#autoroiz

[mechamedealeisharoiz]

Sob {de}pressão

A porta estava aberta Por algum motivo, lhe deixei ficar Eu era pequena demais para me defender Eu era ingênua demais para me afastar Os dias passaram Fui me sentindo diferente Tava tudo mudando vagamente Cada vez menos sorridente Sentia sua presença em minha alma Não imaginava que dali viria um trauma Aos poucos fui sentindo dor Parece que tudo perdia o valor Não conseguia fazer mais nada Me sentia o tempo todo cansada As lágrimas faziam parte do meu dia Eu não tinha controle do que fazia Meu conforto era ficar deitada Não fazia ideia do quanto me machucava Vozes ecoavam em minha mente Ao mesmo tempo o silêncio era ardente Os pensamentos sempre negativos Eram dias me sentindo um limbo Me pegava olhando pro vento Refletia sobre como gastaria meu tempo A autoestima não existia mais Parece que nunca chegaria ao ponto de paz Chorava sem qualquer motivo Não haviam causas para qualquer sorriso Desconhecia forças pra tentar lutar Não sabia o que de fato deveria mostrar Sentia que não havia conteúdo para oferecer Mesmo sabendo que faltava para crescer Conheci a ansiedade em meu viver Nem mesmo um amor acabaria com o meu sofrer A sua presença só me traz dor Desconheço o que é uma vida com sabor.

#autoroiz #escritas #textos #depressão

[mechamedealeisharoiz]

O primeiro coração partido...

Já fez 1 ano desde que a gente se conheceu, e que a gente se aproximou, aí rolou o primeiro beijo, o primeiro date.. Depois a gente resolveu se "arriscar", lembra? Nos permitimos, nos conhecemos, e conheci, alguém incrível. Coração grande, meigo, meio sem jeito, tímido, mas cheio de amor. De início, eu não entendia o que eu queria viver, tudo parecia tão perfeito que chegava a ser incerto. E cheios de devaneios e divergências, me vi a gente se afastando pela primeira vez. Mas não literalmente, pois continuei te vendo em meu convívio, todos os dias, ou melhor, todas as noites, olhares duvidosos, meias palavras. Aconteceu tanta coisa, né? E movidos pelo medo e pelas inseguranças, chegamos no primeiro machucado. Vc me machucou, e doeu. Me lembro de sentir o arranque assim, na minha pele. Minha opinião sobre você havia mudado, eu não dava mais aquele sorriso de lado onde pensava ainda haver esperanças, eu era apenas tristeza, e dor. Chorei todos os dias até tomar coragem de lhe dizer o que estava preso em mim, e assim o fiz. Lembro de você me ignorar nos primeiros minutos, doeu mais. E então, você se tocou que era sério, mesmo tendo me enfrentado de início, e aí eu desabei, mostrei o meu lado mais vulnerável possível, não dava mais pra me fazer de forte. E assim, foram todos os dias posteriores. Angústia, raiva, ódio, eu era movida somente a sentimentos negativos. Chorava em toda pós-aula, me sentia burra e inútil. Eu era um lixo, como se os nossos momentos não haviam significado nada. Foi o primeiro coração partido, mas tinha de LIDAR com isso. E, tentei cuidar de mim. E adivinha o que aconteceu? Você apareceu de novo. Ah! Já havia se passado alguns meses, e eu me senti numa rua sem saída, onde a única era encarar os meus sentimentos por vc. Eu não sei exatamente se era o fato de te ver todos os dias, ou o beijar outras bocas só por beijar, ou a atração gigantesca que eu sentia em um simples olhar. Mas eu queria entender, tive sede, e eu precisava saber o que poderíamos ter sido, se tivéssemos sido esse algo.. Mas enfim, abri as portas pra você se aconchegar, afinal, não via problema em uma segunda chance, se no caso, ela desse muito certo.. E o que você deve estar pensando? Tá pensando em mim? Ainda pensa em mim? E sinceramente, eu não aguentava não ter respostas para essas perguntas. E, decidi deixar todos os meus receios de lado, pra te entender. E talvez, esse tenha sido o meu maior erro, te entender antes de tentar ME entender. Nós dois somos doidos, insanos, né? Pra dar certo, só muito esforço, de ambas as partes. Mas o depois dessa minha decisão foi delicioso, foi no halloween, lembra? E depois disso, não nos desgrudamos mais, eram mensagens todos os dias, abraços todas as noites e muito amor todos os fins de semana. Até chegarmos num diálogo confortável o suficiente pra até trocarmos alianças hahahaha eu até riu quando me lembro disso hoje, "alianças". Realmente esquecemos todos as falhas que tivemos pra oficializarmos um rótulo em tipo, 1 mês de reaproximação. Porra! É impossível duas pessoas intensas se relacionarem, né? Aprendi isso com vc. Quando na verdade, a gente só deveria ter trabalhado nos nossos erros, pra não se repetirem, e bom... Se repetiram. Eu não tiro a minha culpa também, sei o quanto sou imperfeita, e o quanto falhei em atitudes, em falta delas e em palavras erradas. Poxa.. Lembro que estávamos felizes, tantos planos, compras e objetivos em conjunto, viagens e mimos, e de repente... A explosão. Novos arrependimentos, feridas e dores. Me lembro de brigarmos uma sexta-feira inteira, e me desesperei tanto que mais uma vez, desabei. Há muita coisa aqui do qual eu não me orgulho, claro. E eu me envergonho de muitas ditas em vão. Mas claro que ainda penso em nós. E escrevo isso aqui, pois eu adoraria que houvesse um final feliz, mesmo não tendo. Então, eu fantasio. Já faz uns 6 meses, né? Eu gosto de pensar que hoje você tá bem, curando as suas feridas, ou só fantasiando o meu bem. Foram aprendizados e lições, e mesmo não significando nada pra vc, saiba que eu te amei muito e hoje eu amo te odiar.

#autoroiz #desabafo #escritas #textos #withloveroiz

[mechamedealeisharoiz]

Partilhar

Nunca estive tão aberta a viver um amor na minha vida como hoje em dia.

Já passei da fase do ficar por ficar, de só curtir e explorar.

Já passei da fase de não poder na sua mão pegar, e de em público não poder te beijar.

Já passei da fase de não poder me comprometer, compartilhar da minha vida com você, de te entreter por puro prazer.

Já passei da fase de ter medo em parecer emocionada, apaixonada, e da insegurança me manter sufocada.

Já passei da fase de me acabar em rolê, de só zuar e beber, de só querer enlouquecer.

Já passei da fase de chorar por quem não merece, por quem não me valoriza, de amores passageiros e cheios de medos e receios.

Já passei da fase de me autossabotar, de achar que não mereço viver um romance, mas sim ficar só de lance em lance.

Já passei da fase de me contentar somente com a minha própria companhia, querer alguém não é problema, é querer partilhar da vida.

#autoroiz #escritas #textos #amor

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Você

Me peguei pensando em você, E não consigo entender o porquê, Já passou tanto tempo que você se foi, Tão estranho nunca mais ouvir o seu oi, Tava lembrando das nossas aventuras entre bares e conveniências, Tão gostosas e simples as nossas experiências, Teu sorriso, e até do teu cheiro eu me lembro, Não sei se é o certo, mas me sinto assim desde aquele dezembro.

#autoroiz #escritas #textos #saudades

[mechamedealeisharoiz]

Em uma tarde nublada,

Duas pessoas competitivas, tão competitivas a ponto de provar o absurdo. Se tornam infame ao provocar o agudo um do outro.

Em certo momento, um relampejo rasga os céus chocando com a energia do local.

Durante a queda de força, para não se desesperarem, um deles acha pertinente

relatar sobre sua experiência de projeção astral, por conta do tédio o silêncio mórbido tomou conta do lugar.

Claramente o rosto de um rato nunca enxergaria o quê olhos de um gato já viram.

Até hoje,

Um dos competidores,

Enfrenta sua maior luta,

Ao tentar lembrar,

Para onde foram seus olhos verdes.

#autoroiz #contos #terror #teatro

[mechamedealeisharoiz]

O {meu} adeus...

Essa é a última vez que escrevo sobre você, e essa despedida era pra ter sido diferente, na minha cabeça seria lindo, em câmera lenta, nossos olhos se cruzando, um instrumental ao fundo, e ainda teria um abraço bem longo e apertado, pra depositar toda a saudade que eu sempre soube que sentiria depois disso tudo, mas qual eu queria me negar a sentir, e ainda me nego. Mas aí, eu acordei, né? Pois as nossas últimas conversas me mostraram que em todo esse tempo você realmente não me entendeu de fato, e que foi difícil demais compreender o meu medo, a minha insegurança, o meu receio, o meu carinho, e por fim, lidar com a minha linguagem de amor. Na verdade, o meu grande bloqueio emocional... Como você mesmo disse, é uma pena mesmo. E com essa conclusão, eu decidi que não iria me despedir, vou guardar essas palavras, pelo menos dessa vez, pois eu prefiro poupar demais dores, essas das quais talvez algum dia você entenda. Então, se vá e fique bem, se cuide e talvez você escute algumas músicas pensando em mim, de toda forma, sabemos que você terá bastante tempo para pensar.

#autoroiz #escritas #textos #despedida #withloveroiz

[mechamedealeisharoiz]

Nenhuma mensagem, ligação ou precaução. Amizades pelo ralo, solidão instaurada, insegurança marcada. Eu devia entender que essa é a vida de adulto, porém, apenas me culpo por viver em constante luto.

#autoroiz #escritas #textos #solidao

[mechamedealeisharoiz]

Vida <3

Começou de repente, sem sequer esperanças... Foram conversas leves, sem perseveranças... Te encontrei naquela noite, quase toda insegura... Você devolvia com alguns sorrisos, pouco entre suspiros... Ao passar do tempo, me cresceu a curiosidade... Há cada gole de vinho, também surgia mais vontade... Seus olhos me traziam uma tamanha intensidade... Quando me despedi, logo bateu a saudade... Com os dias passando, me vi em abstinência... Não imaginava o quanto agradeceria pela sua existência... Quanto finalmente te vi, aí eu senti... Pareciam mil borboletas voando dentro de mim... Que incrível poder apreciar teu olhar, na luz do luar... Gosto quando me chama de vida, faz eu me sentir acolhida... 🖤

#autoroiz #escritas #textos #paixões

[mechamedealeisharoiz]

Fraca, frágil, estúpida

Os tropeços me renderam gatilhos, e de repente tudo parece um labirinto, e eu com medo de tudo que sinto. Só lamento pela confusão, mas o medo me rege por completo, não consigo viver o que quero, e tudo parece completamente incerto. 🥺

#autoroiz #escritas #textos #insegurança

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Capricórnio.

#autoroiz #escritas #textos #capricórnio #caprica #signo

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Ok, eu aceito aquele copo dágua

Estava deita em sua cama, era a primeira vez em sua casa, praticamente o nosso terceiro encontro, mas eu sabia que já estava emocionada, Não sabia como me portar, como me mexer, onde colocar as mãos, como movimentar os meus braços, e me sentia completamente estática. Esperava você chegar da cozinha, e ainda não sabia o que perguntar ou que assunto puxar, quase tremia de nervoso, mas eu não sou assim, tímida ou ansiosa ao ponto de ficar sem reação, mas era o efeito que você me causava. Então, você voltou, andava calmamente em minha direção, me ofereceu um copo d'agua, eu até queria pra molhar o garganta seca mas recusei, realmente, você me deixava sem ação. Você se senta ao meu lado, ainda olhando pro chão, me pergunta se estou bem e confortável, solto uma risada, coloco as mãos em seu ombro, e nos encaramos olho a olho por quase 1 minuto. Ok, eu aceito aquele copo d'água. Você me abraça e praticamente se deita por cima de mim, um lugar tão agradável como esse eu só poderia lhe apertar dentro desse abraço cada vez mais. Aconchego seu rosto em meu peito, e acariciando levemente seu cabelo, eu poderia me estagnar por horas bem ali naquele momento. Suas mãos em minha cintura, sinto o movimento de cada dedo, fazendo um carinho suave que imediatamente vai me deixando cada vez mais arrepiada, e também deixando a minha mente em um completo branco, sem conseguir pensar em mais nada apenas desejando que fosse eterno esse instante com você, Quando de repente, você levanta a cabeça e me beija, os lábios ainda gelados por conta da água, o beijo que de leve não tinha nada, mas sim uma intensidade danada, que automaticamente acelere a adrenalina por dentro de mim, meus batimentos foras de controle, coloco as mãos em seu pescoço, e sinto seu aperto em minhas coxas. Minhas mãos deslizam para as suas costas, e aos poucos, esse carinho vira alguns arranhões em sua pele. Por alguns segundos, o mundo para completamente e tudo parece ficar em câmera lenta ao meu redor... Há cada toque ou troca de olhares, minha respiração fica mais ofegante. E, de estática, vejo o meu corpo se aconchegando profundamente no seu. Sinto seu calor cada vez mais perto, sua língua cada vez mais molhada, meus instintos cada vez mais aflorados. Foda que eu sempre fui de fazer as coisas com tranquilidade, mas você desperta uma energia oculta dentro de mim, numa pura intensidade. Rapidamente prendo os meus cabelos, por conta desse ambiente tão quente que chego a sentir o suor se manifestando pela minha testa. A risada tímida do começo vira então um aglomerado de cochichos em seu ouvido. Dentre apertos e mordidas, eu só consigo querer aproveitar cada sensação da forma mais excitante possível. Você beija o meu pescoço, e eu fecho os olhos como se estivesse no ápice do prazer, mal sabendo que o auge desse momento ainda estaria por vir. As preliminares mal começaram, e eu sabia que aquela noite seria uma memória forte pra mim. Cada vez mais entrelaçada em você, já consigo respirar ao ponto de lhe enviar alguns sorrisos de canto, e você sorri de volta em cada um dos intervalos dos nossos beijos. Você se afasta por 1 segundo, e morde os lábios enquanto olha para os meus, e pronto... O psicológico acabado, coração explodia e o tesão totalmente acumulado. Eu estava entregue, era sua por inteiro. Eu só sei que saí de lá no dia seguinte só pensando naquele copo d'água certeiro...

#autoroiz #escritas #textos #conto

[mechamedealeisharoiz]

Tenho pavor de me machucar, de me magoar, de me autossabotar, e de passar o resto dessa vida em me odiar. Pois parece que nunca vou chegar lá ou que nunca vou me sentir genuinamente onde eu deva estar. Mas acima de tudo, eu gosto de das coisas gostar. Eu gosto de conhecer gente, de explorar novas culturas e da arte abraçar, gosto de sair descalço, de novos sabores e calores, de sentir a brisa no rosto, de encarar olho a olho, gosto de namorar e boiolar, do quente e do acolhimento, das sensações e do vento, gosto de ouvir sons mas também do silêncio, gosto do toque e do prazer, da certeza e do pertencer, gosto de dançar e com qualquer melodia me jogar, gosto de estudar e aprender sempre aberta a crescer, gosto de me fantasiar como alguém otimista escrevendo textos que sigam essa linha, gosto das possibilidades e do que elas me proporcionam, gosto (demais) de açúcar e chocolate, de pimenta e limão, de abacate e mamão, gosto de relaxar e um bom banho quente tomar, gosto de poder partilhar e de me sentir à vontade pra qualquer coisa falar, gosto de chorar porque em seguida vem a lição a tomar, gosto de viajar, sol e mares ao luar, gosto de ler e fantasiar, de dramas, doramas e romances ruins, da adrenalina e do receio sem fim, gosto de pêssego e do seu cheiro, de colecionar aromas, sabores, amores e dores, gosto de bebidas ruins e altamente suspeitas, de laranjas e bananas, de tomar milk shake no frio, de miojo no calor, peixe cru também, e ás vezes massa me convém, gosto de planejar, dos meus sonhos listar, de no bloco de notas anotar, de vários post its colecionar, de dormir pra poder sonhar, gosto de imaginar, mas nem tanto senão eu chego a surtar, gosto de fones de ouvido pra ouvir tudo bem pertinho, e usar acessórios, pra me sentir altamente magnética, um tanto quanto patética, gosto de verde, flores e ervas, e da paz mental que me traz, gosto de fazer novos amigos, e que gostem de memorizar momentos comigo, gosto de conversar sobre qualquer coisa, criar novos instantes que sejam cativantes e viciantes, gosto de ser aleatória, de puxar coisas na memória, de escrever sobre o antes e o agora, do passageiro e da demora, do início mas não do fim, de novos ciclos e afins

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Esses dias, eu tive um quase que poderia ter sido alguma coisa. Mas não foi.

Dói pensar, no que não fomos mas que poderíamos ter sido. Dói lembrar, que tudo que vivemos foi vivido sem sequer um pensar. Dói imaginar, um futuro incerto nada concreto, que não chegamos nem perto. Dói fantasiar, como estou fazendo agora, usando isso como desculpa do que nunca aconteceria sem demora. Nós dois.

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Eu tive um relacionamento tóxico aos 22 anos de idade, durou apenas 1 mês.

Eu nunca fui tão experiente em relacionamentos, só havia namorado sério 1 vez aos 19 anos, uma experiência boa com um término amigável. Desde então, eu decidi que iria relaxar, e conhecer pessoas calmamente até que pudesse me conectar com alguém com quem pudesse desenvolver algo duradouro, estando disposta a pensar no futuro e fazer planos com essa pessoa. Mas tive medo de me entregar em muitos momentos, inclusive, depois de te conhecer. Então, 1° ponto a ser destacado, acabei entrando nesse relacionamento por grande pressão. Me lembro de lhe dizer que queria fazer as coisas com calma no início, ficar sem compromisso, me dedicar a nossa paixão, falar com os meus pais e depois te introduzir de vez na minha vida, porém, alguns dias depois você me chamou de namorada, e quando lhe questionei, você fez uma cena e chorou na minha frente dizendo que não entendia como eu ainda não te considerava o meu namorado. Em seguida, eu tive uma crise de ansiedade e fiquei sem reação. No meio do rolê, você me perguntou vezes seguidas se eu queria me afastar, e em todas, eu respondia que não, só precisava de tempo, espaço e também, pensar. Até que 1 hora depois, te pedi um abraço, você me olhou fundo nos olhos e perguntou "então, você é a minha namorada?" eu ri, pois, toscamente, não percebi a sua técnica em chantagem emocional. Eu só não queria te perder, estava apaixonada. Então, assumimos o relacionamento, passei a te ver com o meu namorado, mas eu ainda havia diversas questões para resolver, como a minha família, que ainda era meio difícil para diálogos e afins. Mas 2° você não entendia e nem se esforçava para tal na hora de compreender a minha relação com a minha família. Nunca se colocou no meu lugar quando eu dizia que os meus pais eram difíceis, rígidos e exigentes, afinal, sou filha única e não, as coisas nunca foram fáceis para mim, e isso me deixava apavorada sim. E aí, 3° você discretamente exercia um forte controle sob mim, tomando as decisões de forma mansa e calma, sem que eu percebesse que tudo precisava ser feito e conduzido do seu jeito. Ou você não se lembra do dia em que eu te disse sobre a exaustão extrema que eu estava depois de uma semana inteira de muito trabalho, precisando dormir e descansar, enquanto você insistia que era improvável um fim de semana distante um do outro? Quando me fez passar por cima das minhas dificuldades para atravessar outra cidade e passar aquele dia com você... Porra, eu tava tomando ansiolíticos e floral para ansiedade diariamente. E ainda, vem você... 4° Me culpar pela minha "falta de força de vontade no relacionamento" porque quando fomos naquele barzinho (que por sinal, adoravamos) eu estava morta de sono, apoiada "feiamente" na mesa, ignorando a sua companhia e nem puxando assunto a fim de tornar o rolê mais agradável rs. Engraçado como tudo era culpa minha, ou resultado de ações inteiramente minhas. No entanto, ainda não posso deixar de citar 5° o ciúmes doentio que você tinha, assumia ter e ainda parecia fazer isso com orgulho. Eu sei que no pós termino, você me falou sobre o receio que tinha com esse sentimento em particular, mas além de não poder conversar com: os seus amigos, os meus amigos ou então, simplesmente passar 1 fds longe de você, tu não acreditava em qualquer palavra minha, e ficava me investigando nas redes sociais, se lembra? Me caçando entre os stories de conhecidos ou de eventos/festas da região para saber se eu estava escondida de você em algum canto, e quando aparecia alguém levemente parecida comigo kk surtava me chamando de traíra e mentirosa. Porém, eu nem falei do (praticamente) motivo do nosso término... Sobre você vasculhando o meu celular e as minhas conversas escondido enquanto eu dormia (mas sobre isso, eu nem preciso detalhar...) totalmente explicativo, claramente abusivo. E eu sinto muito, por mim mesma.

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Aos 24

Faz 2 meses que completei mais 1 ano de vida, e é óbvio que eu ainda não consigo explicar o que mudou dos meus 23 para os 24 anos. No entanto, dizem que a adolescência vai até os 24, então, acho que neste novo ano, eu devo amadurecer as ideias até me sentir uma adulta?

Mas e a culpa? Eu devo enfrentar os meus erros e não ficar a beira da loucura? Mas e a fervura? Eu devo aceitar que o mais confortável é uma cadeira em minha sala escura? Mas e a amargura? Eu devo admitir que me cerca, e sinceramente, não acho que preciso de cura? Mas e a doçura? Eu devo confessar que existe em meus momentos de amar? Mas e se apaixonar? Eu devo dizer que caminho para me sentir pronta sem que pareça algo que me afronta? Mas e a conta? Eu devo argumentar que todos da mesa devam pagar? Mas e o apagar? Eu devo deixar para trás quem eu sei que nunca irá somar? Mas e o mar? Eu devo gritar aos sete ventos que ainda é o meu lugar? Mas e o dançar? Eu devo me permitir e fazer com o meu corpo o que ele queira de mim. Mas e o cair? Eu devo entender que hoje mais que nunca, isso vai e deve doer? Mas e caber? Eu devo exigir distância do que não me pertence mais?

Mas e o cais? Os seus pais? O que te perturba mais? O que não te traz? Não te faz? Não tem mais?

É o tempo? É o vento? É o lamento? É o sofrimento? Com quem você tá falando? Eu só te vejo...

FALHANDO, CHORANDO… SONHANDO, DORMINDO… E ACORDANDO? AHHHHHHHHH MAS...

Mas e...

Eu?????? Eu que sou só uma mera adolescente? Já posso dizer que sou independente?

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[mechamedealeisharoiz]

"Para todo corpo mortal, um espírito eterno."

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