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Queria não estar me sentindo assim hoje. Com tanto medo. Acho que as coisas chatas que aconteceram hoje me fizeram isso.

Por que eu mandei aquela mensagem??

Por que eu entrei naqueles lugares?

Por que eu não trouxe o cartão de débito??

Por que eu não tomei o remédio ontem??

Por que essas coisas estão me torturando tanto?

Até o começo do dia estava tudo tão bem.

Tão leve e alegre... e agora a noite me sinto assim... só o arrependimento de cada movimento involuntário e impensado que fiz hoje. E sem exageros, eu só queria deitar aqui nessa chão em posição fetal até diminuir por completo.

Mas, eu não vou.

Eu vou tentar esquecer e aceitar que essa noite eu só passei vergonha. Mas, o resto vai ser perfeito, assim como os olhos dele.

Entendo que nem todos os dias serão perfeitos (nunca são), mas, saber que hoje tenho ele me dá forças pra continuar.

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Preciso dizer que não posso parar por um segundo que me sinto profundamente culpada.

Culpada por não ter feito mais ou por ter feito demais.

Essa culpa de existir me persegue por todos os minutos do meu dia.

Eu me torturo com isso até, acontecer outra situação pior que me detraia disso.

Eu tô cansada, sabe!? De ser assim... um poço vazio, tão desesperado que tenta se encher com qualquer sentimento, por mais vazio que seja.

Tô cansada de lutar contra mim todo dia, por que eu sei que se perder sou eu quem morro, literalmente.

As vezes eu só queria que minha mente parasse um pouco para que eu pudesse descansar. Mas, ela não para. Nunca parou.

Além da culpa, eu tenho muito medo. Tenho medo de fazer algo errado ou que já tenha feito algo errado, de ser legal demais, de não ser legal, de perder clientes porque eu simplesmente não consegui acordar emocionalmente para lidar com outras pessoas.

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Tenho me sentido péssima.

Acho incrível como as atitudes de outras pessoas em tempos diferentes pode te dar um gatilho enorme.

Hoje, enquanto olhava para aquela cena deplorável dele dormindo nos pés da minha cama, lembrei de quando meu pai chegava bêbado em casa e caia nos pés da cama da minha mãe. Isso era quase todos os dias. O mais engraçado é que as memórias têm cheiro e essa fede a álcool.

Acredito que ele tem sido um lembrete constante do meu pai. Os dois me trataram igual merda. A única diferença é que meu pai deixou uma marca permanente em mim... coisa que ele nunca vai conseguir.

Infelizmente, meu pai não conseguiu ser "substituível" na minha vida, já ele...

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Me sinto tão bem quando escrevo. Parece que uma parte da angústia do meu peito vai embora. As vezes eu só queria não sentir mais nada, mas, se eu parar de sentir o que vai ser de mim?

Talvez se eu sentisse um pouco menos, minha vida seria melhor. Ou se, talvez, só talvez, se eu não sonhasse tanto, eu teria vontade de viver a realidade...

Eu só quero ser melhor.

Eu só quero ser melhor.

Eu só quero ser melhor, mas eu simplesmente, não consigo.

Eu não consigo mais comer, não consigo mais manter um dia interior com meu humor instável, não consigo não chorar até doer, não consigo parar de ter devaneis pq minha realidade está sendo uma droga...

Tô lutando tanto tempo contra mim que eu não sei mais o porquê. Não sei mais se essa batalha algum dia fez sentido. Minha única certeza é que meu exército está morto e eu estou lutando sozinha e cansada, incansavelmente, por longo desses tantos anos.

Quando será a hora de decretar a paz?

E como eu saberei quando ela chegar?

Eu acho, que morrerei nesse campo, lutando pela paz que nunca chegará para mim.

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O tumblr é meu universo paralelo, onde eu posso desabafar meu segredos e medos.

E ninguém sabe quem eu sou.

Até porque vocês odiariam me conhecer

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Tenho um problema muito sério em lidar com sentimentos.

Eu simplesmente travo e fujo de tudo que sai do meu controle. Eu crio válvulas de escape e ajo como se não me importasse, quando na realidade eu me importo pra caralho.

Nesses momentos eu acabo envolvendo outras pessoas no meu drama particular... e isso vira uma bola de neve.

A verdade é que mesmo eu negando, eu sinto demais. Sinto intensamente todas as coisas... mas, nunca souber lidar.

Todas as vezes que sou confrontada com alguma situação, eu me iludo achando que "não é tão importante assim". E olha, eu minto tão bem que até eu acredito no que estou me dizendo.

Eu só queria não ser assim.

Eu só queria não tercerizar a minha dor.

Mas, eu sempre faço isso.

Consigo fingir por meses que não me importo, que amo outra pessoa, que não sinto falta... finjo e finjo... até adoecer. E quando isso acontece... vocês já sabem, né!?

Overdose.

Não só overdose de remédios, mas uma overdose de sentimentos reprimidos por tanto tempo.

E mesmo sabendo disso, eu continuo me enganando todos os dias para adiar o sofrimento.

O problema é quando a conta chega.

Ela sempre chega.

#transtorno de personalidade borderline #diario #borderline #depressao #borderline thoughts #borderline blog #ansiety #being borderline #borderline personality #depressão

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Tenho um problema muito sério em lidar com sentimentos.

Eu simplesmente travo e fujo de tudo que sai do meu controle. Eu crio válvulas de escape e ajo como se não me importasse, quando na realidade eu me importo pra caralho.

Nesses momentos eu acabo envolvendo outras pessoas no meu drama particular... e isso vira uma bola de neve.

A verdade é que mesmo eu negando, eu sinto demais. Sinto intensamente todas as coisas... mas, nunca souber lidar.

Todas as vezes que sou confrontada com alguma situação, eu me iludo achando que "não é tão importante assim". E olha, eu minto tão bem que até eu acredito no que estou me dizendo.

Eu só queria não ser assim.

Eu só queria não tercerizar a minha dor.

Mas, eu sempre faço isso.

Consigo fingir por meses que não me importo, que amo outra pessoa, que não sinto falta... finjo e finjo... até adoecer. E quando isso acontece... vocês já sabem, né!?

Overdose.

Não só overdose de remédios, mas uma overdose de sentimentos reprimidos por tanto tempo.

E mesmo sabendo disso, eu continuo me enganando todos os dias para adiar o sofrimento.

O problema é quando a conta chega.

Ela sempre chega.

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Acho que a pior parte estar sendo deitar para dormir.

A única coisa que se passa na minha cabeça são as memoria mais simples da gente, sabe!? Não são sobre os dias importantes para nós. As vezes é sobre o travesseiro que a gente foi comprar junto e tiramos o melhor sono da vida quando chegamos em casa. Essas lembranças estão acabando comigo. Eu choro sem parar e meu corpo dói tanto. A minha garganta dói. Eu só queria nunca ter te conhecido. Nunca ter tido esses momentos com você.

Eu não aguento mais.

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Passei tanto tempo do seu lado me odiando que agora é impossível pra você me amar enquanto eu me amo.

Eu não vou me dopar por isso. Eu preciso passar por isso sóbria. E eu não sei porque dói tanto se eu já passei por coisas tão piores... mas, dessa vez eu não vou me privar de sentir.

Eu não tô chorando desesperadamente só por causa do fim do meu casamento. Eu acho que não é só por isso. É por causa do processo que estou quase botando a perder por causa disso. Em dezembro eu tive uma overdose e eu me mantenho firme desde ent . Mas, essa situação tá me destruindo. Eu só queria estar bem

Só queria acordar desse pesadelo.

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Queria gritar para o mundo o quanto estou infeliz.

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Ultimamente eu não tenho tido tempo pra nada.

Eu romantizava isso porque achava que se eu estivesse ocupada o suficiente eu não teria tempo para pensar.

Errei.

Eu não tenho tempo pra nada, mas penso o dia inteirinho.

Agora, nem minha mente nem meu corpo descansam.

Tô exausta.

Mesmo assim eu procuro me manter o mais ocupada possível. Quanto mais trabalho, mais dinheiro e quanto mais dinheiro, mais comprinhas que preenchem o meu vazio por 5 minutos.

Talvez se eu comprar 288x no dia eu fique em paz por 24horas...

Eu

To

Exausta

Não só exausta da rotina, exausta de mim. Exausta de acordar todo dia sendo eu e tendo os meus problemas que nunca se resolvem. Cansada de tentar. Cansada de me sentir tão sozinha.

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O tempo

não

cura

nada.

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Me sinto tão estranha.

Com tanto medo de viver.

Vocês já se sentiram assim?

Me sinto ansiosa de ter que acordar daqui a algumas horas e viver a vida.

Tenho medo de errar e até de acertar. Como pode?

Eu tenho devaneios excessivos que me fazem tão feliz que não quero voltar pra vida real onde tudo é tão incerto e estranho. Onde qualquer pequena escolha é decisiva.

Nessa horas o desespero é tão grande que penso em morrer... morrer pra não ter que viver a realidade. Pq mesmo ela não sendo ruim, eu sinto que vou estragar tudo. Sinto que estou a um passo de botar tudo a perder. E eu sinto arrependimento só de pensar em destruir tudo que construí até aqui.

Eu queria tanto não ser assim... mas, não sei ser de outro jeito.

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Estou de volta.

Eu possei por uns momentos e achei que estava "curada". Parei com os remédios e na primeira frustração tive uma overdose. Dessa vez foi pior que as outras. Senti a morte do meu lado me puxando. Fiquei sem consciência. Quase fui de base. Quase fui jogar com Pelé.

Mas, não era minha hora. Ent, tô aqui de novo. Pretendo voltar a escrever com mais frequência aqui.

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mais uma vez

mais uma amizade perdida.

Acontece. Com o tempo eu vou acostumando e nem dói tanto.

Eu não posso fazer nada.

Sinto muito.

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O vazio sempre volta.

As vezes tenho vontade ficar deitada e chorar tudo o que eu não chorei na época.

Mas, eu não fico.

As vezes quero me matar. Cortar meus pulsos, talvez... ter uma overdose. Outra overdose.

Seria mais uma tentativa fracassada?

A vergonha de não conseguir e ter que encarar a vida de frente tem me segurado todos os dias. E assim eu sigo.

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