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Cada dia que passa é um dia a mais que acrescenta após você ter sumido, e por mais que eu tente não pensar, não lembrar... Cada dia dói mais a sua ausência aqui! Era pra ser diferente, era para doer menos e chegar naquele ponto que eu nem lembro que você existe. E está sendo totalmente o contrário, eu lembro todos os dias da minha existência que você existiu. Lembro todos os dias do seu sorriso nas nossas chamadas de vídeo e nos áudios que mandava e era notório seu sorriso na voz. Lembro do seu olhar marcante e da sua passada de língua em seus lábios, lembro do seu sotaque que ganhou meu coração antes mesmo de você ter invadido ele dessa forma. Lembro todos os dias das nossas conversas quando jogávamos ludo. Ah... Esse jogo, eu ainda não consigo lidar com ele ou não olhar o ícone e não lembrar de você, de nós, da gente, da sua voz e de você inteira. Meu Deus, porquê você sumiu assim? Eu me questiono todos os dias, e não sei o que é que dói mais, essa dúvida cruel e junto dela a falta com a saudade que você faz, e a preocupação que tem dentro de mim, de nós duas. Eu tento TANTO não pensar em você, tento tanto dormir e acordar e fingir também que não significou nada a criação daquele grupo no dia 1° de Janeiro de 2024. Tento não pensar, não lembrar das suas falas e das suas promessas em estar aqui em São Paulo em Junho, eu tento tanto e o tanto que eu tento, é a imensidão que penso em você. Tudo em mim sente sua falta. Tudo em nós sentimos sua falta. Tudo.

Você não faz ideia do amor que causou aqui dentro de nós, também não faz ideia do estrago que você deixou quando sumiu.

São tantas perguntas para nenhuma resposta, e nem sei se algum dia terei essas respostas ou se escutarei sua voz novamente sem ser os áudios de meses atrás, que vez ou outra ouço para confortar ou acalentar um pouco o meu sentir. Não sei se é na tentativa de suprir ou de não deixar minha mente esquecer a lembrança de quem você um dia foi.

Se eu pudesse te dizer algo hoje, com certeza não seria que eu iria te m*tar, ou algo assim, por tanto tempo sumida, por ter me feito chorar tanto ao lembrar de você. Eu te olharia fixamente para gravar em mim e na minha alma que você era real e estava ali, ia respirar o mais profundo e intenso possível, para que assim minhas narinas e pulmões gravassem o seu cheiro e a fragrância do seu perfume para nunca mais esquecer, te abraçaria tão forte e te deixaria tão rente ao meu corpo, que a sensação seria de estar tentando colocá-la dentro de mim, para não esquecer por nada a temperatura do seu corpo, e não hesitaria em dizer o quanto eu amo você!

É, eu amo você! E dói. Porque você não tá aqui.

#saudades #meustextos #paraela #macae #pensamentos #distância #amores da nao monogamia #amoresnaomonogamicos #autorais

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Você nos teve fácil demais e tudo isso apenas sendo quem você era. E ver que você se perdeu e nos levou junto, dói. Porque estava o tempo todo ao seu lado e dispostas a te ajudar a se encontrar

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Você nos teve fácil demais e tudo isso apenas sendo quem você era. E ver que você se perdeu e nos levou junto, dói. Porque estava o tempo todo ao seu lado e dispostas a te ajudar a se encontrar

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Acho que é a décima vez que eu leio o texto que escrevi para você, e também deve ser a mesma quantidade de vezes que eu leio a sua resposta no meu privado do WhatsApp. Ta doendo muito! Muito mesmo. Mas também não tinha mais o que eu fazer ou falar. Talvez pudesse ter respondido a sua resposta ao meu texto que enviei no grupo que tinha nós três. Mas não consegui e nem consigo. Porque sabe? Até quando eu vou continuar permitindo as pessoas fazerem isso? Você mais que ninguém sabe o que sou capaz de fazer, por quem eu amo e por quem me cativa, você mais que ninguém. Sabe? Você escutou inúmeras histórias nossas e soube do tanto que sofremos por aquela pessoa e como as atitudes dela acabaram sendo cruéis e nada parecido com alguém que amava. E eu ainda estou tentando digerir que você também foi. Ontem conversando com a Kethly, eu consegui encontrar a palavra que faltava e que enquanto não conseguia dize- lá a sensação de sufocamento me esmagava. Você também foi cruel, de forma diferente mas ainda assim cruel. E sério, tá doendo bem mais. Podem olhar para mim e dizer que me apaixonei por você, e talvez eu tenha mesmo, porque é quase impossível conhecer você e não te querer pelo resto da vida. E sabe porquê talvez eu tenha me apaixonado por você? Porque antes disso tive sua amizade, antes de qualquer sentimento que tenha sido multado, eu tive o afeto e o apreço da sua amizade. Como escrevi em outro momento, talvez eu tenha ficado caída de amores por você, porque por mais que você tenha esquecido disso em meio a tantas dores, traumas e sofrimentos, você é uma pessoa apaixonante e é muito fácil de entender o porquê se encantar com você. Porque você é encantadora, e por mais que não enxergue sua própria luz, você ilumina a vida de quem tem você. No fim, tive tanto medo e receio em não arriscar perder sua amizade e dizer que te quis e te quero muito mais e apenas como uma amiga, e no fim, você foi embora mesmo assim. E por fim, perdi o que mais temia, você, sua amizade, sua energia e sua presença. E está sendo horrível se acostumar com isso, porque tudo o que queria era saber por onde é que você anda.

Eu ia responder o que pra você? Ia escrever o trecho da música da gal e pedir para telefonar? Pedir para que dissesse para não ir embora? Eu já te disse tantas outras vezes. Ia adiantar? Se você se foi sem ao menos mostrar que se importava com a gente? Olha, não consigo nem pensar no que possa ter acontecido e imagino que não tenha sido coisas fáceis, sei que não sabia pedir ajuda, sei que sempre se virou sozinha. Mas porque não pediu para que não fossemos embora? Você era parte dos meus sonhos. E não digo sobre você, beijar seus lábios tão grandes e lindos ou sentir o cheiro gostoso que com certeza vem do seu corpo inteiro. Mas sim conhecer você pessoalmente e ver que você era real e realizar o sonho de conhecer a primeira vez na minha vida, a minha amiga virtual e que era mais real do que muitas pessoas do meu cotidiano. Isso dói tanto! Porque você fazia parte dos meus planos, te queria na minha vida, nas nossas vidas, para sempre. Sabe quando você olha alguém e pensa "pelo amor de Deus, não sai da minha vida nunca?" Era o que eu pensava em todas as vezes que você aparecia e a gente conversava, nós três juntas, quando ficávamos horas fofocando das coisas que aconteciam em São Paulo e Macaé. Das suas vivências e suas histórias daí e as nossas daqui. Eu queria que tudo isso fosse um daqueles pesadelos horríveis e quando você acorda, tá tudo bem e em ordem. Mas não. É real. E eu já disse que dói? Nossa, dói demais. Não ter você por perto dói.

Eu olho para Kethly e vejo o quanto ela está sofrendo ao ponto de não conseguir nem falar disso ou tocar em seu nome. Observo ela com o olhar longe e a mente pegando a estrada tentando ver se encontra você, e nada. Nada! E só de pensar que em todos esses dias da última semana ela tentou por diversas vezes ligar pra você e contar o quanto ela gosta de você e como você fazia falta a ela. Das vezes que ela já acordava borocoxo porque tinha sonhado com você, ou quando no decorrer do dia ela dizia "será que ela tá bem?"...

Como insistimos em alguém que não insista na gente ou quando algo fica terrivelmente difícil, se torna cruel e passa a agir como se não fôssemos nada? Olha, minha mente tá uma completa bagunça. Porque não sei mais no que pensar ou qual pensamento escutar. Será que fomos de fato importantes para você como em tantas vezes disse? Será que você não podia, nem que fosse mínimo, chamar por nós? São tantas perguntas e até agora com nenhuma resposta.

Eu não precisava que você sentisse o mesmo, desta forma, ou que fosse apaixonada também por nós e quisesse a gente também. Seria um sonho? Nossa! Com toda certeza. Mas o que eu precisava e pra mim bastava? Era ter você na nossa vida, mesmo que apenas como nossa amiga. Porque era o que importava.

E dói. Nossa, como o seu desaparecimento dói. Como sua ausência dói. Sentir saudades de você dói porque junto dela vem a falta que você já estava causando antes mesmo de sumir. E por fim, a metáfora que você tanto usava para falar de si mesma, você acabou causando o mesmo em nós. Seu medo era tanto em aceitar o amor e afeto que te era dado que você feriu e maltratou dois corações que estavam dispostos a tudo por você. Que ironia, né?

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Tem muito tempo que não escrevo sobre meus sentimentos, talvez porque eu quisesse tanto esquecer aqueles olhos puxados, do sorriso doce e nada fácil, que muito possivelmente eu tenha silenciado meus dedos para que não ouvissem meus pensamentos que só estava sendo habitado por ela. É meio doido o que vou escrever aqui e deixar registrado mais uma vivência que a não monogamia me trouxe e tem dilacerado meus pensamentos, pois aqui está eu totalmente confusa sobre o que é, e a forma que ando sentindo por ela. E ela não é aquela outra "ela" que muitas vezes depositei minhas palavras.

Tive que buscar outros meios de expressar a saudade e a dor que você vem me causando para que não corresse o risco de você somar lé com cré e perceber que muito possivelmente eu estou completamente caída de amores por você, só preciso entender a forma para que esse amor se multou, pois antes de toda essa confusão eu já te amava, só que como amiga. Mas antes de te ter como amiga, já quis tanto, mas tanto que você fosse minha e você não levaria a sério a minha intenção de ir, de irmos até a sua cidade para olhar para você pessoalmente. Porém, essa vida é muito estranha e maluca e sem ter programação alguma você se fez presente e se tornou um presente e nossa proximidade foi para outro meio e nos tornamos amigas, e eu não contava que mais uma vez eu fosse te querer ainda mais do que te quis pela primeira vez que avistei uma foto sua. Se antes eu queria muito mais que a tão desejada moça do Instagram e queria conhecer de fato quem era aquela mulher com toda aquela marra, quando você me deu a oportunidade e honra de conhecer um pouco mais de você, eu tive a plena certeza de que teria sido extremamente perigoso se meus lábios naquele momento tivessem encostado nos seus... Entretanto, não vi que o maior perigo de tudo não era beijar sua boca que tanto chama a minha atenção, e sim conhecer aquela mulher por trás de toda aquela marra e armadura. É, foi muito pior. Foi de fuder! Cada dia que eu te conhecia e entendia mais dos seus medos, dores, traumas, alegria e tudo o que compõe quem você é, ai sim, ai que foi foda irmão. Porque eu sabia que todo amor que você teve de mim poderia multar dentro de mim. Eu sabia que você seria alguém que certamente eu amaria intensamente, e mesmo que eu esteja relutando bastante, talvez não faça mais efeito toda essa luta dentro de mim e seja tarde demais. Mas isso é só um talvez, porque isso é muito delicado e perigoso porque envolve algo tão precioso e importante: você! Talvez por coisas como essas a tona me faça perdê-la para sempre, e se o seu distanciamento já rasga meu peito profundamente agora, eu não sei como posso ficar se vier a não ter mais como a minha amiga.

Mas talvez, só hipoteticamente, eu esteja caidinha de amores por você. Talvez, eu esteja sentindo a sua falta assim por não estar mais escutando a sua voz e aquele sotaque carioca de caiçara que meus ouvidos gostam tanto de escutar. Talvez, meus olhos precisem vê-la novamente por umas 3 horas seguidas na chamada de vídeo. E talvez a sua partida repentina esteja doendo tanto assim porque dia 20 não irei olhar em seus olhos pessoalmente e só talvez, eu estivesse esperando olhar para você e sorrir ao te ver. Mas isso são só alguns talvez, nada muito assim, porque afinal, somos amigas. Né? Mas talvez, eu esteja querendo abraçar você, sentir seu cheiro, tocar seu rosto, beijar seu corpo, sentir seus lábios e não pensar no depois. Mas como eu disse...

Só talvez

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Será que fomos apenas um instante e não seguiremos adiante?

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Amo o sentimento do amor é tudo de bom que ele nos faz sentir. Mas a saudade que você me trás é a falta que você me faz, isso não tem como amar. Por mais que eu ame amar a saudade rasga e a falta arde o peito

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Talvez a gente só não queira sentir mais, porque sentir em algum momento leva a dor, e de dor a gente já está calejado.

Flagelos de um poeta.

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Eu tô a ponto de dar um tiro na minha própria cabeça, ou bater ela em algum lugar, porque não é possível pensar tanto em alguém assim. Anteriormente, a única que tomava meus pensamentos dessa forma que inebria meu corpo, todo meu sentir dessa forma era ela, sempre foi ela e será. Porém você surgiu e à partir disso você se alojou em meus pensamentos e nos dela também. Ainda querem dizer que não é possível duas pessoas terem interesse, sentimentos pela mesma pessoa sendo um casal. Eu não impus a ela que gostasse de você e nem ela a mim, você simplesmente cativou isso de formas diferentes e quase que iguais em nós. E eu não quero mais sentir, não quero mais te querer, porque eu ainda to querendo tanto você e quando eu acho que não te quero mais e que estou no caminho para te esquecer, vem um vento de alguma encruzilhada e faz meu cérebro se lembrar de todos os momentos que estivemos juntas, nós duas e nós três… eu não sei o porque de tudo isso e eu juro que queria saber,porque meu maior desejo hoje é deixar de te querer assim, de sentir você tão em mim que parece não ser real, e de fato não é porque quando abro os olhos você não está por aqui e nem me olhando com aquele seu olhar com esses olhos tão lindos e sorrindo da forma que fazia.

Não sei se foi bom ter você e não saber se em algum outro momento te terei novamente ou se era menos dolorido ter tido um crush platônico por você. E não é possível que tudo tenha sido apenas expectativa maluca da minha cabeça, não sou tão louca assim. Não é possível que todos aqueles olhares, as falas, o toque, o sorriso e o seu corpo falando daquele jeito tenha sido nada. Eu sei que não tô viajando, ela também não e você sabe que você também não. Você pode ter tentado evitar de todas as formas, e continuar tentando fazer isso, mas então porque me olhas, nos olhas assim toda vez que nossos olhares estão juntos?

Será que talvez seja isso então? Será que estou vivendo aquilo que tanto vejo nas redes sociais, em livros? Você amar alguém e saber que o outro também sente, e vocês simplesmente não estarem no momento de viverem um na vida do outro? Então é isso? Amar você em silêncio, nossos olhos gritarem que nos queremos, as três! E não ser o momento ou a vida para vivermos isso? É disso que me faz ainda mais a me questionar, porque então você veio?

#meustextos #citas de amor #pensamentos #autorais #amores da nao monogamia #coração partido #te amo de longe

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Sonhei com você hoje, com nós duas juntas construindo uma vida. Acordei e la estava você ao meu lado. Sorri.

Como é bom amar e ser amada.

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Ainda não consegui deixar de te querer tanto, e o foda disso tudo é que eu entendi que eu a amo! E amar você é estranho, bom, às vezes ruim, as vezes muito mais que bom, mas isso só acontece quando estou no mesmo ambiente que você. Isso tudo pode parecer um tiro no pé, e talvez tenha sido, mas digo em questão de entender que amo você porque agora eu sei e tenho plena certeza disso. Eu queria mesmo que esse sentimento todo fosse apego, sabe? Porque eu logo conseguiria me distanciar disso. Mas não é. E isso é o que maltrata a minha mente. Você um dia nos disse que não entende a não monogamia, e eu queria que você entendesse pelo menos minimamente, porque talvez assim não estaria fazendo isso consigo mesma em deixar de viver coisas maravilhosas que poderia viver junto a nós. Mas também, tudo bem. Entendo. Porque é o que resta, entender. Mas dizer que pra mim é bacana, daora ou legal? Não. Porque vejo você dando vários tiros em suas próprias emoções na tentativa falha de fingir que não sente ou que não quer... Mas sabe aquela coisa que dizem que nós não podemos ajudar quem não quer ajuda? É meio que isso, também não posso abrir seus olhos ou dilatar suas pupilas para que você enxergue para dentro de si mesma e das suas emoções e do seu sentir.

Um tempo atrás escrevi que não queria acreditar nas coisas que uma vez você nos disse, porque aquilo poderia me gerar esperanças em te esperar, em aguardar ansiosamente pelo dia em que você assumisse novamente que está enlouquecida por nossas respirações ou que esta maluca para beijar nossos lábios, ou que vai me quebrar no meio de tanto que vai me ter sobre seu corpo, seus dedos e o todo calor que sai do seu corpo quando os três corpos estão juntos. Mas, se escrever aqui que não gostaria disso novamente, inteiramente e até melhor e mais longo do que a nossa primeira e última vez, é, eu estaria mentindo para mim mesma. Não espero você, mas queria você com a mesma sede, ou até mais, do que eu já queria antes. Mas é isso né? As coisas não são sempre como queremos e desse lado aqui nós seguimos. Seguimos tentando apagar a saudade e falta que você causa. E também guardando dentro de nós os pequenos, minúsculos momentos que temos próximas a você. Guardamos os olhares que ainda nos olha e a forma que tenta disfarçar o que seus olhos e seu corpo diz e expressa quando está perto de nós.

Sabe, sinceramente eu não sei nada sobre qualquer coisa que possa vir acontecer, eu só sinto muito, muito mesmo. Sinto por você, estimo por ela que também sente muitas coisas e amor por você. Mas também sinto sobre você, porque penso que deve ser bem desgastante viver uma máscara que nem caber no seu rosto confortavelmente serve. Né? Mas é isso, é o que você se propõe a viver. Dessa lado aqui me proponho em viver a liberdade de ser quem eu sou e de tudo o que eu sinto quantas vezes me pegar sentindo sem deixar anular toda grandiosidade que é sentir de formas múltiplas e sinceras comigo mesma porque é o que de fato importa. E se o que me resta é sentir esse amor e demonstrar em papéis diferentes, assim será feito. Porque mesmo que seja amizade, não deixa de ser amor. A profundidade desse amor e todas as camadas dele você não merece saber que existe, mesmo que possa desconfiar, mas da minha boca você só irá saber que a amo com toda essa grandeza se você merecesse saber, e é complicado né? Porque pelo menos por agora você não merece saber. E se algum dia vai ter essa honra, eu também não sei. É melhor deixar pra lá né? Você de lá e nós de cá. Porque loucura mesmo, e um tiro no pé que não teria como voltar atrás seria expressar todo esse sentimento e você fazer pouco dele, e assim não valorizar. Amar alguém não é coisa de se brincar, é algo sério. E saber que alguém te ama, também não. Você até pode não sentir o mesmo ou igual, mas também não tem o direito de fazer pouco. E olhando para você e a sua realidade hoje, eu não diria e nem mostraria todo esse sentimento que há em mim, porque isso é coisa rara. E meu amor é passarinho, e pássaro não nasceu para viver em gaiola. E você ainda vive o sentimento de amor ser jaula, e ninguém enjaula todo amor que eu sou, porque amor é liberdade. E você ainda pensa que, e vive o amor de forma limitada, e se nem o oceano tem limite, porque raios eu faria com que o meu amor e todo o meu sentimento tivesse? Sinto na grandeza dos oceanos porque sou grande como o meu sentir. O meu amor liberta e o seu aprisiona e você deixa ser aprisionada. E meu sentir não nasceu para ser aprisionado nem por mim e nem por você ou por ninguém que eu possa vir a sentir.

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