#je travaillerai sûrement ce jour là

[jezatalks]

Franchement, je déprime. Et je sens que je le serais encore plus à mon anniv.

#jezatalks #mon copain sera à plus de 300km #je travaillerai sûrement ce jour là #mes amis pourront pas venir car #comme je travaille j'aurais pas le temps #je n'ai que les amis de mon copain ici #je suis nrv rapport à ma cheffe #et qui sait que j'ai un projet pro à côté #mais comme elle a prio sur mon contrat elle a voulu montrer son autorité #car perdre un élément en été c'est pas cool certes #mais c'est son problème #ras le bol

[sukoshi-no-jinsei]

Coucou

Coucou ! Je me lance ! Je m’appelle Eléa, parfois Gabriel. Ça n’a rien à voir comme nom ? Je suis d’accord. C’est parce que je ne suis pas Gabriel. Enfin pour l’instant... J’ai ce qu’on appelle le TDI (le trouble dissociatif de l’identité). Gabriel c’est une autre personne dans ma tête. C’est celle qui avec moi est là le plus souvent. Le TDI c’est un trouble mental. Nous on l’a découvert y a pas longtemps. Du coup on a la vie dure en ce moment. On passe par des hauts et des bas. Parce qu’il n’y a pas que Gabriel et moi dans notre tête. Il y a deux autres personnes. Elles n’ont pas encore de noms alors on les appelle “la petite fille” et “la troisième voie”. La petite fille est super. Une fois Gabriel était avec elle lorsqu’elle a pris le contrôle du corps (elle a front comme on dit). Et... la troisième voie... c’est plus compliqué. On appelle ça un alter (alter c’est le mot pour parler des différentes personnalités dans le langage du TDI) persécuteur. Ça veut dire.. bah qu’elle persécute le corps et nous, les autres alters. Enfin rassurez vous elle a jamais parlé à la petite fille heureusement. Elle s’adresse surtout à moi je crois. Parce que je suis plus influençable que Gabriel. Elle est pas vraiment méchante, elle va juste très mal. Et son moyen de se protéger c’est de se faire et de nous faire du mal. On essaye de lui montrer comment aller mieux. Même si on pense pas que ça arrivera tout de suite. Et comme je suis très influençable et que Gabriel n’arrive pas toujours à m’influencer de manière à faire pencher la balance, je vais mal aussi ! C’est chouette hein ? 

Voilà pourquoi je me lance dans le bloging! Yes ! Alors je vais publier surtout des textes je pense. Pour parler de ma vie et tout. Je me suis trouvé un projet de vie il y a quelques jours. Sinon j’arriverais pas à avancer avec les pensées que m’envoie la troisième voie. Pour l’instant je suis trop jeune alors je vais me concentrer sur l’objectif bac, et permis voiture du coup. Mais lorsque je serais majeure, je travaillerais pour mettre de côté. Et dès que je peux j’achète un fourgon aménagé pour voyager... et vivre dedans ! Je parlerais sûrement de ça aussi. Comme ça si j’ai besoin de conseilles je pourrais vous demandez.

A pluus !

#tdi #vanlife #presentation

[mes-mondes-perdus]

J'arrive pas à me sentir méritant, pour mon anniv je vais avoir de la part de mes parents un iPad air, 620€, eux y voient un outil de travail mais moi je vois bien comment ma motivation à détruit mon semestre, j'en parlais dans un précédent post.

Les galères avec le chargeur de mon ordi sont toujours là en plus, je l'ai renvoyé à Microsoft mais j'attends toujours le nouveau en remplacement. Alors j'ai rien foutu en deux semaines de vacances, et le retard s'accumule bien que heureusement, je n'ai rien à rendre de façon trop proche. Mais tellement de choses pour fin mai, en même temps que les partiels..

La semaine prochaine j'aurais peut être le chargeur. Je ne travaillerai pas plus cependant car en début de semaine un ami de Nantes sera là et durant le pont de l'Ascension je serai chez ma copine (on prie).

Après ça je serai à 5 jours des premiers rendus attendu, je réaliserai sûrement que j'étais jusqu'à maintenant pas capable de réaliser à quel point il me restait à taffer, avec des semaines complètes de cours et de nouveaux taffs s'accumulant...

Peut être qu'à ce moment je serais moins présent ici, où que je devrais me préparer à faire des nuits plus courtes.

Peut être sinon que je suis juste parano et que tout ira bien mais j'y crois pas.

[alonelygirlfr]

Être.

Te souviens tu avoir voulut être quelqu'un plus tard ? Vouloir faire tel métier ? Avoir tel avenir ? Moi non. Je ne me souviens pas avoir eu envie d'exercer un certain métier quand jetait jeune .. Je n'ai en fait jamais su ce que je voulais faire .. Ce que je voulais être. .. C'est comme si je me savais destinée à n'être rien, personne .

Aujourd'hui je ne suis pas rien . Je suis une angoissée. Mais sans mes angoisses je ne suis encore rien . Alors je m'accroche à ce statut d'angoissé. .. Je n'ai toujours aucune idée de ce que je pourrais faire de ma vie . Je sais que je suis capable de pleins de choses. Je sais que je ne suis pas bête. Mais je n'ai pas encore trouver qui je suis ...

Un emplois ne nous défini pas en tant que personne , mais il nous donne un statut social . On existe aux yeux de la société .. Je ne suis personne si je ne travaille pas...

Être quelqu'un. . Ça signifierait quoi pour moi ?

Ça voudrait dire exister ... Des gens me verrai tous les jours , me parlerai tous les jours, et si je n'étais pas là on le remarquerai.

Ça voudrais dire aussi réussir ma vie réussir mieux que ma mère. Pourquoi ai je autant peur de faire mieux qu'elle??? J'entends encore et toujours sa voix dans ma tête qui dit : toi tu sera comme moi .. Pourquoi elle veux tant que je soit comme elle ? Je veut pas la rabaisser loin de la . Elle a fait pas mal de chose dans sa vie. Mais elle s'est toujours trouver des excuses pour ne pas travailler. . Les enfants, ses jambes.. Et à côté elle faisait tellement de chose. .. qu'est ce qui lui faisait autant peur dans le fait de travailler ? Je n'ai pas envie de faire et pourtant je le fait .. Je me trouve des excuses .. Et je reste à la maison ..

Si j'avais une baguette magique .. Je ferai disparaître mes angoisses et apparaître un boulot .. Je travaillerai et m'occuperai des petits . Je verrai des gens . Je me ferai sûrement des amis .. j'arrêterai de vivre dans l'imaginaire..

Un tiers de ma vie est passer . Et je ne dirait pas que j'ai gâcher tout ce temps .. Mais j'aurai voulut faire mieux et je voudrais tellement faire mieux pour l'autre tiers. . Il est temps de se remettre sur les rails et d'essayer encore .. Avec toujours cet espoir d'y arriver cette fois ...