trastocada

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Jueves 25 de enero 2024

Esto es solo un recordatorio de lo mucho que tienden a cambiar las cosas en un par de meses

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22 de febrero 2024

Entrada express:

Sin frase mamadora o haiku jajaja más qué nada por practicidad (Y por qué no he escrito nada relevante jajajaja)

Cumbia y más cumbia es el título del día, bailamos una clase completa y salió super bien, también continuamos viendo una serie que iniciamos el lunes, la idea era la cita en la cineteca ¿No? Pero alguien tomó la biblioteca completa. En fin, Morelia. 💃🏽

Diría que se me ocurrió un haiku pero sobre pasa el número de sílabas, es cómo el feeling de "Quiero comerme tu pancreas"

Justo hoy hablamos de eso, de canibalismo,

¿No parece la forma más pura de amar? Comerte a una persona es terminar de poseerla, se vuelve parte de ti, es una gran metáfora para el amor romántico jajajaj

Además es bellísimo hablando desde la manera literaria, tantos poemas bellísimos hablan con esa perspectiva. Desearía la capacidad de elocuencia para escribir ese tipo de textos, a falta de ellos está bien solo el vomito verbal jajaja, siempre termino desviando el tema o la entrada principal; canibalismo. Tanto el concepto cómo la práctica es súper misteriosa (Mística) la forma de analizar el amor como un mero acto de alimentación, la alimentación es un gran acto de amor pero, ¿Es suficiente para un acto de ese tipo? Quiero comerme tu pancreas nos dice que si jajajaj y yo (¿Quién soy yo?) Te afirmo que es una forma bellísima de ejemplificar los sentimientos de manera prosaica. 🧚🏽‍♀️

Lau está de acuerdo y ella casi nunca me sigue con mis pensamientos cursis, ¿Han notado que cada vez la incluyo menos en las entradas? Decidí que ella sea solo para mí (totalmente acordé a la temática) y me cuesta mucho (machín) callarme el hocico jajajajaj.

Ya toqué el tema que quería tocar hoy, ORO Y MIEEL. 🔮💖💖

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Hora del meme.

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Mi impulso femenino es querer permanecer completamente incomunicada durante años, como si nunca hubiera existido, cambiar mi nombre, empezar a vivir en una casa de campo, cuidar un huerto y un perro, hacer pasteles, construir un invernadero para flores y pasar las tardes en un lago.

- Seguen Oríah ☁️.

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Ceguera temporal

Te extraño los lunes, el día dieciséis, los días veinte y a final de mes.

Pero no te extraño los días ocho, ni te extraño los jueves en la noche, no extraño tus risas cortadas con ruido de bar al fondo o tus excusas para estar con ella sin decirme la verdad.

Extraño dormir acostada en tu pecho, pero no extraño verte forzado a hacerlo,

no miento cuando digo que me hacen falta esas visitas de un día, pero tampoco miento en decir que no extraño tus excusas para aplazar nuestras reuniones,

me hacen falta los cuentos que me leías por la noche, pues pese al tiempo que ha pasado, no he podido terminar el libro de hadas que solía acompañarnos en la noche y me pesa que probablemente jamás sabré si prilla tuvo un final Feliz.

Extraño despertar en una cama que no es mía, en un lugar al que sabía que nunca iba a pertenecer, extraño sentir que aunque no estabamos en la misma sintonía y que aún así nuestra melodía era preciosa, extraño leer "Chispa" en la pantalla de mi teléfono y esperar la noche para escuchar tus días o que tú escucharas los míos.

Tal vez y nunca nos amamos (o nunca te amé, nunca me amaste).

Pero estoy intentando sacarte de mi alma, aunque me es imposible odiarte por mucho que lo intente y no puedo manejar lo enojada que estoy con tu necesidad de romper promesas, de abandonar, de mentir y de engañar, pero todo eso está bien; Espero con mi alma que con ella sea diferente, tal vez a ella si puedas amarla, tal vez a ella si puedas darle todo lo que a mí me prometiste, tal vez de ella no te quejes con tus amigos, tal vez ella si te pueda hacer feliz, pero porfavor no le regales tulipanes.

¿Y qué hay de mi? Aquí estoy, esperando una disculpa, una explicación, una muestra de que no todo fue falso, pero nunca va a llegar, porque tú eres así y yo lo sabía, solo esperaba que al igual que cuando éramos amigos, me dijeras la verdad.

No te odio pero créeme que lo intento, no te odio pero cada que recuerdo el mal que me hiciste, maldigo tu nombre en voz alta,

Y aunque, normalmente ya no pienso en ti, te extraño los lunes, los días dieciséis, los días veinte y a final de mes, solo espero que con el tiempo, tal vez ya no te extrañe ni el día dieciséis.

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no quiero estar en una relación pero si quiero que me den amorcito y me mimen constantemente

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la vida no es mala, existe la música, el mar y el arte, quizá nuestro problema es que no sabemos relacionarnos -con nosotros mismos- y por ende con los demás, creando una vida desde la ignorancia, el miedo y la frustración, una vida que duele más de lo que alegra

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Pesares

Amaneceres que recorren mi cuerpo por la orilla de la ventana, la luz de la luna que me cubre el alma cuando decido dormir, estrellas que parecen formar sonrisas cuando las miro directamente buscando respuestas y aunque, las respuestas parecen no llegar, mis pesares pesan menos.

En algún momento y con el tiempo, los sonidos de lluvia dejaron de asustar, encontrando ahora, gotas que caen mojando mi piel, regalandome sensaciones que no pensé encontrar, busco respuestas y con mis pies descalzos sobre hierba y tierra, es dónde entonces, aún sin respuestas, mis pesares pesan menos.

Me cansé de buscar, en el fondo de mis miedos algo que me ayudara a cambiar la lista de cosas a evitar, y sin respuestas para mis preguntas constantes, la luna iluminó mi cuerpo, desde mis pies hasta mi cabeza, pensando en un "Tal vez" que nunca llegará, pero la luna hace que mis pesares pesen menos.

Es extraño pensar en que te extraño aunque no quiero que quieras regresar, desde que ya no estás mis pesares pesan menos, pues la luna se mira más brillante, los atardeceres más bellos y el pasto más verde.

Tal vez, ahora mis pesares pesan menos porque mi corazón se encuentra de vuelta en su sitio, aquí conmigo; y tal vez, cuando pase el tiempo, los pesares que ahora pesan menos, dejen de llamarse "Míos" para convertirse en pesares que ya no pesan más.

-Mataron a Keny 🪄

#Spotify

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Estas últimas noches me he encontrado abrumada, pareciera que el miedo se apodera de mis ojos vacíos conforme el tiempo avanza.

Tengo las piernas desnudas, acalambradas por la sensación de querer correr sin lograr hacerlo, se que pretendo tranquilizar a mi pecho cuando mi respiración se agita y mi vista se nubla hasta que me deja a oscuras con una mente que me asusta por el ruido que genera.

Algunas veces me he llegado a preguntar;

¿qué diría si me salieran las palabras? Si el nudo en mi garganta me permitiese gritar que ya no quiero cargar todo ese peso en mi pecho,

No quiero sentir que estoy perdida, no quiero seguir sintiendo que todo se encuentra mal;

Es solo que algunas veces, no se a donde tengo que ir.

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¡En tu órbita!

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Ahora siento que las promesas son solo mentiras que dicen las personas para no decepcionar a nadie.

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Futuralgia (Si, cómo la de riechmann)

Nunca pensé que debía pensar en el futuro, nunca pensé que debía inventar alguno en los rincones de mi mente para darle forma a la realidad en la que existo. Pasé gran parte de la vida viviendo al día, con prisa para descubrir lo que me esperaba al siguiente, pero sucedió que, mi mente casi por inercia y de manera mecánica me regaló la idea de un futuro detallado, con ideas que nunca había tenido, ni deseado.

Nunca he soñado con una familia, ni con una casa en la montaña, ni con una tranquila vida siendo la profesora del pueblo, sin embargo esto es mi cronograma mental del futuro; Para ser honesta me aterra la idea de todo lo que escribí anteriormente, pero en mi mente existe esta sensación de una melancolía inexplicable cada vez que me recorre la cabeza el pensamiento. Siento que me arrancan el hígado al cerrar los ojos para encontrarme con nada más que sueños que no me pertenecen y aún así, llega a mi mente la llamada "Futuralgia".

Futuralgia: dolor por la vida que podría ser, por la plenitud que cabría alcanzar

Mi cabeza siempre va a dos mil por hora, con sonido exterior, con pensamientos momentáneos sobre cosas estúpidas o pensamientos efímeros que resuelven los problemas de (mi) universo.

Los futuros inciertos no me lastiman, me emociona la idea de llegar al futuro y descubrirlo al paso que me sea entregado; pero a mi mente la carcome pensar que tal vez en el fondo, la futuralgia es una representación de lo que realmente tiene la vida para mí y en ese caso, me doy cuenta que mi sensación de futuralgia viene de no saber encontrar el futuro incierto que llevo la vida anhelando.

#Futuralgia #poetry

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Algunas veces solo hay tormentas.

¿Cómo puedo calmar el dolor en mi pecho?

Ese que se siente como una espada atravesada desde la boca y que termina con una punzada en el final de la garganta, que me hace imposible articular palabras y me mantiene ausente de los lugares a los que voy.

¿Cómo puedo calmar el dolor? Si las voces que resultan presentes, son poco útiles para sanar las heridas que el tiempo me ha regalado, si los sonidos que tiene la naturaleza se convierten en ruido blanco cuando mi conciencia se va a algún lugar distinto al real.

La mente es un lugar curioso, la mía es un campo de trigo que a lo lejos se ve de color amarillo y en el cual, parece que algunos días simplemente llueve.

Todo comienza con nubes negras que llenan el cielo y oscurecen el paisaje, truenos que me asustan haciendo que mis piernas tiemblen, el sonido siempre se vuelve más fuerte y finalmente comienza a llover. Entonces, sin tener lugar donde esconderme, me siento abrazando mis piernas bajo aquel gran árbol que se encuentra en el medio del paisaje y que siempre huele fresco; me devora el miedo, la sensación de tener una espada atravesada por la tráquea no me permite pasar saliva, las palabras no salen, me encuentro totalmente sola y resulta que en mi mente solo hay tormentas.

Puede que las tormentas, eventualmente lleguen a calmarse, pero ellas siempre vuelven para llevarse un poco de lo que les fue imposible conseguir durante la anterior.

No puedo curarme, ni llenar mi vacío en el pecho, no puedo anestesiar mi dolor ni escapar de la lluvia, mi mente siempre domina la escena y estoy segura de que no va a detenerse hasta matarme.

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Vivo de milagro, por inercia o por una extraña razón que ni sé qué es implícitamente. Analizando mi existencia, solo encuentro miles de razones para dejar de existir, y me he mantenido con vida sin los atributos o lujos humildes que las personas gozan (compañeros, amigos, salud, pertenencia a un lugar, identidad, anhelos, oportunidades, placeres, etc.) Si fuera una bacteria, sería la más resistente de todas o si fuese un desahuciado, brillaría por el milagro.

Y Me pregunto: ¿Para qué mantengo aquí? Si es difícil la vida sin esos lujos, pareciera que solo sobrevivo y no que vivo.

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Sin título.

¿Qué tendrás que todos te dedican?

Realizando promesas bajo tu luz,

Algunos solo te admiran,

pero con un nombre puesto

en mente y corazón. 

Los días cómo hoy,

Son especiales.

Pues cuando el resto del mundo

te mira, insistente;

Mi alma, te deja descansar.

Mañana cómo de costumbre,

Seremos solamente tu y yo.

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