andreaec

[andreaec]

22 de marzo, 3:15 pm

Uno de los síntomas del TLP es sentir que no existes. Literalmente, sentir que no estás. No sé cómo explicarlo porque no sé si podrían entenderlo, pero yo lo he vivido y cada vez que lo he hablado en terapia desde que tenía 19 años temía que me internaran en un hospital psiquiátrico por pensar que estoy loca. Digo estoy porque todavía hay veces que siento que no existo, que nada a mi alrededor existe, o que todo es real, pero yo soy una imagen que se desvanece con el tiempo.

¿Entonces como es que algunas personas sí me pueden ver y tocar y oír y sentir y oler? No tengo idea. No soy racional. No es un sentimiento que pueda explicar, porque ni yo lo entiendo. Pero tal vez tampoco tú existes, quién sabe.

En fin, ahora que me diagnosticaron TLP muchos de los síntomas que me hacían pensar que estoy loca (todavía lo pienso, si les soy honesta) cobran sentido: que no recuerde casi nada de mi infancia, pero recuerde las palabras exactas, con lujo de detalles, que me dijo mi madre hace ocho años cuando me escucho llorándole a mi ex de madrugada; que un día idealice una profesión, a una persona, a mí misma, y al otro día todo eso que quería ser, esa persona con la que quería estar, la diosa que me llegue a sentir, se conviertan en lo peor del mundo; que me sienta invisible, ignorada, inexistente, a pesar de que sé que me ven, me escuchan y me pueden tocar.

Y no es que me sienta invisible porque un día no voltearon a verme. Si no que me siento invisible como un vampiro es invisible frente a un espejo, ¿me explico? E inexistente como un ángel o un demonio, porque puedes creer en ellos, pero realmente no puedes comprobar que están ahí.

Pasé años de mi vida intentando comprobar si los colores y los nombres de las cosas eran reales. Al punto en que no podía pasar más de diez minutos sentada en clase de filosofía sin sentir que me ahogaba por no poder confirmar que sí vivo en un mundo real y no en una cueva y que lo que veo existe y no es lo que otros quieren que vea. Todavía me siento así de vez en cuando.

Pero lo que más siento ahora es miedo. Siento miedo porque me siento sola, porque me siento atrapada, porque me siento abrumada y desconsolada y apachurrada por el mundo real y a veces preferiría que fuera cierto, que yo no existiera y que esta vida sea una simulación o un videojuego y que pudiera volver a empezar en otro cuerpo y en otra vida.

#tlp #cronicas de un tlp #trastorno limite de la personalidad #actually bpd #escritores mexicanos #escritura mexicana #personal

[andreaec]

Hace dos semanas me diagnosticaron con Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) y desde entonces me he estado cuestionando bastantes cosas. Por mi cabeza han pasado preguntas como: ¿por qué yo?, ¿qué significa tener TLP?, ¿cómo voy a llevar una vida “normal” teniendo este trastorno?, ¿tiene cura?, ¿mis familiares y amigxs lo entenderán?, pero, ¿cómo les voy a decir?

Así que se podrán imaginar que me sienta un tanto abrumada. En un principio, el diagnóstico me dio una sensación de alivio porque por fin sentí, después de años de estar padeciendo distintos síntomas en torno a mi salud mental, que lo que tengo y siento tiene nombre. Sin embargo, con los días y con las lecturas, investigación y redes sociales, me di cuenta de la desinformación y el estigma. Sobre todo, los estereotipos que circulan alrededor de este trastorno y que de cierta forma encajan con mis síntomas y mi personalidad. A fin de cuentas, el TLP es un trastorno de la PERSONALIDAD. Y sabiendo que solo son eso, comentarios de gente que no sabe lo que es el TLP y lo difícil que es vivir así, leerlo me afectó de sobremanera, al punto que me guardé el diagnóstico y no lo hablé con nadie.

Creo que ahora ya estoy lista, no solo para hablarlo, sino para narrar como va cambiando mi vida y mi perspectiva de ella desde que fui diagnosticada y desde que empecé mi tratamiento. También creo que esto no lo escribo para nadie en particular, solo para mí, pero si quieren acompañarme en el trayecto son bienvenidxs. Ayudan a que me sienta mucho menos sola. Que últimamente, sentirme sola, vacía y abandonada es mi día a día. Lo escondo bien, pero hasta eso es sumamente cansado.

#cronicas de un tlp #trastorno limite de la personalidad #actually bpd #tlp

[andreaec]

resoluciones de una década

normalmente escribo en noche vieja para agradecer un año lleno de altibajos de los cuales salí triunfante. qué envidia por la andrea de ese entonces, el único triunfo que tiene la andrea de ahora es que cada vez es más honesta con lo mucho que le duele no poder sentir que está triunfando. 

es por eso que este año no escribí nada y si escribo ahora es porque me duele todo el cuerpo de la desvelada de año nuevo y quisiera, lo único que realmente quisiera, ahora mismo sería dormir por un tiempo indefinido. 

-

Escribí lo anterior en una Noche Vieja y me entristece mucho no saber en que año porque fácilmente pudo ser el que acaba de terminar, o el anterior, o el antepasado. Llevo tantos años sintiendo que no soy feliz que cuando mi psicóloga y psiquiatra me preguntan qué es para mi la felicidad ya solo respondo que lo que sea menos sentir que me estoy ahogando todo el tiempo. Y no es que en mi vida no haya nada que valga la pena rescatar, porque las hay y por todo eso es que sigo viva, que no es poco, pero el trayecto es tan turbulento que hay veces que ya no sé si el destino vale la pena.

Y sí, mucha gente me ha dicho que la felicidad no es un lugar sino el camino. Solo que yo veo ese camino más bien como un túnel. De vez en cuando encuentro luz, me asomo a tomar un poco de aire y sigo mi camino por ese túnel hasta encontrar de nuevo un poco más de luz, y ver si en algún momento llego a esa tan dichosa "luz al final del túnel" de la que tanto hablan los optimistas y coaches de superación personal. Porque aunque la felicidad no es la meta sino el trayecto, preferiría que el mío fuera, no sé, una pradera y no un túnel tan estrecho porque, además, soy claustrofóbica.

Mayo 19, 2024. 5:02 a.m.

#nota personal #personal #diario #escritura mexicana #escritores mexicanos

[andreaec]

Gender ratio by country

by geo.universe

[andreaec]

Retomaré la escritura en este blog porque ahora sí tengo algo que contar.

Después de, que será, cinco o seis años, vuelvo a vivir sola. Afortunadamente, otra vez es esto lo que yo quería. ¿Sin embargo, tener lo que queremos no siempre nos garantiza que vamos a ser felices, cierto? Y por eso escribo hoy, porque además de mi independencia, regresó mi depresión.

No sé si seré constante. Ni siquiera puedo asegurar que volveré a escribir después de hoy, pero volví a escribir y creo que eso es más de lo que he hecho en años. Encuentro un patrón: mi escritura vuelve cuando mi depresión regresa. En fin, algo es algo.

Stay tuned, or not, I really don't care and you don't either.

#depresion #notas tristes #desahogo #tlp #cronicas de un tlp

[andreaec]

Andre buenos días! Cómo estás? Te mande por la heladera jajajja no te rías porfa

Que estaba yo haciendo el 27 de agosto del 2021 a las 8:00 AM que me encontré con este mensaje apenas hoy? Creo que da igual lo que te responda, seguiré sin saber quien eres un año mas.

#respuestas

[andreaec]

paseos en coche porque covid pt.2 https://www.instagram.com/p/CLcoyR4JALN/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[andreaec]

paseos en coche porque covid pt. 3 https://www.instagram.com/p/CLk2mN3JxF4/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[andreaec]

paseos en coche porque covid pt.1 https://www.instagram.com/p/CLconkrpUbU/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[andreaec]

paseo en coche con elquemegusta • 01/01/2021 https://www.instagram.com/p/CJjAfvVpQH4/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[andreaec]

me gustan un chingo los ferrocarriles, las plantas y los balcones con plantas y vistas a un ferrocarril 🚂🌿 https://www.instagram.com/p/CJUHq9eJuZ-/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[andreaec]

Hay algo muy mágico en transitar por edificios vacíos con colores brillantes y sombras que hacen figuras. https://www.instagram.com/p/CHoWV_qJR2W/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[andreaec]

Este doble arcoiris es de lo más emocionante que he vivido durante la cuarentena 🏳️‍🌈🌈 https://www.instagram.com/p/CA6cXUlJWBp/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[andreaec]

La calle es nuestra ♀️ #8M https://www.instagram.com/p/B9fsEJCpb4d/?igshid=NGJjMDIxMWI=

#8m

[andreaec]

V https://www.instagram.com/p/B9L2kUEpVsT/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[andreaec]

V https://www.instagram.com/p/B9L186Ipi5m/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[andreaec]

IV https://www.instagram.com/p/B9IwPsRJEYL/?igshid=NGJjMDIxMWI=