#jol banik veled

[csekofanni]

Mindenki az első szerelméről beszél, de mivan a másodikkal?

Aki az első szerelmed ellentéte, ő az aki jól bánik veled, figyel rád, és szerelemből szeret téged.

#sajatgondolat #érzések #feltetel nelkul #szeretlek #te #szerelmem #annyira szeretlek #erzesek #szerelem #figyelem #sok érzés kavarog bennem #szeretet #szuksegem van rad #masodik szerelem #elso szerelem #jol banik veled #szerelembol szeret #igaz szerelem #figyel rad #osszehasonlithatatlan

[firstloveneverfadesaway]

Mar nem akarom, hogy vissza gyere.

Ez itt minden, ami miatta keletkezett es epult fel tobb, mint 7 even at. Talan ennyi ido kellett ahhoz, hogy megertsem, miert is kell elengednem?! Talan meg kellett talalnom a megfelelo embert, ahhoz, hogy mar ne fajjon ezt megtenni? Nem tudom erre a pontos valaszt. Ez a 7 ev olyan volt szamomra, mintha minden letezo jot, boldogsagot, oromot kiszivott volna belolem. Egy ember miatt. Akit mindennel jobban szerettem. Akiert barmit megtettem volna. Akiert kepes voltam felaldozni magamat ennyi even at. Hogy miert? A szerelem miatt? Ez lenne a szerelem? Tenyleg kerdezem, mert nem tudom. Csak remelni tudom, hogy nem ez. Ez alatt a sok ev alatt en megutaltam magam minden miatt, amit erte tettem es amit nem tudtam tenni erte. Utaltam magam azert, mert ot keptelen voltam, barmit is tett velem. Mikor mar elengedtem volna-mert ilyenre tobbszor is volt pelda-vissza rantott es nem engedett. Erzelmileg zsarolt 7 even at. Utaltam magam, mert ot keptelen voltam. Mintha nem akarta volna felfogni, hogy mit tesz velem, igy hat egyre jobban fokozta a dolgokat, amikkel bantott, amikkel en bantottam sajat magam. Mindig visszajott hozzam. Tudta nagyon jol, hogy mindig visszavarom. Tudta, hogy szeretem. Hogy en szeretem. Mert keptelen lennek mast tenni. Tudta, hogy tonkre tett teljesen, megsem erdekelte talan egy percig sem. Es csak folytatta evrol evre. En pedig hagytam, mert azt hittem ez a boldogsag. Amit o tud nyujtani azzal, ha epp nem basz at. Evrol evre egyre szarabbul lettem. Mar nem is kellett irnia, de olyan rohamok jottek ram, amikrol mar tudtam, hogy ez nem normalis. Fizikailag is szarul voltam tole, barmit is tett. Tudtam, hogy ezt nem engedhetem neki tovabb, es amugy sem tudnank mukodni barmilyen csoda is tortenhetne. Vege lett. Remelem vegleg. Nehez ezt meg leirni is, mert soha nem tudtam volna elkepzelni, hogy valaha ezt fogom akarni. Hogy valaha kepes leszek magamat valasztani helyette. Az elso szerelmem helyett. Meg az is nehez, hogy ebbol ki akarjon jonni az ember, mert en eddig sosem akartam. Ugy gondoltam, nekem ez van megirva. Hogy szenvedjek egy narcisztikus drogos fasz miatt. Azt hittem az szamit, mennyire szeretek valakit. Hogy az semmit sem, hogy a masik fel hogy banik velem es mennyire viszonozza ezt. De rajottem, hogy nem az a lenyeg, hogy mennyire szeretsz valakit, hanem az, hogy milyen tukrot mutat neked. Hogyan banik veled, mennyire fontos neki, hogy hogy erzed magad a borodben, es nem csak magad miatt, hanem miatta is. Sosem volt meg ilyenben reszem. Soha senki nem ismert meg ennyire. Senki sem ismerte ennyire minden pillantasomat, mozdulatomat, cselekedetemet. Senki sem ertette ennyire mit miert csinalok. Soha senki nem figyelt meg ennyire ram. Sosem gondoltam volna, hogy o lesz az a fiu, aki ekkora segitseget fog nekem nyujtani. Azt hiszem soha nem biztam ennyire senkiben, ahogy most benne. Vajon ez lenne az? Ami egyben biztonsag erzetet nyujt, mikozben szeretsz es szeretve vagy? Amiben nem utalod magad azert, mert szeretsz valakit? Amiben a masik fel szeretne, hogy szeresd magad? Ez lenne a szerelem? Megis miert erzem ezt a gondolatot tul elhamarkodottnak, mikor az elsonel 2 het utan tudtam? Miert felek ennyire? Mi van ha megse? Talan azert erzem ezt bizonytalannak, mert nem erzem magam bizonytalannak? Es mert sosem ereztem ilyet fiu mellett? Mert azt tudom, hogy mindig ketelkedtem valamiben. Mindig feltem es bizonytalannak ereztem mindent. Kicsit most is felek. De gondolom ez az erzes nem mulik el egyik pillanatrol a masikra. Megis tudom, mit akarok. Ilyet azt hiszem 4 eve ereztem utoljara, de akkor is csak egy altalam kialakitott kep miatt ereztem igy. 3 eve megfogalmazodott bennem az, hogy miert nem felelt meg senki szamomra. Meg ha szerettem is valakit, tudtam, hogy nem akarok vele komolyabbat. Mert nem ereztem azt a pluszt. Amit nem tudok megfogalmazni mibol all. Szerintem mindenkinel masbol. Egyszeruen vagy erzem vagy nem. De itt meg a kerdes sem merult fel bennem, hogy erzem-e, vagy ott van-e egyaltalan. A kerdesemre viszont meg igy sem merek valaszolni. Talan azert, mert mar felek ettol az egesztol.

[elegansan-alpari]

mikor valaki nagyon jol banik veled,

mindig keresed,

mi lehet a szandeka ezzel.

[mylovespeed-blog]

Megtanitottal arra, hogy semmi nem az aminek latszik, hogy minden apro kedvesseg mogott rejtozik egy-egy rosszindulat. Szamodra vicces, hogy valaki annyira szeret, hogy faj neki ha elveszit teged, es neked rosszul esik ha valaki jol banik veled. Ellokod magadtol aki mindent megtesz azert, hogy veled lehessen es kotodsz ahhoz aki az eg vilagon semmit nem tenne erted. Nem kivanok neked semmi rosszat, csupan csak annyit, hogy ateld azokat a fajo pillanatokat amiket en eltem at miattad. Remelem ki fogod birni ahogyan en is tul leszek es boldog leszek nelkuled. ... Legalabbis igyekszem.