quisierasernube

[quisierasernube]

Una carta de amor sólo para ti

Me da miedo sentir tanto y no saber expresarlo.

Siempre aborrecí la intensidad pero contigo nunca he sido capaz de sentir poquito, porqué cuando te miro mi corazón late a una velocidad inexplicable, mis manos tiemblan y me pongo tan nerviosa como si fuera la primera vez que nos tomamos de la mano. Hemos hablado infinidad de veces y cada que termina una llamada siempre me quedo con la triste sensación de tu ausencia, ¡cómo me gustaría poder abrazarte siempre!

A pesar de que hemos compartido días complejos, eres la primer y última persona con la cual repetiría esos momentos, porque sé que ambos aprendemos de ellos, y que, nuestra relación se fortalece día con día; aunque no me intriga saber cuál será nuestra próxima diferencia (porqué a pesar del eterno romanticismo al qué me entrego, sé que son normales y sucederán) estoy completamente segura de que podremos resolverla y amarnos todavía más.

Desde aquella vez en que dormimos juntos no he parado de buscarte al anochecer, no he dejado de pensarte al despertar, jamás podré olvidar como lucias mientras los primeros rayos del sol amenazaban con hacernos levantar de la cama, la cantidad de veces que he repetido esa escena en mi cabeza es arriesgada; la forma en que tus manos me buscaban y como sin pensarlo dos veces lo primero que hice al verte fue besarte, hay tantas memorias qué nos creamos día con día y todas me parecen excepcionales, bellisímas, y lo mejor es que sólo son nuestras.

Agradecerte por encontrarme y quedarte en mi vida se queda muy corto, porque gracias a ti he podido conocer, entender y vivir un amor verdadero, un amor sincero, precioso, incondicional, en el qué ambos vamos cambiando y creciendo, en dónde podemos ser nosotros sin miedo alguno. Todos los días me enamoró más de ti, mi corazón y mi alma entera sólo desean una cosa, y es que me permitas seguir amándote toda la vida.

Quiero seguir descubriendo canciones contigo, quiero ir siempre de la mano porque cuando nuestros dedos se entrelazan el destino poco importa; quiero llenarte siempre de besos, abrazarte mucho, escuchar todo lo que tú quieras contarme, quiero ver siempre como se iluminan tus ojos cuando te emocionas, quiero sentir toda mi vida la calidez con la que me besas la frente, te deseo a ti, siempre, en todas tus facetas.

No importa cuánto cambiemos, cuánto avanzemos, porque si lo hacemos juntos estaremos bien. Mi corazón ha sido tuyo desde hace tanto que me cuesta recordar algún momento donde no estuvieras, eres tú mi hogar, al que deseo siempre volver, sólo puedo anhelar ser el tuyo también.

Te amo, te amo, te amo, te amo y te quiero tanto, tantísimo Axel, por ahora únicamente puedo entregarte mis palabras, los muchos besos y caricias qué quiero darte tendrán que esperar a volvernos a ver, pero ten por seguro que todos esos gestos son para ti, gracias por ser tú.

No sé si llegarás a leer esto, o si lo harás pronto, o si te preguntarás ¿no era más fácil enviarlo por mensaje? Sí, quizás lo era, pero pensé que si te he escrito cartas a mano, también podría hacerlo virtualmente...

Hay una canción que me ha hecho pensar en ti, en nosotros, no sé si te gustará, ojalá que si, pero siempre que suena es inevitable no pensar en todo lo que hemos vivido, en todo el amor que siento por ti y en todas las cosas que nos falta experimentar<3

#Spotify

[quisierasernube]

Tú olvidas porque tienes miedo de recordar

Las estaciones avanzan sin piedad, los zapatos se gastan y las palabras que decimos, los recuerdos que guardamos, también van cambiando. ¿Qué se hace con la melancolía cuándo no es bienvenida?

En mis sueños, me veo corriendo a la orilla del mar, sin rumbo, buscando; las olas me susurran que es hora de irme. Quise dejar todos mis dolores ahí, enterrados en la arena onírica, pero sé que tengo que aprender a vivir con ellos, y casi sin querer, despierto al percatarme de como se derrumban en mi mente todas las cosas que alguna vez me parecieron insulsas, brillan como si se tratase de un tesoro que no quise ver, una avalancha de memorias inútiles. 

La música que siempre me ha llevado de la mano se presenta, melodías que creí casi olvidadas, al escucharlas de forma automática recitó la letra sin error; la película que me hizo llorar sin haber amado aún a nadie aparece de la nada y sus azules se descomponen frente a mí; todos esos viajes en auto que me mareaban tanto comienzan a parecer irreales, lejanos.

Incluso recuerdo el lugar de mi pupitre, el rayo de sol que caía sobre mi cuaderno antes de que diesen las dos de la tarde, las voces de mi compañeros, la madera tan gastada que crujía sin pena cada que alguien osaba levantarse de su silla.

Jamás podré detener el tiempo y sin embargo, ahora mismo, me siento atrapada en él, incapaz de regresar a mi presente, anhelando algo que ni yo misma comprendo ¿es acaso el silencio al llegar a casa lo que añoro? ¿es la diadema blanca que tanta ilusión me hacía ponerme? ¿quizás se trata de mi temprana rebeldía? Tal vez es la mera presencia de los que se fueron..

Por primera vez en mucho tiempo, no deseo dejar de recordar, voy a olvidarme de olvidar.

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El privilegio de sentirte como basura

Creo que es dificil para una persona estar enteramente conforme, siempre hay algo que falta, algo que extrañas, algo que deseas, algo..

¿Por qué nos cuesta tanto estar en paz?

Últimamente me siento desolada, no puedo expresarle a nadie este sentir sin temor a ser reprendida, humillada.

Me imagino en otro lugar, en otros momentos, me despierta la realidad con el silencio innato que se expande en mis adentros, ese silencio que tantos problemas me ha causado siempre; cuando he podido evadirlo es aún peor, estoy tan poco acostumbrada a hablar que acabo por decir frases que son y a la vez no, salen de mi boca pedazos de oraciones que sólo en mi cabeza tienen sentido. 

Las raras ocasiones en que me atrevo y suelto mi voz, aún con el corazón en la mano, esa voz mía que es tan tímida no llega a nadie, parece que lo que digo no tiene importancia, no lo parece pero, el silencio me flagela como nunca antes, no sé que debería estar haciendo, voy en círculo hacía ningún lado.

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Onda sobre onda

Aunque muchas veces he intentado ir en línea recta, de alguna forma siempre termino recorriendo los caminos más largos, los que tienen muchas vueltas, los que te confunden. Y aún a día de hoy, todo sigue igual, ya estoy acostumbrada a tardar más que los demás en llegar, a dónde sea que tenga que ir; mucho tiempo pensé que era una desgracia, ¡cuántas noches deseé poder transitar el camino corto!

Pero reflexionando, es quizás este hecho la razón por la cuál actualmente me siento más agradecida con mi vida, de no haber pasado ninguna dificultad, ni pena, mi accionar no tendría sentido alguno, estaría conducida por la ignorancia y mi fin sería inminente.

Son estas experiencias las que nos forman, un día descubrimos que no sé puede estar bien siempre ni sufrir todo el tiempo, encontrar el balance entre una situación u otra es el eterno desafío y la mayoría de las veces (sobre todo las primeras) no es fácil conseguirlo, algunas otras, simplemente no se da. Yo he sido afortunada, pues en muchos de mis tropiezos he contado con personas que me ayudan a ver más allá de mis emociones viscerales, les estoy eternamente agradecida por qué sé que puedo contar con su apoyo, y ellos a su vez, cuentan con el mío.

Sin embargo he sido muy cobarde; han sido pocas las veces dónde decido confiar en mí misma para ayudarme a encontrar este balance, me da terror ser incapaz de sostenerme porque son mis propios sentimientos los que en incontables ocasiones me nublan...

O eso creí mucho tiempo, no fue demasiado tarde cuando entendí, que la que erraba una y otra vez era yo, al negarlos. Toma mucho valor enfrentarse a sí mismo y aprender a perdonarte, a dejar de castigarte por el pasado y separarlo del ahora, es difícil salir del ayer.

Los caminos largos y tediosos que abundan en el presente, se pueden convertir en laberintos infinitos si vivimos de memorias, sólo hallaremos la salida de estos al hacer las paces con cada una de nuestras versiones pasadas; no obstante, el perdón es algo que todavía trato de entender, aún me cuesta perdonar a otras personas, a veces creo que jamás lo haré; a pesar de ello creo que puedo empezar por perdonarme a mí, no tiene sentido estar enojada conmigo, si soy yo quién me a acompañar de por vida.

¿Será que un día podré abrazar a todas mis «yo» pasadas? Sólo mi corazón sabe con cuánta intensidad deseo poder hacerlo.

[quisierasernube]

Todas las noches que no viví

Cuando la noche cae, me siento en completa paz, parece que funciono mejor así, en medio del silencio.

Y acompañada de la nada me puedo sumergir en mil historias, en lugares que nunca visitaré y en tiempos que ya se han ido; a través de la ventana sólo me observa la luna, pero ella y yo nos entendemos de toda la vida, le cuento todos mis secretos y sin falla cada ocasión, escucha mis palabras con atención.

No hace mucho compartimos, una vez más, historias sombrías, página tras página, de un libro que no hizo más que ponerme a llorar. Al inicio aquella novela no me intereso en lo absoluto, quizá no era el momento. Hoy, a casi seis años de haberla comprado, por fin la terminé; ni siquiera recuerdo cuándo o porque empecé a llorar, al final ya no importaba, mis emociones me golpeaban una tras otra, con la intensidad de las olas, no pude ni quise parar.

Cuándo uno siente tanto ¿vale la pena comentarlo? ¿vale la pena atreverse y vivirlo? Las posibles respuestas seguro varían para cada persona, yo todavía no encuentro una que me deje satisfecha, siempre de alguna manera, queda en mí un ápice agridulce después de permitirme sentir tanto.

En el libro hablan de la muerte, la soledad es una constante y el final, lejos de ser feliz, te deja esperando algo que nunca va a llegar. Claro, que si el desenlace hubiese sido tan común, no tendría el mismo impacto, las palabras finales se asemejan más a una realidad y te animan a buscar tus propias respuestas, tanto como para la historia, como para ti mismo. Todo lo que escribo aquí es ambiguo, así ya lo hayan leído, porque cada quién lo interpreta a su manera y más bien, las partes que resonaron en mí, quizás están más enlazadas a sentires que nada tienen que ver con lo que ahí relatan, si me he dedicado a intentar describir lo que la lectura me hizo vivir ha sido sólo porque al ir leyendo deje de sentirme sola, pensé que si alguien pudo escribir todo eso, y si tantas personas hablan de ello a pesar de que han transcurrido más de veinte años de su publicación, no debo ser la única que ha experimentado esa clase de emociones, y si no soy la única, entonces no estoy rota, o tal vez todos lo estamos ¿Quién sabe?

Ayer he comenzado un nuevo libro, mi meta es terminarlo antes de que inicie el próximo año, me pregunto si esta vez, podré refugiarme de nuevo entre las páginas.

En medio de todo esto, decidí que era una buena excusa para volver a dibujar (o intentarlo); aquí tenemos mi lamentable esfuerzo, de hacer una ventana.