, sempre e soltanto tu. Capisci che le passioni hanno sempre un prezzo da pagare, ma che comunque valgono sempre il biglietto. Capisci che non tutti ti amano allo stesso modo, e che valutare l’amore in base alle parole è un po’ come giudicare un libro in base al numero di pagine, dove molte espressioni possono servire unicamente a riempire spazi vuoti, senza dire, in concreto, essenzialmente nulla. E infine capisci che passi una vita pensando alle possibili evoluzioni di un evento, quando poi ti rendi conto che è stato tutto tempo sprecato, che l’unico momento che hai a disposizione, l’unico istante degno di attenzione, l’attimo davvero importante è “adesso”. Il solo presente che stai vivendo, il resto è il nulla.
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...affanculo
Ti ho amato fino a quando la mia dignità non ha detto “non ne vale la pena”.
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Le idee migliori non vengono dalla ragione, ma da una lucida, visionaria follia.
Erasmo da Rotterdam
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Vita di merda ...
La mia esistenza e basata su; E inutile che lotti tanto tutto va a puttane ..!!
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Quando ti viene in mente di fare il sunto della tua vita ...
" La mia vita ?.......... Difficile definirla..... Non è stata il trionfo spettacolare che avevo immaginato....! più tosto la definirei una catastrofe non annunciata !!! "
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10 uomini da evitare ad ogni costo (non importa quanto sono carini)
Ci siamo imbattute in uomini di ogni genere possibile e immaginabile, certe volte (non noi chiaramente, ma le nostre amiche) anche in uomini inimmaginabili! Ma non abbiamo imparato dai nostri errori perché siamo donne e come tali siamo convinte che l’amore vincerà su tutto e che i nostri uomini cambieranno. Gli uomini non cambiano. Non lo dico io, non lo diceva nemmeno solo Mia Martini. Lo dice la storia. Ecco quindi una breve lista di uomini da evitare a tutti i costi, non importa se sono molto carini, se ne scovate uno datevela a gambe levate. 1. Il salutista In questa categoria rientrano più tipologie di uomini perché il salutista è machiavellico. Lui si veste meglio di noi, spende più soldi per creme antirughe di noi, porta i jeans più stretti di noi, fa palestra tre volte a settimana, va in piscina tre volte a settimana, va a correre tre volta a settimana, mangia riso in bianco e petto di pollo per cena (tutte le sere), la pizza non la annusa neanche per paura di inalare calorie, non sa di che colore sia la pasta al pomodoro, conta le calorie che ha nel piatto con la stessa velocità con la quale noi calcoliamo il 30% di sconto su quelle meravigliose scarpe che abbiamo visto in vetrina da Louis Vuitton, storce il naso quando mangiamo il gelato, ci mette la mano sui fianchi fingendo un abbraccio ma molto probabilmente sta controllando se abbiamo messo su qualche centimetro, non beve alcolici e quando andate a cena fuori ordina acqua, bistecca di manzo ai ferri e un contorno di verdure alla griglia. Le sue sopracciglia rasentano la perfezione e la sua abbronzatura è impeccabile anche a Novembre. Insomma ragazze il salutista non beve, non mangia e probabilmente neanche scopa! Volete davvero rischiare di passare una vita intera a mangiare petto di pollo e frittata di soli albumi? 2. L’egocentrico Sa tutto lui. È bravo solo lui. Capisce solo lui. È intelligente solo lui. Fai in modo che in camera da letto da oggi in poi ci sia solo lui… d’altronde chi meglio di lui potrò accontentare lui? È capitato a tutte di incappare nell’egocentrico, di solito lo smascheriamo velocemente, capitano però quei giorni freddi e uggiosi in cui la nostra autostima sembra essere dietro le nuvole a far compagnia al sole e ci lasciamo fregare. L’egocentrico è la peggio specie di uomo che ti possa capitare: si atteggia a Dio sceso in terra, ti interrompe quando parli, critica le tue amiche, il tuo modo di vivere, le tue scelte, annuisce con superbia e ad ogni cosa commenta con un “è semplice, ora te lo spiego io”, “avevo già capito prima ancora che aprissi bocca” oppure “ma dove vai tu senza di me”. Fatevi un favore, mandatelo a cagare in modo plateale, non dovrebbe stupirsi più di tanto: d’altronde lo aveva già capito prima che apriste bocca. 3. Lo scapolone d’oro Se ha quarant’anni, non ha mai avuto una fidanzata, dice di vivere da solo ma nessuno è mai stato a casa sua, è allergico ad ogni tipo di relazione stabile, se la ride sparlando dei suoi amici sposati, esce con una donna massimo due volte… fatevene una ragione di vita, probabilmente è gay. E lo dico dal profondo del cuore, perché frasi tipo “Non mi sposo perché non mi piace avere gente estranea in casa”poteva permettersele solo Alberto Sordi. Il resto sono balle. 4. L’uomo sposato/fidanzato "Amò te, ma non posso lasciarla in questo momento, ma credimi siamo praticamente fratello e sorella ormai, lo sa anche lei, è solo difficile accettare che la nostra storia sia finita, ma ti prometto che presto le dirò di noi.” Partendo dal presupposto che l’uomo infedele lo è per natura (non pensate nemmeno per un secondo di aver trovato l’eccezione che conferma la regola) volete davvero continuare a farvi riempire di stronzate da questo ometto stronzo senza palle? Se vi ama starà con voi, altrimenti continuerà a portarvi a letto entrambe. Che poi nove volte su dieci la fidanzata/moglie/compagna che sta tradendo è una brava persona e di sicuro non è la pazza-isterica-psicopatica che vi ha descritto lui. Come disse un saggio film:“Tieniti lontana dagli uomini sposati. Non lasceranno la moglie per te. Meno che mai lasceranno i figli per te. E non credere alla storia dell’amica della sorella di tua cugina, appena convolata a nozze con quello divorziato. Tu non sei l’eccezione. Tu sei la regola.” (La verità è che non gli piaci abbastanza) 5. Il pazzo Avete presente il giorno in cui lo avete incontrato? Quando avete incrociato il suo sguardo per la prima volta e avete pensato che quello strano luccichio negli occhi fosse sexy e misterioso? Ecco brave, avete trovato lo psicopatico. Bello da morire per carità ma matto da legare. Lui è quello che litiga con tutti in macchina e urla commenti tipo “ringrazia Dio che sono in macchina con la mia fidanzata altrimenti scendevo”. Il pazzo è quello che vi fa una sfuriata in macchina, sbatte i pugni sul cruscotto e poi scoppia a piangere. Il pazzo è quello che un minuto sembra tranquillo e quello dopo si trasforma in Satana. Devo aggiungere altro? 6. Il tirchio Sono per la parità dei sessi in tutto e per tutto. Sono dell’idea che una donna debba essere, tanto o poco, economicamente indipendente. Sono però anche dell’idea che la galanteria non deve mai mancare e che al primo appuntamento debba pagare l’uomo. Anche al secondo. L’uomo tirchio al massimo vi porterà a mangiare al Mc Donald due volte di seguito e non è detto che paghi lui la seconda volta. L’uomo tirchio vi farà dannare l’anima, vi farà vergognare in pubblico manco foste voi le pezzenti, vi farà rimpiangere il vostro ex-fidanzato Pazzo (vedi sopra). Si presenterà a Natale con una cornice in ottone che avrà riciclato da chissà quale bomboniera di chissà quale matrimonio, vi suggerirà cosa ordinare al ristorante in base ai prezzi, vi chiederà 10 euro per mettere la benzina perché “ho solo banconote da venti.” Ricordate uomini tirchi: esiste un girone dell’inferno anche per voi! 7. Il mammone insicuro Alcuni sono mammoni perché insicuri, altri sono insicuri perché mammoni. Altri ci marciano solo sopra perché fa comodo vivere a casa di mamma che gentilmente lava, stira, cucina (anche se alcune di voi sarebbero disposte a farlo pur di andare a vivere insieme al “mammone insicuro”). Ma soprattutto a casa di mamma non ci sono orari: si entra si esce a piacimento. La vecchia frase “questa casa non è un albergo” dopo i trent’anni per i figli maschi non vale più. Fatevi solo una domanda: cosa ci fate con un uomo che alla soglia dei quaranta si fa ancora lavare le mutande sporche dalla mamma? Volete davvero fare le cameriere anche voi per tutta la vita? 8. Il tifoso da stadio Pensate davvero che il vostro fidanzato/marito/compagno che passa i weekend (e gli altri cinque giorni della settimana) a guardare partite di calcio cambierà? Se la risposta è sì… beh che il Padre Eterno vi abbia in gloria perché siete delle illuse e siete sulla strada buona per un bel esaurimento nervoso. Il calcio per alcuni uomini è come la scarpa per noi donne: ce ne servono davvero 62 paia a stagione? No. Le compriamo lo stesso? Si. Ci importa del giudizio e dei commenti del nostro fidanzato/marito/compagno? Assolutamente no… cosa ne vuole capire lui dell’amore che prova una donna per le sue indispensabili scarpe. Ora girate la frittata e guardate la storia dal suo punto di vista… pensate ancora di poterlo cambiare? 9. L’uomo con la ciabatta ed il calzino bianco Anche conosciuto come “il serial killer”. Eh già, perché a meno che non stiate uscendo con un tedesco o con uno svedese (e in quel caso si tratterebbe solo di una forte patologia da “cattivo-gusto-nel-vestirsi” compensata dagli occhi azzurri e dalle spalle larghe da vichingo) sappiate che il vostro uomo è un serial killer represso: perché nessuna persona normale avrebbe mai il coraggio di farsi vedere in pubblico conciato così a meno che non abbia un segreto raccapricciante da nascondere. Lo fanno solo per distogliere la vostra attenzione dal vero problema: la sega elettrica sotto il cuscino. Scappate!!! 10. Il coglione Vorrei stendere un velo pietoso ma è giusto ripassare: ce lo ha detto mille volte la mamma che era un coglione, ce lo hanno detto le nostre amiche, nostra sorella, i nostri colleghi, al diavolo anche la vicina di casa se l’è fatto scappare quando l’abbiamo incrociata nell’androne di casa con la spesa in mano, ma noi no! Imperterrite fino alla fine abbiamo subito le cavolate, le cattiverie, le bugie di quel tipo orrendo con il quale siamo uscite per decisamente troppo tempo (e che alcune di voi hanno anche avuto il coraggio di sposare!) fino a quel benedetto giorno in cui abbiamo ricevuto l’illuminazione divina, abbiamo aperto gli occhi e abbiamo urlato “ma questo è proprio un coglione in tutto e per tutto” e finalmente lo abbiamo lasciato. Eh già perché di mettersi insieme al “coglione” è successo proprio a tutte!
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Non sono stronza, nè acida, nè psicopatica.
Ho solo una grave forma di intolleranza alla gente falsa!
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Ho imparato a riconoscere chi c'è e chi non c'è , a fare da sola, a essere forte da sola, ad avere una soluzione per ogni problema, o almeno fingere di averla.
Ho imparato a contenere , a disarmare, a costruire e smontare.
Ho imparato a camminare su un filo a occhi chiusi,sorridendo.
Se sono cambiata?
Cambiare e un verbo piccolo quando ti passa sopra un tir
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