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"POR EL PODER DE LA VERDAD, YO ESTANDO VIVO, HE CONQUISTADO EL UNIVERSO"

Tal vez no todo está bajo mi control, ¿Cómo podría estarlo, siendo tan basto e incomprensible el universo? Sin embargo, le he conquistado, realmente lo creo; jamás me he negado a ser verdadero, incluso las cosas de las que hoy me arrepiento han sido fiel reflejo de mi verdad más pura.

He sido cada etiqueta que me he puesto y también cada una de las que he rechazado, así como me he revelado ante lo que me autoimpuse, para ser quien han querido ver, y sigo siendo cada día más contradictoriamente real.

Un polímata que no estudia, un don juan en celibato, tan buen amigo que solo está presente en la necesidad, el más consentidor de los padres distantes, el vago cuya labor es indispensable para cualquier oficio, el artista que sueña con ser contador, poderoso enano intocable entre gigantes, anarquista prisionero de rabias y amores, punko tierno, payaso serio, tímida estrella.

He conquistado el universo, conquisté el miedo y la soledad, siendo mata sin maseta eché raíces. Conquisté la inutilidad y la estupidez, conquisté al mendigo, al sin techo, al vicioso y al ladrón; conquisté los significados, conquisté el tiempo y el espacio correcto en cada instante, conquisté los medios para tener siempre todo lo que necesito.

Conquisté la paciencia que hace verdaderos sabios y la fe que mueve montañas.

Conquisté al demonio, conquisté el alma, conquisté a dios y al universo, como es arriba es abajo, conquistando al universo me he conquistado a mi mismo.

[doctorgerbo]

Estudiar no me dejó tiempo de aprender

Me encanta cuando la coincidencia se presenta en mi trabajo.

A Maryam la conocí cuando comenzaba su carrera en 2018, yo también era un primíparo en ese entonces. En el transcurso de estos cinco años, yo me retiré de la universidad y Maryam continuo con su carrera. En lo personal, debo decir que me cansé y preferí saltar al vació, confiando plenamente en que podía aprender mejor por mi cuenta que bajo los términos de lo que considero un negocio injusto. Podría extenderme exponiendo por qué creo que la educación no está planteada desde un enfoque constructivo, ni para el individuo, ni para la sociedad, pero eso ya es mamertear y no es el centro de esta historia.

El caso es que un día decidí no volver a matricularme y me convertí, a mis propios ojos en un paria, un ingrato, un vago, un ni-ni, alguien sin futuro. Siempre he confiado en mí mismo, de lo contrario, no habría tomado esa decisión, pero tuve que confrontarme con mis propios juicios respecto a quienes son “profesionales” y quienes no. Reconstruir mis discursos internos a través de la observación del experimento que ha sido mi camino con el autodidactismo me ha permitido llegar a conclusiones similares a las que Maryam alcanzó dentro de la academia.

ESTUDIAR NO DEJA TIEMPO DE APRENDER.

También podría extenderme hablando solo de las implicaciones de esta frase, pero no es el punto. El punto es que hoy Maryam se gradúa y yo hice su vestido de grado. De alguna forma siento que yo también me gradué, que este momento resume y disipa muchas reflexiones y angustias respecto a mi educación que me han acompañado y transformado durante estos años. Desde hace un tiempo digo que estudio en la Universidad de la Vida y hoy la vida me lleva a poder decirle a la academia esto que me tenía guardado entre pecho y espalda desde hace tiempo.

Desde primero de primaria cuando me castigaban obligándome a comer. Desde cuarto, cuando era la mejor de la clase de español y me felicitaban por siempre responder bien, pero yo era consciente de que solo estaba citando, porque la verdad nunca supe la diferencia entre un diptongo y una esdrújula o un sustantivo y un adjetivo. Desde sexto, cuando me peleé físicamente con una profesora porque yo no quería entrar a ninguna clase, estaba obsesionado con jugar baloncesto todo el día. Desde séptimo, cuando la profesora de matemáticas me hizo recuperar cada cuatrimestre porque no me dejaba entrar a clase si no me ponía falda y aun así tenía el segundo mejor promedio de mi curso.

Desde octavo, cuando entré a la Escuela Pedagógica Experimental y pasé el mejor año de mi vida académica, me despertaba cada día muriendo de ganas de ir al colegio a jugar taponazo en el empedrado con los panas o a darme besitos apasionados con niñas lindas en el bosque. Desde noveno, cuando pasé meses obsesionado con estar en el salón de artes, tanto que hasta el profesor me dejaba las llaves para que yo pudiera trabajar a solas en los descansos y gracias a eso me gané una convocatoria distrital de grafitti. Desde once, cuando me permitieron dejar de asistir dos días a la semana para poder comenzar mis estudios audiovisuales. Desde que me retiré de la academia y me empezaron a pagar por aprender, no al revés.

Hoy le pude decir a la academia que no tiene la hegemonía del conocimiento, que todos estamos en capacidad de aprender, aún quienes no pueden estudiar y se lo pude decir en el coliseo de una de las universidades más importantes y costosas del país. Mientras tanto, la Universidad de la Vida me confiere el título de pedagogo re educativo, de aventado, de creído, de anarco, de autodidacta y hasta creo que me reconoce un pequeño avance como diseñador.

Gracias por leer todo esto, hoy me siento orgulloso de estar un poco loco y llevar la contraria.

#fashion #design #photography #beauty #education #anarchism

[doctorgerbo]

ALGO LINDO

Me pediste que te escriba algo lindo y aquí te hago una antología.

  Algo lindo ha sido conocerte,

Algo lindo fueron nuestras farras pasadas

Algo lindo es el especial cariño que le tengo a tu casa.

Algo lindo era encontrarte de vez en cuando en parches muy abstractos,

Algo lindo que me pasa mucho con seres mágicos.

Algo lindo es que el universo nos ha ido acercando.

 Algo lindo es que siempre me presentes a tu gente,

Algo lindo es que me percibas como me percibes,

Algo lindo es que me haces sentir que es verdadero,

Algo lindo es como soy cuando me lo creo.

 Algo lindo es hablar contigo por horas,

Algo lindo es que siempre me enseñas nuevas cosas,

Algo lindo es que me escuchas,

Algo lindo, aunque no tengas las respuestas,

Algo lindo es que no juzgas.

 Algo lindo es empezar al revés,

Algo lindo es que ya te amo,

Algo lindo es que tú eres tú y no otra de mis fantasías románticas.

Algo lindo es que acá ya hay algo construido.

 Algo lindo es la calma que me brindas,

Algo lindo es que recibas con buenos ojos mis sentimientos,

Algo lindo es que me correspondas,

Algo lindo fue ese beso que me diste entre dormido.

 Algo lindo es arruncharme contigo,

Algo lindo es sentir que también puedo ser para ti algo lindo,

Algo lindo es dormir contigo,

Algo lindo es despertarme y que seas lo primero que vea.

 Algo lindo es escuchar música contigo,

Algo lindo es ver películas contigo,

Algo lindo es leer contigo,

Algo lindo es estar a tu lado.

 Algo lindo es tu sonrisa,

Algo lindo es tu cabello,

Algo lindo es tu cintura,

Algo lindo es como te vistes,

Algo lindo es como hablas,

Algo lindo es como caminas,

Algo lindo es como bailas,

Algo lindo es como me abrazas,

Algo lindo es como amas,

Algo lindo es como existes,

Algo lindo eres tú.

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** YA NO HABLO CON ESTA PERSONA, DURÓ LO QUE DURA UN SUSPIRO.** SI TERMINÓ SIENDO UNA FANTASIA ROMANTICA PLATONICA, NO TUVE LOS HUEVOS, NI LA MENTE PA’ HACERLO REAL JAJAJA XD

[doctorgerbo]

De la frustración al amor hay un pedalazo…

El fracaso causa frustración y la frustración es un sentimiento muy fuerte.

Es tanto un trueno que atraviesa mi cuerpo y se condensa hasta estallar en un rugido tan potente como para romper los límites del respeto; como un paralizante que me vuelve pequeño, me llena de miedo y me obliga a rendirme.

Prefiero la primera forma de frustración, es un balazo al aire, sé que he matado con balas perdidas, pero asi es seguro que sobreviviré.

La segunda me aterra porque se acumula y pesa. 

Me pesa desde que nací, grandes planes en mente de todos, el peso de la expectativa me ha llevado directo al fracaso, no puedo competir con el mundo de las ideas, mucho menos con las ideas ajenas. 

Me rendí desde muy joven con un sin fin de pasiones: dibujante, futbolista, basquetbolista, escritor, cineasta, publicista, cocinero, filosofo, sociólogo, bailarín, entre otros… Mi última rendición fue como diseñador de moda.

Cuesta llevar la cuenta de todo en lo que me he rendido y cada fracaso mencionado duele de forma particular, pero hay algo que no he podido dejar de ser:

Ciclista.

Esta pasión nació de la frustración de un niño “demasiado viejo” para no saber montar bicicleta, avergonzado de las rueditas de entrenamiento y sintiéndose desagradecido por no usar el regalo de la navidad antepasada.

Recuerdo despertarme un día decidido, buscar en el cajón de la herramienta una llave para quitar los lastres que me identificaban como novato y sin permiso de nadie, meterle mano a esa bicicleta (tal vez la primera vez que sentí a conciencia una chispa de voluntad en tan grisáceo panorama que fue mi infancia). Almorcé y le conté a mi abuela mi intención de aprender a rodar, practicamente la obligue a salir al parque esa misma tarde. 

Recuerdo llegar al parque, ver a los “grandes” jugar en la cancha de micro donde yo pensaba ensayar y la pena que me dio aprender a la orilla, también recuerdo mi primer “ya que hijueputas” y la facilidad con la que eso me ayudo a sobreponerme.

Recuerdo avanzar de a pocos, no podía poner el pie en el pedal, volver a intentarlo, dar dos pasos, retroceder la cadena e intentarlo de nuevo hasta que el pie alcanzó el pedal y me caí, nadie me vió o al menos no pareció importarles, me levante y lo volví a intentar, ese día no me volví a caer y aprendí a rodar.

Ahora que lo pienso, recuerdo bastantes caídas que he ido acumulando en 13 años como ciclista, pero ese día en particular aprendí que levantarme e intentarlo otra vez tal vez sería lo unico necesario para aprender.

¿Cómo logré subir los dos pies a los pedales?, ¿Cómo mantengo el equilibrio?, ¿Cómo giro?, ¿Cómo freno? No sé, no sabía nada, solo sabía que por un momento floté.

Mis primeros pedalazos de voluntad propia, estaba tan frustrado sintiendome viejo a los diez años que lo logré en una sola tarde y sin ayuda de nadie. Recuerdo que ese día fue importante por sí mismo, como si ese niño supiera que acababa de cambiar su rumbo, como si ese niño supiera que conoció al amor de su vida en aquel instante.

Desde ese día el ciclismo me ha acompañado como nadie lo ha hecho.

Ha sido la terapia que mantiene mi mente en rumbo, ha sido mi llamado a la aventura, ha sido el mejor medio de transporte, ha sido el motor para grandes retos y me ha brindado las más dulces alegrías.

Sobretodo en las bajadas que vienen despues de grandes lomas, cuando la adrenalina y el viento se mezclan dejando a mi cuerpo en la mitad entre el vuelo y el suelo, cuando suelto el manillar y dejó por unos segundos que la muerte se me acerque y le hago morisquetas como el más vivo de los vivos. 

Que sensación tan maravillosa, pero bueno, a  lo que voy con toda esta verborrea es que del fracaso y la frustración, puede florecer un profundo amor, por pesado que sea el auto inflingido fracaso, puede ser la chispa que enciende la llama de la inspiración.

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Reflexiones en subida.

Ayer, en la subida al alto de patios, mientras repetía en mi cabeza “resistencia, resistencia, resistencia”, pareció un mantra muy adecuado para este momento de mi vida: No se trata de fuerza o velocidad, se trata de resistencia.

7 kilómetros en subida, llegué mejor que nunca a la cima, tan solo una pausa para tomar fotos, respirando bien y con las piernas relajadas.

He subido esta loma con piernas de acero, fuertes y rápidas, me he agitado hasta tener los pulmones en llamas, me he esforzado hasta que cueste respirar, me he estallado los músculos hasta no poder dar un paso sin temblar y tras del hecho he ido tan rápido como para perderme el paisaje.

Ciertamente, no vale la pena ser el más vigoroso si se puede ser el más tranquilo.

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Señal de vida, 6 meses después el adiós.

**** Me comento de la llamada la noche del 21 de marzo.

Me contó que les llegó el video, agradezco el gesto jurídico para bajarlo; sin embargo, y para que tengan tranquilidad, es un problema menor, una funa tan absurda que no llegó a tener repercusión en mi vida.   

Me contó también el tema del seguro médico, realmente me quita un peso de encima esa certeza en cuanto a salud, increíble gesto, lo agradezco mucho.

Me pidió darles señales de vida, sigo vivo, tengo trabajo, tengo techo, gozó de buena salud y tengo una buena red que me sostiene.

Espero este mensaje sea de utilidad, el contacto con **** es solo para verdaderos acontecimientos, no es mi puente con ustedes, les pido por favor, no me busquen, no quiero ser encontrado.

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Mucho de lo que dije es mentira, estoy en problemas, pero ciertamente tener el agua al cuello se siente mejor que estar en la boca del tiburón. 

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LUCIFER

 ¿Cuántas preguntas sobre el amor y el merecimiento me carcomían antes de conocerte?, ¿Cuánto me importan ahora que has pasado? 

Te esperé pacientemente desde esa fiesta donde apareciste por sorpresa, recuerdo que mi cuerpo gritaba, ¡baila, baila con ella!, usé por primera vez táctica y estrategia, a conciencia, un beso de tres, viejo truco para que no se enoje tu novio, pequeña excusa para probar tus labios. 

Ufffff, muchacho, aún no sabes a lo que te has condenado. 

En un abrir y cerrar de ojos estaba empacando maletas para viajar contigo a un nuevo lugar, un lugar dentro de mí, que ya no soy yo desde que te conocí. Desde el principio esto fue un beso atorado entre el pecho y la espalda, un nudo en la garganta. Inconsciente me hice tuyo e inconsciente me quede, ni siquiera quise entender que yo ya había perdido los estribos y con ellos la típica apesta de quienes supuestamente solo llegarán a amigos.

Declaraciones, intenciones, negociaciones y acuerdos, siempre sincero excepto por mis sentimientos. Fui un tipo asustado, pobre y decaído, aun así, ella me quiso. Mis amigos me preguntaban “¿para dónde vas tan guapa?” y yo sin entender por qué ahora me gustaban los vestidos.   

De alguna forma mis sentidos avisaban del sentimiento que afloraba, el instinto me pedía que te dijera amor en la cama, pero para ser tan animal, elegí la racionalidad, era estratégico callar y como el que calla otorga a esta historia le otorgue un final. 

Un día deslizaba mis manos por su espalda y me detenía para besarle las nalgas, al siguiente su cuerpo se deslizaba lejos de mis lamentos. Aprendió a volar en manos de un sueño que si tiene alas.

Nuevamente soltero y ya no tengo preguntas, resolviste mis dudas, merezco el amor que tengo porque en el fondo realmente amo estar soltero. Soy adicto a lo platónico, me da miedo lo concreto y aunque tengo mil defectos no puedo amar si no es tan perfecto como quiero. 

[doctorgerbo]

Dicotomía del lugar seguro

No tengo buena memoria y no la quiero, no la ocupo para nada que no sea vital y no hay casi nada que quiera recordar, pero apareces tú y no te olvido, no se borra tan fácil la primera vez que se sintió amor. Me cuesta olvidar lo fugaz que fue esto, lo poco que aproveché el tiempo, lo malo que fui para brindar cariño y el daño que cause por la furia contenida en esas memorias que me esfuerzo por dilapidar.

No escribo esto para lamentar nuevamente tu partida, ni para quejarme de todo lo que pude hacer bien o mal. Escribo para no olvidar que alguna vez fue verdadero. Aún me sorprende pensar que fue real, tuvimos nuestro propio espacio- tiempo, en el que alguna vez visitamos el mar. 

Soñaste y me convenciste de aventurarme lejos de la pena, baje del avión sin saber que llegaba al paraíso, nuestra compañía fue el único plan y equipaje, me hospede en el más tranquilo de los limbos perdiendo la noción del caos. Tus ojos fueron mi único horizonte aún teniendo en frente atardeceres de playa, pero no vengo a adularte, ni a desnudarme en mi amor aun existente. Solo quiero recordarte flotando por horas, un punto naranja en un lienzo azul. 

El calor de aquel sol vuelve a mi cuerpo y suspiro el humo del porro que nos fumamos cada noche al arrullo de las olas.Te agradezco por darme recuerdos de acetaminofén que alivianan los dolores de vidas pasadas. Cuando la vida pesa me siento, respiro, pienso en el mar, el sol y el flotador anaranjado. Ese paisaje derritió el témpano que solía ser mi ego, que bello se sintió saber que el amor existe.

Quisiera contártelo con alegría, pero es más bien un sentimiento agridulce, duele saber que allí es donde voy a buscar calma como si el lugar fuese solamente el lugar, solo el sol, el mar, el viento, las nubes, el jugo de lulo, las hamacas, el arroz con coco y no esencialmente tú. Ese espacio-tiempo “nuestro” ya no existe, ya no hay tú que allí me espere, tuve que sacarte del paisaje para no llenarlo de nubes de lamento.

Recordar, respirar y forzarme a sacarte del paisaje de mi paraíso, como si solo hubiese bastado el amor propio para formar ese idilio que me mantiene en calma.

[doctorgerbo]

Saturno

Eres insoportable, tocas las llagas tan profundo que casi parece a propósito... Casi, solamente porque me niego a creer que sea adrede. Vengo del caos que me enseñaste. He avanzado en un mismo sitio, camino y no llego, me caigo, me estanco, pero no entiendo de retroceder.

No entiendo, ¿Por qué no avanzas?, ¿Te gusta verme ser lo que ya no quiero?No entiendo, ¿Qué hacer?, ¿Qué decir? Nada... No escuchas.

Omnisciente, te sientes palabra de Dios y yo cada día más ateo de tus facultades. Dios del absurdo, impón tus castigos, arrincóname a sentir la frustración de Sísifo. La rabia que eleva esta roca tiene sólidos cimientos de profunda tristeza y si grito es porque duele. Toca las llagas, vamos, hazlo. Empéñate en demostrar que en ti no puedo confiar.

¿Qué queda por decir?

Adiós, narciso.

No vivirás en mi demonio del pasado,

He aprendido la lección y estoy cansado.