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Ich hatte gehofft, dass zu ihrem 50. Geburtstag ein paar Bilder kommen würden, denn bei großen Feiern werden doch immer Fotos gemacht und gepostet. Aber nein. Stattdessen war sie mit ihren Kindern auf Kreta und man sieht nur auf ganz genau einem Bild aus der IG-Story ihrer Tochter einen Teil von ihr von hinten und auch nur ganz klein.
Ich setze jetzt noch darauf, dass sie am Wochenende groß feiern werden. Und dass dann jemand etwas posten wird.
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Ich hätte vor drei Jahren tun sollen, was ich ursprünglich (insgeheim) vorhatte. Sie vor der Schule treffen, mich entschuldigen und ihr aber auch offen und ehrlich von meinen Gefühlen für sie damals und heute erzählen und mich „von ihr verabschieden”. Ersteres habe ich getan, alles andere nicht. Und dann hätte ich gehen sollen. Nicht noch weitere Jahre mit Schmerz und ohne Sinn verschwenden, nicht alles zwischen uns restlos zerstören um am Ende ohne Handlungsmöglichkeiten dastehen. So ist es jetzt. Sterben wollte ich damals auch schon. Aber damals hätte ich es ohne negative Gefühle zwischen uns tun können.
Das Problem war und ist, dass mir unser Gespräch damals Hoffnung gegeben hat. Ich habe mich nie dazu entschlossen weiterzuleben. Ich habe es einfach getan, weil ich diesen kleinen Hoffnungsschimmer hatte. Ich dachte, dass wir vielleicht Freundinnen werden könnten. Das hätte mir gereicht. Und je mehr Zeit nach dem Gespräch verstrich und sie sich nie zurückmeldete, je mehr ich grübelte, desto schlechter ging es mir wieder. Ich habe mein Studium abgebrochen, weil ich ständig an sie dachte und wieder immer verzweifelter wurde, weil ich deshalb keine Kraft zum Lernen hatte… Das Studium habe ich vor knapp einem Jahr nochmal begonnen. Aber ich werde es auch diesmal nicht schaffen. Weil ich wieder nur an sie denke und nun alles noch schlimmer ist, nachdem die Dinge zwischen uns eskaliert sind. Ich habe keine Kraft mehr, schon lang nicht mehr. Wenn ich doch wenigstens noch einmal mit ihr reden könnte, unter vier Augen… Wenn jetzt eh alles kaputt ist, ist es doch egal…
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Why was? Warum soll sie mir eine Chance geben oder warum ist sie mir das Wichtigste?😅
Bitte gib mir eine Chance. Du bist mir das Wichtigste.
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Ich denke auch oft an meinen s**uellen Missbrauch damals mit 12, generell meine Erfahrungen mit emotionaler und körperlicher Gewalt in der Kindheit und daran, wie ich damals damit umgegangen bin… Ich habe ab der 6. Klasse jeden Abend im Bett gelegen und ihr in Gedanken von meinem Tag erzählt. Ich habe mich ohne ihr Wissen an sie gebunden. Ich brauchte einfach dringend jemanden.
Ich tue es immer noch.
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Ich bin verzweifelt. Sie kurz von weitem wiederzusehen hat mir doch nur einmal mehr deutlich gezeigt, wie weit weg sie ist. Es gibt für mich keine Chance, sie mal allein zu treffen und selbst wenn, dann würde sie nicht mit mir reden. Ich darf ihr auch nicht schreiben. Und sie würde mir ja eh nicht antworten. »Was habe ich dir getan, dass du jede Kontaktaufnahme abblocken musst? Ich war ein Teenager, verdammt. Und ich habe mich jetzt etliche Male für mein Verhalten damals entschuldigt. Wir sind doch 2021 nach unserem Gespräch eigentlich positiv auseinandergegangen. Ich verstehe das nicht!« Hätte ich ihr offen und ehrlich sagen sollen, dass ich noch Gefühle für sie habe und dass ich nicht ohne sie leben kann? Vielleicht wäre das besser gewesen. Keine Ahnung. Jetzt ist jedenfalls für immer alles vergeigt.
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Ich habe diese wiederkehrende sexuelle Fantasie, in der ich in ihrem Körper bin… Ich würde mich ausziehen, vor einen Spiegel setzen, die Beine spreizen, mich anfassen…
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Ich wünschte, ich hätte wieder Motivation um mich kreativ auszudrücken. Meine Mal- und Zeichensachen liegen hier seit Monaten herum und ich will so sehr etwas zeichnen, aber ich habe keine Motivation. Denn sie ist alles, was ich zeichnen oder malen möchte und das geht natürlich nicht.
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Ich werde immer sterben wollen, aber ich werde nie sterben dürfen, wenn ich es will. Ich werde ewig leiden und immer älter und kränker werden, bis mich irgendwann alle verlassen und vergessen haben und ich endlich gehen darf. Seit ich acht Jahre alt war, habe ich Suizidgedanken. Ich habe es einige Male versucht über die Jahre. Mittlerweile bin ich zu depressiv, um mich umzubringen. Ich vegetiere einfach vor mich hin und mein Leben zieht an mir vorbei. Ich habe keine Freunde, kaum Kontakt zu meiner Familie und keine Interessen mehr …abgesehen von ihr.
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Ich wäre gern eines ihrer Kleidungsstücke. Etwas, das sie auf ihrer Haut trägt. Dann könnte ich ihr nah sein. Keine Verpflichtungen, keine Angst, keine Depression mehr, nicht mehr dieses Scheißleben. Einfach bei ihr sein.
Oder in ihr. Als eines ihrer Organe. Oder es wäre noch besser, wenn meine Seele einfach mit ihrer in ihrem Körper wäre.
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Wenn ich sie sehe, egal ob in echt oder auf Bildern, dann möchte ich mich umbringen. Weil ich sie so sehr liebe; dieses Gefühl ist so stark, dass ich es kaum beschreiben kann. Und gleichzeitig weiß ich ja, dass ich immer ohne sie sein werde. Ich denke seit 15 Jahren nahezu ständig an sie. Ich halte das nicht mehr aus.
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Ich habe keine Lust mehr. Ich habe keine Kraft mehr. Diese Gedanken gehen mir ständig durch den Kopf, seit Jahren. Uni habe ich nun auch wieder seit Wochen schleifen lassen und an den meisten Tagen zweifle ich daran, dass ich je meinen Bachelor schaffen werde. Andere Menschen sind so dumm und doch so erfolgreich. Ich gönne es ihnen. Meistens.
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Ich bin seit 3 Jahren so unglaublich antriebslos… Das Leben zieht an mir vorbei. Keine Perspektive. Keine Freunde. Keine Liebe, kein Sex.
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