sejabemvinda-maturidade

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Clarice Lispector

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Quando meias de lã não esquentam mais o pé e chocolates já não me confortam mais o que é que se faz ? 

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São em noites como essa que tenho vontade de lhe escrever Zé : Frio, melancolia e Oswaldo Montenegro tocando baixinho. Oswaldo me lembra tanto de ti... Mas não deveria ser assim. Eu gostaria tanto de me lembra em dias felizes Zé. Mas a tua persona só me aparece em dias de tristeza, essa que mal chegou e já me trouxe até aqui...

Papel e caneta na mão pra te dizer que abandonei tanta gente que me fez feliz, como tu me fizestes um dia. Por mais que tente me convencer ( pois bem sei que fará isso ) , não adianta. Ás vezes é melhor deixar como está. E tu me conhece como ninguém, sabe que se abandonei tenho motivos. Mas hoje Zé, hoje ta difícil com  saudade fazendo o orgulho ficar miúdo... miudinho.... 

Como ei de viver se a saudade vez ou outra vem e arranca um pedaço de mim ?

Queria ter coisas boas pra te contar, mas a tristeza não deixa...

Eu só sei ser triste Zé. 

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Quero um caso com o recíproco. Quero você aqui comigo. Você não escuta o que não digo, não lê o meu olhar. Mas eu te amo e é com você que quero ficar. Quero que insista, que me diga, me puxe pra perto. Me roube, e me deixe louca. Me leve pra beber um café em um dia qualquer ou uma cerveja quando quiser. Cozinhe uma massa e me sirva com o meu vinho preferido. Me mande flores, mesmo que eu seja alérgica. Grite que me ame, mesmo que os outros não precisem saber. Quero você, desejo você. Todo, inteiro. Meu. Quero dormir contigo em noite fria e amanhecer com café na cama. Me beije na chuva, ou na sobra de uma árvore. Me beije. Diga que me ame quando eu menos esperar ouvir. Me ligue, pois só a sua voz eu quero ouvir. Venha quando eu não esperar. Venha, sempre. E sempre querendo ficar.

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Madrugada.

Acordei antes das seis. Sonhos misturados com pensamentos. Saudades. Te imagino, te sinto. Tão distante. Choro. Soluço. Me desespero. Me recomponho. Te imagino bem. Sempre bem. Sorriso. Volto a dormir mais um pouco.

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Carta ao amigo do Zé.

Uma vez você me disse que ao ouvir “Pais e filhos” se lembrava de mim, desde então não houve uma vez que eu não a ouvi sem me lembrar de ti. Ainda me lembro da primeira vez em que te vi sentado do outro lado da sala, olhando pra mim. Me lembro daquela escada amarela onde tempos depois compartilharíamos histórias, beijos, abraços, risadas.... Lembro de cada vez em que você me pediu em namoro e eu disse não.Lembro de quando disse sim.

 Nossas vidas sempre nos afastava, mas nós, tolos como eramos, insistíamos em fazer com que os caminhos se cruzassem novamente. Vivemos uma vida inteira em seis anos aproximadamente. Sempre fomos mais amigos que qualquer outra coisa,e foi tentando ser outra coisa que nos perdemos. Se eu soubesse antes que nos perderíamos, jamais teria dito sim a você. Mas tudo bem, você me deu o que tenho de mais preciso em mim hoje, um filho, me tornou mãe. Tornou meu sonho real, mesmo que eu não tenha o conhecido, mesmo que eu não tenha ninado nosso pequeno bebê. Mas eu sei que agora você ta ai com ele, amando e sendo o pai excelente que eu sempre soube que você seria. 

Você sempre falou que no futuro seria sozinho, porque era isso que você sabia ser, e assim, morreria sozinho. Engano teu meu bem, tem tanta gente que morreria pra te ver bem, pra te ver vivo agora. Tem tanta gente sem entender porque você se foi. Eu também não entendo. Tem coisas que não da mesmo pra entender, só sentir. E eu sinto muito por você não ter realizado todos os seus sonhos, ter conhecido dos os lugares que gostaria de conhecer. Eu sinto muito por não ter conquistado tanta coisa que eu sei que você gostaria de ter conquistado. Você foi um homem incrível e eu agradeço a Deus por tudo o que você me fez, se sou quem sou hoje foi porque um dia você acreditou em mim e me ensinou que antes de tudo eu deveria me amar primeiro. E eu me amei como te amei também. E como você mesmo me disse uma vez, amor, amor mesmo, nunca morre. Ele se transforma. E mesmo que nosso amor tenha se transformado tantas vezes, ele jamais deixou de ser amor. Não tem como tudo o que passamos deixasse de ser amor.

Engraçado que essa semana eu pensei tanto em você, como você sempre pensava em mim quando algo ruim estava acontecendo. A gente sempre soube, sempre se conheceu bem demais ao ponto de saber como o outro estava, mesmo a quilômetros de distâncias (físicas e emocionais). Em “Vento No Litoral” Renato Russo canta “Aonde está você agora além de aqui, dentro de mim ?” e é só isso que consigo pensar agora,enquanto sua rizada ecoa e eu quase consigo sentir teu cheiro novamente. Não sei como finalizar esse texto,porque finaliza-lo seria como dizer adeus e você é uma daquelas pessoas que eu jamais gostaria de dizer adeus. Você prometeu que cuidaria de mim, me lendo. Prometeu que um dia juntaria todos os meus textos e faria um livro. Quem vai fazer isso agora ? QUEM ?  

Eu achei que nunca mais choraria por você. 

Eu sei que você ta com Deus, essa certeza ecoa em meu coração. Eu sei que você ta com nosso bebê. Se for menina, conta pra ela que o nome seria Mahara e que esse nome foi escolhido com muito carinho. Canta as musicas que costumávamos ouvir, conta nossas histórias, de quando seu carro acabou a bateria e ficamos presos no aeroporto, ou de quando você vendeu o teclado pra me dar um colar com o simbolo do infinito. Conta qualquer coisa que o faça feliz, que você tinha o bar mais legal do Núcleo Bandeirante e que tava abrindo sua empresa de transportes turísticos, canta a musica do Katchup....

Desculpa te escrever tanto, desculpa ter te magoado tanto, desculpa ter feito tão pouco por você, desculpa me desculpar tantas vezes. Tô enrolando pra não por fim. Ponto final,dessa vez não vai finalizar nada, porque você continua aqui, vivo dentro de mim. Gratidão “Pastel”. Gratidão.

One: O texto não acaba aqui.  Two: https://www.youtube.com/watch?v=jgYzyL9m1p0 Three: 14/11/2015  Four: (...)

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O passado continua no presente, Zé.

Escrevo porque é isso que aprendi a fazer Zé... Escrevo porque assim não me jugam, boto pra fora, mas ainda assim guardo pra mim, entende ? É como se as palavras, mesmo fora, no papel, ainda pertencessem a mim. Não entende ? Pois bem, nem eu. 

Dia desses a rede social que menos gosto insistiu em me mostrar lembranças de um passado que pensei já ter esquecido. Não sei, mas acho que aconteceu o mesmo do lado de lá, porque um certo fantasma resolveu aparecer e me mandar um recado filha da puta me falando de promessas e coisas do tipo. Promessas Zé ! As pessoas deviam saber que pra mim, promessas não existem. Só existe o aqui, o agora. 

Ainda não aprendi a ter coração de pedra, por tanto essas coisas ainda sangram aqui dentro. E tento ser forte, fingir que já superei, que não existe passado, não existe depressão, pessoas de quem deveria me esquecer ou pessoas que não deveria morrer... Mas  ta tudo aqui, intacto. Só esperando a volta de um fantasma pra enfiar o dedo na ferida e reviver tudo novamente, nem que seja só nas lembranças...

One: Sinto sua falta Zé. Parece que você ta cada vez mais distante, mesmo sabendo que dentro de mim ainda permanece vivo. Two: Já matei tantas pessoas dentro de mim, porque não consigo matar esses fantasmas também ?

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Em certos dias eu não sei jogar esse jogo chamado vida. Eu caio, despenco, choro no canto, no escuro. Em certos dias um vazio me envolve, me ensurdece, me deixa distante e bem sensível. Nesses dias eu fico no automático. Sorrisos, trabalho, família, tudo fluindo sem grandes esforços ou desejos de superação. Um dia a armadura de força, esperança e bom humor cai ao chão e eu fico totalmente vulnerável. Qualquer dor vira a maior das dores, qualquer carinho transforma-se no carinho do século e as esperanças e desejos atingem seu ápice ou caem por terra junto com a moça inatingível. Não sei ser meio, não sei sentir pouco, gostar metade, lutar só um 'cadin'...eu me entrego a tudo que quero, desejo, busco. E sinceramente já não sei o quanto isso é bom.

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Já fui seu fã, já te amei, já te odeiei, já senti tua falta, já até esqueci teu nome, já esqueci de muita coisa, mas lembro sempre de uma promessa que continuo cumprindo... e hoje só espero que esteja bem.

Talvez seja por causa dessa promessa que hoje, eu não faça mais promessas.... Já esqueci muita coisa também, outras, ainda insisto em esquecer. Cheguei a conclusão que certas coisas a gente nunca esquece porque precisam ser lembradas mesmo, nem que sejam pra nos lembrar onde chegamos e o que nos tornamos. Ainda rezo por você, sempre. Espero que esteja bem. Muito bem. 

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- Eu poderia morar no teu peito. É o lugar mais aconchegante do mundo.

- Então pode trazer suas coisas. Está disponível.

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- Quando posso ligar para você novamente? (Não faça cerimônia, entre. Não espere meu consentimento. Invada. Quem toca a campainha nunca surpreende. Aposse-se. Quem pede permissão abre espaço para a hesitação. Deixe-me sem escolha, apenas me tome para si, sem dizer nada.) - Surpreenda-me.

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É minha utopia desejar que todo o discurso seja coerente com a prática, eu sei... mas vejo só contrários. O mundo de aparências é revelado na solidão de quem assim vive. E eu acho tão triste. E soa tão falso. Só os espelhos sabem da nossa verdade. Porque pensar não dói, mas lembrar... às vezes sim. One: As vezes, sempre.

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Todo mundo já colocou ponto final onde poderia ter sido uma vírgula. Todo mundo já tentou colocar vírgula, onde deveria ter sido ponto final. Entre erros e acertos, escrevemos nossa melhor gramática - a vida.

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E acontece que às vezes o dia, que tem 24 horas, se encolhe num canto e fica miudinho, miudinho...

One: Um turbilhão de sentimentos..

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03/09/2015

Não quero ser gente grande Não quero chorar por nada Não quero magoar amigos Não quero mentir tão fácil Não quero ganhar dinheiro Não quero comprar medalhas Não quero derrubar pessoas Não quero viver pra isso Não quero ser campeão Não quero ter que lutar Não quero passar na frente Não quero sempre brigar Não quero sentir saudade Não quero amar tão forte Não quero ferir ninguém Não quero contar com a sorte Não quero perder meus pais Não quero pensar na morte Não quero ficar sozinho Só quero que alguém se importe

[sejabemvinda-maturidade]

Aniversário para mim é sempre dia de me interiorizar, talvez seja por isso que não goste muito de comemorar. É um momento meu. É um dia meu. Dia de pensar, de lembrar, de colocar na ponta do lápis o que valeu a pena e vale ser contando, de colocar na gaveta tudo aquilo que não me fez bem, mas tendo a certeza de que essas, me fizeram crescer também. Hoje é dia de ver o quanto tudo mudou em um ano só e de agradecer. Quanta gratidão por saber que tenho mais gente que se importa do que eu imaginava, quanta gratidão pelo rumo que minha vida tem tomado, e quanta gratidão por ter minha maezinha do céu e Deus na minha vida, cada vez mais presentes. A esse ano que passou: gratidão por todas as coisas, pessoas e aprendizagem. Ao ano que se inicia: aguardo ansiosamente todas as surpresas que você tem para mim. #Fiz18 #ParabensPraMim 🎉🎊

#parabenspramim #fiz18

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Ao amor, este segredo.

Estou escrevendo para alguém em particular. Com as mãos abertas para dar o que não recebo. Sou altruísta e, ao extremo de meus excessos, me vejo. Acampada em uma colina, penso estar observando o céu. Preciso deste momento de solidão para saber que não estou só. Estou inteira. E escrevo para organizar palavras que a voz não diz. Os dias estão cheios de trabalho. Recebi reclamações. Aceitei de bom grado. Mas fiz cara de menina mimada e triste. Quase sofri. Em telefonema, eu disse a uma amiga que não me permito sofrer (em vão). Mas penso que evitar algo já é quase dor. Entende? Recebi conselhos religiosos que me fizeram pensar a respeito de Deus. E eu o imaginei. Sentado à mesa, a repartir o pão em minha presença. Estávamos juntos. E conversamos sobre coisas triviais. E Deus sequer citou a Bíblia. Eu não gosto de conselhos que me digam quem eu sou. Pessoas gostam de dizer que sabem quem você é. Pessoas gostam de caracterizar tudo aquilo que não entendem. Troco pronomes possessivos para não permitir compreensão. Veja só como me limito. Li trecho de Bukowski em que ele dizia ficar em silêncio para não ferir. Eu também faço isto. Dia desses, banquei flor de enfeite para alguém que não demonstra afeto. Eu o fiz porque pessoas precisam falar de si. Esta lição eu aprendi. E com louvor. Eu deixo minha presença aos que me convidam. Não aprendi a me negar. Mas tanta doação pode deixar o bolso vazio, eu penso. E assim eu me senti: vazia. Como um bolso vazio. Sem dor alguma. Felicidade? Talvez metade. Indiferença não me fere porque eu me protejo com um sorriso e me cuido para não perder o que ainda tenho que é de mim: este segredo. Este que nunca direi por pura falta de coragem. Cães ladram enquanto redijo. Eu não sou santa. Eu sempre tenho interesses ocultos. Mas não posso contá-los. Nunca. Porque eu não os conheço. Meus segredos são criados pelo tempo. Escondo coisas pela casa. Pingentes, anéis, marcadores de livros. E, quando as encontro, sinto-me feliz por não tê-las perdido. E isto é quase um diário. Só erra em gênero por eu não me deixar tão vista. É preciso olhar com lupas, e bem de perto, pois estou acontecendo escondida. Estou acordada para minhas urgências e imaculada por amor e tinta. Eu sou uma mulher viva. E estou imensamente feliz. Embora eu nunca o diga.