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現実と逃避と

帰国してトラブルも解決してしばらくが経ちました。

良くも悪くも色々学べたし、大切な友達もできた。結果としてはよかったのかもしれません。

日本社会へ復帰しようと心ここに在らずで挑んでいるのですが、とてもできそうになりません。色々な会社に応募しては落ちての繰り返し。一度日本社会を出た人間は下に落ちるだけなのでしょうか。それとも自分に問題があるのでしょうか。知的障害なのかもしれないと最近深刻に思います。発達障害、ボーダー…心あたりがあって辛いです。これを受け入れれば社会に迎えてもらえる。その割に健常者としての権利は失われます。治ることのない病として刻まれるでしょう。

本当に生きづらい。これはずっと昔からあったのかもしれません。

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Lost

It was a day filled with bittersweet moments. The sky was a beautiful shade of blue, but it felt heavy and oppressive at the same time. As the day wore on, the sun slowly descended towards the horizon, casting long shadows that seemed to stretch on forever.

I walked alone through the quiet streets, lost in thought as memories of happier times flooded my mind. Every corner seemed to hold a painful reminder of what once was, and what could never be again.

The sound of laughter and joyous chatter from nearby cafes and restaurants only served to intensify my feelings of loneliness and isolation. I longed for the warmth and comfort of a loving embrace, but it seemed as though the whole world was against me.

As the sun finally disappeared below the horizon, the sky erupted into a stunning display of oranges, pinks, and purples. It was a beautiful sight, but it only served to remind me of how alone I truly was.

With a heavy heart, I trudged back home, knowing that tomorrow would bring another day of longing and heartache.

#sad

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キャンドルでは足りなくて

いつも書こうとして、気が付けば書くことを忘れる。昔は、ちゃんと更新してたのにな。毎日が忙しいのか、忘れてしまうくらいどうでもいいことなのか。

出会いがあったり、別れがあったり、ここ数年は本当に激動の日々だった。

日本のことが嫌いで、ずっと日本をでていたんだけど、ある事件を境に帰国した。偶然ではあったが、またあんなに憎んでいたはずの国へもどって今日もこうして息をしてる。

帰国してからは、正直生きるので精いっぱいで、何もできなかった。本当今年に入ってようやく自由になった。

いざ自由が手にはいると今度は”やすみたい”　ただそれだけが優先してでてきた。何も手につかない。1日音楽だけ聞いてる日や車を走らせる日もある。

それもそのはずだ、ずっと頑張ってきたのにある日急にすべてを取り上げ得られ破壊された。また始められるほど人間できてない。

最近は、心に余裕ができたのか、好きな人ができた。だけど同時に苦しい。すべてを失った俺は、相手の気持ちに答えなくてならないってプレッシャーに押しつぶされそうになる。いつまでつづくかも分からない関係に嫌気がさす。すべて投げ出してしまいたい。好きな時に好きな場所で好きなことしたい。そんな衝動にも駆られる。自分は何がしたいんだろう？わからない。

いつからこんな臆病になってしまったんだろう。失うことが怖くて何もできなくなっている。

#日記 #2023 #本音 #孤独

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久しぶりに書く

最近、ギターまったく触ってないや。

先週、は10年ぶりに再開した、バンド仲間と飲んだ。

すごくたのしいひと時だった。

みんな色々あるんだなって。

そいつは大好きだった　ギターも全て売り、ここ３年生活を

安定させるためだけの仕事をひたすらに続けていたらしい。

正直驚いたし、とてもストイックだなと思った。

自分はそこまで追い込んで何かに取り組めているだろうか？

気がつくと時間だけたち、歳だけ重ね、そんな生活から抜け出せなくなっていた。なんとも情けない話だ。’昔は俺は〜とかオレはビックになる〜’的な

それとなんら変わりない。自分が嫌いな大人になってしまっているではないか。何か刺激を受け、またそれがさめ、時間が立ち、寝ぼけてまた寝てしまうような状態が続いている。

しっかり意識して生きないとダメなんだな。吐き気しかしない。

もう生きるフリはやめてちゃんと生きなくては。

心からそう思う。そして、お金で悔しい思いはしたくない。

１日でも早くやりたいことどんどんやって行きたい。

優秀な人みたいに何かを明確になんか、できないけど、

どうしてもこのまま終わって行くのが嫌で。嫌で仕方ないです。

2019年はダメなりにやって行きたい。

こんな自分のためにも、定期的にここに記して行きたいと思う。

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久々に投稿

明日は、久々のバンド練習だ、２０１８年も相変わらず、進歩がない。

継続は力なり、というが、僕の場合は切れてはまだ繋いでの繰り返しだ。

だから、力が弱い。早いところでもう１月も終わった。

今年のは何をしよう　とか　今一つ考えてないけれども、何か決めたいと思う。継続。それを目標に一年頑張ってもいいかもしれませんね。

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初心に帰る

こないだスタジオで自分のパフォーマンスも含めボロボロだと思い知らされた。 頭の中と現実のギャップに崩れ落ちた。 もっと上手くなりたい 気持ちばかり先走り パンクしてしまった。 毎日が忙しく音楽と向き合う時間も少ない。 それを言い訳にしたくない。 一体どうすれば良いのだ。 忙しさを理由に向き合うことから逃げて来た。 そんな気がする。 今は初心に帰りがむしゃらに頑張ろうと思う。 才能なんてないかもしれない。 だけど、好きなことくらい続けていきたい。 そう強く思う。ここに記す事で未来の自分が見返した時どう思うのだろうか。

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