tantarus

[tantarus]

Ровно как в детстве: кто-то из них ляпнет не подумав, а мне прямо в слабое место, заденет так, что задыхаешься.

[tantarus]

И вот сижу я под перекрестом торжествующих взглядов. Эта молодец - купила квартиру, машину, обеспечивает сестру. Та молодец - ее сестра обеспечивает, работа хороша и маникюр красивый сделали. В Питер, в Москву скатались...за границу на отдых слетали. Этому квартиру родители купили, да и девушка-красавица. И работу сразу нашел, не то что некоторые. А у той клевый муж, любимая работа и новая квартира. И родители брату учебу оплатят, младшему байк купили.

А ты когда?

Когда найдешь наконец работу, третий месяц сидишь?

Когда наконец на тебя хоть кто-то взглянет?

Ну что же ты такая, неудачненькая вышла?

И выпрями спину уже наконец. Моему парню не нравится смотреть на некрасивых девочек. Годы идут, а оно все сидит в моей голове.

Прямо как в детстве.

Мир для них - широкая аллея, мне же - идти через тернистый лес.

[tantarus]

Все не зря.

Ощущение что с моей души сняли три тонны груза.

Сегодня меня похвалили бабушки у подъезда соседнего дома, когда я шла домой, переживая, что выгляжу странно.

Сегодня мой перевод, который я начала как любитель, искренне и изо всех сил стараясь и расстраиваясь, понимая что у других переводы лучше, внезапно понравился очень крутому человеку.

Сегодня я поняла, что пусть коллеги и начальство недовольны и злятся, те, с кем я работала напрямую немного расстроены из-за моего ухода и что я им нравлюсь как специалист.

Все не зря.

Наконец-то.

[tantarus]

Никто:

Буквально никто:

Я в рандомный момент времени, не зная что делать: а может мне вскрыться??? 🤌🤌🤌

[tantarus]

Осознала что с детства искренне старалась быть ответственной. Я старалась думать наперед, планировать свою жизнь исходя из соображений разумности и полезности, старалась быть реалисткой.

Хорошо учиться, чтобы поступить в университет. Хорошо учиться в университете. чтобы получить диплом. Но это должна быть профессия, чтобы иметь возможность в любое время найти работу. А еще обязательно - бюджет, потому что на учебу нет денег. И общежитие, оно тоже обязательно нужно...

Экономить и не тратить деньги на глупости, ведь эти деньги не мои, мне выделили карманные.

Экономить и не тратить деньги на глупости, ведь нужна финансовая подушка на непредвиденный случай.

Искать работу чтобы жилье было доступно, ипотека это...

Я всегда стараюсь быть ответственной и разумной, не осознавая, сколько на это уходит сил. Иногда я осознаю - а чью я жизнь живу? Разве я счастлива, когда все вот так предрешено?

Сегодня я села и задумалась, чего я хочу.

Я хочу отдохнуть. Не беспокоиться. Не нервничать. Не бежать делать дела даже на больничном или на нем же выслушивать от коллеги что я не на связи. На больничном.

Я хочу полный отпуск, а не две с натяжкой недели обещанные начальством (между тем официальный отпуск у меня 42 и две должности).

Я хочу перестать болеть. Пять месяцев я беру больничные с перерывом в две недели, чтобы хоть немного отдохнуть. Не получается. Головные боли, боли в спине, простуды, хронические болячки... Хочу просто быть здоровой.

Я хочу съездить в Бурятию. Поесть буузы, попить чай глядя на горы, побывать в настоящем дацане.

Но даже сейчас я смотрю на цены и думаю: боже, если я поеду, где взять деньги на аренду жилья потом...

Я живу так, будто осталась совершенно одна на свете и положиться не на кого. И не осознаю, что вправду рискую остаться одной.

В понедельник я напишу заявление. А там... как карта ляжет. В конце концов я подошла ответственно к выбору профессии, получив нелюбимую, но в целом востребованную.

... И горько смеется

[tantarus]

На самом деле я пишу сюда только во время депрессивных эпизодов, оттого и контент соответствует, простите.

[tantarus]

Как же терпеть не могу это вечное, как советский бетон, "не принимай близко к сердцу", "к жизни надо относиться проще".

А я не могу. Мне плохо. Иногда я чувствую себя муравьем, на которого летним солнечным днем светят через лупу. Чувствую себя лошадью, что загнала саму себя. Вывезенной в лес кошкой. Старым ботинком на обочине сельской дороги.

Я говорю "мне плохо", и слышу "но ты сильная".

"не жалей себя, будто все вокруг виноваты, но не ты"

Я.

Разве от этого знания лучше?

[tantarus]

"НЕ ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ" - может ещё на лбу вытатуировать.

Мне кажется, я самый неудавшийся из людей, и не понимаю, что делаю не так.

Даже маньяков, преступников, хамов и подлецов любят, а меня нет.

Неудачное родилось и выросло.

[tantarus]

Что-то мне приунылось.

Сижу злая и несчастная.

А может оттого и злая, что несчастная. Или несчастная оттого, что злая.

[tantarus]

Тиха восточная ночь. Шелестом влажного ветра в синий час пройдется над высушенной степью крыло соколиной песни. Лишь только колокольчики что-то медленно шепчут ветру.

В час золотой старый бронзовый чайник с носиком кривым на пламени – гордом ребенке высокого солнца, нагреет мне воду.

Я все жду тебя в гости.

У чая соломенный цвет и запах сливы. Запах сливы, а цветы – корицы. И горечью времени тростниковый сахар на языке. В старых сказках медузы спят в колыбели волн, а где же сон нашел тебя?

Я так давно жду тебя в гости, а ты все не идешь.

В высоком небе – высокое солнце. И птичья песня несется над высокими травами. Ветер касается пальцами тонкими, бледными колокольчиков у двери моей.

Звенит тихо, будто не решаясь позвать. Будто тень чужого, давнего имени, ушедшая с ветром и дождями.

В ясный день я стою на крутом морском берегу. Только море то зелено, и вместо корабля мне быстрая лошадь с перезвоном бубенцов у седла. В старых сказках на гребне волны видят медузы давние сны.

А что снится тебе?

Тиха восточная ночь. Шелестом влажного ветра с запахом сливы чужое имя треплет цветы корицы. В синий час степь что-то неслышно шепчет колокольчикам у входа. А бронзовый чайник с носиком кривым ждет часа золотого, чтобы у чая был соломенный цвет.

ᅠᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠВ черном небе – белые звезды.

Я так давно жду тебя, а ты все спишь на зеленом лугу.

ᅠᅠᅠᅠᅠ ᅠНа зеленом лугу под земляным одеялом.

[tantarus]

В ноябре 2019 я, находясь в состоянии на грани, сделала и опубликовала серию снимков с подписями. У меня они тут и лежат: (жмяу).

Сейчас февраль 2023, эти фото сделаны в ноябре-декабре 2022 и я наконец могу ответить себе из прошлого. С облегчением. Иногда жизнь кажется совершенно невыносимой, безысходной, но она продолжается. Не бывает так, чтобы все было плохо.

#русский блог #русский пост #motivation

[tantarus]

У статуи были молитвенно сложены руки, выщербленные временем гранитные губы неуловимо улыбались. Статуя, никогда не знавшая жизни, знала об этой самой жизни много больше, чем те, кому довелось ходить по земле.

Она знала о сиреневом раю на планетах, чьи звезды светили иначе, а жизнь избрала не зеленый пигмент, а фиолетовый. Она знала о шепоте туманностей, о том, что было внутри черных дыр. Она знала о конце, но гораздо ценнее было то, что она знала о начале.

Она видела первых богов со звериными головами. Видела храмы, возводимые в честь них среди песков и среди плодородных долин. Она видела, как уходили под воду города и как континенты раскалывали трещины полные огня. Видела тех, кто избрал своим уделом вечную тьму, тех, кто выбрал морское дно и тех, кто так долго и жадно смотрел на звезды, что, в конце концов, отправился в бесконечную даль космоса. Она видела города из стали и башни из стекла. Видела людей без пламени в груди, видела голод и войны и болезни. И видела, как они отступают. Видела гибель старых богов и рождение новых, а затем смотрела, как и они уходят.

Она слышала тысячи языков и молитв на них. Сотни лиц, тысячи глаз в разное время. Видела и живых, и мертвых. Смотрела, как льды медленно приходят вместо тепла, и как льды уходили обратно. Наблюдала, как горы становились морями, и моря – горами. Она слышала песни, так много песен, но ни одной не запомнила.

У статуи ��ыли молитвенно сложены руки, выщербленные временем гранитные губы неуловимо улыбались.

[tantarus]

Яма

Когда сидишь в яме кажется, что из нее уже не выползешь. Оскальзываешься на грязи, в которую превращаются казалось бы нерушимые камешки - друзья, семья, идеалы, любимое дело, ты сам. А они возьми да раскисни, как глина под дождем. Дождём проливным, по-осеннему холодным.

И края той ямы высоки и обрывисты. Мимо них ходят ноги в красивых туфлях. А у тебя не то что туфель, ног не видно из грязи. Иногда ты тянешь руку, хватаешься за раскисший край, а оттуда тебя сбрасывают сомнения, слова - чужие ли, собственные, все одно.

И в очередной раз проваливаясь в яму ты думаешь: "дурак! Почти ведь! Остальные-то выбрались!" Говорил ли тебе кто слов страшнее, чем те, что ты говоришь себе сам? Делал ли тебе кто больнее, чем ты сам? Да кто его знает, в самом-то деле. Какая разница тому, кто уже сидит в яме.

К яме могут подтолкнуть. Могут прогнать к ее краю. Но спрыгнуть в нее волен лишь ты сам. Но когда в ней окажешься - ты не знаешь. Ты не понимаешь, в какой момент проваливаешься по колено. А кто-то близкий и любимый стоит и клеит тебе на щеку пластырь из утешительных слов. 

Он не видит, не знает, им знать не хочет, или сам давно в яме, а из нее не видно ничего на самом деле. Но яма у каждого своя. Как могила - рассчитана на одного. Твоя яма, твой выбор, твой край. 

А если повезёт выбраться - или посчитать, что выбрался, - ты не сможешь вспомнить кем ты был. Как улыбался? Чего хотел? Кого любил? Что значило для тебя то, что толкнуло тебя к обрывистым краям? Учись заново собою быть, завяжи глаза лентой, ведь кто ямы не видит - в нее не упадет.

А можно глаз не завязывать. Смотреть по сторонам. Где твое ощущение ускользающей истины? Говорил ли тебе кто слов мудрее, чем те, что ты говорил себе сам? Делал ли кто тебя счастливее, чем ты сам? И что определит тебя, то, кто ты есть, когда в очередной раз окажешься на краю ямы? 

[tantarus]

Пусть бы им города былого обращать в камень, неверием своим терзать чужую веру, и коней гнать, не менять на переправах, хлестать и мучить их - пока не падут. 

Пусть бы им клясть богов и рушить мрамор, сжигать знамена, топтать стяги - где бы ни прошел сапог твой железный, там туфелька бальная ступала когда-то.

Пусть им костей собирать из праха - ни мольбы, ни прощения, ни даже ропота. Делай что велено, а не можешь - проваливай. 

Молва донесла на ладонях протянутых - сколько же власти и воли им дадено? Сколько было нас, а сколько останется? 

Пусть бы нам горечь сгребать кусками в жилы, прятать под сердцем, носить в голове. Что с того, если нет ни голоса, ни желания? 

Пусть бы нам мхом зарастать, как памяти, или водою в колодец обрушиться. Что с того, что ничего от нас в нас не останется, если вы оставите за собой одну только ненависть? 

[tantarus]

Я как побитая собака. Даже когда меня никто не трогает, все равно жду, что мне сделают больно. И в каждой поднятой руке мне чудится замах.

[tantarus]

Я все жду

тебя в гости,

А ты

Спишь на зеленом лугу

Под земляным одеялом

[tantarus]