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Parece que quanto mais ando, acabo voltando pro mesmo lugar
Enquanto eu passo os dias trabalhando em negócios de outras pessoas e preâmbulo entre as 3 principais redes sociais que engolem o meu tempo, sinto que nunca vou chegar a lugar algum. É como se a minha energia fosse sugada pra uma tela, principalmente agora.
Venho notando que o álcool não só me fazia ignorar os problemas em que eu estava envolvida, mas era a principal forma de deixar que os meus pensamentos não me consumissem. É literalmente a válvula de escape que veio me corroendo nos últimos anos.
Ficar sem o álcool tem me feito pensar sobre assuntos pessoais com outra perspectiva e não estou dizendo que isso é bom, porque, na verdade, tem me deixado ainda mais triste.
Acontece que, quanto mais penso, mais perguntas permeiam meus devaneios: por que vim pra outra cidade? Por que deixei minha casa? Por que desisti de algo que já estava certo e no caminho certo? Quando as coisas vão se ajeitar de novo? Até quando eu vou deixar as pessoas me decepcionarem? Por que eu não consigo terminar nada que eu começo? Por que tenho tanto medo?
Sei que nada vai acontecer no tempo e no jeito que quero e não tem como controlar o caminho, mas não saber o futuro é ainda pior. A ansiedade é esse sentimento de saber que algo está para acontecer, mas você não sabe o que é, nem quando, como ou onde vai acontecer.
Eu não gosto de me sentir assim, mas, ao mesmo tempo, eu não sei o que fazer.
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É AQUI O MOMENTO EM QUE EU TE CONTO O MOTIVO DE TUDO ISSO TER ACONTECIDO
Eu já estou tão cansada de você que nem mesmo a falsa paciência que eu fingia ter quando você falava sobre assuntos que só te interessavam eu consigo ter agora. É engraçado como algumas pesquisas dizem que a paixão pode durar até 2 anos, eu não quero passar nem mais um mês perto de você. Isso sem contar a forçação de barra que é pra te encontrar. E olha que era você quem dizia que não precisávamos nos ver todos os fins de semana.
Eu sei como é péssimo ler ou ouvir isso (mentira, na verdade eu não sei), mas provavelmente é por isso que eu já aceitei que sou eu a pessoa que vai viver o resto da vida contando dinheiro e viajando sozinha porque não tem a menor possibilidade de alguém amar uma pessoa tão egoísta e egocêntrica como eu.
Todos os relacionamentos que eu terminei não foram inteiramente culpa do meu parceiro (fora a vez que eu fui traída, ai a culpa foi dele), em todas as outras ocasiões eu criei a formula perfeita para que aquela pessoa se afastasse de mim o máximo possível, seja sendo sincera, seja sendo uma idiota completa. No fim eu alcançava meu objetivo.
Algumas pessoas dizem que é mais difícil ouvir a verdade do que conta-la, aqui nós vemos a clara demonstração de como é difícil dizer pra si mesmo qual a verdade sobre a pessoa que você é. Não bastaria eu dizer a você o motivo pelo qual te trouxe até esse momento, eu tenho que contar essa verdade pra mim mesma.
Esse momento em que eu te trouxe para dizer que a verdade é: eu nunca fui, não sou e jamais serei a pessoa certa pra ter um relacionamento. Eu sempre vou destruir tudo que estiver a minha volta, porque não se trata do outro, eu preciso me consumir como uma vela, que enquanto o pavio queima, o resto do seu corpo se derrete. Eu sou a própria causadora do meu fim.
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Domingo, 00:14
Essa é mais uma das vezes que eu consigo recobrar a consciência e pensar em coisas e imaginar novos sonhos em um bom tempo.
Enquanto eu observava a noite caindo em Acucena, hoje durante o dia, imaginei como seria se dentro de um ano eu conquistasse a independência profissional para viajar e conhecer novos portos.
Será possível? E se eu conseguir me tornar a nômade digital que muitos ansiam nessa nova era do trabalho remoto? Eu poderia trabalhar, viajar e conhecer novas culturas enquanto observo o mundo?
Possibilidades, é claro, o medo de viver e não experienciar a vida me toma antes de qualquer nova decisão.
Dois motivos me fizeram sair de casa aos 20 anos, um deles era a vontade de me aventurar e o outro a coragem de viver longe de quem amo.
Um desafio estarrecedor, confesso, mas ao longo destes 5 anos desde que saí de casa, sinto que meu coração se aproximou mais deste pedaço de mim que ficou aqui. Da minha mãe principalmente. Sinto que nossa afeição tornou-se fluida, sã e inigualável.
Mas apesar disso, ainda sinto que posso ir além, como houvesse algo empurrando o meu pé para atravessar o sinal fora da faixa, como se um novo show estivesse próximo a acontecer enquanto eu olho pela fresta entre a cortina.
Terei de reencontrar essa força que me tomou quando enfrentei o primeiro desafio de viver? Como o farei?
Certa parte de mim imagina que o sol, ou melhor, a próxima estrela mais perto de nós, me observa, me questiona, e me desafia.
Agora é hora de trabalhar e ousar, traçar uma nova rota.
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Domingo, 10 de outubro de 2021
Carta aberta a minha mãe
Oi mãe, que saudades eu sinto de você, que saudades eu sinto de ser a sua menina, de ouvir sua voz me chamando em casa pra fazer alguma coisa que você já havia me pedido inúmeras vezes e eu insistia em deixar pra depois, quando percebia você já tinha feito.
Eu sinto falta do cheiro da cozinha enquanto você prepara o almoço, das misturas de tempero que você faz, do sabor inigualável de qualquer refeição que você fazia. Sinto falta de ouvir a sua voz baixinha, quando queria contar uma novidade ou alguma coisa que havia acontecido durante a sua semana. Sinto falta do seu cuidado e da sua preocupação quando eu sentia qualquer sintoma de gripe. Lembra da vez que eu tive dengue? Rsrs já rimos muito sobre essa história.
Me perdoa mãe, por não ter seguido todos os seus conselhos, por não ter acatado todas as suas ordens. Eu sinto que devia ter aproveitado melhor cada momento perto de você, porque eu não o fiz?
As vezes eu tenho a impressão que nunca fui boa o bastante pra merecer o seu amor, e por isso eu fazia de tudo pra chamar a sua atenção.
Você tem dois filhos esplêndidos, que fizeram e fazem merecer o seu sangue e sobrenome. Eles te enchem de orgulho, eles são a prova viva que uma mulher sozinha enfrentou o mundo pra que eles pudessem voar. Mas eu não consegui o mesmo, eu sinto vergonha e medo, porque eu jamais vou conseguir te recompensar por 1/3 de tudo que fez por mim.
Me desculpa mãe, por não ser a melhor filha, por não saber como te deixar orgulhosa.
Eu te amo. E quando eu quero desistir, você é o que me faz permanecer...
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Sobre me olhar no espelho e não gostar do que eu vejo
Sexta, 01 de outubro de 2021
É difícil gostar de si quando tudo que você vê ao redor se arremete a corpos padronizados e aceitos socialmente, quando o modelo de beleza são mulheres magras, com seios arredondados, sem estrias, espinhas ou marcas. Esse padrão de pele sempre bem hidratada, cabelos sedosos, maquiagem impecável. É difícil se identificar ou se encontrar, quando todas as páginas, todas as revistas, sites, tabloides, outdoor, postagens tudo… tudo é esteticamente aceito.
O engraçado nisso é a ironia, porque essas mesmas mulheres, capas de revista, são elas que estão o dia todo postando fotos e indicando produtos e soluções para que você se sinta bem consigo mesma, claro sem pagar um tostão elas recebem o produto em casa e indicam para os milhares de seguidores que estão alí, única e exclusivamente para consumir a publicidade de empresas fajutas que não se preocupam nem o mínimo com o seu bem estar.
A verdade, que poucos querem admitir, é que quando elas dizem frases do tipo “fique bem com seu corpo”; “se sinta feliz com quem você é”; “se ame” ESCONDEM o fato de pagarem rios de dinheiro para procedimentos estéticos e manicure, pedicure, maquiagem, massagem, lipo e etc…
É simplesmente impossível ver essas pessoas e acreditar realmente no que elas dizem, porque cada palavra soa como uma mentira paga.
As vezes eu fico pensando se toda a minha crítica não passa de inveja, mas ao pesquisar a fundo e observar influenciadoras, eu vejo que existe uma profunda tristeza em seus olhos, como se em algum momento, mínimo que seja, elas compartilham uma dor que talvez não possa ser curada, quase parecida com a minha. Nesses momentos, eu tenho certeza que não há motivo para invejá-las, no fim estamos todas em busca de uma coisa: Ser Aceita!
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Devaneios do dia dos namorados
Imagina a gente:
Um sábado fim de tarde de primavera, você de pé no altar me vê entrar enquanto os olhos enchem de lágrimas, eu te vejo e meu coração falta saltar pela boca...
Dou o primeiro passo em sua direção enquanto todas as pessoas que amamos celebram com profunda alegria a nossa felicidade.
Ao fundo toca aquela música que você sempre cantava pra mim ao som do violão giannini, girassóis por todo corredor me levam até você, enquanto meu vestido se arrasta pelo longo tapete vermelho.
Um clima único de paixão e profundo amor nos envolve.
Você me encontra e seus dedos se entrelaçam aos meus enquanto me ajuda a subir pelas escadas.
Vejo em seus olhos o desejo de me amar ao longo dos anos em que estaremos juntos, recebo seu amor e devolvo com recíproca certeza de que a partir daqui nossos sonhos serão os mesmos.
Que cada dia ao longo das nossas vidas sejam como o dia dos namorados.
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Eu estou muito melhor sem você agora, consigo me realizar... consigo realizar meus sonhos .. consigo ser alguém melhor do que quando estava com você
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Miragem de nós
Acabo de notar um casal sentado no banco ao lado, apenas alguns metros de mim, mas anos luz do que um dia eu esperei viver. Os dois estão sentados, ele veste uma camisa azul com bermuda jeans e chinelos, e ela com uma camiseta amarela e calça jeans, cabelos soltos caindo sobre os seus ombros e um relógio como acessório.
Eles se tocam como alguém que brinca de pique-esconde e descobre onde o amigo estava, ou como um descobridor encosta em uma relíquia nunca antes vista.
Engraçado é que este casal me lembra um outro que sempre se sentava neste mesmo lugar há alguns meses.
Enquanto o sol ia caindo por volta das 17hr esse mesmo casal sentava-se naquele banco e falava sobre o mundo, a vida e o futuro em meio a tragos de cigarro de palha e goles de cerveja barata. Os dois sorriam um para o outro e se beijavam como a única representação de afeto capazes de demonstrar, por verem diante dos próprios olhos a pessoa que destruiria o seu coração e renovaria a sua vida.
O mundo parece diferente agora que você não habita mais o único lugar que alguém te deixou fazer morada.
Amar não deve machucar não é? Então me responda:
Porque meu coração se sentiu dilacerado quando você foi deixando ele em pedaços? Quando foi que você me apunhalou pelas costas e rasgou a minha alma me deixando sozinha para costura-la? Como eu posso viver com isso agora?
Como eu posso levantar todos os dias e fingir que está tudo bem, se não existe mais o seu sorriso para me fazer sorrir?
Como quer que eu caminhe pelos mesmos lugares e não veja a nossa miragem em casais que só começaram a jornada até esse momento em que me encontro?
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Tem que ser intenso, ou não é nada
Eu quero acordar todos os dias e sentir que fiz a escolha certa Meu Caro!
Eu quero que a pessoa ao meu lado sinta o mesmo
E... eu quero brincar na chuva e dançar na sala ouvindo vinil
Eu quero ir pra shows e ao teatro
Quero ver o sol nascer em um ano novo
E ver todos os vagalumes piscando ao fundo, enquanto ele entrelaça os dedos nos meus e respira fundo se sentindo em paz
Quero terminar brigas antes que elas comecem, e viver os piores dias com alguém do meu lado, que entenda todas as minhas limitações
Quero queijo fresco na mesa nos dias de domingo enquanto a nossa família se reúne pra um pequeno almoço da vovó
Quero ver filmes melosos
Quero cozinhar ou sair pra jantar fora
Quero fazer sexo na cozinha e amor no chuveiro...
Quero carinho no rosto antes de dormir, e quero beijo na testa antes do dia começar
Eu não quero a monotonia! Isso eu tenho certeza
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Eu consigo seguir?
Mesmo ouvindo nossa música diariamente, será que eu consigo seguir?
Será que ainda vendo sua foto no mural e vendo sua peça de roupa na minha gaveta eu vou conseguir seguir?
Mesmo com a sua escova de dentes no armário do banheiro, com presentes e lembranças eu vou seguir?
Eu vou seguir alimentando essas sensíveis recordações suas por todos os lados da casa?
Não sei se me livro de tudo isso, ou deixo aqui pra alimentar essa vontade de adiar o desapego
Será que eu posso seguir?
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Amar é iludir-se
Eu quero um amor que me dilacere, que me faça ofegar, é que também me deixe com as tais borboletas no estômago.
Sempre achei que isso fosse tolice na verdade, mas começo a acreditar que não...
O amor realmente deve revirar todos os seus pensamentos e desejos mais íntimos
Deveria ser confortável mas, ao mesmo tempo, deveria preambular todos os verbos que cabem na gramática da sua alma
Poderia ser tão intenso é tão metafórico que não pudesse distinguir quem sentiria mais vontade de esbraveja-lo
Eu queria me sentir completa e repleta de amor
Será que é possível sentir-se extasiada a esse ponto? Será que o amor não é uma doce ilusão jamais alcançável?
Apenas ilusão?
Você vai se iludir e pensar que poderá conquistar tudo isso ao lado de alguém que não faria o mínimo pra te conquistar.
Mas você fica contente com os pequenos gestos que irão simplesmente massagear o seu ego.
Talvez amar seja apenas a doce ilusão de se sentir completo porque, na verdade, você nunca vai deixar de iludir-se.
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Eu passei longos 5 minutos parada em frente a tv que tocava Lo-fi beats, com o livro na mão e olhando para frente... ⏳
À princípio eu não havia digerido muito bem aquelas palavras que acabara de ler. 📖
Amanda Lovelace encara a solidão, morte, devaneios, inseguranças, incertezas e também o medo de forma intensa!
Mas não tanto quanto ela revela o autoconhecimento ao longo de toda sua jornada pelo amor, carinho e RESPEITO por si mesma.
Chega a ser quase intragável a forma como a autora vai dilacerar o seu coração e montá-lo novamente. 💔
Se você deseja recomeçar algum ponto da sua vida... recomendo que leia esta obra!
Obrigada Lovelace!
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