#bueno ya esta una lloradita y a seguir

[sambuchito]

realmente voy a desperdiciar una cursada con 10 para ir a sacarme menos porque se me ocurrio rendir el martes que viene

#mine #no me gusta rendir apuradA NO ME GUSTA PERO TENGO QUE RENDIR SI O SI ESTA MATERIA #bueno ya esta una lloradita y a seguir

[escribiendoloquesale]

De dramas.....estupidos ?

 El apego

El miedo a sentirse abandonado

El miedo a la pérdida.

Mas salgo y conozco a orlando y cada vez peor la paso cuando no estoy con el, respecto a esta situación. 

De donde sale tanta intensidad?

Es un justificativo y en realidad me estoy apegando a algo que esta bueno por miedo a que no venga algo mejor?

Cuantas veces repitiéndome que si esta el, en el formato que puede y que es, es porque asi tiene que ser.

En que punto es sostenible tanto dolor ante situaciones estúpidas?

Porque te pones en ese lugar y no sos capaz de simplemente disfrutar lo que te esta pasando ?

Todo en tu vida esta bien y aun asi vos no logras estarlo.

Para que aparecio ahora ? Es para que yo tenga que enfrentarme con todo este matiz de emociones y mi personalidad toxica y apegada?

Yo ya me veo siendo todo y que forme parte de mi vida porque ineludiblemente ya lo es. Ya es parte de mi vida y se lleva gran cantidad de horas de mi mente 

Porque tan asi ?

Porque esa obsesion ?

Es realmente intensidad ?

No quiero pelearme con lo que siento pero a la vez no siento que sea lo "correcto"

Ya te mandaste a full y asi termino.

Te arrepentis de algo ? No tanto

Que es lo que te impide ser vos plenamente y que sea lo que tenga que ser ?

Que te esta mostrando el otro que tenes que trabajar en vos?

De amores y otras cosas esta llena la vida pero como soltar el drama cuando un algo tan esperado, que a la vez puede no ser, toca tu puerta?

No me siento lista. 

Pero,

Si sucede conviene y el universo no te va a mandar nada que no puedas manejar.

Por donde se sale de este quilombo ?

Angustia, ansiedad, miedo.

Y vos que pensaste que tenias todo acomodadito y en marcha

Cuanta añoranza de la solteria. O del amor intenso que tubiste y que te consumió pero que fue 100 % real.

Esto que esta pasando, que TE esta pasando es real ? O es tu cabeza, tu ego, tu mente ?

Es parte de lo nuevo no sentirse cómodo en esta nueva dinamica de vincularse ?

O es apegarse a algo que en realidad ya esta y no puede darte lo que vos queres? no puede darte mas hoy pero vos igual te apegas y no lo soltas.

Que es lo que tenes que soltar?

Que es lo que no queres soltar ?

A esa persona? Un ideal que quizas no sea real ? El miedo a jugartela y que la pileta este vacia ?

Como se lidia con tanto?

Tantas herramientas tan utiles y aceitadas y aun asi no son suficientes para transitar todo esto mas en calma, mas en paz conmigo misma.

Como darle la vuelta a algo que por mas cuerpo y todo que le metas sigue ahi, rondando, asechando y no podes ver por donde pasa.

No son tiempos de calma ya que no estaria siendo facil conservarla.

Todo por un alguien.

Cunto drama es necesario y cuanto podes soportar antes de que te aplaste la apatia y el bajon ?

Si bien uno sabe que el camino no es lineal, que gran retroceso en materia de autorregulacion que estoy sintiendo. 

Aconsejando a gente que si, que se puede. Que todo pasa. Y el medio te vivis el dramón que te condiciona hasta en tu dia a dia. Y aun asi no podes soltar.

Recién leia entradas mias antiguas y me tope con una de pre cumpleaños. Siempre en el mismo punto ? Si no es una cosa es otra y en el medio la vida.

A veces no tengo todas las respuestas (aunque parezca muchas veces lo contario)

Aveces tanto drama me desborda y me da miedo no saber o no ser capaz de contenerlo en los limites de lo sano y adulto

A veces una lloradita y a seguir existiendo no es suficiente

Como ?

Eso me preguntó todo el tiempo. 

Como transitar hoy todo esto en plenitud y conciencia?

Respuestas miles.

Aplicables? Pocas

Que feo el sentir perder el poder de accion por el ahogo emocional y la falta de regulación.

Todo pasa. Todo llega.

Lo se.

Pero en el medio, como manejar tanto drama ?

Hace dias que rondaba en mi cabeza el escribir y tube que llegar a este nivel de desborde para hacerlo.

Que dificil hoy hablarme amablemente como debería.

Que no estoy queriendo soltar ?

En fin, gracias como siempre a mi y a esta herramienta.

Y a la vida.

Que aunque no sepas que carajo hacer con lo que te esta pasando, todo se acomoda eventualmente.

Solo queda confiar.

Y trabajar en este drama que se siente tan estupido pero tan intenso.

[ichoelias]

No te fuiste y ya te extraño

Hace días que pienso escribirte una carta, tengo en mi mente muy claro que tipo de carta quiero que sea lo que quiero transmitir, quería escribirte una carta a la que vuelvas cuando estes triste, o feliz o nostálgica, incluso aburrida, una carta que sea “tu lugar seguro”. Y digo quería porque empiezo a escribir y no se me ocurre como acomodar mis ideas, tanto que decir, no hay número máxima de palabras, o formato que seguir y eso lo hace todavía más difícil, pero bueno soy de la teoría que los sentimientos de una forma u otra logran traspasar la lógica o el orden de como se debe escribir o como expresar tal cosa y simplemente expresan! Asi que aquí vamos.

No te fuiste y ya te extraño creo que es una frase que resume un poco lo que se siente, ese dilema en querer verte volar, brillar en lo más alto con esa luz propia que tanto te caracteriza y el egoísmo de no querer tenerte (físicamente) lejos, con los años me enseñaste, y si te lo adjudico a vos, que la amistad no entiende de distancias y que las personas mas presentes pueden estar a km de distancia, no voy a decir que es lo mismo tenerte a 2hs en avión que tenerte a un vuelo con escala de distancia, que no te vay a extrañar o no me lamento no haberte visitados seguido, pero si te puedo decir, nada va a cambiar, que hasta tal vez , quién sabe terminemos hablando todavia más seguido, no te voy a decir que no vas a extrañar, sentirte sola de vez en cuando o querer abandonar, por más que seas de otro planeta, al final sos humana, no te voy a decir que no te vas a llenar de dudas o vas a querer darlo todo por un abrazo de tu mamá, tu papá o tus amigas, lo que si te puedo decir es que siempre siempre vas a poder volver, no me refiero a volver a argentina, eso es más que obvio, sino volver a ese sentimiento de compañia ese que da fuerza para seguir y que te dice para bolu lloradita y a seguir que esto, esto era lo que vos tanto querías, esta carta suponia ser entonces ese lugar donde volver, donde volver a recordar que todo sigue igual, que la distancia es relativa, y que donde estas es donde se supone que tenes que estar, que el resto vamos a seguir estando a una llamadita, un mensaje de distancia y cuando no sientas la valentía de hacer esa llamada y decir necesito un abracito a la distancia quiero, espero, que vuelvas a esta carta, para que te acuerdes que te amo con toda mi alma, que siempre voy a estar para darte un abracito de eso que rompen los miedos, levantarte a puteadas cuando pierdas la fe en vos y recordarte que siempre vas a tenernos en la primera fila aplaudiendote y acompañandote, siempre vamos a ser tus mayores admiradores y hablo en plural porque se que no soy la única. Hoy por más que me duela la despedida, quiero que vueles, que brilles, que rias, que llores que vivas todo lo que vale la pena vivir, que te animes a lo desconocido, que aprendas, que sueñes, que te desafíes pero sobre todas las cosas que disfrutes de lo hermoso que es vivir nuevas experiencias, todo cambio da miedo, pero una vez que lo atravesamos conocemos nuestra mejor versión, por lo menos hasta hoy! Es tu momento de crecer, de transmutar, no tengas miedo , estas donde estás porque lo mereces, porque sos capaz y porque estas lista, aunque aveces no lo sientas así.

Nunca te olvides, que tu lugar seguro siempre van a ser personas no lugares, estes donde estes siempre tu lugar seguro va con vos 🤍