thesadnessismybestfriend

[thesadnessismybestfriend]

Người ta đã cùng ai, chẳng yêu thương gì em nữa rồi.. 🙂

Làm sao mà có thể chúc hạnh phúc của mình hạnh phúc với người khác được đây...?

[thesadnessismybestfriend]

Có lẽ đây là lần đầu tiên, Mẹ có can đảm tự xưng là "Mẹ", để dành những lời này, đến cho Con.

Mẹ chưa bao giờ cảm thấy bản thân mình có đủ khả năng và đủ trọng trách để làm Mẹ, vậy nên đó cũng là một phần lí do mà Mẹ đã không thể cho Con được có mặt trên đời này.. Mẹ ngàn lần xin lỗi vì sự yếu nhớt hèn nhát này. Nhưng thật tâm Mẹ rất mong Con hiểu cho Mẹ, dù việc này có lẽ nằm ngoài nhận thức của Con, nhưng Mẹ sợ nếu sinh ra Con mà không biết cách để nắn nót và nuôi nấng Con làm sao cho đúng đắn, đẹp đẽ, một-mình-Mẹ sẽ không thể cho Con một tuổi thơ trọn vẹn và một gia đình đúng nghĩa, có lẽ như vậy càng làm khổ cho cuộc đời Con nhiều hơn gấp trăm lần. Tha thứ cho Mẹ đã tước đi của Con một lần duy nhất được oà khóc. Mẹ sẽ luôn để Con ở trong Mẹ, không bằng cách này thì cách khác, nhưng Mẹ tin chắc Con sẽ luôn đi theo bên cạnh và bảo vệ cho Mẹ. Đợi đến lúc nào đó Mẹ đủ sẵn sàng, Con sẽ một lần nữa lại đến và làm Con của Mẹ, nha.

[thesadnessismybestfriend]

Hóa ra cảm giác biết rằng mình đã thực sự đánh mất đi một ai đó là như vậy. Hóa ra có những chuyện tạo hóa đã sắp đặt thì con người không thể thay đổi được.

Mình đã từng nghĩ mọi chuyện sẽ không tệ như vậy. Mình cũng đã từng nghĩ những thứ tốt đẹp nếu hết lòng gìn giữ thì sẽ kéo dài. Mình đã từng nghĩ những thứ bình yên nhỏ bé sẽ luôn ở đó mong chờ mình.

Nhưng hôm nay lòng mình đau thắt, mình đã chạy trốn cảm xúc, mình không dám đối diện, mình sợ.

Mình sợ mình sẽ không còn được yêu thương, sợ sẽ không còn được nhìn thấy, sợ sẽ thiếu vắng một người mình rất trân trọng, sợ mọi thứ xung quanh cũng sụp đổ như mình, mình sợ, thật sự rất sợ.

Nhưng tất cả những điều mà mình sợ, đều đã xảy ra. 🙂

[thesadnessismybestfriend]

Cho đến hôm nay khi em đã bỏ mặc cả tôn nghiêm của mình để mà chạy đi tìm anh khắp nơi nhưng vẫn không thể tìm thấy và gặp lại được anh nữa thì em mới chịu cam tâm hiểu rằng là em đã thực sự đánh mất anh rồi, em đã thực sự không còn cách nào giữ anh lại…và có lẽ em cũng không nên cố chấp chối bỏ sự thật này thêm nữa, em cần phải từ bỏ, buộc phải từ bỏ rồi..coi như là buông tha cho anh thôi :)

em xin lỗi vì đã không “cần anh” như bây giờ sớm hơn là đến lúc quá muộn thế này...xin lỗi anh vì tất cả, kể cả việc yêu anh, bên anh suốt bấy lâu mà chưa từng làm được gì khiến anh cảm thấy vui và hạnh phúc dù chỉ một lần.

đến lúc em phải nhận lại những tổn thương và sẽ phải tự mình chịu đựng sự trừng phạt rồi. 🙂

mong một ngày anh sẽ nhớ đến em thôi là đủ ^^

tạm biệt.

[thesadnessismybestfriend]

Em mong anh sẽ sống tốt, sẽ trải qua những năm tháng sau này bên một người thực sự phù hợp với anh, một người anh tin anh yêu và đó sẽ là người anh có thể dựa vào khi mỏi mệt, là người có thể khiến anh cảm thấy an yên hạnh phúc khi ở bên, cũng như là người ta sẽ biết cách làm anh vui, là người có thể cho anh những điều ngọt ngào mà khi ở trong một mối quan hệ yêu đương luôn cần có, người mà có thể dành cho anh được sự dịu dàng anh trọn vẹn bằng tình yêu thương mà anh không cần trông mong hay chờ đợi thật nhiều, như là em khi xưa, chưa một lần dịu dàng hay ngọt ngào những lúc bên anh...

Mong những ngày tháng sau này của anh sẽ vui vẻ thật nhiều, hạnh phúc thật nhiều, và mong anh luôn bình an. Còn một điều quan trọng hơn hết đó là em mong rằng anh sẽ quên đi hết những đau buồn đã qua. Mong anh đừng day dứt vì những điều đã cũ, mong anh sớm vứt bỏ được những điều không đáng để giữ.

Em biết anh cũng cần yêu ai đó và đc ai đó yêu một cách ngọt ngào trọn vẹn, em biết anh cũng cần người chia sẻ những buồn vui hay áp lực ngoài kia, biết anh cũng muốn yêu thương một người như anh đã từng..Xin lỗi vì em không phải là người có thể cho a những gì mà anh cần.

Xin lỗi anh vì tất cả những ngày qua bên nhau mà em chẳng hề đối xử thật tốt với anh, cũng chưa bao giờ nói với anh rằng em cũng yêu cũng thương cũng trân trọng mọi thứ anh đã làm vì em mà em thì lại chưa từng làm được gì khiến anh cảm thấy được vui vẻ hay cảm thấy được bù đắp chút nào hết..

Em tệ thật, cũng thật sự quá ngu ngốc khi đã không biết giữ lấy một người rất đáng giữ. Để rồi đến giờ phút này mới nhận ra, mới biết cần anh thì đã không còn là anh vẫn ở đó yêu thương và chờ em đâu nữa. Để rồi đến giờ phút này mới hiểu ra rằng là vì những ngày trước ấy em không sợ mất anh, nên bây giờ có lẽ đã thật sự đánh mất anh rồi đây...

[thesadnessismybestfriend]

Ngày thứ 3 sau chia tay.

Thà những ngày mới bắt đầu khi đó đừng nói ra những lời tưởng chừng rất sâu đậm, tới cuối cùng người nói ra được lại là người không làm được. 🙂

[thesadnessismybestfriend]

Tụi mình thật là rất biết cách làm tổn thương nhau, và có lẽ là phần duyên để cả hai gặp gỡ được nhau chắc chỉ để trả hết cho nhau những nợ nần còn dang dở. Bởi lẽ ngay từ khi bắt đầu đã là sai rồi :) Bên nhau bao lâu cũng chỉ toàn đem đến cho đối phương những tổn thương, phiền muộn. Ngày tháng ban đầu một người còn lăn tăn lo sợ chẳng đủ can đảm để mở lòng đón nhận bất cứ tình yêu thương và sự quan tâm nào, một người thì lại dốc hết lòng dạ sức lực cho đi thật nhiều tình yêu thương và sự quan tâm đó, vậy là có một người chịu tổn thương. Tháng ngày kế tiếp đến giờ phút này rồi thì một người đã bắt đầu dần quen với những điều đó và nhận ra trong lòng từ lúc nào đã mở rộng cửa cho phép người kia bước vào rồi cũng chính là lúc người ta không còn muốn ở lại đó nữa. Haha, buồn cười đúng không?

Vậy chẳng khác nào lần gặp gỡ này là để cả hai đến bên cạnh đối phương nhưng mà chỉ làm nhau tổn thương buồn bã, xong rồi, thôi. Có phải chỉ là như vậy thôi, đúng không?

[thesadnessismybestfriend]

Làm gì cũng được nhưng làm ơn đừng lừa dối.

Vì mất niềm tin là mất hết tất cả.. 🙂

[thesadnessismybestfriend]

anh ấy dịu dàng với cả thế giới, ngoại trừ tôi.

[thesadnessismybestfriend]

Lời hứa 2 năm, chắc chỉ còn mỗi em là người nhớ nó.

[thesadnessismybestfriend]

Suốt một thời gian không danh không phận, vẫn không từ bỏ. Rẻ ở chỗ không mưu cầu vật chất xa hoa. Đắt ở chỗ chưa từng nghĩ sẽ có thêm một ai khác, dù đau lòng đến mấy vẫn không muốn từ bỏ..Em của lúc đó đã hết lòng tin vào anh như vậy đó, mong anh một đời về sau hãy luôn nhớ đến cô gái này, dù chỉ là cái tên…

Anh đừng xin lỗi em, em tha thứ cho anh mà. Chuyện mình giờ không là gì cả, ai đúng ai sai cũng không quan trọng nữa rồi. Anh cứ làm nh��ng gì anh muốn em không trách anh. Ban đầu mình chỉ là hai con người bình thường vì thương nên mới trở thành quan trọng, giờ nợ chắc đã hết, duyên cũng cạn phải trở về như xưa thôi..mọi thứ trở về quỹ đạo ban đầu.

Em không buồn, nhất định sẽ không buồn vì anh quá nhiều đâu!

Nhưng chỉ là em thấy trong lòng có chút nhoi nhói, nói đúng hơn là em thấy có chút hơi đau lòng, mà thật ra không phải chỉ là một chút đâu. Em thực sự thấy rất đau lòng, vì anh, nhiều ấy..

Em nói mình không sao, nhưng em cứ nghĩ mãi..sao em lại khóc vì một người như anh chứ?

[thesadnessismybestfriend]

Thôi thì không cần kết quả, cũng không cần hứa hẹn!

Có thể yêu thêm được 1 ngày thì cứ yêu cho trọn vẹn 1 ngày, có thể nhìn nhau thêm 1 lần thì sẽ nhìn nhau thật lâu thêm 1 lần…

[thesadnessismybestfriend]

23h32p, chưa đầy nửa tiếng nữa là hết đêm của ngày hôm nay và qua ngày mới. Ngày mai là sinh nhật mình rồi. Thật lòng mình đang rất muốn biết sẽ có ai là người đầu tiên chúc mừng sinh nhật mình nhỉ? Hoặc cũng có thể sẽ chẳng có tin nhắn hay lời chúc nào vào khoảnh khắc đúng 0h của một ngày bắt đầu…

[thesadnessismybestfriend]

Cảm giác ngày mai phải sống tiếp, là điều gì đó ngộp thở với mình lắm. Mình cô đơn hơn mình nghĩ. Mình cũng chẳng quen với nó như mình tưởng. Mình mệt mỏi vì luôn tỏ ra mình ổn vô cùng dù bên trong mình suy sụp và vỡ nát.

Có người hỏi mình có mệt không, mình mệt, mất động lực, mất niềm tin, mình bệnh đủ thứ, nhưng mình thấy có lỗi.

Mình là một kẻ vô dụng, dở tệ và vô tích sự. Mình là một đứa xấu xí, và nhiều điều khác.

Hoá ra mình chẳng là gì, chẳng là gì.

Mỗi lúc nghĩ đến việc dừng lại mọi thứ, nụ cười của ngày trước, tình cảm, hình ảnh của Bố và Mẹ lại hiện lên.

Cảm giác có lỗi cứ bao lấy mình. Đêm nào mình cũng nằm mãi vậy mà tuyệt vọng.

Mọi người bảo mình nói ra, nhưng mình chẳng biết nói ra như thế nào, mình sợ những câu nói "mày cứ làm quá lên", "mày cứ áp lực bản thân mày" hoặc những phản ứng như thể câu chuyện của mình chẳng đủ quan trọng để họ quan tâm.

Người mình muốn nói đôi khi mình không thể nói. Mình cũng sợ việc bày tỏ những sợ hãi bên trong mình ra với mọi người

Và cứ thế mỗi ngày, mình sống với thân xác chết mãi bên trong nhìn với cuộc đời này.

Mình lạc lõng và chơi vơi nhiều như vậy đó.

[thesadnessismybestfriend]

ngay lúc em sắp quên được anh, sắp chấp nhận từ bỏ được anh rồi thì anh lại tìm đến…

và một lần nữa anh chạm vào vết thương sắp lành, làm nó rỉ máu, rồi quay đi.

có lẽ em cũng không nên tự lừa bản thân nữa. em phải chấp nhận rằng anh chưa từng yêu thương gì em. ngay từ ban đầu đã không phải tình yêu, sau này bên nhau cũng không là tình yêu, nên kết thúc cũng chỉ đến vậy thôi.

[thesadnessismybestfriend]

Người ta dễ dàng nói lời ngọt ngào với mình bao nhiêu, thì cũng dễ dàng đối với người khác bấy nhiêu. Những lời họ nói, đổi một người khác thì nghe cũng vậy thôi. Nhưng cứ khi nói với mình, thì mình lại cảm thấy là bản thân rất đặc biệt..

Ùm..thì đặc biệt.

Đặc biệt NGU thôi!

[thesadnessismybestfriend]

Em đã từng hi vọng mình sẽ mang đến cho anh sự vui vẻ, làm cho cuộc sống anh bớt nhàm chán, cho anh niềm tin rằng anh xứng đáng được hạnh phúc, anh sẽ hạnh phúc. Nhưng dường như em lại một lần nữa ảo tưởng về bản thân rồi, em không đủ, không đủ may mắn để dành được trọn tình yêu nơi anh, cũng không đủ tốt đẹp để có thể giữ anh bên cạnh mình..

Sáng nay, ở đây nơi em rất nắng, chỗ anh cũng đang nắng đúng không?

Em xin lỗi, xin lỗi anh nhiều vì đã lỡ đặt vào anh quá nhiều mong đợi. Và xin lỗi cả sự kì vọng của bản thân, vì đã tưởng rằng sẽ sâu đậm lắm🙂