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“El destino y Harold”

Había ya pasado más de 3 años que lo vi la última vez, recuerdo ese 4 de enero del 2020, año en el que recién nos brindaba su cuarto día, sin imaginarnos que una calamidad estaría a pocas semanas de llegar e inundarnos con tasas de mortalidad nunca vistas para las diferentes generaciones, que abundamos en este mundo tan loco e inexplicable.

A Harold lo conocí por simple casualidad, un 20 de mayo del año anterior, cursaba el mes cumpleañero, y como era de costumbre no podía dejar de celebrar un año más de vida, a decir verdad, celebrar dos días mi cumpleaños no era algo que me agradaba mucho, si bien en el momento lo disfrutaba por que es parte de mi propia personalidad, ser alegre y un poco sin cordura para quebrar el hielo y bailar con todos la noche entera, el dividirme no es algo que me haya gustado siempre, el 8 de mayo es mi cumpleaños y casi siempre, en realidad siempre, la pasaba con papá, él trataba de animarme todo el tiempo, porque amanecía con una tristeza que no sabia entenderla, todos los chistes eran en vano, solo lagrimeaba, tal vez era por que no podía pasar un solo cumpleaños con las únicas dos personas que necesitaba, por que obviamente era super incomodo, mamá ya tenía otra familia y ya no era lo mismo. Ese año, Veronika mi madre me realizó una cena en honor a mi nacimiento y me permitió invitar a todas las personas que deseara, para ese momento el diciembre pasado (2018) había conocido a uno de los peores humanos con los que me he podido topar sentimentalmente, que lo único bueno que tenia era su amable familia, quienes desde el día cero me adoptaron como parte de ellos, así que decidí invitarlos, pero solo vinieron dos personas, una tía y una vecina la cual siempre se pasaba la tarde con nosotras (en esos tiempos), mi familia como de costumbre tenía que estar ahí y como nunca mi “ojiichan”(abuelo) también fue, es gracias a él y su descendencia que inconscientemente Harold apareció en mi vida.

El destino según nuestro buscador común nos dice que es el “Encadenamiento de los sucesos considerado como necesario y fatal”, y estoy totalmente de acuerdo con las dos últimas palabras, es necesario, pero sobre todo fatal.

Cuando Harold me encontró gracias al -destino- no sabíamos ambos que su insistencia y mi curiosidad nos encadenaría en un vaivén que lamentablemente tuvo un fin con puntos suspensivos para ser optimista.

Mi madre, en aquel cumpleaños me tomó como de costumbre un millón de fotos que subió en automático a una red social a la cual ya no pertenezco por motivos mucho más antiguos y que no tienen ningún sentido volverlos a contar, al elevarlos a la plataforma intercomunicó a varias personas gracias a las famosas “etiquetas” y entre etiqueta y etiqueta el destino cumplió su función y aparecí en su vida antes de que él en la mía.

Harold estaba una tarde navegando en el internet y deslizaba el dedo de arriba abajo mirando las distintas publicaciones de su lista de amistades que tenia en ese momento, cuando de pronto su mirada se iluminó y su curiosidad le hizo ingresar a esas fotos que eran de una tal Veronika Woo (mi madre), que obviamente no conocía hasta ese momento, pero a quien sí conocía era al hijo de mi ojiichan, mi tío Fernando Woo, mi madre lo había etiquetado al ojiichan y a todos sus hermanos y entre esos enlaces, Harold sin imaginar cambio su vida, de una manera sutil y ligera al comienzo.

Por simple casualidad en ese último mes volví abrir la plataforma que había abondado durante tantos años, y entre mensajes antiguos, ocultos y los de spam, encontré una ventanita resaltada que decía “Hola soy Harold…”, al abrirla, de primera impresión quedé totalmente sorprendida, era un 20 de mayo del 2019 y tenia mensajes de un tal Harold desde el día 18 del mismo mes, y estoy segura, hoy por hoy por que lo conozco, que tal vez si me hubiera demorado en revisar esa ventana en negrita un par de meses más, hubiera encontrado muchos más mensajes similares a los que ya habían desde hace dos días atrás, a decir verdad en la misiva todo se resumía a que me quería conocer.

Lunes, 18 de mayo 2019 06:30 a.m.

“Hola Lucia, soy Harold, amigo de tu tío Fernando, te encontré en su plataforma por que tu mamá (imagino que es hermana de Fernando) lo había etiquetado y vi que celebraban tu cumpleaños, quería desearte un feliz cumpleaños y comentarte que tu tío y yo nos conocemos desde pequeños. Tal vez no se acuerde de mi por que dejé el Perú muy joven, pero de niños éramos muy buenos amigos, espero podamos conversar”

Lunes, 18 de mayo 2019 12.45 p.m.

“Hola Lucia, soy Harold nuevamente, no quiero que pienses que soy un loco, soy del barrio de tu tío Fernando, vecino de los Díaz, ellos viven alado de mi casa en Perú, mi padre me ha comentado que conoce a tu madre, le mostré tu foto y le sonaste parecida, luego le mostré la foto de tu madre y efectivamente, la reconoció a pesar de los años, ¡ya vez!, ¡no somos desconocidos! espero podamos hablar pronto”

Martes, 19 de mayo 2019 6:00 a.m.

“Hola Lucia, espero estes bien, quería comentarte que tengo familia también en la Villa, donde tú también tienes familia, tenemos familia viviendo muy cerca, pero nunca te vi en persona, espero estes bien y puedas escribirme pronto”

Martes, 19 de mayo 2019 8:30 p.m.

“Hola Lucia, yo acabo de llegar a casa y aun no tengo mensajes tuyos, por favor te repito que no creas que soy un loco”

Miércoles, 20 de mayo 2019 5:30 a.m.

“Hola Lucia, buenos días espero estes bien te deseo un buen inicio del día…”

Y así fue como mi cara de asombro, confusión y un poco de ilusión y picardía me llevaron a responder ese último mensaje, y que en automático hubo una respuesta de él, lo que levemente recuerdo (¡mentira! lo recuerdo perfectamente pero no te lo pienso contar al detalle milimétrico) fue que me comentó que se encontraba en horario de trabajo y que no podía hablar conmigo fluidamente como quisiera y que si le permitía que por la tarde habláramos con más calma, evidentemente mis ansias no pudieron con esa respuesta y mi niña engreída salió a flote respondiéndole que si quería hablarme me escribiera al número que le estaba dejando líneas abajo y que si no, no habría problema ya que cerraría esa red social, sin darle chance a responder procedí a bloquear la página y cuando llegó la noche un número raro me escribió con la misma frase que había visto muchas veces “¡Hola soy Harold!”, hicimos una videollamada para conocer a mi acosador y descubrí lo tímido que era, nunca había hecho una videollamada y por mí le tocó aceptar y ese, fue su primer pecado capital de los miles que le hice cometer, desde ese día no paramos de conversar, al principio éramos dos amigos conociéndonos y hablando cada tanto un poco y casi nada, pero no había día que no lea un ¡Buenos días Lucia, ya voy al trabajo! O por lo contrario si el día estaba pesado un ¡buenas noches Lucia, acabé de llegar a casa estoy cansado, un beso! Ya las caricias virtuales se fueron dando más a menudo, las videollamadas cada 2 veces a la semana y las llamadas de voz diarias.

Poco a poco y sin darnos cuenta, no era solo una amistad, se había convertido en una relación cibernética, rara, extraña, loca, típica de esos adolescentes que juegan a ser enamoraditos y que nadie debe de enterarse y así fue, los meses del 2019 pasaron y mi vida paralela con Harold y el ser humano despreciable del que comenté anteriormente a quien llamaré “Bruto” (como el asesino de Julio Cesar pero en esta ocasión iba a ser el asesino de mi ante penúltima ilusión perdida en el espacio), ambos iban adueñándose de mis días, con Bruto fue todo tan desesperado, mentiroso, fantasioso, pantanoso, me hacia pasar aventuras que hoy en día no las podría permitir a nadie y mucho menos a mi misma; por el día y cuando podía me iluminaba de esperanza cada vez que Harold me decía lo mucho que le gustaría estar conmigo y por la noche la pasaba llorando con un cabrón que solo prefería estar con otra gente menos conmigo, a decir verdad el hecho de que Harold estuviera lejos en otro lado del mundo me daba mucha rabia, porque podría ser él quien me despertara todas las mañanas y cenar por las noches, pero su vida ya estaba hecha en otro lado y por ese momento la mía estaba atada a Perú, el tiempo pasaba y Bruto y yo éramos más aburridos que un vaivén, volvíamos y terminábamos como si fuera algo tan fácil, como si fuéramos la prenda favorita del armario y estuviera sucia, que la lavabas un poquito y aun que tuviera una manchita igual te la ponías porque te gustaba, así era el “juego” que vivíamos, hasta que le puse fin, no sé cómo, en realidad sí, pero ese es otra historia que pronto les contaré.

Harold se desapareció o más bien lo hice desaparecer casi todo setiembre y octubre, cuando de pronto por quincena de noviembre fiel a su estilo de buen peruano, cholo terco, me mandó un mensaje:

“Hola Lucia, sé que no quieres saber nada de mí, pero el conocerte me ha despertado las ganas de volver a Perú después de 5 años, iré a fines de diciembre a pasar el año nuevo allá, a visitar a mi familia, pero sobre todo a conocerte, quiero abrazarte y darte un beso”.

Cuando leí ese mensaje me llené de alegría y muchos nervios, pero no me hice tantas ilusiones por que ya saben del dicho al hecho hay mucho trecho, comenzamos a comunicarnos nuevamente con el mismo frenesí y mi mente solo enfocada en él, llegó diciembre, llegó año nuevo y yo no quería verlo por que, sinceramente me moría de vergüenza, pero la timidez no podía durarme mucho así que un 4 de enero del 2020, me armé de valor, le escribí y le dije:

- “Hey Htorororo (como yo le decía de cariño), es tu día de suerte, hoy voy a verte, en una hora estoy afuera de tu casa, por favor atento a tu celular, no quiero que ningún perro me muerda cuando llegue”.

- “¿Enserio Lucia?, ¡Por fin!, te estaré esperando, nos vemos.

Ahora su mensaje no terminaba con un “espero podamos hablar pronto” si no era un “nos vemos”…

Martes,23 de enero 2024 - 01:05 pm

#destino #verano2020 #amor #redes sociales #Spotify

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. Al mundo 🌍 le hace falta más salud, menos estrés y más días de sol☀️ . (en Arennas Máncora) https://www.instagram.com/p/Ckb9uOarYS0dxSG8rfzOvjUCAGeiaJswFY59fA0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Feliz cumpleaños lliorllito!! Este mes siempre fue especial y te lo mencionaba todo el tiempo, no por que era el mes de mi cumple, si no por que tenía la dicha de haberlo compartido contigo. Abue, te sigo extrañando muchísimo, te cuento que aún me cuesta aceptar tu ausencia terrenal, pero no te preocupes que tú “PRIMONIETA” es súper fuerte 💪🏼, recuerdo dulcemente ese beso que te di la última vez que te vi y no tienes idea de lo agradecida que estoy con la vida por ese instante tan valioso que me regalaste, te amo y espero que la pareja que esté a mi lado pueda tener al menos el 10% de lo que tu eras! Feliz cumpleaños 🎊 mi rey, metete un “dancing” de Oscar Emilio y cómete un chocolatito por mi !! Ya nos veremos y y cuando pase eso, te voy a seguir diciendo. “¡Que churro Que estás!”jajaja ¡ya me imagino ese día ! Mientras tanto tu sigue disfrutando del universo por mi, un beso enorme e infinito para ti, mi siempre #29 (at Comas, Lima, Peru) https://www.instagram.com/p/CeIfjjBOtOTgZ8ftbC8dcbkK0WvjiBPUVs8QEM0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

#29

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Hoy 6 de mayo de 2022, cierro un ciclo de mi vida llamada #CENTRALSport 🧡🖤, me voy con muchas experiencias ganadas, aprendí muchísimo sobre el retail, ventas, trabajo en equipo y muchas cosas más, me llevo en el corazón a cada personita que conocí me voy contenta y agradecida pro la oportunidad que me brindó la familia #Hakem siempre me sentí muy bien perteneciendo a la empresa, un abrazo enorme a mis compañeros con los que compartí seis meses y medio de mi vida, los quiero mucho !! A Luciano mis mejores deseos y que sigan abriendo más tiendas. A @piero.pinedo.escajadillo Gracias por la confíanza y arriesgarte en mi, espero no haberte defraudado, te quiero mucho mi gran amigo de años ! A mi @sheyugarte la mejor supervisora del mundo mundial, gracias por todos los favores que te pedí y siempre me ayudaste en todo, te voy a recontra extrañar! Mis chiquistriquis @annapaolarg @alessandro.orll @larani_hdg @paulolima_14 los voy a extrañar ya no habrás nadie que ponga chapas jajaja espero me guarden en sus corazones como están en el mío y voy a regresar a atormentarles la vida pero de osadía no más 🧡. Gracia a todos ! Foto1. Katty, Zully y yo yendo a ver como iba tomando fuerza la tienda!! 🧡🖤 Foto2. Último día que estuvimos juntas en capacitaciones con las chicas @emezeta11 Zurita , @dayanesanm Daniela y @pauletkate , ahora si ni una queda en hakem 🤭 Foto3. Nuestro almuerzo todos juntos antes de entrar a la tienda Foto4. Una foto de nosotros en la tienda, primerizos ☺️ Foto5. El primer equipo de central sport completo Paulo,katty, @zully.mr , alessandro y @rubenagustinn. Foto6. Luego se integró la chica con más fans en Hakem mi querida @annapaolarg con la que he tenido mis largas conversaciones Foto7: luego fuimos solo 4 en la espera de la nueva integrante Foto8. Y llego la chinita @larani_hdg , sin duda es la mas tierna y cariñosa del grupo y también la mas barrio jajaja una mezcla expectacular y así quedamos hasta hoy ! ( por que vendrán nuevas personas) Foto9. Felices @paulolima_14, Anna y yo recibiendo nuestro regalo por el día del vendedor 🥹 Foto10. La última cena !! Día del trabajador ! Los quiero muchísimo ! Hasta pronto !!! (en Central Sport Perú) https://www.instagram.com/p/CdOHKFyLYbv689-QQaz4ZoAO9UTkRqzFNw4E2Q0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

#centralsport #hakem

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DECEPCIONADA DE MI

Siempre soñé con un hombre que sea semejante a la persona que siempre admiré, ese era un hombre respetable, nunca grito, nunca le alzo la mano así mujer, ni mucho. Menos la hizo sentir menos y humillada.

Yo creí que lo había encontrado en él, creo que mi amor era suficiente para comprobarlo, que mi paciencia y mi buen humos serian esencial, pero me equivoque, nunca lo vi mas claro como hoy.

Saben yo quería gritar mi amor por el a los 4 vientos y el solo me lo decía al oido, yo quería poner su nombre en el cielo y el solo en la ultima hoja de su cuaderno, ponía textos referente a el y el no le daba ni un interés a lo que hacia, poco a poco fui muriendo, antes cantaba de amor, gritaba de alegría, ahora sin darme cuenta ya no canto, y solo lazo la voz para discutir, antes bailaba de emoción y ahora la emoción llega lenta que no da para los movimientos, borre videos que afectaban su “integridad emocional” con el fin de algún día ser reconocida ante todos como “alguien” pero nunca llego el día, han pasado casi un año que compartimos vidas y el es tan parte de la mía pero obviamente yo no la de el.

Cuando me veo hace un año atrás no paraba de la felicidad y ahora son solo recuerdos, extraño a mi yo anterior, la dejé olvidada, no me arrepiento de todo lo que he aprendido hasta ahora, pero imagine que iba a ser 3 veces mas feliz de lo que era hace un año y es duro estrellarse contra la pared.

No sé lo que escribo solo sé que lloro con cada letra de mi teclado….

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Lucia en el Cosmos

Hola mi nombre es G.S., hace mucho conseguí deslindarme de dolores, males, sin sabores, oscuridades, sombras, rencores, odios, culpas y demás a través de la escritura, así es como de la nada y del todo nació Lucia, una mujer con muchas vivencias y capas de lograr aventuras inimaginables, luchadora, aguerrida, compleja, gentil, genuina, colaboradora, entregada, ingenua, sutil, llamativa, en pocas palabras una mujer completa.

Espero que logren entenderla en muchas de sus aventuras sin prejuicios ni tabúes, por que ella les contará absolutamente todo sin limitarse a nada, por qué así es, libre de pensamientos y de actos.

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DESPRENDER

Saben, yo soy de esas personas que aman a lo loco, a lo juntos por siempre, amo tanto que me aferro locamente a ese amor, que en este caso es una persona, la famosa “otra mitad”, pero, ¿se dieron cuenta del detalle?, “ME AFERRO” y, ¿saben qué significa el verbo aferrar?

Aferrar:Agarrar o asir fuertemente (Rae,2014)

Yo, me agarro del amor que le tengo tan fuertemente que no hay nada ni nadie que me suelte de él y eso querid@ amig@ lector@ me hace daño, me hace mal, me ciega, me nubla, se va de mí.

El amar tan aferradamente a él, hace que deje todo de lado, que sea mi principio y mi final, mi verdad y mi mentira, mi sonrisa y mi lagrima, mi felicidad y mi nostalgia, mi cura y mi enfermedad, simplemente ,mi prioridad.

Les contaré detenidamente cómo lo descubrí.

Hoy antes de dormir en nuestra humilde cama de dos por dos, estábamos nosotros, mirándonos fijamente conversando de la vida, cuando de pronto sale un tema que hizo que escribiera esto que están leyendo, descubrí que en una relación uno da lo que puede dar y en condiciones y proporciones diferentes, les hago un simple ejemplo, uno puede dar dinero suficiente para la relación y eso no le hace tener el derecho de decir “YO DOY ESTO ¿Y TU, QUE DAS?”, mientras que el otro puede poner todo su empeño en dar cariño, atención, devoción, amor, detalles caseros, entendimiento, aceptación, cuidado, tiempo, dedicación, cosas que el otro no puede verlo a simple vista por que es algo que “tiene que darse”, el dinero no compra eso, el dinero da estabilidad, no lo niego, ¿pero te da el derecho de decir que el otro no da nada?, no lo creo.

Mi caso, no es tan lejano al ejemplo que he dado, pero esta vez no me refiero a eso, he comprobado que no me gusta irme sin él a ningún lado, me he mal a acostumbrado a tenerlo siempre presente en todo paso que doy y digo mal a acostumbrado, por que si no esta él, no lo doy (el paso), simplemente lo espero para poder seguir, me gusta compartir e incluirlo en todo lo que hago y si él no desea, no tiene ganas o esta cansado, pues no voy y al comienzo puede que me quede un poco con las ganas de querer ir, pero lo entiendo, me pongo en su lugar y pues “LE DOY SU LUGAR”, yo en mi relación soy así, mil veces prefiero quedarme en casa con él viendo una pelicula, darnos un par de besos, hacer el amor y seguir viendo la película, por que es algo que lo hago con él, y me encanta, mi tiempo se lo dedico entero y plenamente a él y es algo que aunque no quería reconocer, hoy lo reconozco, al escuchar algunas respuestas de su boca, me hicieron pensar que la balanza no se daba de a igual, no estábamos en el mismo peso, yo quería un kilo de arroz y el kilo y medio, sentí que no solo es cuestión de escuchar si no de entender pero sobre todo de desprender, él con el tiempo que tenemos me ha enseñado mucho, me ha abierto los ojos a la fuerza y me ha dado jalones de cabellos tan fuertes y dolorosos (metafóricamente hablando) que mi terquedad no querían dejarme ver, pero me toca aprender y soltar, hacerme la idea que no siempre va a querer lo mismo que yo, que hay ocasiones que tengo que volar sola, irme a comer un helado sin él, a tener una reunión sin que él este, a verme una película sin que este a mi lado, a comprar algo sin su compañía, por que él no va a estar conmigo como yo lo estoy para él, por que él y yo no tenemos eso sincronizado, y no esta mal, tal vez sea yo la errada, o simplemente ambos, pero aunque me duela aprenderé a tomarme el avión sin que el venga y tenga el ticket conmigo….

#DESPRENDER #amor propio

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.🤍🖤 Bᥣᥲᥒᥴo & Nᥱgro A vᥱᥴᥱs bᥣᥲᥒᥴo ᥲ vᥱᥴᥱs ᥒᥱgro, ᥙᥒ dίᥲ rojo ყ otro ᥲmᥲrιᥣᥣo, mᥱ ρrᥱgᥙᥒto ¿ρor qᥙᥱ́ ᥒo ρᥙᥱdᥱ sᥱr ᥙᥒ ρoᥴo mᥲ́s sᥱᥒᥴιᥣᥣo? ᥣᥲ vιdᥲ ᥱs ᥴomρᥣιᥴᥲdᥲ ყ ᥴᥙᥱstᥲ vιvιrᥣᥲ ᥲ ρᥣᥱᥒιtᥙd, ρor qᥙᥱ́ mιᥱᥒtrᥲs mᥲ́s ᥴrᥱᥴᥱs mᥲ́s dιfίᥴιᥣ sᥱ vᥙᥱᥣvᥱ, ᥙᥒ dίᥲ ᥲbrᥱs ᥣos ojos ყ ¡ρᥙm! ყᥲ ᥱstᥲ́s ᥱᥒᥲmorᥲdo, ᥲ tᥙ vιdᥲ ᥣᥣᥱgó ᥱᥣ ᥲmor, ᥱsᥱ qᥙᥱ tᥱ qᥙιtᥲ ᥱᥣ sᥙᥱᥒ̃o ყ trᥲᥱ tormᥱᥒtos, ᥱsᥱ qᥙᥱ tᥱ dᥱsᥱqᥙιᥣιbrᥲ ყ tᥱ hᥲᥴᥱ fιrmᥱ ᥲᥣ mιsmo tιᥱmρo, ᥱᥣ qᥙᥱ trᥲᥱ ρᥲz ყ mιᥣ bᥲtᥲᥣᥣᥲs, ᥱᥣ qᥙᥱ tᥱ hᥲᥴᥱ rᥱsριrᥲr ყ ᥲ sᥙ mιsmᥲ vᥱz tᥱ qᥙιtᥲ ᥱᥣ ᥲιrᥱ, ᥱᥣ qᥙᥱ ᥱs tᥲᥒ frᥲ́gιᥣ ყ fᥙᥱrtᥱ ᥲᥣ mιsmo ιᥒstᥲᥒtᥱ. Es qᥙᥱ ᥲ dᥱᥴιr vᥱrdᥲd ᥱᥣ ᥲmor ᥱs ᥙᥒ bᥙᥱᥒ motιvo ρᥲrᥲ vιvιr, mᥙᥴhᥲs vᥱᥴᥱs ᥴorrᥱsρoᥒdιdo ყ otrᥲs ᥒo tᥲᥒto, ¡dιᥴhoso ᥲqᥙᥱᥣ qᥙᥱ hᥲ sιdo ᥲmᥲdo ρor sᥙ ᥲmᥲdᥲ!, ყ ᥱᥣ qᥙᥱ ᥒo, ¡qᥙᥱ ᥒo sᥱ rιᥒdᥲ!, ᥴoᥒfιó ρᥣᥱᥒᥲmᥱᥒtᥱ qᥙᥱ todos tᥱᥒᥱmos ᥙᥒ ᥲmor fᥣotᥲᥒdo ᥱᥒ ᥱᥣ ᥲιrᥱ ᥲ ρᥙᥒto dᥱ ᥱᥒᥴoᥒtrᥲrᥒos, ყ ᥱsos soᥒ ᥴomo ᥙᥒ robᥣᥱ, dιfίᥴιᥣᥱs dᥱ qᥙᥱbrᥲr y ρor mᥲ́s ᥲdvᥱrsιdᥲdᥱs qᥙᥱ ρᥲsᥱᥒ sᥱ mᥲᥒtιᥱᥒᥱᥒ fᥙᥱrtᥱs sᥙs rᥲίᥴᥱs, tᥲmbιᥱ́ᥒ ᥱxιstᥱᥒ ᥣᥲs sᥱgᥙᥒdᥲs oρortᥙᥒιdᥲdᥱs, ᥲsί qᥙᥱ ¡ᥒo tᥱ rιᥒdᥲs! No sιᥱmρrᥱ ᥱᥣ qᥙᥱ ᥱstᥲ́ tᥙ́ ᥣᥲdo ᥱs ᥱᥣ ᥲmor dᥱ tᥙ vιdᥲ, sᥙᥱᥣtᥲ, vᥙᥱᥣᥲ, ყ dᥱ́jᥲtᥱ ᥣᥣᥱvᥲr, qᥙᥱ́ ᥙᥒ ᥒᥙᥱvo ᥲmor ᥲ tᥙ vιdᥲ hᥲ dᥱ ᥣᥣᥱgᥲr, ᥴrᥱo fιᥱᥣmᥱᥒtᥱ ᥱᥒ qᥙᥱ́ ᥱxιstᥱᥒ ᥣᥲs ᥲᥣmᥲs gᥱmᥱᥣᥲs, ᥱᥣᥣᥲs sιᥱmρrᥱ sᥱ sᥲᥣᥱᥒ ᥴoᥒ ᥣᥲ sᥙყᥲ mᥲ́s tᥲrdᥱ qᥙᥱ tᥱmρrᥲᥒo sᥱ vᥙᥱᥣvᥱᥒ ᥲ ᥱᥒᥴoᥒtrᥲr. Por ᥱso sᥱᥲmos ᥙᥒ ρoqᥙιto bᥣᥲᥒᥴos ყ ᥙᥒ tᥲᥒtιto ᥒᥱgros, ρᥱro ᥒo tᥱ oᥣvιdᥱs qᥙᥱ ᥱᥣ qᥙᥱ ρoᥒᥱ ᥴoᥣor ᥱᥒ tᥙ vιdᥲ ყ ᥱs tᥙ ᥲᥣmᥲ gᥱmᥱᥣᥲ ρᥱrdιdᥲ. ~ Nᴀɪsʜᴀ Sᴀᴍ ~ https://www.instagram.com/p/CKaZLc0Fnr-W71zeuBvGd4KRDhnmRg2E5hwCOA0/?igshid=1pgsplkqnfjga

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