serpientecoralillo
Alguien real (brutalmente honesta)
Soy lo que todos piensan pero nadie seatreve a decir
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A mis hermanas.
A veces simplemente quisiera despertar y volver a esos días donde solo éramos nosotros 6 mi abue, mi tita y nosotras. A esos días cuando solo despertábamos e íbamos a la escuela, yo elegiría un viernes para poder salir y ver la Suburban de mi abue que ya llego por nosotros con mi tita, se estaciona se baja de la camioneta y nos compra algo en la tienda de la mamá de Frida. Después vamos a cobrar a comisión y nos compra gomitas con chile o cacahuates garapiñados. Después nos dice que si queremos pollo o pizza y nos compra el receta secreta familiar de la kfc, unos refrescos en el camino, llegamos y comemos todos juntos. Después nosotras subimos a ver la tele todo el día sin preocuparnos de más, mi tita y mi abue se van a acostar y en la noche vamos por taquitos julio. Que vida tan perfecta solo nosotros siendo felices, siempre me quedaré con ganas de dormir en mi camita individual pegada a la pared. De ver por la ventana la construcción del otro piso y soñar conque un día estará lista y tendremos una casa preciosa. Siempre me quedaré con ganas de otro día de nosotros, cok el aroma con mis hermanas pequeñas. Ojalá me hubiera juzgado más y hubiera aprendido a ser más libre y feliz
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Las relaciones son mucho mejores cuando el objetivo es experimentar la vida juntos y no tratar de moldear a la persona como quieres que sea...
- Oríah.
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Querida vida ya hice de todo y no veo la manera, solo me pregunto que hago mal que tengo que aprender que tienes que enseñarme. Quiero paz
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Aquí vivo
#cancun#amor real#coralillo#mar#año nuevo#persona triste#salud mental#citas tristes#dailyn lopilatto#periodo purpura by dailyn lopilatto
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No se si vivir extrañando a alguien sea vivir realmente
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A veces uno lucha tanto con la vida que llega a sentir lástima de uno mismo.
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Día uno del año. Luche mucho, para no desanimarme, para no rendirme. Y es que ya no solo me preocupa mi vida o mi futuro. Me preocupan mis hijitas. Solo quiero darles todo de mi. Mi tiempo, mi dinero que nada les falte. Tengo mucho miedo a fallarles a que sufran y lucho tanto
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Me gusta escribir aquí, porque nadie sabe quién soy. No tengo que cumplir expectativas. Soy libre y genuinamente lo hago para darme paz mental.
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22 de noviembre
He luchado
He luchado tanto, eh insistido tanto, he pedido tanto. Como quisiera aprender de una vez por todas y que la vida me diera lo que pido. Que la fiereza con la que amo a mis hijas fuera suficiente para conmover a lo que sea que controla en universo de darme esa paz que tanto busco que tanto quiero y que cuando tuve valore tan poco. Como quisiera tener tiempo de detenerme a respirar de deprimirme, pero no puedo y prometo que jamás volveré a hacerlo que valoraré todas y cada una de las cosas que tengo. Por ahora me queda agradecer por la vida intacta y la salud de los seres a los que amo. Quisiera que todo se resolviera para bien, para mal, pero se resolviera los días son largos, el miedo, la ansiedad son pesados. He pensado en la idea de que estoy tan cansada que algo de mi ser prefiere solo dormir, para evadir, para olvidar. Me siento en pausa. No tengo tiempo de frenarme a enfrentar cosas que en este momento no son elementales. Miro a mis hijas y me duele me conmueve me inquieta no poder darles La Paz o la versión de mamá que ellas necesitan. Las amo como jamás había amado algo con una pureza y un temor a hacer daño, un amor puro que no obtiene nada y que solo piensa en que más dar. Quisiera congelar su inocencia para almacenarla en mi corazón
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Me entró una tristeza profunda me preocupe por tantas cosas y por nada extrañé tanto y a la vez nada y ahí estaba recordando el pasado
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Hoy he despertado triste durante la madrugada, pensando en volver. Pensando en mis hermanas y meditando en como este hermoso lugar aún no logro sentirlo como hogar, sintiéndome triste, incompleta y con esa culpa inmensa de no saber si hice las cosas bien. Extraño a mis hermanas y me planteo una y otra vez si realmente hice lo correcto y ahora me propongo buscar la manera para poder volver. 💔
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Aquí me desahogo de todo lo que tengo que decir. Hoy mi Tio me contó que cuando yo era un bebe lactante, mi mamá me dejaba largos periodos de tiempo sin comer, yo no sabía comer en biberón y mi mamá me dejaba y me cuenta que yo mamaba su brazo porque tenía hambre. Pensar en que esto me paso a mi yo bebe y no lo recordaba me pone muy triste. Estoy en una etapa de mi vida en la que quiero sanar mi relación con la comida. Y me pongo a pensar porque me siento tan triste cuando se de un bebe que sufrió o que tuvo hambre, me duele demasiado porque me veo proyectada a mi, el solo hecho de pensar en cómo me sentí cuando era bebe, llorando, teniendo hambre, sintiéndome sola, necesitando tanto a mi mamá. Me duele y me enoja. Me cuesta tanto entenderla.
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