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Que lindo es escucharte hablar. 

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Siempre me crei Bellota y viniste vos y me viste Burbuja

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Me agota pretender que no anhelo volver a perderme en el abrazo cálido de un amor sincero.

breakinglove

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Lo que sucedió no puede deshacerse, pero podemos impedir que vuelva a repetirse. 🌻

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Como contarles? Si nadie entiende esto que siento, si las respuestas serian las mismas de siempre, si esto ya lo pasamos varias veces. Aunque lo intenten no me consuelan. Me miran con pena, a veces como no creyendo lo que me pasa. No comprenden este dolor, porque no comprenden este amor. No saben de incondicionalidad, no saben de conexiones mas alla de las estrellas, no saben de miradas al alma. Creen que un arbol solo es la corteza, no se les ocurre mirar adentro, mirar mas. Se quedan con una impresion, con la coraza que te creaste una vez para protegerte de esa situacion que te desbordaba, y te juzgan. Se dicen amigos, hermanos, parientes, etiquetas que solo sirven para tapar agujeros, no llenan vacios, no curan el alma, no consuelan el dolor. Cuando quisiste decir algo de lo que en realidad pasaba te miraron con desconcierto, como rezando que esa conversacion se terminara. Y vos no queres molestar, ya molestaste mucho, ya heriste y te hirieron demasiado. Llega el silencio y permanece. Probablemente, para siempre.

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Estabamos empaquetados juntos como un grupo de lapices, envueltos en una gomita elastica. Y un dia paso lo que pasa siempre; la gomita desistió. Yo no se la verdad si se rompio, si se seco o si se estiro demasiado, pero pasó. Y ahora estamos como esos lapices, tirados encima de la mesa, todos desparramados, uno en una punta, otros en el medio, algunos mas juntos que otros. Ninguno se cayo de esa mesa, estamos, seguimos. No sabemos que pasará, si a alguien se le ocurre juntar esto, si terminaremos apretados en una cartuchera un poco sucia, en un cajon con otras cosas que uno no sabe donde poner o si el universo hará aparecer una gomita nueva que nos vuelva juntar como al principio.

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una única solución a este dolor

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Trate de advertirnos que esto iba a pasar. Estoy sola de nuevo y la vida pinta para más y más de esto. De repetir mis propios patrones. De extrañar a la misma gente. De llorar por las mismas cosas.

El punto de no retorno?

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Guess you didn't cheat

But you're still a traitor

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#Youtube

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Como dejar de sentirme asi? No soy lo suficientemente valiente para intentar nada, ni drogas, ni muerte, ni nada.

Explotar y ser yo, decir lo que siento. Culpa.

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You have no idea how I miss you

I know you are not coming back

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Me volvi a las 5am a mi casa. Caminando, me llamo, me fue a buscar aunque se estaba por ir a dormir. Hable con el, le conte que capaz en marzo me iba a vivr de una amiga, que no es una decision tomada pero que la posibilidad esta. Y bueno, hablamos mucho, de poner acuerdos y eso, porque el no quiere que me vaya y yo la verdad tampoco quiero irme, el tema es que me tengo que priorizar y ver que quiero yo. Ver si puedo construir una vida que sea sobre mi misma y no sobre los demas. Porque ahora el mambo es que el no quiere lo que yo pero siempre me pasa, con mi vieja por ejemplo, que estoy armando una vida segun lo que ella me dice o no. Que quiero yo? no se, a veces no se que me gusta y que no, soy medio un cuelgue y con la crisis de identidad que tengo y las crisis con la facu y las carreras, peor fue. Creo que si empiezo terapia voy a poder solucionar varias de estas cosas y capaz pueda llegar a tener un vinculo mucho mas sano con el, no se, o capaz me termino mudando, pero que es mas sano para mi, seguro. Porque ademas no estoy segura de como la puedo llegar a pasar si me voy de aca. Estoy pensando en irme unos dias a chascomus, para cambiar el aire y extrañarnos, con todos

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me rio de vos, mucho. Pero hoy me acorde como te ame, como crecimos y como aprendi, con vos, conmigo. Perdon, no te trate como debia, tal vez te merecias un poco de bronca pero quien soy yo para decidir eso? Yo solo vivo mi dolor y me hago cargo de mis acciones. No soy quien paa juzgar las tuyas. Tal vez solo debi elegir si queria o no lo que ofrecias. Juzgar lo que hiciste que fue como pudiste o quisite no me corresponde. Que se yo, creo que la pasamos bien, y me quedo con eso nada mas. 

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