themoonbelongstome

[themoonbelongstome]

Calvin Klein 1993

[themoonbelongstome]

[themoonbelongstome]

Detail: Reclining nude, 1879, by Luis Ricardo Falero.

[themoonbelongstome]

#Spotify

[themoonbelongstome]

[themoonbelongstome]

Kör.

Işık gözlerimi yakıyor. Konsantre olarak, gerçekten bir tuvalette olduğumu, gölgeli göz kapaklarıma baktığımı fark ediyorum. Dün gece ne yaptığımı ve şu anda bulunduğum yere nasıl geldiğimi hatırlayamadığım gerçeği, gerçekten akşamdan kalma olduğumu kanıtlıyor. Yine de kafamda keskin bir ağrı ya da midemde huzursuz bir gürültü hissetmiyorum. Bir tür mazoşist sarhoş gibi hissetmek istiyormuşum gibi hissetmem gereken bir acıdan şikayet ettiğimden değil, ama daha önce hissettiğimden daha iyi hissetmem bana garip geliyor. Sanki... sanki yeni bir adamda yeniden doğmuşum gibi. Hayatında hiç sigara içmemiş bir adam. İçinde kusurları veya olumsuzlukları olmayan bir adam. Bir bakire gibi hissediyorum... Kendimi yepyeni hissediyorum. Ama ben gerçekten bir erkeğim. Ve bir adam bir gece önce ne yaptığını hatırlayamadığında, kusursuzdan başka her şeydir.

En son kontrol ettiğimde, lavabodan gelen su elimde soğuktu. Yine de dişlerim arasından ve dilimden sıcak geliyor. Ve en son kontrol ettiğimde, lavabodan gelen su karanlık değil, berraktı. Boyalı lavaboya baktığımda gözlerim kalbime olabildiğince sert atmasını söylüyor. Bir sınıf resmi gibi, kendime sırıtıyorum. Kavga mı ettim? Hiç acı hissetmiyorum. Tüm dişlerim yerinde. Yanaklarımda kesik yok. Kanın tadıyla hiç sorun yaşamadım. Kağıt kestiğimde genellikle parmağımdaki kanı emerdim. Tadı güzel değildi ama beni rahatsız etmedi. Yine de bu kan... bu kan komikti. Herhangi bir kesik belirtisi olmadan ağzımda gizemli kanı tatmaktan rahatsız olmakla kalmadım, aynı zamanda tadı da yoktu... bir kağıt kesikten sonra parmağımdan emeceğim kan gibi. Sanırım kendi kişisel ikilemime çok kapıldım, çünkü hemen bunu bilmeliydim... bu tam olarak benim tuvaletim değil. Dolapta Doğum Kontrol hapları? Bu kesinlikle benim tuvaletim değil.

Bir ürperti hissediyorum. Demek istediğim, bu kaba bir gizemli senaryoydu, ama soğuk başka bir nedenden geldi. Aşağıya baktığımda çıplak olduğumu anlıyorum. Ve aletimin utanç verici boyutundan dolayı donuyordum. Kıyafetlerim nerede? Dün gece seks yaptım mı? Ve neden tamamen çıplaktım? Yani seks sırasında tişört giymiyorum ama çorap giyiyorum. Çoraplarımı asla çıkarmam. Ama gerçekten kapalılar.

Şafak ışığı koridoru parlatıyor. Aletimi tutarken duvardaki resimleri tanımaya çalışıyorum ve çevremin görünümüyle şüphesiz bir apartman dairesindeydim. Çekici bir kadına sarılan bir adamın resmi gözüme çarpıyor. Bir düğün resmiydi. Resimle ilgili bir şey tanıdıktı. Onları tanıyor muydum? Tam olarak söyleyemem... Bekle. Evet tanıyorum. Peki kadın neyse. Onu nasıl tanıyabilirim?

Güzel görünümlü oturma odası, bu dairenin büyüklüğüne göre yeni evli diyebilirim. Bir şey gözüme çarpıyor. Emin olduğum bir şey varsa, o da baktığım şeydi. Ama mantıklı gelmedi. İş kıyafetlerim neden yerdeydi...yırtık? Kesinlikle bir kavgaya girdim... ama tesisatçı kıyafetimin görünümüne göre, kaybettim gibi görünüyor. Sanki biri beni takım elbisemden koparmış gibi. O zamandan beri bu kadar ürkütmemiştim...

Midem ağrıyor. Sanırım hasta olacağım.

Altı yaşımdan beri bu durumda değildim. Tek hatırladığım, bayıldığım ve ertesi sabah uyandığımda... Çıplaktım ve... Sparky ölmüştü. Sparky dünyanın en harika köpeğiydi... Doktorlar bana bölünmüş kişilik teşhisi koyana kadar kimse katili bulamadı. Her yerimde kan vardı. Veteriner aileye Sparky'nin başka bir hayvan tarafından saldırıya uğradığını ve suçluluğumun beni yememesi gerektiğini söyleyene kadar Sparky'yi öldürdüğüme ikna olmuştum.

Öyleyse neden suçluluğum sanki bir çeşit turtaymışım gibi bir ısırık alıyor? Polisi aramalı mıyım? Markus'u aramalı mıyım? Telefona doğru yürürken, ayak parmaklarımın arasında sıcaklık hissediyorum. Aşağıya baktığımda, bir odaya giden sıvı bir iz gibi görünen şeye adım attığımı fark ediyorum. Odaya ne kadar yaklaşırsam, koridor o kadar küçülüyor. Odanın önünde, sıvı kapının altından dışarı sızıyor. Düğmeye dokunduğumda görebildiğim tek şey Sparky'nin parçalanmış vücudu ve kanlı izleriydi. Neden? Neden bu kapıyı açmak zorunda kaldım? bir dolaptan birkaç kıyafet alıp hiçbir şey olmamış gibi dışarı çıkmamalıyım. Benim için sürpriz oldu. O kapının arkasında ne olduğunu bilmek istemedim ve asla istemem.

Apartman kapısını kapatırken bir ses beni zıplatıyor. Yaşlı bir adamın sesiydi. Yürüyüşe hazırlanan bir komşu. "Bu, buraya geldiğin kıyafetler değil."

Kafa karışıklığı içinde cevap veriyorum. "Afedersiniz?"

"Yine de özel hissetme, her hafta yatağında farklı bir adam oluyor. Zavallı koca, hiçbir fikri yok." Diyor.

"Sanırım”

"Görünüşe göre çok iyi vakit geçirdiniz, kimse onu sizin gibi çığlık attırmadı" diyor.

Bina merdivenlerinden aşağı inerken kendi kendime düşünüyorum...

"Ve hiç kimse asla attırmayacak.”

[themoonbelongstome]

Masahisa Fukase: Sasuke!! Dear Cat (1979)

[themoonbelongstome]

The Singer (La cantante mondana), c.1884 by Giovanni Boldini (Italian, 1842–1931)

[themoonbelongstome]

unemployment is the top worst thing to happen to a girl right next to having a job

[themoonbelongstome]

Hayal kırıklıkları geçer, karşılıksız aşklar aşılır, yaralar iyileşir ve yara izi olur, zaman akıp gider, güneş yeniden doğar ve her şey her zaman yerli yerine oturur.

[themoonbelongstome]

Masahisa Fukase: Sasuke!! Dear Cat (1979)

[themoonbelongstome]

edward hopper / jenny slate

[themoonbelongstome]

Bazen hissettiği ağırlık için benden özür diliyor. Hüzün o kadar derin ki, kemiklerindeki iliğin yerini geçmiş travmasının ağırlığı ve ona mızrak gibi kaldırılan kelimelerin yükü alıyor. Hepsini taşıyor ve her zaman ondan nasıl kurtulacağını bilmiyor.

Günler, haftalar, aylar hiçbir şey olmadan geçti. Savaşın yaklaştığını hissederken yüzünü kaplayan gölge.

Ve onu bulacağım.

Genellikle bunu saklamaya çalışır, uykusuzluğu başlar çünkü kötü zihni onu uyanık kalırsa geçmişi hayal etmeyeceğini düşünmeye kandırmıştır. Gözlerini biraz daha açık tutarsa, kendisini uyandırma ihtimali olan kabuslardan, soğuk terden ve sıcak gözyaşlarından, çatışmanın bir duygu fırtınası yaratmasından ve gözün yumuşak ve boş olduğu yere hapsolur.

Kalçalarından aşağı yukarı savaş yaralarını sayarken bulduğum geceler oluyor. Yaptığı şeyi solmuş yaraların izini sürerken farkında değil ama tekrar hissetmenin bir yolu olduğunu kendine hatırlattığını biliyorum. Çeliğin, canavarların kafalarını kesmeyi bırakması ve hissedebilmesi için kılıcını kendine çevirmesi çağrısı. Sırf ondan kurtulmaya çalışabilmesi için herhangi bir şey; tuzağa düştüğünü ve kızımın bir savaşçı olduğunu biliyor.

Sonunda onu yatağına geri götürdüğümde, onu kucağıma çekiyorum, beşikle bana yaklaştırıyorum ve vücuduna güller gibi öpücükler bırakıyorum. Onu hiç sevilmediği bir şekilde sevmek, sarsılmaz ve duygularında hiçbir kusur bulamamak. Gölgeleri çiziyorum, böylece zamanımız geçip gidebilir ve ikimizin de ihtiyacı olduğu kadar onu tutabilirim.

Duyguları olduğu için özür dilemesine izin vermeyeceğim. Geçmişi olduğu için. Bir başkasının üzerine yüklediği günahları taşımaktan yorulduğu için.

Onunla yattım, dinlenmesini istedim ve uyandığında konuşmak istediği bir şey olup olmadığını sordu. Belki bir süreliğine bazı şeylerin ağırlığını taşıyabilirim ki o biraz huzur duygusuna sahip olabilsin. Kısa bir süreliğine olsa bile.

Bazen bütün gün konuşuruz. Yalnızca yemek için konuşmayı bıraktığımız üç öğün kesintiye izin verilir. Biraz güneş ışığının üzerinde sihir yaratabileceğini umarak onu dışarıda yemek yedirmeye çalışacağım. Daha önce işe yaramıştı. Ve bunun olduğu günlerde onunla yüzmeye gitmemi isteyecek. Bana gülümseyerek ve beni sevdiğini hatırlatarak teşekkür ederken kıyafetlerimiz çıkıyor. Depresif dönem hayatımızın sadece günlerini yiyip sadece momentumdan uzaklaşmamış gibi ilerliyoruz. Mutluluk yaratabilecekken neden acı üzerinde duralım?

Diğer zamanlarda bir hafta olacak ve sonunda onu banyoya sokacağım. Ben onu yıkarken ağlıyor. Çarşafları değiştirirken hıçkırıyor. Tırnaklarını sevdiği parlak renklere boyarken hıçkıra hıçkıra ağlıyor. Kendini temel insan haklarına layık görmüyor. Temiz bir vücut. Sıcak bir yatak. Biraz öz bakım. Bu şeylerden daha az olduğunu düşünüyor ve daha önce onun için ne kadar zor olduğunu hatırlatıyorum. Ve bir daha asla bu kadar kötü hissetmemesi için nasıl çalışacağımı. Daha fazlasını hak ettiğini göstererek onu bu şekilde seviyorum. Her zaman daha fazlası.

Bir terapist gidiyor. Haftada iki kez. Konuşuyorlar ve o her zaman eski yaraları iyileştirmeye ya da en azından daha az acıtmasını sağlamaya çalışıyor. Bu bir tedaviyle ilgili değil, çoğunlukla kederli bir hayat yaşadığında mutlu bir hayat yaşamayı öğrenmekle ilgili. Meditasyon atölyelerine gidiyor ve bir çıkış noktası gibi hissetmek için bir şeye ihtiyacı olduğu söylendiğinde bir spor salonuna yazıldı. Panik atakları kötüleşince kafein içmeyi bıraktı ve atıştırmalık olarak patates cipsi yerine salatalık yemeye başladı. Sürekli kendi üzerinde çalışıyor. Deneyimlerini günlüğe kaydediyor çünkü bazen bir şeyler oluyor ve o karanlık yere geri dönüyor.

Son zamanlarda daha çok güzel günler yaşıyoruz. Yeni ilacının daha az yan etkisi var ve son altı günde toplum içinde daha önce birlikte olduğumuz altı haftadan daha fazla güldüğünü duydum. Sabah benimle birlikte duşa giriyor ve vücudumu yıkarken sevildiğimi söylüyor. İşten eve geldiğimde yatağı düzeltmiş ve yeni bir tarif denemiş oluyor. Yemek yapmak onun için bir çıkış noktası oldu ve mutfakta gayet iyi. Bu işte iyi olduğunu kanıtlamak için bayağı bir kilo aldım. Dün bana meditasyon sınıfından birkaç kızın onlarla kaplıcaya gitmek isteyip istemediğini sorduğunu ve onun da kabul ettiğini söyledi.

Başkaları için bu küçük şeyler benim için dağlar. Onun hayatını yaşamaya ve bir şeylerden zevk almaya başlamasını izlemek tarif edilemez. Ama tüm bunlardan en önemlisi, onu banyoda yerde ağlarken ve beni terk etmek istediğini düşünürken sevdiğim kadar şimdi tüm mutluluğu ve ihtişamıyla seviyorum. Onu güzel ve özel kıldığı için zor ve mükemmel olmayan zamanlarda seviyorum. Onu olduğu gibi harika, kibar bir insan yapıyorlar.

Ve yarın her şeyi hissedebilmesi için perdeleri kapatıp onunla yatağa girmemi isterse, günümüzü böyle geçireceğiz. Çünkü onu böyle seviyorum.

[themoonbelongstome]

[themoonbelongstome]

[themoonbelongstome]

Officially in my quiet era i don't have much to say about anything anymore it is what it is and life goes on

[themoonbelongstome]