#yemin ederim çok sevdim

[mavimorvesiyah]

rüyama girdin geçen gün.. çok uzun bir süre sonra, çok mutluyduk seninle, gerçek hayatta yaşayamadığımız her şeyi, rüyalarımda yaşıyor olmak beni derin bir bıçak yarası gibi yaralıyor, ah sevgili.. sen vardın ben vardım, gülüyorduk, dans ediyorduk, nefes alıyorduk, sen beni gülüşümden öpüyordun, ben seni gözlerinden.. ele ele dolaştık sokakları, sensiz gittiğim her sokağa rüyamda götürdüm seni, çiçekleri anlattım sana, mırmırı, tarçını, kitapları, ışıkları.. evimize geldik sonra, sen bir 33 lük Taylor Swift plağı koydun ve çalmaya başladı o büyülü şarkı, tuttum seni elinden ve kaldırdım, sıkıca sarıldım sana dans ettik bir bütün halinde, hayal gibiydik, rüya gibiydik, zaten rüyaydık..

#mavimorvesiyah #suluboyapaleti #adem #sevdim #yemin ederim çok sevdim #sevmedin #rüyalarım #postlarım #acılarım #acı #aşk

[yalnizgokyuzu]

01/05/2023 02:14

vedalar canımı acıtırdı benim bayım, sana böyle söylemiştim aylar önce. bak yine canım çok yanıyor ama bu sefer sana veda edemediğim için yanıyorum. çok ağrıma gitti biliyor musun? hani böyle yutkunmak isteyip yutkunamazsın ya, boğazına bir şey batar gibi acır öyle işte. ben seni gerçekten çok sevdim. aşık oldum mu bilmiyorum, ben aşk ne onu da bilmiyorum. tek bildiğim senin için her şeyi yapardım. sırf sen üzülme diye ben kendimden vazgeçerdim. asıl aptallık hala senin için her şeyi yapabileceğim sanırım. biliyorum, biliyorum ki hiçbir şeye değmezsin. bunu da anladım sayende. bir boşluk taşıyordum aylardır içimde şimdi ise o boşluğun yerini koca bir ateş doldurdu biliyor musun? içim öyle bir yanıyor ki cayır cayır. yalvarırım bir yol göster bana. sana özledim gel artık desem gelmezsin biliyorum. küçücük gelme ihtimalin olsa ayaklarına kapanırdım. ama o ihtimallerin hepsi yok oldu sevgili. belki daha güzel olsaydım ya da ne bileyim kusurlarım olmasaydı sever miydin beni? o ihtimal olur muydu bizim için? sanırım kendimden nefret etme sebebimsin. yapabileceğim bir şey olsaydı bizim için yapardım. ne pahasına olursa olsun yapardım. bizden olmadı ama gerçekten bizden olsun isterdim. sana yemin ederim ki sevgili çok seveceğim bir gün. bugünler aklıma bile gelmeyecek kadar seveceğim. bütün acılarıma inat kahkahalarla güleceğim. bir kere daha anladım senle olmayacak. sensiz mutlu olamam belki ama senle de olamam. anlıyorsun değil mi beni. sen hiçbir şeye üzülme, bunu gerçekten tam kalbimle istiyorum. hayatında her şey hep iyi olsun. hep çok mutlu ol. yüzündeki tebessüm hiç eksik olmasın. sev çok sev olur mu? beni sevemedin ama bir başkasını çok sev.

#yalnizgokyuzu #spotify #aşk #alıntı #ay ve gece #keşfet #postlarım #gece #karantina #egeninizmiri #3391kilometre #3391km #egeninışıkları #izmirinegesi

[eskisokaklar]

Bazen gerçek değil gibi geliyor hayatta olmak. Eskiden bunu daha çok yaşardım, bu şehire ilk geldiğim yıllarda. Otobüsten indiğim ilk an yeni hayat diye geçirmiştim içimden. İkinci adımda içimi bir huzur kaplamıştı. O huzurun biteceğini, bir nevi çocukluğumun o gün bittiğini bilseydim yine gelir miydim bu şehire? Gelirdim. Geçmişle davamı bitiremedim bir türlü. Hep bu saatlerde geliyor aklıma, hep bu saatlerde acıyor yara. Ayın 22'lerini, saatlerin 22'lerini sevmiyorum. Her yazdığım son olabilir diye hep size bir şeyler anlatmaya çalışıyorum. Burası gizli bir yer, bulacak nadir kişiler var farkındayım. Önce mektuplarımı sonra bunları okuyacaksınız. Özürlerimi, mutsuzluğumu ve tüm endişemin aslında size olduğunu anlayacaksınız. Korkularımın sizinle alakası yoktu. Tüm savaşım kendimle. Hepinizi affediyorum. Yemin ederim kızgın değilim. Kırgınım ve bu uzun sürmez. Kalbim acıyor. Sevdiğim çiçeği de benimle gömün. Artık devam etmeyeceğim. Çünkü belki de o gün çok uzaktadır. Ve o güne kadar umarım pişmalık kalmaz kalbimizde. Sizi hep anladım ama ben susmayı çok seviyorum. Sizi hep sevdim ama ben anlatmayı hiç sevmiyorum.

[hisboslugu]

yemin ederim çok sevdim seni, yemin ederim çok sevdim. azdan çok, senden fazla.

[kusurum]

Bak, ortada hiçbir sebep yok ama ben yine ağlıyorum. Seni düşünmemek için kafamı daha ne kadar doldurabilirim bilmiyorum. Bir şekilde seni anımsayacak bir şeyler çıkıyor karşıma işte. Yemin ederim ben seni çok sevdim. Çok sevdiğim için oldu tüm bunlar. Geçti diyorum, bitti diyorum ama bitmiyor işte. İçim kıymıklanıyor, yüreğim sızlıyor. Ben seni çok özlüyorum. Bunun bir merhemi bir ilacı yok mu da ben böyle can çekişiyorum söylesene. Oturdum çocuk gibi yokluğuna ağlıyorum. Hayatıma kim girerse girsin yapayalnız hissediyorum. Yokluğunu dolduramıyorum. Yüreğimin öyle kuytu köşe bir yerine de yerleşmemişsin ki. Hemen fark ediliyor bıraktığın boşluk. Ben seni çok özlüyorum. Bunun bir yolu yordamı yok mu da yanına gelemiyorum. Bir zamanlar güneş içimi ısıtıyordu ve sen bana kıyamıyordun. Yüzümü severken ellerin titriyordu. Titreyen ellerini özledim. Gülerken kısılan gözlerini. Sinirlenince hızlanan adımlarını. Ben seni çok özledim. Yokluğun bana hiç acımıyor. Hani beni her şeyden ve herkesten korurdun ya. Çıkıp gelsene. Beni yokluğundan muhafaza et. Ben çok hırpalandım. Bana yardım et. Ne olur gel.

[asliiivuraal]

yemin ederim seni çok sevdim ama artık önemi kalmadı

[mchtdnlr]

Kadın,

senden sonra bir süre kendime gelemedim.

toparlamam öyle kolay olmadı aslına bakarsan alışmak epey zaman aldı

öyle basit bir şey değil inan bana hayatını geleceğini hayallerini yalnızca bir kişiye

ayırıp daha sonra ondan ayrılmak hiç kolay değil.

Bunun ne kadar acı bir tecrübe olduğu hakkında en ufak tecrüben bile yok

hiç yüzüstü kalmadın, aldatılmadın.

bütün alışkanlıklarından vazgeçilmek zorunda

bırakılmadın. bu yüzden beni anlamanı beklemiyorum senden

sen sevgiden ne anlarsın ki zaten

senden sonra çok şey denedim seni unutmak için bende kalan bütün eşyalarını attım

fotoğraflarını sildim

bana aldığın bütün sevdiğin şarkıları dinlemedim bi daha

hediyeleri geri gönderdim

beğendiğin her şeyden nefret etmeyi denedim

ama işe yaramadi daha sonra çok sigara içtim mesela mesela

sigara efkarı dağıtır derler ya

yemin ederim yalan

her nefeste biraz daha özlemin doldu ciğerlerime

ve gözlerimi yaşartan sigara dumanı değil

yokluğundu sadece

efkar değil yürek oldu dağlanan sonra içimden bir ses git dedi buralardan

git, bir daha dönme

onun yaşadığı şehirden uzaklaş

anılarından kaç, her şeyi bırak. ve git bu şehirden

gözden uzak olan gönülden de irak olur zaten

ne mi yaptım ? gittim. gittim ama o da olmadi.

gözden uzaksın diye gönülden ayrı olmadın

aslında gönlümüzde ayrıydı zaten

ama zihnimden çıkarmayı başaramadım seni

insan giderken geride bırakamıyor ki kalbini en sevdiğim renkti siyah.

ne kadar da yakışırdı sana

sirf ben seviyorum diye ne zaman benim yanıma gelsen,

siyah giyerdin hatırlıyor musun?

simsiyah olurdun kahrolası dünyada o kadar karanlığın içinden doğan bir umuttu gülümseyen yüzün

ve ben yüzünü avucuma her alışımda

umudu ellerime bıraktığı için Allah'a şükrederdim.

sonra gittin işte umudu kaybettim.

sonra, sonra siyah sevmekten de vazgeçtim.

seni bu kadar çok seviyorum diye sakın kendini bir şey zannetme çünkü benim seni sevdiğim kadar güzelsin

sana herkesten farklı baktığım sürece özelsin

şimdi acı çekiyorsam üzülüyorsam özlüyorsam

seni hala yokluğuna alışamayacağım için çok

sevdiğimdendir yani sen kalbimi kırıyorsun ya

benim kırılganlığım sana olan sevgim aslında emin ol o da zamanla son bulacak

ama unutma

bir gün o kadar mutlu olacağım ki

o kırıklar en çok sana batacak

senden sonra

aslında senden sonrası hiç olmadi.

ne yaşadığımı bildim ne de sevdiğimi ne de sevildiğimi

öyle bir boşluğa ittin ki beni değil bir çıkış yolu bulmayı kendimi bile

bulamıyorum hala

kurtulmaya çalıştıkça daha battım

yeni bir başlangıç diye diye gömülüp kaldım her seferinde geçmişe

sevdiğim en güzel kadının mezarını ellerimle yüreğime gömdüm

kazıp

arkasından sövdüm arkasından sevdim

arkasından özledim arkasından ağladım

farklı birileriyle de her şeyi baştan başlamayı da

denedim

bunun sebebi de yine sensin

ama bu da olmadı kime sığındıysam seni daha çok hatırladım

kime sarıldıysam en çok senin kokun değdi

burnuma en çok senin saçlarını sevdim

en çok seni düşündüm

öyle ya

en çok sen acıttın içimi

dilerim ki en mutlu olduğun anda kırılsın umudun

sana kıyamadığım kadar çok kırıldım incindim

benim gibi ol

eksik kal, hep biraz yarım

hep eksik ağla sevgilim ağla

sayamadığım o kadar çok ahım var ki sana

tırnağın kırılsın beni hatırla....

[osmannsiimsekk]

Bazı aşklar bitmeli, bazı yollar ayrılmalı ve bazı insanlar asla beklenmemeli...

Birini çok sevdim, o da sevmişti. Belki de sevdi sandım, her neyse...

Sonra bir şey oldu, aramız açıldı. Bana biraz zaman ver dedi, ben de bekledim. Geçer dedim, düzelir dedim, sabrettim. O hiç düzelmedi. Sonra bir gün aklıma geldi, biraz özler gibi oldum. O kadar çok beklemişim ki beklerken alışmışım yokluğuna. O zaman içinde o kadar çok şey kaybetmişim ki meğer, mutluluk nasıl bir şeydi onu bile unutmuşum yemin ederim. Yani demem o ki biri senden zaman istiyorsa sakın bekleme, hayatını yoluna koymaya bak. Çünkü o çoktan kendi yoluna koyulmuş demektir ...

[mabeynce]

Ben bu hayatta bir kez zorladım bütün ihtimalleri. Var olan bütün yolları denedim. Hiç bıkmadım, usanmadım. Ağladım, yakındım, yıkıldım ama ayağa kalkmayı bildim bir şekilde. Herkes, istisnasız bir şekilde herkes olmayacak dedi. Sana yemin ederim hiçbirine kulak asmadım. Her gidişinde sana kapıya kadar eşlik ettim ve döneceğin günü bekledim. Her gelişinde affettim, şefkatle kucakladım seni. Sonra bir sabah uyandım ve göğsümdeki acının azaldığını fark ettim. Sonra bir sabah, bir sabah daha derken gerçekleri görmeye başladım. Benimle oynadığın oyunu idrak ettim. Seninle olmayacağı gerçeğiyle yüzleştim, hatta hiç olmadığımız gerçeğiyle. Yine ağladım, yakındım, yıkıldım ve ayağa kalkmadım bir süre orada kaldım. Bir yerde okumuştum sevgilisinin onu aldattığını öğrendiği gece uyurken uzun uzun seyretmiş kız sevdiği çocuğu. Çünkü biliyormuş ki sabah olduğunda onu bir daha göremeyecek. Ben de içimdeki seni bir daha göremeyecek olduğumu fark ettim ve son kez sevdim saçlarını, ellerini, kirpiklerini.. Seni çok sevdim, çok çabaladım, çok yoruldum ve en sonunda seni serbest bıraktım. Şuan sen nasılsın bilmiyorum ama ben kötüyüm. Seni çok özlüyorum. Artık hiçbir şey için çabalamıyorum. Bazı çabalar sonuç getirmiyormuş seninle beraber öğrendim. Bir gün geri dönmeyi düşünürsen diye yazmak istedim, bıraktığın Gizem’i bulamayabilirsin.

#sl

[342c]

sıkıntı da o.

devrim. sevdim. dikkatimi dağıtacak kadar sevdim. hepsini bir öncekinden daha az sevdim. her seferinde biraz daha eksildim. kafamı karıştırmak istedim, kendimi sıkıntıya sürükledim. asla dönmem dediğim yerlere yalın ayak yağmurda koşarak döndüm. iki bacağımı da açtım. ağzımı da. bazen hiç açamadım. bazı geceler oldu, eve nasıl döndüğümü hiç hatırlayamadım. bazı geceler oldu, eve hiç dönmek istemedim. çok gece, hiç uyumadım. artık hiç uyumuyorum. adımı ağzına bile almıyorum. adını ağzıma bile almıyorum. yemin ederim, adını bile hatırlamıyorum

çok değişmişim. en yakın arkadaşım öyle dedi. canımdan çok sevdiğim arkadaşım bana siktir çekti. bense bir tek onun peşinden giderdim. söylemiştim.

çok sevdim.

artık geriye kimse kalmadı.

ne ben, ne sen. ne biz ne de o.

zaman, mekan, her şey, herkes ve ben,

çok değiştik.

[ffu4k]

senden sonra bir süre kendime gelemedim. toparlamam öyle kolay olmadı. aslına bakarsan alışmak epey zaman aldı. öyle basit bir şey değil inan bana. hayatını geleceğini hayallerini yalnızca bir kişiye ayırıp daha sonra ondan ayrılmak hiç kolay değil. ne kadar acı bir tecrübe olduğu hakkında en ufak tecrüben bile yok. hiç yüzüstü kalmadın, aldatılmadın. bütün alışkanlıklarından vazgeçilmek zorunda bırakılmadın. bu yüzden beni anlamanı beklemiyorum senden. sen sevgiden ne anlarsın ki zaten. senden sonra çok şey denedim seni unutmak için. bende kalan bütün eşyalarını attım. fotoğraflarını sildim. bana aldığın bütün hediyeleri geri gönderdim. sevdiğin şarkıları dinlemedim bi' daha. beğendiğin her şeyden nefret etmeyi denedim. ama işe yaramadı. daha sonra çok sigara içmeyi denedim mesela. sigara efkarı dağıtır derler ya, yemin ederim yalan. her nefeste biraz daha özlemin doldu ciğerlerime. ve gözlerimi yaşartan sigara dumanı değil yokluğundu sadece. efkar değil yürek oldu dağlanan. sonra içimden bir ses git dedi buralardan. git, bir daha dönme. onun yaşadığı şehirden uzaklaş. anılarından kaç, her şeyden uzaklaş.. ve git bu şehirden. gözden uzak olan gönülden de ırak olur zaten, ne mi yaptım ? gittim. gittim ama o da olmadı. gözden uzaksın diye gönülden ayrı olmadın. aslında gönlümüz de ayrıydı zaten. ama zihnimden çıkarmayı başaramadım seni. insan giderken geride bırakamıyor ki kalbini. en sevdiğim renkti siyah. ne kadar da yakışırdı sana. sırf ben seviyorum diye ne zaman benim yanıma gelsen, siyah giyerdin hatırlıyor musun? simsiyah olurdun kahrolası dünyada. o kadar karanlığın içinden doğan bir umuttu gülümseyen yüzün. ve ben yüzünü avucuma her alışımda umudu ellerime bıraktığı için Allah'a şükrederdim. sonra gittin işte umudu kaybettim. sonra, sonra siyah sevmekten de vazgeçtim. seni bu kadar çok seviyorum diye sakın kendini bir şey zannetme. çünkü benim seni sevdiğim kadar güzelsin. sana herkesten farklı baktığım sürece özelsin. şimdi acı çekiyorsam, özlüyorsam, üzülüyorsam hâlâ yokluğuna alışamayacağım için çok sevdiğimdendir. yani sen kalbimi kırıyorsun ya, benim kırılganlığım sana olan sevgim aslında. emin ol o da zamanla son bulacak, ama unutma. bir gün o kadar çok mutlu olacağım ki, o kırıklar en çok sana batacak. senden sonra.. aslında senden sonrası hiç olmadı. ne yaşadığımı bildim, ne sevdiğimi, ne de sevildiğimi. öyle bir boşluğa ittin ki beni, değil bir çıkış yolu bulmayı kendimi bile bulamıyorum hâlâ. kurtulmaya çalıştıkça daha çok battım. yeni bir başlangıç diye diye gömülüp kaldım her seferinde geçmişe. sevdiğim en güzel kadının mezarını ellerimle kazıp yüreğime gömdüm. arkasından sövdüm. arkasından sevdim. arkasından özledim. arkasından ağladım. farklı birileriyle de her şeyi baştan başlamayı da denedim. bunun sebebi de yine sensin. ama bu da olmadı. kime sığındıysam seni daha çok hatırladım. kime sarıldıysam en çok senin kokun değdi burnuma. en çok senin saçlarını sevdim. en çok seni düşündüm. öyle ya.. en çok sen acıttın içimi.

[sessizdim]

"yemin ediyorum seni çok sevdim. etinle, kemiğinle, tırnağınla, güzelliğinle, çirkinliğinle, en mahmur halinle uykudan uyanmışlığınla, uykusuzluğunla, açken deli sinirli oluşunla, karnın doyduğunda çocuk saçmalamalarınla, hastayken küçük çocuk gibi ilgi bekleyen halinle, birazcık burnun aksa 'ölüyorum çok kötüyüm' demelerinle, asla bıkmadan usanmadan 'of yeter be' demeden, seni her halinle baştan aşağı çok sevdim. sende sevmediğim tek şeyi değiştiremediğim için onu da kabullendim. ben bir duvarını yıksam sen önüme yeni bir duvar ördün de ben hepsi aşıp sana ulaşmadım mı? bu değil miydi sevmek? nerede yanlış yaptım, neyi eksik yaptım, ben neyi fazla yaptım da bana reva görülen, hak görülen, bana bir de sanki kaderimmiş gibi gösterilen bu oldu. neden bana yazık oldu? anlamıyorum gerçekten. bu böyle olmamalıydıları geçtim, bu böyle oldu ama neden oldu? seni hiç eksiltmek istemedim, hep yüceltmeye çalıştım. sana hep destek olmaya çalıştım. hep herkese örnek olarak sundum seni. neydi paylaşamadığımız, ne istedik birbirimizden ben bunu anlamıyorum. şimdi bana burada bunları yazdıran hayat seni nerelere sürdü, hangi kucaklara itti, buna ne gerek vardı ben bilmiyorum. olan olmuş, giden gitmiş. her şeyi geri döndürebilsek tek bir fotoğrafı silemeyiz ama buna ne gerek vardı? her şeyi aşan biz değil miydik? yine aşmaz mıydık, bunca yıkıma ne gerek vardı? sorgulamıyorum, yargılamıyorum. benden sonra yaptıkların sadece seni ilgilendirir ama değdi mi gerçekten? benim içimden koskoca bir şeyi tırnakarını takıp acıta acıta söküp almana değdi mi merak ediyorum. değmediyse de geçmiş olsun bana, olan oldu zaten. beni buradan bir sen kurtarabilirsin ama bir tek sen kurtaramazsın. nasıl oldu biliyor musun, sen sanki hep her şeyin en güzelini hak etmişsin ama ben sana hep çirkinliklerimle gelmişim gibi oldu. halbuki sana her şeyin güzelini hak ettiğini söyleyen de bendim. bunu en çok isteyen de bendim, yemin ederim. hiçbir şeyi bu kadar, hiçbir şeyi senin hayatını temelinden değiştirip her şeyin en güzelini koymak kadar istememiştim. bana herkes böyle güzel sevme demişti. seni çok güzel sevip bir noktada bir şeyleri mahveden taraf olmak beni güzel sevmelerden alıkoydu ama yine de en az benim kadar kendinle yüzleşebilmeni isterdim. belki seni bu kadar çok ve güzel severken benim neden bir noktada bir şeyleri mahvetmekten kendimi alıkoyamadığımı anlardın."

#maveyla / bana neden yazık oldu

[yolumuzayriibiliyorum]

Sana yazmam ne kadar doğru bilmiyorum ama benim için yerin çok ayrıydı hep öyleydi ve öyle kalıcak. Şuan napıyosun bilmiyorum, nasılsın bilmiyorum. Hâlâ beni seviyo musun, beni özlüyor musun bilmiyorum bunları. Bir zamanlar sürekli konuştuğum kişinin şuan naptığını bilememek acı. Sana olan duygularımı belki hafife aldın unutmuştur dedin ama bir gün olsun aklımdan çıkmadın ben hep bekledim seni her gece uyumadan önce nolur yazsın diye dua ettim ben inanabiliyor musun. Uyudum uyandım yazmamışsın.. Ama umudumu yitirmedim hiç. Her gün yeni bir umutla seni severek uyandım. Bunu söylemek acı evet ama şuan hayatında birisi var mı çok merak ediyorum ya da sevdiğin herhangi birisi.. Seninle çok güzel hayaller kurmuştuk ben çok istedim gerçek olmasını..inandım da.. Seni unutmaya da çalıştım çalışmadım değil ama beceremedim.. Yapamadım olmadı onu nasıl unuturum diye sordum kendime hep ama bir cevap alamadım ya çünkü birini unutmam için ondan nefret etmem lazım ama benim içimde sana karşı ufacık bir nefret yok sana karşı hep sevgi vardı içimde özlem vardı. Sesini unutturmayacağına söz vermiştin :) sözünü tutmadın diye kızamıyorum sana çünkü ben de tutamadım sözlerimi.. İnan seninle tekrardan olmak için yazmıyorum bunu tekrardan olmamız ne kadar doğru onu da bilmiyorum. İstemiyorum değil yemin ederim herşeyden çok istiyorum tekrardan sana sevgilim diyebilmeyi. Korkuyorum ama çok korkuyorum. Eski mesajlarımızı okuya okuya ezberledim neredeyse artık mahperim derdin bana hatırladın mı.. İyikimdin sen benim nasıl seni kaybettim aklım almıyo.. Sensiz geçen günlerimden o kadar nefret ediyorum ki.. Hayatımın en savunmasız zamanında bana beni sevdiğini söyledin yaşadığımı hissettim o 4 ay ben gerçekten nefes aldığımı hissettim sonra gittin o gün öldüm ben etrafta hiç kan olmadığı için kimse bunu fark etmedi ama benim içimdeki en güzel yerde büyük bir yangın vardı. O yangını tek sen söndürebilirdin ama sende yoktun.. O yangın durmadı hâlâ yanmaya devam ediyo.. İlk gün ki gibi değil ama hâlâ yakıyo canımı. Sana söyleyecek o kadar çok şeyim var ki yaz yaz bitmiycek biliyorum.. Sen sadece şunu bil ben seni hep çok sevdim hep çok sevicem.. Sen başkasını seviyo olsan bile.. Çok özledim seni.. Eğer ki hayatında birisi varsa başkasını seviyosan sana darılmam en büyük hakkın sonuçta. Belki de ben hayatımda ilk defa senin gibi birisiyle tanıştığım için unutmayı beceremedim. Ama benim varlığım senin başkasını sevmen için engel olmasın. Bunu düşününce ne kadar kötü olsam da sana beni unutma başkasını sevme demem çünkü ben bunca şeyden sonra sana bir gelecek vadedemem. Özür dilerim böyle olduğu için.. Daha da uzatmayım demi.. Aslında doğum gününü kutluycaktım ama bugün bunları yazmak da istedim ne hissettiğimi bil istedim ne kadar doğru yaptım bilmiyorum belki de doğum gününü mahfetmiş olucam bilmiyorum öyleyse özür dilerim. Doğum günün kutlu olsun :) iyi ki doğdun.. Seninle geçen zamanlarımdan asla pişman değilim sonunda ne kadar acı çekmiş olsam da pişman değilim.. Seni hâlâ çok seviyorum, özlüyorum.. İyi ki varsın.. Benim olmasan bile var olman çok güzel.. Bu arada kimseye söyleme doğum günümde seni diledim, sana sarılabilmeyi diledim.. :) Kalbin, gözlerin, sesin, kalbin kadar güzel yılların olsun.. Gülüşünü hiç kaybetme ben senin gülüşünü hep çok sevmiştim gülünce yanağında oluşan küçük gamzeni de.. Onu başkası sever diye çok korkuyorum deli gibi korkuyorum ben dokunamazken başkası dokunacak diye başkası sarılıcak kokunu içine çekicek diye deli gibi korkuyorum. Hâlâ kabullenemiyorum bunları.. Keşke böyle olmasaydı.. Umarım kaderimde sen varsındır :) tekrardan iyi ki doğdun..

[kivirciginhayalleri]

Bugün 82. Gün ve seni hâlâ çok özlüyorum, çok seviyorum sana karşı en ufak bir nefret kırıntım bile yok, yemin ederim seni tüm kalbimle o kadar seviyorum ki seni o kadar özlüyorum ki. Ben artık seni sevmekten çok yoruldum, sana olan sevgim beni çok yoruyor keşke her şey en baştaki gibi olsaydı karşıma çıkmamış olmamanı istemezdim asla, iyiki çıktın karşıma iyiki tanıdım seni, iyiki sevdim seni ama keşke sen sevmeseydin beni en başta ki gibi kalsaydı her şey bana gelip demeseydin seni seviyorum ben mutluydum. Öyle yaşamaya çok alışmıştım ama sen geldin ve bütün düzenimi altüst ettin bunu söylemeyi istemiyorum ama sanki duygularımla oynadın beni kullandın. Çünkü ben kendimi sadece malzeme gibi hissettim. Sen gittiğinden beri sürekli yazıyorum yazmak bana iyi geliyor rahatlatıyor beni, aslına bakarsan yavaş yavaş geliştirmeye de başladım belki senin sayende yazar olurum :) neyse belki de yaşadıklarımın sonu iyi biter sonuçta rezil olmadan vezir olunmaz dimi...

#özlem #rezil #vezir #sevmek #kalp #nefret #aşk

[gulumsemenbirmezarlik]

bi’ daha birini sevemem sandım, ama bu sevmekten de öte. sen bana nasıl seveceğimi öğrettin, yemin ederim ben seni çok sevdim.