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Alívio.

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“eu entendo o porquê você não quis ficar, eu também não ficaria por mim.”

Não tem motivo pra eu estar escrevendo isso aqui. Eu simplesmente recebi o que eu tanto quis, o que eu tanto fiz questão (ou ao menos demonstrava assim).

Mas dentro da minha cabeça eu não te queria longe, dentro de mim eu sei que te quero perto, mas não te culpo por não poder ficar. Eu prometi ficar longe, eu disse que não era nada com você, realmente não era, mas é completamente irrealista da minha parte esperar que você fosse parar seu mundo pra eu poder me resolver.

E hoje eu sei que não devo mas eu tento ficar perto, fui criando justificativas pra me fazer presente. Mas agora eu sei como é me sentir evitada e sei o que pode estar passando do lado daí.

E eu não te culpo, eu também não me escolheria se fosse você.

(03.02.2022 - 22h36)

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(mood)

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I can’t make you want me to stay.

I wish I could, but if I could, I woudn’t.

I can’t make you feel how I feel.

But I can say that you kind of feel it too.

I can’t say what you are thinking because everytime you act, it says a different thing to me.

I know you don’t like to hear a no and I wish I could say something different to you.

But I think we were worth it and you just think it can happen any giving day.

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I thouht I missed being in love.

The thing is; I do not miss it at all, I just miss the feeling when I’m with you.

Everytime I look at you and your eyes are glued to me, I just feel It.

When I am in top of you, I feel it.

Everytime I feel you touch in me, I feel it.

I can’t explain it, I don’t want to.

I just feel it and I get it. I think that is the best of us.

(09-07-2021 03:48)

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(16-04-2021 23:36)

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Engraçado que começamos já tão desapegados, nunca me peguei num momento que estava sem graça ao seu lado, eu conseguia olhar nos seus olhos e falar qualquer coisa e você me elogiando sem eu nem ter que desviar o olhar mesmo sentindo meu rosto corar, esse tipo de tranquilidade que a gente teve eu não consigo explicar. Você contava suas outras tardes com outras pessoas e eu também, a gente dava risada junto desses rolos que claramente não deram certo e parecia que nós dois tínhamos apenas encontrado alguém para enfim, escutar. A gente se escutou muito bem, o nosso ritmo bateu, em tudo.

E eu não pude deixar de notar que te mostrei a música da minha banda preferida (que você não conhecia) e quando você foi me mostrar “o melhor show ao vivo” que você já tinha visto era o mesmo vocalista. “Essa também já foi minha banda preferida.”

Porque afinal a gente não tem gostos tão parecidos, você é pirado nesse lance de vikings e eu gosto de terror, você louco por motos e velocidade enquanto eu vivo de Uber, talvez a luta seja real o único elo que a gente tem. E mesmo assim a gente não parava de encontrar coincidências.

Quando eu tentei ir embora você insistiu pra eu ficar, mas eu realmente queria ir, talvez eu devesse ter ido. O escolher ficar teve o peso que todo mundo fala que tem, que eu achei que nós seríamos as únicas pessoas do mundo que não sentiriam. Porque estar no banco do carona e sentir sua mão procurando a minha foi uma sensação tranquila, sentar do seu lado no sofá e você deitar a cabeça no meu colo me trouxe paz, deitar ao seu lado e no menor barulho que eu fiz, lembrar de você acordando assustado e me puxando pra perto me trouxe segurança.

Engraçado que começamos leves e no final eu ainda queria ir embora, mesmo sentindo sua mão me pedindo pra ficar mais um pouco, mesmo você fazendo planos pra mais tarde, pra amanhã, pra próxima folga. Alguma coisa em mim me fez te silenciar antes que eu soubesse se tinha o porque.

E tinha.

Então foi isso, leve, mas finito.

(04-02-2021 21:40)

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Cansei de me procurar em você.

Pra mim já chega de tentar me encaixar nessas suas palavras tortas, que amenizam sua mente mas que afloram a minha imaginação.

E também já deu de achar que sua mão encaixa tão gostoso na minha, igual você em mim, igual sua boca na minha, igual eu no seu colo, igual seu sorriso com o meu.

Porque eu estou sim, pronta para estar, ficar, mas não tô pronta pra estar lá sozinha e você ali, só de referência.

 (13-08-2020 00:38)

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A gente foi... Um quase?

Quer dizer, até hoje ficamos só no quase. E não consigo tirar da cabeça o que foi que aconteceu pra parar no quase.. Será que foi expectativa demais? Será que aconteceu o que você não esperava?

Mas eu achei que o nosso papo fluiu duma forma, e quando você disse: "Quando eu falo dessas coisas que eu gosto alguém tem que me parar senão eu falo o dia todo" eu pensei que eu poderia literalmente te ouvir por mais horas sem cansar, sua paixão é... Apaixonante.

Sei lá parece que a gente ficou no quase. E até parece que nada mudou e ao mesmo tempo sinto diferença. O foda é a gente não ter construído a intimidade que eu queria pra poder falar "E aí meu filho, não era tu o decidido?", porque já vivi pontos finais, mas reticências dói mais.

Deixa eu escolher entre a, b e c de novo, vai.

(03-08-2020 23h57)

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Quer saber a verdade, de verdade?

Seu toque parece que completou algo em mim.

Eu criei uma expectativa inconsciente, pela euforia que sua presença, seu sorriso (ah, esse sorriso), sua voz, simplesmente seu cheiro causam em mim.

Sabe, quando você chegou perto, só nós dois (e as pessoas que passavam na rua) e eu pude te olhar da distância que pra mim ainda era demais, não pude segurar meu sorriso e acho que você percebeu.

Não sei explicar o motivo, talvez nem seja tão complicado quanto eu faço parecer ser. De alguma forma só... Parece fazer sentido. E pode até não ser tão profundo, afinal, pra ser sincera nosso papo sempre foi bem superficial, mas eu queria entender melhor você, conhecer melhor o que forma alguns dos seus jeitos que eu ainda não entendo e ainda me deixam intrigada...

Eu só queria ouvir você contar alguma história boba da sua infância, ou como você ainda sonha em fazer uma viagem pra algum lugar que eu nunca nem imaginei pisar. Eu queria te contar o que me chamou tanto atenção em você e das vezes que eu, boba, tentei inventar um papo pra puxar quando você aparecesse e nem te vi no dia. Queria que você soubesse de uma coincidência que eu reparei das vezes que a gente se encontrou, mas que nem em mil anos acho que você vai perceber.

É que seu beijo me faz sorrir mesmo, eu não sei (e nem quero) evitar.

Carolina Reis. (24-07-2020 22h43)

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When was the last time you felt your heart skip a beat?

I felted yesterday. Debating with the voices in my head that tell me that I can never be enough for you, that you literally look for everything that I want to give you, but you look EVERYWHERE ELSE but in me.

And then, you sent me something...

And then, I felted it.

But we often end up in the same place, you know I want more, you say you too want more, but we just can't seem to... get there?

Would we be willing to try?

Carolina Reis. (18-07-2020 23h28)

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Eu já fui muito mais do que hoje.

Muito mais sonhadora, muito mais idealista, muito mais crente na bondade do mundo, muito mais inocente com as pessoas, muito mais entregue pros momentos.

Mas a vida tem uma maneira especial de pegar as coisas que a gente se nega a aceitar e esfregar bem na nossa cara da forma mais dolorosa possível. As vezes não é nem porque a gente mereça o pior, na verdade quase sempre a gente não merece isso, mas talvez seja a única forma que Ela encontra de fazer com que a gente aprenda rápido, pra não sofrer muito.

Hoje eu sou um pouco menos do que eu já fui.

Mas pelo menos aprendi que não vou encontrar detalhes meus nos seus versos, não vou ser inspiração das suas legendas, composições, talvez não seja eu a pessoa que tenha que receber a atenção, o cuidado, o carinho, a presença.

As vezes eu só queria que aqui fosse meu lugar.

Carolina Reis (13-07-2020 22h25)

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I have done nothing productive all day: Source 

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"Ever since we met I only shoot up with your perfume. It's the only thing that makes me feel as good as you do."

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Eu já caí antes, caí agora e sei que vem mais tombo por aí.

Agora, o que eu não consigo entender e muito menos aceitar é: aonde eu erro toda vez?

Se não me entrego, preciso me permitir, se me jogo de cabeça, quebro a cara.

Precisava entender o que tanto eu planto errado pra colher tudo isso que me puxa pra baixo com tanta força.

Eu tentei dançar com a música, eu tentei deixar o vento mostrar o caminho, eu tentei abrir mão para poder dar uma chance, eu tentei, tentei, tentei. 

E agora acabo novamente no dia em que tudo deveria estar sendo perfeito com os óculos embaçados e lembranças tortas na mente.

Carolina Reis (01/06/2014 - 01:00)

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Eu tive medo e agora não tenho mais nada.

Assumo que já tive medo, de me permitir, de me machucar, de chorar, de tudo terminar e eu ser a "idiota que se entregou demais". 

E acabou, que o medo era de ser feliz.

Toda vez que alguém me faz bem demais, se importa demais, pensa demais em mim ou demonstra demais eu tenho medo, medo de deixar essa pessoa se aproximar e depois de conhecer o meu melhor levar isso embora sem mais nem menos.

Mas acontece que, quem acaba levando o melhor embora sou eu e isso não me preenche de forma alguma.

Eu me aproximo, me relaciono, faço sentir falta e me permito sentir, mas só um pouquinho, pra não me entregar demais, pra não ficar muito perto, pra não ver muitas vezes na semana, pra não precisar conversar todos os dias, pra não me fazer sorrir à toa, pra não ficar feliz demais.

A verdade é que eu não acho que eu consiga fazer alguém verdadeiramente feliz, não acho que eu consiga completar os dias de ninguém, fazer com que uma pessoa durma com um sorriso no rosto por conta de uma mensagem de "boa noite, se cuida <3", apesar de toda a verdade escondida por trás de cada palavra, cada gesto, cada sorriso. 

A real é que eu preciso me sentir suficiente pra poder sentir de novo. 

Carolina Reis (12/05/2014 - 22:44)

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Ausência

Por muito tempo achei que a ausência é falta. E lastimava, ignorante, a falta. Hoje não a lastimo. Não há falta na ausência. A ausência é um estar em mim. E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços, que rio e danço e invento exclamações alegres, porque a ausência, essa ausência assimilada, ninguém a rouba mais de mim.

Carlos Drummond de Andrade

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