lynsucks

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dios, en verdad quisiera volver a tus brazos de la manera más genuina, vulnerable y lastimada, que me beses los párpados mojados y me dejes dormir en tu pecho; pero me detiene el dolor de saber que solo es un recuerdo del amor que me tuviste.

no debí pedirte esa llamada. qué humillante.

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que decepcionante todo. no quiero volver a hablar mal de tí con este enojo, no me siento yo. todo por mi maldita forma de expresarme. ya no vuelvo a hablar de tí por un buen tiempo. me dueles bastante.

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No entiendo porque tomo esa decisión, porque a mí solo me faltó sacarme el corazón y dárselo.

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pero bueno, denle un aplauso a @meryykitty porque ya está soltera de nuevo y es justo lo que tanto publicaba y tanto quería.

ahora sí va a encontrar la paz que tanto le quité cada que me callaba cuando me hacía sentir como adorno y cada que ignoraba cuando le decía cuando algo me lastimaba

muchas felicidades!!!! ánimo guapa, me mega alegra saber que me quieres tanto y me amas tanto que preferiste dejarme ir a darme lo mínimo. no sabe hablar pero que bien me tiraba labia para ilusionarme.

pero bueno, en verdad me alegra que vaya por su felicidad, que vea por ella siempre. salud por todos los momentos lindos que me regaló y todo lo que aprendí a partir de su estancia en mi vida.

mi niña, te amo (pero que poca madre esta vez, en verdad)

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en verdad solo quería que me eligieras y me lo hicieras saber por una vez

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me molesta hablar enojada y con las emociones en las manos. en verdad no me gusta sentir nada de esto, ojalá cada vez que huyes me llevaras contigo.

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igual ni siquiera iba a escucharme

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hola. hoy me quiero dar un tiro en el cerebro. siento que me vale verga todo menos la universidad.

m ha estado subiendo indirectas y algo me dice que no son para mí. me da rabia porque en verdad deseo que no fuera cierto lo que dice mi intuición (o trauma). la vida me pide a gritos que no me vuelva a callar nada, entonces se lo dije, no de la mejor manera, pero lo dije, quiero disculparme pero solo siento enojo, en verdad lamento que mi vulnerable irritabilidad colapse contigo.

hay algo en mí que no le está importando lo que diga la gente, ni siquiera las personas que más me importan. me siento en esos arranques de desesperación en los que prefiero echar todo por la borda a sufrir en silencio.

últimamente soy un incendio forestal, no entiendo que me sucede. mi cuerpo me pide salvarme a toda costa, me da miedo mi propio autosabotaje disfrazado de colapso. temo por mí y por los que amo, no sabría explicarles mi desconfianza ante todo (literalmente).

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7.03.24

hoy me sentí mal. pantalla rota, caída horrible. vergüenza. vacío.

últimamente la vida no es lo que esperaba de ella. me está yendo mal en muchos aspectos. sé que es incorrecto culpar a la suerte cuando solo existimos yo y las coincidencias.

el destino. mere habló conmigo sobre eso el otro día, no recuerdo el día pero recuerdo la conversación. me gusta cuando me habla de temas y me hace pensar más allá de mis horizontes.

hoy me hizo sentir mal. a veces me entristece la desconfianza que generamos entre nosotras; específicamente sobre nuestra monogamia. me encanta pertenecerle, serle exclusiva. me fascina ser suya, y sinceramente me encantaría pensar que ella es mía de la misma forma que lo soy yo. kinda egoísta, no me gusta pensar en exceso sobre ella mintiéndome descaradamente...

no es el hecho que me ame o no, es el hecho de dudar de mí misma, mis creencias. dudar en sus palabras, ella no tiene idea del impacto que tienen sus letras en mí. yo confío en ella (bastante diría yo), es mi mejor amiga, cada que se lo digo, lo digo en serio. confío en ella como si me llevara del meñique a gatas sobre lava.

karla tuvo un breakdown después de tomar alcohol hasta por los codos. yo lo compartí con ella. hablamos cosas que tocaron mi sensibilidad. me dejó blandita y quebradiza. sambuca me da ansiedad, el vacío que me causa cuando estoy en el metro y ninguno de mis amigos va conmigo a casa, ya nadie ríe conmigo, los ojos me duelen, la cabeza ladeada, borroso todo y quiero llorar.

lloré. mucho. y mere no estaba, está molesta conmigo, me duele que no confíe en mí, me lastima; me causa desconfianza su desconfianza en mí, en ese aspecto. no sé que hacer, ¿podrían traerla conmigo?

si bien hablé mucho con karla, soy yo la que debería escucharme a mí misma. no podemos cambiar la manera de pensar de las personas.

yo confío en ella, y está bien. ella no confía en mí, ¿acaso eso está bien? yo amo a esa mujer, le daría mi sangre si me lo pidiese.

hoy lloré de nuevo. mere se fue a dormir, sin mí. me dolió, no hice nada malo y aún así soy castigada con su indiferencia. me duele mucho, estoy molesta con ella. no es justo.

lloré de nuevo. solo quiero casarme y ser feliz en mi matrimonio, juntarme y tener hijos. ¿por qué? no sé, lloré viendo vídeos de bodas y de bebés. yo solo quiero eso. pensé en mere, pero estoy molesta con ella, guardé los videos para enviárselos después.

me dejó sola para dormir, hoy no se lo perdono. en verdad la necesitaba y solo me hizo sentir como honguito chueco en el pasto esperando a ser aplastado.

me duele todo. odié el 7 de marzo del 2024. no estoy siendo la persona que aspiro ser y eso hace que me duela más aún.

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desbloqueó error 93

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solo presté atención a los detalles que descuidaste

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entre ser vista y no serlo, prefiero ser vista por quién me toque el alma y privada para el resto.

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gimme that both doing our own thing in the same space, comfortable and listening to music but we occasionally kiss and joke around kinda love

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me desperté y sentí húmeda la almohada y las sábanas revueltas. tomé el celular tibio en mis manos, y llegó el golpe emocional de una pantalla en negro, nada que me recordara las ganas que tengo de conocer el mundo.

sentí el cuarto vacío, la casa vacía.

los pósters que me dicen quien soy, me miraban confusos; quizá juzgan la manera en que prefiero un día triste ante la sensación del mínimo cambio. me juzgan cuando me ven llorar sobre mi almohada cuando les hablo de mi luna. a veces ni ellos mismos saben cómo recordarme quien soy. a veces me siento ajena a ellos, incomprendida. a veces me siento sola, extremadamente sola, tan sola que me vuelvo invisible. no es nada nuevo para la literatura, ni para el cine. "las ventajas de ser invisible".

las personas aceptamos el amor que creemos merecer.

los pequeños cortes sangrados, y el agujero negro en mi pecho. siempre vuelven, me hacen ver patética. estúpida y sola. jodidamente vacía.

¿acaso no merezco lo que ofrezco?

por una vez en la vida quiero ser vista, permitirme ser totalmente y ser amada hasta la médula. que me rellenen los poros en la piel, que por una vez en la vida pueda confiar a muerte. que al verme desde su perspectiva pueda encontrarme, tocarme y sentir hogar. solo eso quiero; por una vez en la vida sentirme segura ajena a mi propio cuerpo.

despertar. despertar y ser. saber que no voy a morir sola, ni de día ni de noche ni de vieja.

ay mi soledad, ¿porqué no me eres suficiente? que pequeña me siento contigo, deja de tratarme mal...

después no sentí nada.