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🎀𝓃𝒾𝒸𝑜𝓁𝑒𝓉𝒶🎀
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hace tiempo que no me siento así por alguien, con ganas de tenerla tan cerca que nuestras respiraciones se mezclen, que su pelo se enriede en nuestro beso, que sus ojos verdes se pierdan en los míos (en realidad yo me pierdo en los de ella).
besarnos con "all this time" de fondo. querer un poco más cada vez.
mientras nos miramos "i just wanna look into your eyes" suena. nos reímos. una señal.
"si paso tiempo lejos de alguien y lo extraño es como ay me doy cuenta que lo quiero"
-"te extrañé"
¿fue eso un te quiero?
quiero quedarme mil horas en sus brazos. es que con ella todo es un poco más liviano. se lo digo, un poco en joda y un poco de verdad. ojalá me venga a visitar pronto. quiero sentirme en paz de nuevo.
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"para poder florecer hay que pasar por todas las estaciones"
pero qué si estoy atrapada en este invierno interminable
que me hiela la sangre y me cala hasta los huesos.
la primavera nunca llega y la nostalgia del verano me abruma y me duerme.
los recuerdos caídos del otoño tiñen de sepia todo lo que tocan,
y el río congelado de mis lagrimas me paraliza
una y otra vez.
florecer parece la acción más lejana e inverosímil
si mi semilla está sepultada bajo la nieve.
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respiraciones agitadas
luces rojas en la habitación fría
el alcohol haciendo efecto
besos, lengua, saliva, carne
roces desesperados por terminar en placer
labios rojos, piel marcada
mi cuello se convierte en tu lugar favorito
vagas por mi piel con cuidado
mientras yo muero por ser desgarrada
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ayer me vi con un chico, D.
tomamos una birrita en casa, charlamos, nos besamos, etc etc.
fue linda la forma en la que me tocó, en la que nos exploramos, los "sos muy linda", la forma en la que me acarició el pelo cuando ya nos íbamos a dormir.
siempre me costó generar vínculos con varones, se me sigue haciendo bastante raro pero estoy tratando de dejarlo fluir. después de todo no me disgusta la idea de pasar un rato con uno. la parte romántica es la que me cuesta.
igualmente, no podía dejar de pensar en cuanto me hubiera gustado que él fuera en realidad una chica. no podía dejar de pensar en cuanto me hubiera gustado que él fuera en realidad C.
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supongo que simplemente no soy lo suficientemente buena
para crear.
me empecino en hacer algo que sé que no va a salir
como yo quiero.
que bronca.
que bronca querer ser tantas cosas
y no poder ser ninguna.
me limito a tomar un lugar pasivo, de observadora.
porque sé que por mas que lo intente
no voy a ser
lo
suficientemente
buena.
¿cuánto más me voy a tener que sentir así? ¿cuánto más falta para poder ser alguien?
¿cuánto más?
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un beso de saludo,
una rosa para vos
y los chicles de siempre.
te cocino porque así te demuestro mi amor.
pintamos como nenas chiquitas.
te miro,
de vez en cuando
nuestras miradas chocan,
nuestras manos también.
la playlist que spotify nos hizo suena,
el sol entra por la ventana,
la calidez me adormece.
terminamos en mi cama.
podría acostumbrarme a esto.
me abrazas,
te abrazo.
me miras a los ojos,
te miro de vuelta.
tu perfume todavía queda impregnado en mi almohada.
no quiero que esto se termine nunca.
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ayer salimos con los de la facu. entre ellos A, que no cursa más con nosotros pero sigue siendo parte del grupo.
antes tuvimos clases y ella se quedó porque nos iba a llevar al lugar después. el grupito se había juntado antes para tomar mates antes de entrar a la clase pero yo no tenia ninguna intención de ir, no la quería ver.
apenas nos saludamos y no me dirigió la palabra en ningún momento. no me sorprendió.
llegamos al bar y todo fluía normalmente; chistes, risas, anécdotas. A seguía actuando como si yo no estuviera ahí y aunque me molestaba ya me había acostumbrado. de vez en cuando yo respondía a alguno de sus comentarios y ella respondía de vuelta, pero no mucho más. era un avance.
pensé en que hacía un par de meses atrás en ese mismo bar nos sentamos una al lado de la otra, jugamos juntas en las máquinas tipo arcade del lugar y me había regalado una flor. pensé en que yo había tenido la culpa de que el vínculo se hubiera terminado por no poder corresponder sus sentimientos. pero estaba actuando de una forma inmadura, después de todo compartíamos un grupo de amigos y es inevitable que nos encontremos. no me puede ignorar toda una vida ¿o sí?
acompañamos a una a la parada y cuando subimos al auto termine de copiloto. con A de piolto, claramente. cuando ella subió me miró y se sorprendió de que estuviera ahí pero no dijo nada. decidimos ir a un pool al que solíamos ir y el camino estuvo tranquilo, yo me limitaba a mirar por la ventana y quizás a responder a algún comentario de los de atrás.
llegando al lugar "you broke me first" de Tate McRae empezó a sonar. no creo en las coincidencias. las dos empezamos a cantar.
en el pool me tocó hacer grupo con A (¿por qué siempre terminamos juntas cuando lo que ella más quiere es alejarse?). esta parte es la que más me sorprendió. A me hablaba y me guiaba en el juego, me miraba, sonreía, me decia que no pasaba nada cuando le erraba (no soy muy buena jugado jaja). lo que no me sorprendió igual fue la distancia que ponía. si yo me movía para un lado ella se ponía del lado opuesto. no la juzgaba igual, por lo menos estábamos compartiendo un momento sin hacer que la otra no existe.
una vez terminadas las partidas nos llevó a cada uno a sus respectivas paradas de colectivo u hogares y la noche terminó sin más.
hoy a la mañana cuando entro a ig A había puesto una nota con "you broke me first".
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últimamente me estoy sintiendo bastante bien. o bueno, no me estoy sintiendo mal. es más o menos lo mismo.
si la ansiedad y el sobrepensar me agarran lo manejo y lo hago a un lado. ya no tengo tantas dudas sobre si C me quiere o no. lo estoy dejando fluir.
me estoy despertando relativamente temprano, desayunando y haciendome un tiempo para escuchar algún audiolibro.
me está costando hacer cosas de la facu eso sí. me está gustando ir a cursar pero a la hora de hacer tareas mi cerebro se desconecta. tengo algunas dudas sobre qué quiero hacer cuando termine la carrera. quiero estudiar mil cosas más y no cerrarme a solo trabajar de lo que estoy estudiando. pero bueno, no es algo nuevo y trato de mantenerme positiva.
creo que estoy sanando de a poco y aunque el proceso no es lineal estoy en un momento en el que puedo decir que estoy bien.
espero seguir así un tiempo más.
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solo quiero que me amen
pero estoy cansada de buscar
y de rogar.
solo quiero un abrazo sincero,
un beso en la frente,
que me digan que todo va a estar bien
y dormir abrazada y segura.
¿tan difícil de amar soy?
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mi mamá pregunta por vos después de mucho tiempo.
vuelvo a tener 17.
"no sé si en algún momento voy a querer una relación en serio con vos" me decís.
la semana anterior me habías mandado mil tiktoks que decían lo contrario. no podía creer (y hasta el día de hoy todavía no puedo) que de tu boca hubieran salido esas palabras.
te cagaste en 3 (TRES) años donde puse todo de mí, mi energía, tiempo, dinero, lagrimas. todo.
a veces te extraño. sí, para qué no admitirlo. extraño todo lo bueno, extraño todo lo lindo que eramos. después de todo te amé una banda y sé que vos también. pero cómo me decepcionaste ese día.
ojalá mi mamá no pregunte de nuevo sobre vos.
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resulta que
no tenía que decifrarte a vos.
tenía que decifrarme a mi.
me resulta tan obvio que ahora me siento estúpida.
me estoy enamorando de vos.
y vos no sentis lo mismo.
ahora lo veo.
no puedo esperar que me devuelvas lo que doy si no te pasa lo mismo que a mi.
no me molesta igual. porque quiero darlo.
y acordamos que esto que siento no iba a ser el tipo de relación que tuviéramos.
teniendo en claro lo que yo siento puedo entender un poquito mejor tus actitudes.
es triste que no sea recíproco pero yo acepté desde el principio que así sería. quizás en un futuro te sientas igual que yo, quien sabe.
por el momento me queda darlo todo y ver qué pasa. por lo menos puedo pasar el rato con vos.
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salí de mi casa con el estómago revuelto. tuve una mala noche y el pensamiento de verte de nuevo me llenaba de ansiedad. el calor no ayudaba.
te vi llegar entre la gente y se me estrujó el estómago pero te sonreí. me besaste y me sentí bien. pero no me diste la mano.
caminamos unas pocas cuadras hasta mi café favorito medio en silencio. yo no podía dejar de pensar en que no me habías dado la mano.
sentía que querías hacer algo, sentía la tensión, la forma en la que me mirsate los labios mientras me ponía gloss. nuestras manos apoyadas sobre la mesa se querían pero no. ninguna daba el primer paso. yo por no querer incomodarte, ¿vos? no lo tenía claro.
"no sé si en dos meses llegas a conocer a una persona como para ponerte de novia" .
mentira.
"depende de la frecuencia con la que se vean y como avance el vínculo. no me parece raro. yo no lo haría igual".
dijiste.
bajamos al baño. tuve la esperanza por un segundo de que ahí me besaras y si no lo hacías lo iba a hacer yo. pero cuando salí te vi bajar la mirada y huir por la puerta.
dimos unas vueltas haciendo tiempo porque tenía que encontrarme con una chica para retirar una tote bag. te dije que era para un regalo (para vos, pero eso no lo dije).
te agarré la mano cuando te distrajiste y vi la oportunidad. perdí.
el calor nos mataba pero caminamos por la avenida (perdón, te hice caminar un montón aún sabiendo que no te gusta y que estabas super abrigada). igual, la idea había sido tuya. nuestras manos ya no se tocaban.
dimos más vueltas por la feria, me mostrabas cosas para molestarme y yo moría un poquito más de amor cada vez que te escuchaba reír. el contacto iba creciendo de a poco y eso me ponía contenta.
por fin me diste una razón. no me agarrabas la mano y no te acercabas porque morías de calor. te entendí y me alivió que me lo hayas hecho saber.
me puso triste que dijeras que ya querías irte y que no ibas a poder aceptar mi plan de tirarnos en el pasto un rato. me puso triste porque yo sí quería pasar más tiempo con vos. pero te entendí. otra vez.
toda la tarde fue como una competencia a ver quien no podía más y besaba a la otra. fuiste vos la que me besó. me gustó que hayas sido vos la que lo hizo primero. me gustó que lo hayas hecho más de una vez. porque me llenó de esperanza el saber que las cosas si estaban bien y solo era mi mente.
y en este momento me decepcionan un poco tus palabras ante mis preguntas, no esperaba que reaccionaras así y, de nuevo, no estoy segura de cómo interpretarte.
C, te entiendo y no. muchas veces me confundís. muchas veces me ilusionas. muchas veces no sé cómo te sentís y yo no sé cómo sentirme con eso.
me siento orgullosa de cómo pude gestionar lo negativo que me hiciste sentir, porque sé que no es tan tu culpa. simplemente no te salen ciertas cosas, tenes una percepción diferente al amor y yo no puedo hacerme ilusión de que vas a comportarte exactamente como yo lo haría por vos.
tengo ganas de sentir sin tener miedo a que no sientas lo mismo.
tengo ganas de darte amor sin esperar nada a cambio.
tengo ganas de pasar mi tiempo a tu lado aunque esto que somos no llegue a ningún lado.
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me esperas sentada y la cara se te ilumina al verme.
nos actualizamos sobre nuestras situaciones amorosas y caminamos entre la risa y la angustia hasta la playa.
nos sentamos cerca del mar y agradezco que ofrezcas tu suéter para apoyarnos. entre chipa y tus mates lavados que tanto me gustan intentamos escribir algo, pero la inspiración no quiere aparecer.
yo te miro crear y admiro la facilidad con la que lo haces.
finalmente nos rendimos. me cantas un par de canciones y me explicas emocionada todo el contexto. te miro tocar y te escucho, es un día gris pero con vos es todo más bonito.
me pasas la guitarra y ahora soy yo la que toca. tuvimos cada una nuestro ken moment.
decidimos movernos porque el frío nos cala los huesos y terminamos en mi casa tomando mates de nuevo.
sentadas en los silloncitos amarillos miramos tiktok (y críticas mi fyp), nos mostramos tweets y charlamos. me haces reír y te agradezco en silencio que tu presencia alivie un poquito todo esto que siento.
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es que no puedo entender.
creí que todas las señales eran afirmativas.
¿será que las interpreté mal?
¿o son mis miedos?
¿el autosabotaje?
escribo nuevamente sobre esto. un tema recurrente hace un par de años, donde me sentía muy parecido a como me siento ahora.
creo que sí era una señal que me decia que sí, a que me entregue a la experiencia.
quizás no para lograr lo que yo quiero
si no para aprender lo que necesito.
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otra noche más sin poder dormir.
se está volviendo un hábito.
mi cabeza no para un segundo
de pensar en vos,
mil escenarios donde me rompes el corazón.
cierro los ojos con fuerza
y me digo que solo está en mi cabeza.
pero, ¿lo está?
la duda me consume,
la ansiedad me carcome,
el miedo me deja sin aliento.
que alguien calle a mis pensamientos, por favor.
necesito descansar.
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odio el vacío que me queda después de verte,
odio tu indiferencia el día siguiente a nuestro encuentro.
me das señales mixtas y yo no entiendo bien qué se supone que tengo que hacer.
me demostras y no,
me confundís.
te digo de vernos y no sabes qué contestarme.
no te entiendo.
me miras con amor, me abrazas
¿por qué no parece importarte?
me mandas algo lindo
para que al segundo pongas una barrera entre nosotras.
y trato de decifrarte
pero se me complica
cada vez más.
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después de semanas nos encontramos.
me ves de lejos y me sonreís,
yo también sonrío.
nos agarramos las manos,
nos besamos
y caminamos por la avenida en busca de algo que comer.
te cocino, me das un regalo.
yo también te doy uno
y me miras tan lindo que siento que podría morir en ese instante.
insistís en lavar los platos y trato de detenerte sin éxito.
nos dejamos caer en el colchón, vemos teen beach movie,
buscamos el contacto físico una y otra vez.
te adueñas de mi computadora, me mostras mil páginas
y jugamos entre risas.
te muestro una parte de mi y te encanta, nos descargamos una aplicación para poder compartir más sobre eso.
se acerca el final del encuentro y te abrazo fuerte,
no quiero dejarte ir.
entre la desgracia surge la suerte porque puedo pasar más tiempo a tu lado en la parada.
ahora sí te despido con un beso,
y te pienso hasta que me absorbe el arte.
cuando miro el teléfono tengo una notita tuya.
sonrío en el bondi.
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