mychurchoffersnoabsolution

[mychurchoffersnoabsolution]

декабрь, 2021

Вот мы и встретились, Милош.

Тот, с кем мне так тихо и спокойно. Моя гавань, моя утренняя дрёма, от которой не хочется просыпаться. Как же у тебя получается заставлять меня дрожать в твоём присутствии от волнения и ощущать такую легкость в груди одновременно?

Ты так настойчиво появился. Я давно не чувствовала себя такой нужной, как тебе в тот момент, когда ты писал “ответь” и “я уже приехал”. А мы ведь были еще даже не знакомы. Так бывает что ли?

Ты умный, а говоришь, что умная я. Тебе нравятся наши “перестрелки”. Мы лежим в темноте, прижавшись друг к другу, и ты шепчешь “я так не хочу засыпать, чтобы это не заканчивалось”.

#online diary #diary #personal diary #дневник #русский дневник #личный дневник

[mychurchoffersnoabsolution]

ноябрь, 2021

Перечитала свои тексты и стало от себя тошно.

Не потому что я часто грущу (я просто появляюсь здесь когда грущу). А потому что увидела со стороны, насколько мои мысли вертятся вокруг мужиков.

Какая из меня к чёрту феминистка? Сильная личность? Самодостаточная девушка?

Этого не будет, пока я настолько фокусируюсь на мужчинах. Пока моё состояние, настроение и самооценка зависят от них. Пока мне важно их мнение.

Да какого хрена, если 90% мужчин, которые встречаются мне на пути не являются для меня образцами для подражания и даже близко не достойны восхищения. Почему тогда их мнение должно что-то значить?

Тогда второй вопрос. Почему же меня окружают именно такие мужчины?

И снова мне от себя тошно.

#личный дневник #русский дневник #дневничок #online diary

[mychurchoffersnoabsolution]

август, 2021

Мне так страшно.

Я чувствую лапы депрессии снова. Я знала, что она всегда где-то рядом, затаилась, ждёт момента, подкрадывается. Я знала, что не победила её навсегда. Я была аккуратна, я старалась. Но я настолько ранена, что теперь не могу быть в безопасности.

Неприятный признак - я чувствую себя никчёмной. Некрасивой, старой, глупой, ненужной, неинтересной. Недостаточной.

Вокруг так много людей. Друзей, знакомых, мужчин, но никому я не нужна по-настоящему. У меня всё есть - мой дом, работа, деньги, развлечения. Но ничего мне не нужно по-настоящему.

Я боюсь трудностей, я боюсь будущего. Я не люблю этот злой мир и не люблю себя.

Как будто все эти слова про кого-то другого, потому что это так не похоже на меня.

Вот так выглядит депрессия. Она делает меня другим человеком - ноющим, пугливым, без стремлений и желаний.

Мне так страшно.

[mychurchoffersnoabsolution]

август, 2021

Я пытаюсь открыть слипшиеся после сна глаза, и, ещё ничего не соображая, по привычке снимаю телефон с блокировки. Что я ожидала увидеть там в последнюю очередь, так это сообщение от Криса.

“Привет! Как твои дела?”

Не моргаю, нет. Закрываю глаза. Открываю их снова. Смотрю на дисплей. Других сообщений нет. Только эти четыре слова и его имя на месте отправителя.

Сердце должно колотиться как сумасшедшее или вовсе остановиться, но я ничего не чувствую. Не потому что мне всё равно. Я просто не могу поверить. Мне кажется, что я ещё сплю, ведь мне снилось это так много раз.

“Привет! Как твои дела?”

Ни одного смайлика, ни одной скобочки. Острый восклицательный знак и вежливый вопросительный. Ни грамма флирта, никаких прелюдий. Не начал с шутки и ограничился только одним вопросом.

“Привет! Как твои дела?”

Сообщение в 10.29 утра. Это не вечер, когда вместе с сумраками людей настигает тоска и ностальгия. Это не ночь, когда он мог выпить один или с друзьями и сделать глупость, отправляя бывшим бессмысленные сообщения. Это утро. Он скорее всего проснулся в семь, позавтракал, включил макбук и сделал первые рабочие задачи. До собрания ещё полтора часа. Почему ты подумал обо мне? Когда впервые тебе пришла идея написать мне? В эту же минуту или ты существовал с этой мыслью какое-то время? Взвешивал - стоит или не стоит?

“Привет! Как твои дела?”

Если бы только я могла ответить тебе правду на этот вопрос. Если бы только ты хотел услышать её. Но я сжимаюсь внутри и выдаю: “Отлично! Как твои?”

#русский tumblr #русский пост #русский дневник #русский блог #дневник #личный дневник

[mychurchoffersnoabsolution]

июль, 2021

Мне необходимо внимание. Просто как витамины, без него мой организм чахнет и умирает. Я будто теряю сам смысл своего существования, если долго нахожусь одна.

Можно копаться в теориях Фрейда, разбирать проблемы с отцом или комплексы, да, я знаю. Но моя реальность такова.

Звучит смешно, но на работе закончились подходящие парни. И, как говорит моя подруга Сэм - “перестань срать там, где ешь”. А Питер (высокий, красивый и очень умный) посоветовал мне недавно найти друга для секса. Об этом я никогда не думала. Всегда было только два параллельных пути - либо мы с парнем идем в флирт, либо в железную братско-сестринскую дружбу. Почему мне никогда не приходило в голову совместить?

Я вспомнила всех своих друзей-парней.

Питер, не смотря на то, что он высокий, красивый и очень умный, действительно мне как брат.

Роджер меня не привлекает как мужчина. Ну только если я совсем отчаюсь.

Джоэл мой лучший друг, я его по-настоящему люблю. И слишком им дорожу, чтобы портить нашу дружбу.

И есть еще Гарри. Гарри, который пытался меня поцеловать на моём дне рождении. Гарри, который младше меня на семь лет. Гарри, который написал мне сегодня, что хочет побыть со мной. Гарри, который в воскресенье приедет ко мне.

#русский tumblr #русский дневник #русский пост #дневник #личный дневник #дневничок

[mychurchoffersnoabsolution]

июль, 2021

С девизом “с глаз долой - из сердца вон” я поспешила. Думала, что заберет зарплату и больше мы не увидимся.

Но вот в чём ирония - он устроился работать напротив.

#личный дневник

[mychurchoffersnoabsolution]

июль, 2021

Окей, я вчера отшила Чарли. Свои потенциально нормальные, серьезные отношения с приличным парнем. И вчера Дэвид приходил на работу в последний раз за зарплатой. Говорил со всеми, со мной - нет. Даже не попрощался, когда уходил. А мне дышать тяжело и бабочки в животе. Смотрю на его чёрную рубашку и белые волосы, и думаю, какой же ты охуенный.

Почему так?

Почему мой организм отвергает нормальное, и почему тянется к таким, как Дэвид, где я заведомо знаю исход.

#личный дневник #личные дневники #отношения #русский пост #русский дневник

[mychurchoffersnoabsolution]

июль, 2021

Мне нужно отказать Чарли.

У нас было свидание, и я не могу сказать, что оно было ужасным. Было много положительных моментов, мозг говорил - вот, это то, что тебе нужно! Мужчина работает в газпроме, мужчина знает, чего хочет, мужчина хочет тебя. Но моё сердце говорило мне бежать в панике, а тело шарахалось от прикосновений.

Я просила - не дави на меня. Не дави, прошу, мне нужно время.

А он всё равно подошел в метро слишком близко. И написал трижды за первые двенадцать часов. И назвал “моя” в сообщении.

Теперь он спрашивает, когда у меня следующий выходной, и завтра утром я должна отказать. Я никогда не умела это делать, но ещё хуже у меня получается быть с тем, с кем я совсем не хочу.

#личный дневник #дневник #русский tumblr #русский дневник #русский пост

[mychurchoffersnoabsolution]

июль, 2021

Один из лучших периодов моей жизни и именно сейчас я снова врываюсь сюда (спустя 4 года!). Тогда мне удавалось писать, потому что было плохо и моя печаль выливалась в строки, которые удивляют меня до сих пор. Сейчас мне хорошо и мне так интересно, возможно ли созидать на этом чувстве.

Сейчас мне 27, и я никогда не была такой красивой, уверенной в себе, умной и осознанной девушкой, как сейчас. Хотя, конечно, я никогда не была настолько сломанной внутри.

Но это не клеймо, с этим можно работать и можно использовать, что я и стараюсь делать каждый день. Каждая моя рана делает меня собой.

Давайте пройдёмся по действующим лицам моей истории. Сэм и Эмили до сих пор рядом со мной, представляете? Хотя Эмили и в меньшей степени, чем раньше. И уж точно в меньшей степени, чем Сэм. Не думаю, что кто-то из нас в этом виноват, мы просто взрослеем в разных людей. Эмили замужем за Майком, и я очень горжусь ими, потому что у меня должен быть хотя бы один пример таких долгих отношений.

А ещё, я до сих пор люблю Криса.

Но это уже не д��лает меня несчастной.

#личный дневник #дневник #отношения

[mychurchoffersnoabsolution]

август, 2016

Я переспала с Энтони. Стоим курим и каждый думает "Ну это, конечно, надо было сделать, но нахуя?". И не так было бы стремно, если бы мне хотя бы понравилось.

[mychurchoffersnoabsolution]

август, 2016

Он ушел с работы и скорее всего я его больше никогда не увижу. И здесь есть два варианта развития. Первый - с глаз долой, из сердца вон. Второй - никаких точек не расставлено и многоточие будет мучить меня еще очень долго. Пока мучает. Зашел за зарплатой, со мной одной даже не поздоровался, даже не взглянул, но я чувствую сука это электричество между нами. Иначе вел бы себя как с остальными, и это было бы куда обиднее.

[mychurchoffersnoabsolution]

август, 2016

Это про один день с Джорданом. он подходил сзади и наматывал мою косу на кулак он шутил, затем ловил мой взгляд и подмигивал он говорил “давай это сюда”, забирал у меня тяжести и относил сам он сжимал меня выше локтя и говорил, что хочет, чтобы у меня остались синяки от его прикосновений (и нет, это не было насилием, это было сексуально) он спрашивал “что означали те твои слова?” он удивлялся “ты слушаешь эту группу?” он сидел ко мне спиной, я подходил и делала “пф” ему в ухо, а он приподнимал руку и говорил “иди сюда ко мне” он брал мою руку в свою и говорил всем “смотрите, вот так мы с ней будем гулять, чтобы все видели, что мы парочка” он придерживал дверь, чтобы я прошла и сказал “прости меня за всё”. я остановилась вместе с ним в проходе и он мне прямо в глаза заглянул и добавил “за то, что я был такой дурак”

а потом всё пошло совсем совсем не так, и я снова на отправной точке и у меня нет сил снова взбираться в эту гору, потому что я опять упаду.

[mychurchoffersnoabsolution]

июль, 2016

Ему не нравится, когда я говорю “чтобы ты без меня делал”. Мне тоже не нравится, потому что он отвечает “всё бы сделал и без тебя”.

[mychurchoffersnoabsolution]

июль, 2016

Я уже так соскучилась по этому чувству. Не знаю у всех ли оно свое, но у меня беспощадные бабочки сжирают нутро, при каждой мысли делают кульбит, а мысли назойливы. И весь он для тебя такой хороший, каждый прыщ красивый, каждая шутка смешная. Так выглядит моя влюбленность, а главная ее прелесть в том, что она дает передышку от любви. 

Я очень четко разграничиваю эти понятия. Я влюблялась столько миллионов раз, но это также резко уходит, как и приходит. Это не дает тебе ясно мыслить, это твои розовые очки, это занимает всю твою голову, а потом щелчок - и отпустило. Выветрился эндорфин. А еще есть любовь, и это совсем другая вещь.

Я влюбленна в Джордана и люблю Криса. Завтра я буду влюбленна в кого-то другого и буду любить Криса. Через семьсот лет я буду влюбленна в кого-то еще и любить Криса. Пока я влюбленна, я не буду видеть недостатков у Джордана, а потом розовые очки спадут и меня отпустит. Я знаю все недостатки Криса, но буду любить его всегда. Спорим, что максимум через недели 2-3 я напишу, что больше не вздыхаю по Джордану? Спорим, что я никогда не напишу, что больше не плачу по Крису?

[mychurchoffersnoabsolution]

июль, 2016

Смотрели вчера с Сэм футбол, играла Исландия - страна, про которую я вообще ничего толком не знаю. Сэм (как наиболее начитанная из нас двоих) в перерывах между голами (а их было семь штук так-то) складывала для меня образ этих упорных людей. И вот смотрела я на этих брутальных, татуированных, бородатых викингов и понимала, что хочу такого же. Уверенного в себе, в собственных силах, в своих стремлениях, и горой стоящий за свое. Порядочный и с принципами при этом. Надоели нытики, маменькины сынки, закомплексованные, трусливые, самовлюбленные мальчики. 

Но если хорошо воспитан, значит маменькин сынок, а если уверенный в себе, то самовлюбленный. Если порядочный, то почти всегда зануда, а если оберегает свое, то параноик и ревнивец. Или это и есть баланс Вселенной? Или я раскатала губу? 

[mychurchoffersnoabsolution]

У меня были отношения, в которых любил я. У меня были отношения, в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре между этими отношениями.

?

[mychurchoffersnoabsolution]

октябрь, 2015

Я почти никогда не звоню Эмили сама, почему-то так у нас завелось. Сегодня она решила узнать как там у меня дела в моей депрессии. Я знаю, она хочет как лучше, это внимание, это интерес к моей проблеме, это забота, это волнение, но мне хуже. “Ну что, не звонил?” Нет, Эм, не звонил. Как удивительно обычный вопрос похож на нож, которым тебя вспарывают. “Вот увидишь, еще локти будет кусать!” А если не будет? И не будет ведь. Человек просто пойдет дальше, будет строить новую жизнь, будет дышать полной грудью, потому что если бы не мог, то не ушел бы. Вот я задыхаюсь, как без кислорода, но меня никто не спрашивал. Когда я непривычно долго молчу и односложно отвечаю, Эмили наверно догадывается, что я плачу, поэтому меняет тему. “А мы вот тут с Майком решили откладывать на отпуск. Помнишь, мы с ним давно…”. Я и так знаю, что там дальше. Убираю телефон немного подальше, надо вытереть с лица слезы, даже задерживаю дыхание, чтоб без рыданий. Эмили весело щебечет, думает, что отвлекает меня болтовней от грустных мыслей. Но поверьте, я не виню ее в бестактности. Когда ты в такой ситуации как я сейчас, ты весь - это оголенный нерв. Тебя может убить что угодно, любая неосторожная фраза, воспоминание, знакомый запах. От всего защититься невозможно. Она говорит об отпуске, и я вспоминаю, как мы сильно ссорились с Ним этим летом, когда уехав отдыхать в Сочи, он взял с собой не меня, а друга. С горем пополам он выпросил прощение (загорелый, привез мне Олимпийскую игрушку) и пообещал “я обязательно свожу тебя в отпуск”.