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Puedo acordarme como dijeron que yo esclavizo mentes y soy capaz de someter mentalmente a la gente que me importa, es decir a mis amigos.

Esto es verdaderamente embarazoso. Incluso lo creí durante un tiempo que yo era capaz de someter mentes. Pero ahora que lo pienso eso es algo que nunca ha ocurrido realmente.

Lo único que pasaba es que mis argumentos y pensamientos tienen una base que he pasado toda mi vida perfeccionando para que no callera. Es dificil ganarme en un argumento por eso mismo, porque me he dedicado toda mi vida a ir desde 0 para crear una base solida de registros de patrones, comprobados una y otra vez sin parar, he creado leyes, he creado un sistema en mi mente, puedo llamarlo puro.

Tampoco es que les culpe por tener opiniones debiles, para mi fue más facil porque no tuve a nadie a quien complacer, ni lo que yo pensara dependiera del amor de alguien. Yo no tenía a nadie, y también mi naturaleza rebelde no lo hubiera soportando. Se lo que es el sometimiento, y yo no he hecho nada de eso, no soy culpable de tales cargos y menos después de haber protegido mi corazón y amando como lo hago.

No es que les someta, es que nadie hace esto en general, logicamente si presento mi argumento y los comparamos con la falta de pensamiento critico que hay en general en la gente, voy tumbando uno a uno, no tengo rival. Porque mis argumentos son demasiado solidos, en comparación con el argumento general de los individiduos, es lo que hay.

También nadie ha tenido la tragedia de tener que crear un sistema de visión desde 0 ni recopilar datos desde 0 como tuve que hacer yo en su momento porque sino lo hacía no iba a sobrevivir. Hubo un momento en el que supe que no podía creer nada de lo que me decían. Asique lo rechacé, y mediante la observación sistemática y usando la lógica pura rechazando mis emociones a la hora del analisis pude crear un orden.

No es que les someta, es que su pensamiento es débil, y sus "opiniones" no han sido recolectadas por datos y hechos observables y tangibles, son opiniones de otros que han optado por mantener en su mente por reconocimiento social, mezcladas con sus mecanismos de defensa y emociones sin gestionar. No es que yo coja y les someta con mis opiniones porque no tengo ese tipo de personalidad.

Ellos se sienten amenazados por mi porque ven como tiembla su debil sistema, es una amenaza para ellos porque no quieren trabajar, o ya es demasiado tarde para ellos. Comparan mi opinón que suele estar sustentada por múltiples enfoques con la suya que solo está sustentada por reconocimiento social y emociones mal gestionadas y lo odian, no lo soportan.

Entonces empiezan a odiarme poco a poco, no soportan que yo pueda derribar sus opiniones sin intentarlo. Entonces es cuando lo interpretan como un sometimiento. Y ahí empieza el odio hacia mi persona y la injusta etiquetación de que soy una persona manipuladora o que someto mentes.

Es patético que haya creido por un momento que hago eso. No lo hago, pero si me junto con gente sin pensamiento crítico es lo que hay supongo.

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No me sirves, vuelve por dónde has venido

¿Enfoque narcisista? o ¿Un enfoque lógico? Estoy harta de amigos deprimidos sin autoestima que no aportan una mierda, siempre lo mismo, les pides empatía y no miran más allá de sus problemas, incapaces de ponerse en tu lugar. Y si aportan algo es amargura por no poder ponerse en tu lugar o decirte que no saben que decirte. Pensaba que tener amigos consistía en relacionarse de forma fuerte con personas, tuvieran virtudes o no. Pero no, no es eso. La amistad requiere condición y trabajo, pensaba que solo bastaba con la necesidad de conexion. Pero no, el amor requiere trabajo, habilidad, paciencia, compresión, empatía, habilidades de escucha, requiere habiliades de negociación, compañerismo. El amor, amistad son conexiones que solo se pueden permitir los más fuertes y los más inteligentes, (no los más listos).

Y lamentablemente este tipo de personas brillan por su ausencia, no es algo común tener estas habilidades, lo he visto antes, estas habilidades requieren de una fortaleza mental fuera de lo común. No basta con haberlo pasado mal, requiere resiliencia, la habilidad de sacar lo mejor de cada situación y salir a delante con sinceridad. bueno en realidad requiere de muchas cosas, se trata no solo de ser un superviviente, porque todos lo somos en cierto modo, sino de tener las habilidades cognitivas para poder entender lo que te pasa, sacar una solución práctica y poder desarrollar esas habilidades que necesitas para salir de esa mala situación, quieras o no esa habilidad te prepara para el amor, porque cuando aprendes a hacer eso te amas. Y si aplicamos el principio de que "no puedes amar alaguien su antes no te amas a ti mismo" esto es totalmente cierto. Quizas ames, pero lo harás sin habilidad y de forma ineficiente.

Por eso solo los más inteligentes sobrevivirán a este mundo de mierda. Son los únicos que pueden crear relaciones sanas, mantenerlas o resolver todos los problemas que vayan surgiendo y que pueden darse el lujo de ser correspondidos por otros con su mismo nivel.

Con inteligencia emocional, empatía porsupuesto, solo aquellos con estas capacidades podrán formar grupos sustentosos y fuertes. Estas personas conseguirán que su sangre gane, pues aunque les cueste más encontrarse y reproducirse a diferencia de la gente descontrolada y promiscua, muere pronto por incapacidad de empatía y crear relaciones duraderas. Es decir que hay muchos pero mueren pronto, en cambio los inteligentes se relacionan fuerte, resisten y continúan.

Si, creo que lo he resuelto. Para sobrevivir, para que mi sangre llegue hasta el final, tengo que cuidarme a mi, tengo que solucionar cualquier amenaza a mi futuro, y eso es trauma y dolor, y para eso tengo que erradicar aquellas relaciones que suponen una amenaza a mi salud mental. Si, no es que "no me sirvan", es que son una amenaza, esa gente sin pasión sin autoestima, sin autoconsciencia, incapaz de movilizarse y sin talento, no debo juntarme con esa gente. Porque son una amenaza para los genes que deben llegar hasta el final.

Cuando alguien teme por su vida, se da cuenta enseguida de cual era su propósito, yo lo he sentido demasiadas veces, y supe que mi propósito es vivir. En este mundo solo he sobrevivido hasta ahora, mi cuerpo lo siente, y si yo no puedo vivir, quizás algo que amo lo hará. Mis hijos, o los hojos de mis hijos, y mi generación lo hará. Si yo no puedo vivir hasta el final, quiero que ellos pueda hacerlo, y si tengo algo claro es que mi amor no es alg insignificante, mi amor es grande y si no puedo vivirlo con tal intensidad lo pasaré de generación en generación como un puto virus que se cargue este puto sistema, me lo cargaré desde dentro dejando constancia de lo fuerte que se puede llegar a ser.

Y si no puedo inmediatamente, lo haré poco apoco, sembrando la semilla. Quizas yo misma soy un fallo en este cruel sistema, pues a pesar de que me hayan destrozado nunca me quitaron mi logica ni mi corazón ya supe bien donde guardarlo.

No, me niego a creer que soy como esas personas que no tienen las habilidades, creer aquello me llevó al sufrimiento. Siempre supe que algo les faltaba que a mi no. Y como intentaban menospreciar todo lo que siento. No es una patología el amor que siento dentro de mi, es hermoso. Soy intensa para ellos? si, pero así soy yo, nunca cambiaré y si acaso seré aún más intensa si puedo. Y ya tengo mi plan en marcha. Asique quien tenga el mismo corazón que yo pueda vivir algún dia en paz y no sobrevivir por respeto a mi deseo. Esa será mi forma de llegar hasta el final.

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Para tí muakkk<3

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Mi sangre ganará.

A veces me miro, y solo puedo odiar a la gente por hacerme tan insegura. Pienso en que las inseguridades que tengo son en gran parte por las personas que me han abusado toda mi vida. Hasta el punto de que ya de adulta con 23 años, tengo una interesante ansiedad irracional social. Me molesta no ser tan segura de mi misma después de lo que he vivido estos últimos 4 años especialmente. Echo de menos poder ser yo mismo sin que me importara en absoluto lo que pudieran pensar de mi las personas. Echo de menos ser como yo quiero ser (de forma responsable) y hablar con fluidez, no soporto el cansancio que tengo en la cabeza por haberme pasado los últimos años de mi vida en hiper alerta o hiper vigilancia. Y aunque me esté recuperando de veras yo siento como si todo lo que hago dependiera de la reacción que la gente vaya a tener. Cuando en el fondo nunca me había importando en el fondo, porque soy así. Quiero ser esa persona segura que solía ser pero actualizada a mis 23 años. Quiero decir mi opinión, quiero reírme fuerte sin taparme la boca, quiero ser sarcástica y quiero ser perspicaz delante de la gente sin que piensen que soy demasiado arrogante o inteligente. Quiero sacarme fotos y decir que guapa, y quiero subirlas sin que me importe una mierda que a los demás no. Quiero recuperarme, quiero debatir, quiero mostrar mi verdadero ser, quiero ser todo lo que quiera ser, quiero seleccionar, quiero saber decir no, quiero recuperar mi parte colérica, quiero dominar la situación y quedarme con los reales. Quiero pisar con todo, y señalar con el dedo. Quiero no entregar mi corazón a la gente que me conquista por seducción por mis traumas, quiero no dejarme llevar por mi corazón cuando claramente estoy en desventaja. Quiero poder analizar la situación de forma inmediata y actuar en mi beneficio. Quiero poder levantarme e irme cuando no estoy cómoda. Me rompo cuando pienso en lo mucho que me habéis enterrado todos, La Estafa, Manu, Sara, Pablo, Asier. Todos vosotros, en el fondo me odiabais lo sé por eso me tratabais con tanto desprecio, ¿verdad?

No importa ya nada de lo que pase. Lo quiero y lo tendré, todo lo que deseo será mío porque os habéis aprovechado de mi corazón. Y ahora que habéis caído como piezas de dominó 1 a 1. Creía que no tenia nada pero resulta que lo tengo todo. Y sé ahora que de todos vosotros la que se lo merece todo soy yo. No, no es narcisismo es recuperar lo que es mío por derecho y es mi chispa y mi esencia, mi luz y mi brillo que habéis ensombrecido. Me merezco prevalecer porque me lo curro, porque me importa, porque amo con todo mi corazón porque puedo hacerlo con todo el respeto, porque conozco la compasión, porque me sé los trucos porque tengo los ojos y puedo ver lo que vosotros no veis. Porque soy todos los colores que yo quiera, soy negro soy blanco y soy todo lo que pueda ver en el espectro visible. Y me expandiré hasta el final de los tiempos. Con o sin vosotros, mi sangre llegará hasta el final.

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Mi diagnóstico: zoning out in class do to trauma

El trauma que he experimentado parece haber tenido un impacto en partes específicas de mi cerebro, como el lóbulo temporal y el lóbulo parietal. Cuando estoy bajo estrés o me enfrento a situaciones de evaluación, mis capacidades cognitivas se ven afectadas de manera significativa. De alguna manera, cuando alguien intenta explicarme algo, se desencadena una especie de reacción en cadena que involucra mi amígdala, lo cual afecta mi memoria auditiva y bloquea temporalmente mi capacidad para razonar lógicamente.

En particular, cuando intentan explicarme algo relacionado con temas académicos o matemáticos, experimento una fuerte sensación de disociación. En ese momento, mi mente parece desconectarse; puedo escuchar las palabras, pero no logro comprender su significado. Si me hacen una pregunta, me resulta imposible utilizar incluso el razonamiento más básico. Es como si mi mente se bloqueara y entrara en un estado de disociación. En ese momento, siento que no estoy realmente presente ni capaz de procesar la información de manera efectiva.

Es altamente perjudicial, puesto que no solo agota mi vigilia mental puesto que estar en hiper alerta me hace permanecer constantemente cansada, sino que encima tengo que aguantar que mi rigurosidad académica se vea afectada porque soy una víctima de maltrato doméstico. Todas y cada una de mis capacidades actuales están limitadas debido a este problema cognitivo automático. Este proceso es un mecanismo de defensa creado por mi cerebro por alguna razón que aún desconozco.

Ser una víctima de maltrato me ha llevado a cometer errores sociales grandísimos como juntarme con maltratadores psicológicos, de personalidades sádicas y por gusto por la tortura psicológica. Esto si bien me ha permitido entender que estas personas no son para mi, al mismo tiempo siento una gran impotencia. Puesto que a día de hoy puedo reconocer que formo parte de las personas con un alto coeficiente intelectual, pero debido a mi infancia, desencadenó un efecto en cadena en el que tuve que aprender a relacionarme desde el miedo, la necesidad de aprobación, la desesperación por la validación y amor ajeno.

Ser una persona altamente inteligente y haber sido expuesta a estas calamidades, ha reducido exponencialmente mis posibilidades de éxito en la vida, y ahora tengo que actuar con mucho cuidado desde una posición no privilegiada. Ahora que tengo un objetivo voy a iniciar mi plan para poder llegar a ello. Va a ser largo pero todavía lo espero.

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Hay gente quiere creer lo que quiere creer otros quieren creer lo que no tienen por que querer creer.

Hace tiempo un hombre fracasado me dijo una frase que pensé que era eficaz, me dijo "no te creas nada". Ahora sé que la frase es incorrecta. La frase debió ser "créete todo lo que puedas comprobar mediante pruebas solidas" Solo que esta no es tan absolutista y es menos atractiva reconozco.

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Que alguien se fije en las cosas que te gustan o en los aspectos de tu personalidad que se reflejan en tus acciones, es uno de los grandes placeres de esta vida en cuando a relaciones sociales.

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La única cosa que quiero perseguir en este mundo, es el infinito. Mi vida jamás perdería sentido puesto que estoy hecha para la eternidad. Si tengo que elegir entre amor durante solo unos años, versus la eternidad, mi respuesta es clara, elijo la eternidad. El amor no te salva de la muerte, y la eternidad no te impide amar.

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Hoy en funerales tenemos el funeral de Sara:

Funeral de Sara:

Sinceramente, No se muy bien por dónde empezar. Todo lo que puedo decir es que siento demasiado como para quedarse en un “y que te vaya bien y te deseo lo mejor porque a pesar de todo lo que me has hecho te sigo apreciando”. Porque mentiría. No hay un ápice de deseo en mí de desearte una buena vida. Porque solo puedo decir que eres tremendamente destructiva y falsa. No me extraña, después de lo que has pasado, sin embargo, ni en un millón de vidas todas tus violaciones y tus estúpidas desgracias podrían justificar lo que has hecho, ni que eligieras a la envidia en lugar del amor. Tenías la capacidad suficiente de anhelar empatía sin realmente serlo tu misma. Con orgullo mentías sobre tu estupidez al “ser una experta en mentirte a ti misma”.

Pero debo admitir, que yo quería admirarte de verdad, pero es cierto me lo ponías demasiado difícil. Sin embargo, todo calló por su propio peso, y una vez más la que sufre soy yo. Mirando hacia atrás, no me arrepiento de cualquier pequeño daño que he podido causarte sin querer, porque sumando la balanza, aunque mis malos actos se acumulen, no pesan en la balanza, comparado con tu actitud y doble cara.

Siento que desmigajarte es innecesario porque no mereces tanta atención, pero es cierto que debo hacer hincapié en tu doble cara y moral, que no se resume más que en lo patética que eres y lo inferior que eres. Aunque en parte debo darte las gracias por subirme la autoestima. Sí has escuchado bien, veo la parte positiva de tu estúpida manera de ser, que una persona que yo admirara se muriera de la maldita envidia por mi. Es increíble de verdad, no solo has conseguido que yo fuera mejor que tú en tu mente, sino que conseguiste que en la vida real también fuera mejor que tú. Te lo agradezco de verdad, por ser de esas manzanas que se tiran al suelo por voluntad propia dejándonos resplandecer a las que permanecemos arriba del árbol.

Ahora entiendo porqué no le caías bien al puto retrasado de mi ex, la ESTAFA, y es porque se veía reflejado en tu estafa Sara. Ambos teníais maneras parecidas de operar en la sombra, con 2 caras, presumiendo de lo que no tenéis que presumir, envidia, inferioridad, cobardía, manipulación. Lo negaste, pero era evidente. Y además con fotos también, ojo de loca no se equivoca. Ambos pasasteis de sentiros atraídos por mi a competir y odiarme y degradarme. Pero es cierto, patrones parecidos; toda vuestra maldita historia de mierda de vida, que la contáis victimizando como si pudiera justificar lo enfermos que estáis. Como si pudiera justificar vuestro maldito descaro al pedir compresión y amor o empatía cuando habéis jugado con vuestra identidad tanto, que no os queda más que el deseo de querer ser y no sois nadie. Como si pudiera justificar lo maltratadores que sois, o vuestras adicciones al porno y a la aprobación ajena.

Y ahora que lo pienso todo tiene sentido, todas las personas de las que me he rodeado, tenían sin dudarlo este tipo de comportamiento de doble cara. Te guste o no Sara es obvio que eres una mierda de persona, una cobarde y una estúpida niñata a la que le han pasado cosas terribles, pero ninguna justifica una mierda tu actitud. Porque yo soy la otra cara de esa misma moneda.

Tuviste la maldita arrogancia de maltratarme, asustarme y gritarme cuando por estar disociada te mentí (la primera vez que lo hacía). Y luego tú, a las espaldas eras capaz de decir barbaridades o pensar barbaridades de mi como que yo ligaba con tu ex novio o con el fracasado de tu padre, maldita enferma, qué hipócrita.

En ese momento sinceramente solo pensé que tenías razón de enfadarte al yo haberte mentido. Pero reflexionando ahora y hablado con mi terapeuta he caído en conclusión de que; para ser la primera vez que te mentía, no solo estabas enfadada, sino que querías humillarme y acorralarme, actuaste demasiado fuerte y dramática, cuando jamás me había portado de ese modo, no merecía ese brusco acorralamiento ni esa severa manera que tuviste de juzgarme sin acercarte con empatía. Eso es porque estabas abusando de mí, proyectando tu propio desprecio y el engaño que estabas ejerciendo tu conmigo. Eres una abusadora. Y sinceramente no me extraña.

Ahora me encaja esa asquerosa forma que tuviste de humillarme al contarme que te habías reído de mi en grupo. “si la verdad nos mofamos”, ese vocabulario, esas sucias palabras. ¿Qué es esa asquerosa manera de contarle a alguien que supuestamente quieres que has hecho algo indebido? Luego eres tan patética que vas diciendo por ahí que eres una “empática”. No tuviste empatía alguna al contarme lo que habías hecho. Ni te disculpaste, y ¿tuviste los ovarios de coger y echarme en cara de esa manera tan agresiva que yo te mentí?

Eres una sinvergüenza y me alegro de verdad de que estés técnicamente muerta para mí. Porque eres una deshonra para las mujeres y el concepto amistad. Eres una aberración y una racista. Ya entiendo que hacías con gente racista mirando atrás con tus ex novios. Es porque tu lo eres. Y tiene sentido, no he pasado tanta vergüenza en mi vida como cuando te presenté a mi amigo peruano y te pusiste ya no solo a hablar por encima de él sino, que encima ponías a imitar su acento y además burlándote. Gritando y hablando fuerte, y encima luego tienes los malditos huevos de que te digan que te calles porque es obvio que hablas fuerte. Siempre gritando y haciéndote denotar, que bueno si lo hicieras haciendo algo bueno, pero siempre lo que tienes que hacer o decir da vergüenza ajena. Muchas veces me he callado por no herir tus estúpidos sentimientos, pero han habido veces en mi casa que he querido mandarte callar porque a pesar de notificarte que estabas hablando alto, no parabas. Eres una maleducada y una malcriada, no tienes clase ni respeto. Y sinceramente la otra cosa, como tu maldito olor, que te quedaste sin olfato por el Covid se entiende, pero no justifica el olor a basura que desprendía de tu cuerpo. Quizás al ser tan guarra y asquerosa por eso olías así. Porque vamos, eso no era olor a sudor, era otra cosa, yo me entero de que tengo ese problema y me lavo el triple de veces o consulto con alguien sobre algún tipo de desodorante, ahí por donde ibas dejabas tu olor asqueroso de restos de comida sudados. Tuve que lavar mis sabanas varias veces cada vez que venías. Normal que mi gata meara por donde pasaste, porque olías a orina de animal.

Sinceramente, por haber jugado conmigo, con mi bondad, con mi corazón, con mi salud mental, te deseo la infertilidad y todas las más posibles desgracias. Te odio y no te perdono. Es más, preferiría que no estuvieras viva por todo el dolor y daño que me has causado. Eres la prueba viviente de por qué hay que tenerle miedo ya no solo a los hombres si no a las mujeres también. Eres una abusadora y me inspiras putrefacción y deshonra, por el bien de la humanidad espero que no te reproduzcas pues visto lo visto con tu historial familiar es cuestión de tiempo que salga otro psicópata como tu abuelo. Espero que desarrolles la diabetes y se te olvide pincharte un día. Te deseo lo peor de verdad, deseo que desaparezcas de este mundo. No te mereces el amor de un buen hombre, ni el amor de la amistad, no te mereces el amor de un hijo, no te mereces nada.

サラ大嫌い、生きてる価値なし。

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Entiende el blanco:

No sabes lo que es, ni sabrás lo que es jamás amar de forma tan pura. Simplemente no lo sabes ni lo sabrás jamás. Todos los tonos que jamás imaginarías, todos juntos en un color, pero solo aquellos con los ojos más puros pueden ver todos esos tonos.

Es un sentimiento blanco, que contiene todos los colores concentrados. Es ordenado y es lo que es. No es lo que parece, es mejor.

Es un amor puro porque es lógico en si mismo, es un amor que se complementa, que da y recibe y que funciona porque no es incondicional. Es un amor sincero porque te dice lo que necesita. Es sencillo en su estructura aunque complejo para entenderlo. El amor es obvio y lógico.

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Me quedo con tus cosas puta zorra.

Si vas a llevar blanco intenta no mancharlo con tu actitud de mierda. Si vas a ser una guarra te sugiero el gris nieve sucia, o el color blanco amarillento , igual que el esmegma que te has comido ;)

Déjanos el Blanco puro a las de alto contraste, las de mejor categoría, mujeres que nos respetamos y de alto valor, las que nos distinguimos y brillamos de verdad. Dejemos que el color blanco puro sea usado por personas con un alto sentido de autoestima y respeto, mujeres que valoran su dignidad y destacan de manera auténtica.

No te mereces el negro y el blanco. El alto contraste no te lo puedes permitir porque eres la suciedad en persona. No te puedes permitir destacar con colores como el blanco puro y el negro. Porque eres patéticamente asquerosa.

Si te vas a vestir que sea con colores como el de la putrefacción y la suciedad que es a donde perteneces, y es como hueles. Ya lo dice tu propio cuerpo, si ya te estás pudriendo por donde vas.

Me hace gracia como intentas provocar deseo cuando todos me prefieren a mi y siempre lo harán y lo han hecho. Y me cobro a tus chicos como recompensa. Te aguantas, ellos están conmigo y no contigo. Ellos me prefiere a mi porque tu eres una mierda a mi lado. No tendría por que ser pero eso te crees... pues lo eres y es lo que siempre has sido. Podrías haberte distinguido conmigo pero ahora te comes la mierda y yo estaré en todo lo alto al otro lado del mundo estando preciosa y siendo respetada. Mientras te veré haciendo bailes del apareamiento, con tu disfraz de mi, pero nunca pudiendo alcanzarme.

Tengo pensamientos que jamás podrías comprender ni aunque te pusieras a pensar en toda tu vida. Pensamientos que jamás se te pasarían por tu estúpida y lenta cabeza que solo piensa en la aprobación ajena.

A-

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Why the f everyone is so flirty?

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アニメのアートは美しいです。

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No soy tan fan del anime, pero me encanta el estilo de dibujo que tiene. Admiro mucho las líneas limpias y la perfección del trazo y la pureza del color. Además también aprecio las formas de los dibujos, ya que me recuerdan a los gatos.

Es un arte muy pulcro, minimalista y perfeccionista. ¿Cómo no me iba a gustar? Especialmente los paisajes y la naturaleza es de mis cosas favoritas en el anime. Hay una fina línea entre lo realista y lo idealizado en la que navega armoniosamente el anime. Lo que más me gusta de los dibujos son los paisajes, es que esa manera idealizada de ver los colores, formas es posible en la realidad si se tiene la mentalidad adecuada. Se me viene a la cabeza lo dulce y lo onírico cuando veo tantos colores armoniosos y relajantes. Para mi la belleza del anime no está tanto en las historias, que como europea me resultan un poco extrañas a veces, sino en la belleza del dibujo. Y como artista y sinestésica que soy, el anime me resulta de lo más inteligente, curioso y hermoso y estimulante.

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¿Por qué hay más hombres extranjeros con parejas japonesas que mujeres extranjeras en Japón? Mi teoría hipotética deductiva;

He observado que existe una mayor proporción de mujeres japonesas que se encuentran en relaciones románticas con extranjeros en comparación con hombres japoneses en la misma situación. Para entender este fenómeno, es importante considerar los roles culturales de género en Japón. En la cultura japonesa, tradicionalmente, los hombres son los que suelen ser seleccionados y se espera que tomen la iniciativa en el ámbito romántico, mientras que las mujeres tienen un papel más pasivo en la selección de pareja.

Siguiendo el principio de "si quieres resultados, debes arriesgarte", es posible que los hombres extranjeros que se aventuran a pedir citas a mujeres japonesas tengan una mayor probabilidad de éxito en comparación con las mujeres extranjeras. Esto se debe a que los hombres, tanto japoneses como extranjeros, están más acostumbrados a lanzarse y tomar la iniciativa en las relaciones románticas.

Además, hay que considerar el problema de baja natalidad en Japón, que ejerce presión sobre los japoneses para establecer relaciones y tener hijos. Si los hombres japoneses ya enfrentan dificultades para relacionarse y lanzarse en el ámbito romántico, es comprensible que se produzcan situaciones en las que haya más hombres extranjeros saliendo con mujeres japonesas que hombres japoneses saliendo con mujeres extranjeras.

En resumen, la combinación de roles culturales de género, la falta de iniciativa por parte de los hombres japoneses y la presión para establecer relaciones y tener hijos en Japón podría explicar por qué existe una mayor proporción de mujeres japonesas en relaciones románticas con extranjeros en comparación con hombres japoneses en la misma situación.

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Time for my supremacy.

Now that I have eliminated stressors and oppressive factors, my life finally begins.

It's ugly to say it clearly, but since I'm not going to contact any of them again, it doesn't matter.

I'm free at last, and if I'm not yet I will be. I have total faith in myself, I believe that I am capable of absolutely everything that I set my mind to. I was born with the will of gold and I am not going to waste it on rotten people who poison the rest out of sheer cowardice.

I was born with this will, with this power to analyze and introspect, to improve after my mistakes, with confidence in myself. No matter how you look at it, I have that power and wasting it is not an option.

Now that I have a target, I'll hit the target. And I´'ll win and if I lose I'll win too. Because I'm a fighter, but most important: I am a winner.

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Red Flags Edición 2023 (EDICIÓN AMISTADES Y PAREJAS (es decir que vale para ambos)):

-Hombres heterosexuales que juegan con un personaje femenino en videojuegos.

-Mujeres que se comparan contigo.

-Hombres que no son cariñosos y les de corte con 23 años hacer un cumplido. (porque en cuanto lo son se hacen ilusiones).

-Hombres malos y maleducados.

-Hombres que escupen en el suelo.

-Hombres o mujeres que se suenan los moscos super fuerte.

-Mujeres que insultan el cuerpo de otras mujeres para sentirse mejor.

-(Va por los dos géneros) Amistades que se permiten gritarte.

-Hombres que dicen que odian a los niños.

-Hombres y mujeres que no piden perdón.

-Hombres y mujeres envidiosos pero especialmente: Mujeres envidiosas

-Hombres adictos al porno o a la masturbación.

-Hombres que justifican su adicción.

-Mujeres hipersexuales.

-Hombres o mujeres que solo piensen y se cuestionen cosas de si mismos cuando están junto a una persona pensante.

-Hombres que van de lógicos pero sus palabras no coinciden con su entusiasmo de serlo. JAJJAJAAA tipo esa gente que dice "por esa regla de tres" o "es obvio" cuando lo que dicen no se sostiene de forma científica.

-Hombres y mujeres creyentes en la homeopatía o antivacunas. Si quieren morir que se junten entre ellos.

-Hombres sin estilo que no tengan idea de como vestirse o arreglarse, hombres con miedo a poner atención a su físico por miedo a perder supuestamente su masculinidad xd.

-Hombres y mujeres con creencias políticas muy marcadas, siendo parte de un partido en un país con alta corrupción.

-Hombres y mujeres que vuelven a hablar con sus exs incluso después de haberse sentido aplastados por ellos.

-Hombres o mujeres que utilizan palabras homófobas o transfobas para dirigirse a cualquier miembro de la comunidad lgbt.

-Hombres o mujeres que dicen que la homosexualidad no es normal o es causada por la perversión.

-Hombres que sexualizan a las lesbianas.

-Hombres débiles sin estar en contacto con su masculinidad.

-Hombres sucios y Mujeres sucias. No te fíes de alguien que huela mal.