thisstormwillpass

[thisstormwillpass]

Теперь мама не хочет меня везти в Севас за вещами, мне придется ехать в воскресенье на такси за 35 рублей, при этом дико за себя обидно, еще и бабушка капает на мозги, мол, надо было собирать деньги и купить себе машину. Вот только утром еще я шла с тенниса, и несмотря на боль и не самое лучшее самочувствие, кайфовала от того, какая у меня жизнь. Может, надо сейчас пострадать за это, чтобы равновесие не нарушалось. Недавно только не соглашалась с этой теорией, когда Циолковского читала. Может, надо просто спокойнее к таким моментам относиться. Не бывает же так, чтобы все гладко было. 

Уф. Шлюз открылся внутри и сразу все самое гадкое полезло оттуда, все мои нервозы, неуверенности и страхи. 

[thisstormwillpass]

Чувствую себя выжитым лимоном. Кошмарный день. Началось все с утра, хотя нет, даже с ночи. Проснулась от того, что болит голова. Выпила на голодный желудок цитрамон, и, естественно, утром он жутко разболелся, а у меня теннис. Пересилив желание позвонить и отменить занятие, я забросила в себя персик и грушу, быстро оделась, прочитала наспех молитвы и побежала. Вот все сегодня против меня было, даже воду перед тренировкой не получилось купить, в магазине очередь была, хотя всегда в это время он там пустой. Тренировка прошла вяло, голова хоть и по большей части прошла, но слабость и отголоски боли головной и желудочной давали о себе знать. Все делала не так, сил докинуть мяч не было.

Но самое худшее меня ждало впереди. Тадааам! Ссора с мамой. Так сильно мы уже давно не ссорились. Не хочется сейчас впускаться в подробности, но остатки сил меня покинули. Дурацкий день. Работу потом, конечно же, уже толком и не закончила. Плюнула, решила пойти погулять и посидеть в Прокофьеве. Пришла такая нервная туда, руки дрожали. Говорила тупые шутки, невпопад что-то отвечала, постоянно смотрела то на часы, то вертелась на стуле туда-сюда. В конце концов, девочка за прилавком решила, что мне нравится Саша - парень, который там кофе делает. Она это сказала, я совсем сконфузилась, потом сконфузилась от того, что я сконфузилась и убежала оттуда.

[thisstormwillpass]

Что могу сказать, кроме того, что у меня все хорошо? Каким-то образом все сложилось само собой. Хоть я все еще живу в Саках, я полностью довольна своей жизнью и просто кайфую от всего, что происходит. Даже иногда стыдно перед другими людьми, когда они начинают жаловаться на свою жизнь, а у меня все хорошо и поддержать я их в жалобах не могу.

Живу, значит, в Саках. Иногда на недельку-другую езжу в Севастополь. Записалась на теннис, что от себя совсем не ожидала, но тут с легкой подачи мамы. Пока всего 2 раза была, но мне уже нравится. Завтра в 8 утра занятие. В будни днем работаю. У меня же теперь работа, блин! Довольна ужасно. Обещает меня оформить официально, жду документы. Зарплата выше средней по Крыму, хотя мастерству откладывания денег и тонкому искусству не потратить пол зарплаты за первые 3 дня я еще не научилась. По вечерам ездим с мамой гулять по городу. Сейчас я получаю удовольствие от этого города. Как я ��учалась тут целый год, или даже больше. А теперь я будто увидела его с другой стороны. Маленький миленький ухоженный город, где практически все друг друга знают и здороваются с соседями, все как в фильмах. Мне нравится гулять вечером по новой набережной и Курортной. Мне нравится, что меня уже знают в местной кофейне, знают, что в мой айс-латте надо класть поменьше сиропа. Мне нравится мой любимый магазинчик одежды возле парка, где знают меня, мои вкусы и так приятно потратить вот эти самые пол зарплаты в первые 3 дня. Мне нравится каждый вечер красиво одеваться, гулять с Дезькой, пить вкусный айс латте с печеньем с клюквой, слушать Rolling Stones, пока я гуляю по свежей после ремонта Курортной возле моих любимых сталинских двухэтажек и жду маму с тенниса. Мне нравится, что у нас есть машина, мы ездим иногда на море, вечером моем её в Новофедоровке, прогуливаемся там. Тут так спокойно, хорошо. Все тебя знают, все тебе улыбаются. Как-то так дружелюбно и спокойно. 

Кроме того, я довольна тем, что у меня есть работа, нормальный начальник, который часто меня хвалит, даже когда я дико косячу. У меня нет нормированного графика, я могу сама строить свой день. И задачи мне даются по моим силам, недостаточно сложные, чтобы завыть, и недостаточно легкие, чтобы стало скучно. 

Мне нравится, что у меня хорошие отношения с мамой и бабушкой. Конечно, с бабушкой я иногда ссорюсь, но чувствую себя дома очень комфортно. Мне теперь удобно работать и на кухне, и в зале. Мне здесь не одиноко. А важность маминого влияния я осознаю с каждым днем все больше и больше и с каждый днем все больше и больше счастлива и благодарна, что она у меня есть.

На этой радостной ноте закончу этот пост и в следующем напишу о своих планах. 

[thisstormwillpass]

Что-то такое происходит. Медитация виновата что ли? Жизнь проверяет? Отбрасывает на пару лет назад? 

Что за дурацкая ситуация с Олегом этим? В принципе, конечно, все примерно как я и ожидала в начале. Местная шпана. Папа у него какой-то при деньгах что ли, хотя сам Олег явно страдает от их отсутствия. Так вот, папаша, видимо, посадил своего сыночка в милицию. Там он проработал сколько-то лет и потом его выгнали за наркотики. Употреблял, насколько я поняла. Андрей сказал, что слава про него такая ходила. Да и вообще он сказал, что слава за него дурная ходила. Толком узнать ничего не удалось, но и какая разница? И так все понятно. Узнала за жену. Да, та девочка - его жена. И ребенок его. Но вместе они вроде как не живут. Тоже слава такая ходит. 

Сегодня я прождала его на морозе полчаса. Не знаю, приехал он потом или нет, но звонила я раз 10. Сначала никто не брал трубку, а потом “абонент вне зоны доступа”. А я в кроссовках, на улице снег полным ходом. Подождала ровно полчаса и ушла. Черт его знает, что случилось. До сих пор не перезвонил. Да и не перезвонит скорее всего. Буду звонить завтра после обеда. 100% он обвинит меня. Вот даже сомнений в этом нет. Прям как Кирилл. Что-то в нем напоминает Кирилла. Вот ведь житуха, а! Не алкоголик, так наркоман, или просто придурок какой-то. Ну или женатик. 

А что обидно, так это то, что мне нравится с ним общаться. Я так давно не общалась с таким характером. Он с чувством юмора, которое мне понятно (ну, процентов на 80-90), а это для меня важно. Я смеюсь с ним, он умеет точно все подметить, быстро среагировать. Он задает вопросы. Как давно мне никто не задавал вопросов, ооо... То есть он не просто хочет только про себя рассказывать, он слушает, пытается что-то там понять про меня. Понятно, ему просто любопытно, время скоротать. Думает, что я вся такая правильная, милая и бла-бла-бла. Я не знаю, у него какой-то живой ум. И, вот, взять этого Андрея из кофейни. Весь такой из себя правильный, борец за справедливость. Очень напоминает мне Костю по манере речи и какой-то глупой прямолинейности. Хотя, в общем-то, не дурак. Работает в кофейне и на заводе. Прилично выглядит. Знает пол города. Жена есть, конечно, хотя кольца на пальце нет. Много рассказывает про себя, перебивает. И ведь, если подумать, трезво, по фактам - Андрей лучше чем Олег. А меня тянет к Олегу. Ну, это все чисто гипотетически и теоретически, конечно же. Меня расстраивает сам факт моего внутреннего выбора, на который я никак повлиять не могу. Вот только разве что проанализировать. Почему я не могу выбрать нормального парня? Или эти оба варианта как-то не очень? 

Боже мой, нервишки что-то шалят. Почему все так по-дурацки? Прям вторые Костя и Ярик, понимаешь! 

Пффф... А кроме этого проблем просто лопатой греби. Мама смеется уже надо мной, говорит, что у меня просто еврейское счастье и у нее в жизни все давалось легче. Даже права получить - это один сплошной геморрой. Со скандалом узнала номер лицензии справки. Непонятно, как это заявление там заполнять и когда его отсылать. В четверг внутренний экзамен по теории. 30 числа в МРЭО. Там скоро и вождение сдавать надо, а я еще в город не ездила ни разу. 

Про работу молчу. Просто молчу. 

Мне кажется, мне сейчас надо какой-то прыжок сделать. Разбежаться, подготовиться и сделать. Просто все силы на это бросить. Либо я прыгну, либо погибну здесь.

[thisstormwillpass]

Вчера пыталась работать дальше с моей задачей или изучением с кэггла. Все оказалось сложнее и дольше, чем я предполагала. Ошибка планирования, как об этом писал Брайан Трейси. Люди всегда недооценивают количество времени, необходимое на задачу. Но я хочу все равно её добить. Даже толком не знаю, чего хочу видеть в результате. Сорев��ование там уже закончилось, я даже не уверена, что буду в итоге отправлять туда ноутбук. Просто хочу разобраться в чужих решениях. Мне кажется, это полезно. Все равно пока своё решение дать я не могу, а обучаться лучше всего на чужих примерах. Так что сегодня у меня продолжение банкета. Параллельно попытаюсь сделать ДЗ на компьютерное зрение. В общем, вся эта неделя у меня какая-то практическая.

Йогой вчера не занималась, хотя очень болит спина. Сегодня нужно постараться позаниматься. Зато вчера прогулялась вечером с Дезькой. Утром сегодня попыталась проснуться пораньше, чтобы сделать наш обычный с ней круг почета, но все никак не могу проснуться с будильником. В итоге встала в пол восьмого, на улице уже жарко. Еще не душно, но солнце палит. И теперь мне кажется, что я неплохо так себе поджарила свою шею, особенно с правой стороны. Не буду больше по утрам далеко ходить, пока жара, если встала поздно.

Такие дела. Уже жду поскорее выходных и свой день рождение. Вроде ничего такого не будет, а все равно приятно. Наверное, я просто жду вкусной еды в ресторане :) Да и просто хочется куда-то поехать, сменить обстановку. Поскорее бы приехал уже наш Сережа и поехать покататься куда-нибудь на ЮБК. Хочу в Ялту, хочу в Воронцовский дворец. А как сильно я хочу в Севастополь - словами не передать. Вообще стараюсь себе запрещать думать о Севастополе, не хочу теребить рану, пока она еще слишком свежая.

Вторник, среда, четверг - работаю, в пятницу хочу поехать на море, в субботу - праздную день рождение с семьей, в воскресенье - иду с мамой в Чаривный Млын (ну, это пока предварительно).

[thisstormwillpass]

Недавно прочитала, что люди при разговоре упорядочивают свои мысли в голове, поэтому чтобы заменить общение, можно писать в дневник. Краткий лайфхак, как обойтись без социальной жизни. 

Помню, дневник раньше всегда мне помогал. Сливала весь мусор из головы туда. Когда злилась, обижалась на какого-то - сразу выплескивала это в дневник и действительно становилось легче. А потом вела утренние страницы и для меня они были больше как раз инструментом для упорядочивания. Все лишнее вынула, навела порядок, накидала план дня. А сейчас все никак не могу заставить себя опять вернуться ко всему этому. Вечером уже сил нет, а утром времени. Надо попробовать после завтрака этим заниматься, как вот я делаю и сейчас.

Сегодня понедельник, хотя в моей жизни дни недели уже давно смешались и особого сакрального смысла в себе не несут. Вчера было воскресенье - и я работала. Сегодня понедельник - буду работать опять. Может, на неделе отдохну. А вообще у меня в субботу день рождение, тогда и отдохну. Выработать режим на неделе с моим теперешним образом жизни не получается, так что я стараюсь работать тогда, когда есть такая возможность. Сегодня, вот, мама ушла на рисование, дома тишина. Начну с изучения ноутбуков в kaggle. Весь день посвящу этому. Завтра уже надо будет отвлечься на другое. Доделать CV. Еще сегодня лучше помочь маме с ноутом. Обещала ей перекинуть все её данные на мой старый ноутбук и научить пользоваться принтером. А вечером прогуляться с собакой. Вчера я занималась йогой. В принципе, два дня подряд сейчас я себя уже не заставляю заниматься, но чувствую, что последние дни носила тяжести и поэтому опять перекос появился в плечах и спине. Но это уже посмотрю вечером по самочувствию.

Такие дела. На улице жарко очень, все никак не могу пораньше утром проснуться, чтобы выгулять Дезьку. В восемь утра уже жара, надо идти часов в семь хотя бы. Зато я уже несколько раз была на море, пока только на Базе. Загорела. Подлечила спину (хотя в последнее время она и так хорошо выглядела) и лицо. Лицо еще биоптроном лечу, мне кажется, он помогает. Почти дочитала “Собор Парижской Богоматери”. Вешу 55,4. Еще бы на килограмма 2 похудеть, но что-то как-то это сложно сейчас для меня. Но я рада, что 55,4, недавно же вообще 58 было. Вообще вроде я стала выглядеть лучше. До этого я превратила себя в ужас ужасный. Растолстела, покрылась прыщами, перестала ухаживать за кожей, спалила все волосы красками, еще и стрижка ужасная. Сейчас очень хочется уже побыстрее отрастить волосы и отстричь этот кошмар. Еще и челку отрезала, которая тоже торчит в разные стороны и оочень медленно растет. Короче говоря, красавицей я себя давно не ощущала. Но становлюсь лучше.

Какой-то поток из мыслей и я не могу его остановить. Я очень давно не выговаривалась. Я общаюсь только с мамой. Одно время меня это напрягало, я имею ввиду весь мой затворнический образ жизни, а сейчас я привыкла и приняла его. Может, мне сейчас и не нужны люди? Прошла тест на тип личности и у меня INTJ. Вот и буду мнить из себя холодного нелюдимого Шерлока Холмса. 

Что еще сказать? Недавно потерялась Маська, бабушка уже мысленно похоронила её, поплакала. А она нашлась на утро в подвале. 

Бабушка пришла на кухню и оборвала весь мой поток. Что-то хочется сказать ещё, хочется выговориться и почувствовать от этого удовольствие. Хочется красиво выражаться и написать интересную историю. Но, наверное, на сегодня пока что хватит.

[thisstormwillpass]

И в продолжении хочется наметить планы на 24 год. Вообще, их немного.

Переехать опять в Москву.

Найти в Москве работу дата сайентистом (желательно в области NLP).

Сбросить лишние килограммы.

Посвятить год работе и учебе.

На данный момент я зациклина только на работе. Все остальное уходит на второй/десятый план и вообще не важно пока что. Главное, зацепиться в начале, остаться в Москве, наработать опыта, а потом уже можно искать работу, которая более и по душе, и по оплате. Оплата-то вообще хорошая у профессии этой. 

[thisstormwillpass]

Через 10 дней 24 года. Практически четверть века, черт возьми. Странный был этот год, какой-то скомканный. Может, я просто привыкла к порядку после школы, университета и работы, а тут - год скитаний и перемен. Что произошло за мой 23 год жизни? 

Ну, во-первых, я попыталась жить в Москве. Потом я попыталась пожить в Питере. Разочаровалась в последнем, понравилось жить в первом. В августе приехала в Москву с кипой надежд и депрессующей мамой. Посмотрела город. Сначала было так непривычно все. Помню, казалось, будто я приехала из прошлого в будущее - все там такое новое, современное, а я такая себе провинциалочка, не знаю, как ездить в метро и как пользоваться бесконтактными картами. Со временем научилась, стала получать удовольствие от всех этих мелких побрякушек, от удобств большого города, от того что там все для людей. Пересилила себя и пришла в коллектив своей группы, хоть так и не удалось ни с кем познакомиться. Полюбила ездить в библиотеку. Мы с мамой сняли отличную квартиру, я чувствовала себя там как дома. Маленькая, но очень уютная, с хорошим хозяином. До сих пор вспоминаю и скучаю по этой квартирке. Но мама каждый день плакала. Каждый! День! В общем, долго это счастье не продлилось - мы решили поехать в Питер. Я не то чтобы прям сильно этого хотела, меня больше убедила мама.

И вот мы едем в Питер. Сначала поехали на неделю искать там квартиру. Оставили Дезьку на догситтера, поехали на Сапсане и разместились в хостеле прям возле Мойки. Нашли квартиру. Переехали. Помог нам с этим наш родственник, отвез на машине. Но там мама снова не смогла жить и я отправила ее домой, а сама осталась где-то на полтора месяца сама. И это было воистину ужасное для меня время. Я никого не знала в городе. За окном было постоянно хмуро, темно. Мне, как южной девочке, привыкшей к солнце и морю, это было просто очень непривычно. Дождь, снег, град, ветер. Солнышко всего лишь раз в неделю по 2 часа. Я никуда толком не выходила и не выезжала - у меня даже одежды такой теплой не было в наличии. С каждым днем становилось все хуже и хуже. Я не понимала, что я там вообще делаю, мне казалось, что я никогда не смогу быть дата сайентистом и зачем я вообще полезла в эту область? У меня началась настоящая бессонница, я просыпалась по 5 раз за ночь, у меня колотилось сердце, снились кошмары. Я спала в лучшем случае 3 часа. Мне было страшно, одиноко, я часто плакала. Для меня было счастьем, когда приехала мама и забрала меня домой на зимние каникулы. 

Собственно, после каникул я так и осталась дома по сей день. Сначала были праздники и я отдыхала. Потом мы стали оформлять загранпаспорт, я ждала документов и поэтому не уезжала. А потом случился коронавирус и я совсем осталась тут. И втайне очень этому радовалась. Мамина подруга собрала и прислала наши вещи из Питера, и мы решили, что когда пандемия пройдет, я поеду все-таки в Москву. 

Вот, если кратко, то как-то так. Хочется подвести выводы.

Пожила в Москве где-то 2-3 месяца.

Пожила в Питере где-то 2-3 месяца.

Разочаровалась в Питере, очаровалась Москвой.

Пережила эпизод депрессии/тревоги/бессонницы/стресса (как это назвать?)

Поправилась на 7 кг. Это моя боль, все никак не могу сбросить. Отъелась на фоне стресса после Питера. 

Поняла, что мне нравится дата сайенс и я хотела бы дальше в этом развиваться, особенно в области NLP. Этому я очень рада, потому что много лет все никак не могла найти свою нишу в работе.

Очень мило провела несколько месяцев дома. Гуляла с Дезькой, училась, пекла пироги, читала книжки.

Стала более холодной и иногда озлобленной. Позволила себе наконец-то быть высокомерной. 

[thisstormwillpass]

“Желательно не путешествовать с мертвецом”

- Анри Мишо

#кино #мертвец

[thisstormwillpass]

Гений места (дух места, гений локуса — калька с лат. genius loci) — в римской религии дух-покровитель того или иного конкретного места (деревни, горы, отдельного дерева). Латинское выражение «genius loci» стало популярным у писателей XVIII века и оказало заметное влияние на литературные и архитектурные вкусы в Британии (англ. spirit of place) и за её пределами.

Выражение genius loci чаще всего применялось к пейзажу. На фресках домашних святилищ изображались две ипостаси этого духа: человеческая фигура, совершающая обряды, или божество, и змея, ползущая к алтарю.

Выражение применимо к человеку, ревностно оберегающему неповторимую атмосферу места.

#вики

[thisstormwillpass]

Психопомп (греч. ψυχοπομπός — «проводник душ») — существо, дух, ангел или божество, во многих религиях ответственное за сопровождение душ умерших в иной мир. В греческой мифологии таково прозвище бога Гермеса, характеризующее его как провожающего души умерших в Аид. Роль проводника — не свершение суда над умершим, а предоставление безопасного прохода. Они часто изображались на погребальных принадлежностях и в разные времена в разных культурах связывались с лошадьми, козодоями, во́ронами, собаками, воро́нами, совами, воробьями и оленями.

В психологии Юнга психопомпы являются посредниками между бессознательной и сознательной сферами. Они символически олицетворяют во снах, в виде мудрых мужчины или женщины, а иногда и в качестве животного-помощника. Во многих культурах шаманы также выполняют роль психопомпа. Это может включать в себя не только сопровождение душ умерших, но и наоборот, помощь при рождении, введение души новорождённого ребёнка в мир. Это также объясняет современный термин «акушерка умирающему», что является ещё одной формой работы психопомпа.

#вики

[thisstormwillpass]

Начало

К чему бы вы ни пришли, это всегда только начало. Вот почему жизнь так красива, так юна, так свежа.

Когда вам начинает казаться, что что-то закончено, вы начинаете мертветь. Совершенство мертво, и приверженцы совершенства суицидальны. Требовать совершенства значит косвенным путем совершить самоубийство. Ничто никогда не совершенно. Совершенство невозможно, потому что жизнь вечна. Ничто никогда не приходит к заключению. В жизни нет заключений — есть только более и более высокие вершины. Но когда вы достигаете одной вершины, вам бросает вызов следующая — манит к себе, зовет.

Таким образом, всегда помните: к чему бы вы ни пришли, это только начало; помня это, человек всегда остается ребенком, всегда остается целомудренным. Вот все искусство жизни — оставаться целомудренным, оставаться свежим и юным, неразвращенным жизнью, неразвращенным прошлым, неразвращенным пылью, собираемой на дорогах странствий. Помните — каждый момент открывает новые двери.

Это очень нелогично, потому что мы привыкли думать, что, если есть начало, должен быть и конец. Но что подела­ешь? — жизнь нелогична. В ней есть начало, но нет конца. Ничто подлинно живое никогда не кончается, но продолжается и продолжается бесконечно.

#ошо #цитата

[thisstormwillpass]

[thisstormwillpass]

[thisstormwillpass]

разберись, говорит. разберись в голове, в груди, в перспективах, давно маячащих впереди — чтоб как питт и джоли, а не джонни и паради, чтобы встала такая — всё, без проблем иди (и уже не ко дну, а нормально, не подведи). разберись, говорит. разгреби головной бардак, уберись-ка на полках-рёбрах и, кстати, да, все твои "невозможно" — чистейшая ерунда, потому что когда (не если, а прям когда) ты действительно хочешь, то вспять потечёт вода, и застынет планета, и время замедлит бег, солнце, с запада выйдя, рухнет в восточный снег, и троянским конём да подавится сам же грек! что посадишь сегодня, то завтра взрастит побег. разберись, говорит. будь как ной. возведи ковчег: посади туда всех по парам — любовь да смерть, боль и счастье, своё умение не реветь и умение, разревевшись, не омертветь. за полгода ты превратилась в свою же треть. разберись, говорит, я боюсь на тебя смотреть. ты совсем, говорит, пропала. одни глаза. ты — не бархат уже ни разу, сплошной базальт. сколько можно из овердрамы не вылезать? разберись, говорит. разберись, говорит. дерзай. я молчу. ну а что тут можно ещё сказать? разберусь. просто дай мне время прилечь-повыть, покопаться в своих ранениях пулевых, а потом спокойно раз и из головы всё плохое вымести, вытащить, вынуть, вы... ты же знаешь: когда не больно, тогда — мертвы. ты же знаешь: мне в кайф по лезвию, на краю, я себе проложила рваную колею — и лежу там, плачу (можно сказать, пою)... разберись, говоришь. разберись же, ну, чтоб твою! я киваю тебе, и слушаюсь. и встаю.

#стихи

[thisstormwillpass]

Сумей, не дрогнув среди общей смуты, Людскую ненависть перенести И не судить, но в страшные минуты Остаться верным своему пути. Умей не раздражаться ожиданьем, Не мстить за зло, не лгать в ответ на ложь, Не утешаясь явным или тайным Сознаньем, до чего же ты хорош. Умей держать мечту в повиновенье, Чти разум, но не замыкайся в нем, Запомни, что успех и пораженье - Две лживых маски на лице одном. Пусть правда, выстраданная тобою, Окажется в объятьях подлеца, Пусть рухнет мир, умей собраться к бою, Поднять свой меч и биться до конца. Сумей, когда игра того достойна, Связать судьбу с одним броском костей, А проиграв, снести удар спокойно И без ненужных слов начать с нулей. Сумей заставить сношенное тело Служить сверх срока, не сбавляя ход. Пусть нервы, сердце - все окаменело, Рванутся, если Воля подстегнет. Идя с толпой, умей не слиться с нею, Останься прям, служа при королях. Ничьим речам не дай звучать слышнее, Чем голос истины в твоих ушах. Свой каждый миг сумей прожить во славу Далекой цели, блещущей с вершин. Сумеешь - и Земля твоя по праву, И, что важней, ты Человек, мой сын!

#Редьярд Киплинг #Если сможешь

[thisstormwillpass]

Жить — значит пребывать в постоянном движении. Попытайся добраться до самой далёкой звезды. Наслаждайся самим путешествием, не беспокойся о цели. Цель — всего лишь повод для путешествия. У жизни нет цели. Жизнь — паломничество, паломничество без цели, паломничество в никуда — просто паломничество. Понимание этого приносит огромную свободу, приносит великое облегчение. Всякое беспокойство, всякая забота уходят, испаряются, исчезают, ведь если нет цели, ты не можешь потерпеть поражение. Поражение — это наша идея, порождённая верой в то, что есть цель.  Например, я не могу признать поражения, поскольку у меня нет никакой цели. Я никогда не разочаровываюсь, поскольку ничего не ожидаю. Если что-то произойдёт — хорошо; если ничего не произойдёт — отлично!

#ошо #цитата