firenze-au

[firenze-au]

Après avoir saigné, après avoir délaissé l’adolescence du geste coupant, coupeur, j’ai senti la honte. Pas de relief, mais de la grosse honte.

C’était inconnu, étranger comme sensation. Avant, ça faisait du bien de saigner. Maintenant, non. J’aurais eu besoin de ce soulagement-là, mais c’est peut-être mieux qu’il soit absent, parti, bye. Comme ça au moins, ça donne moins le goût de recommencer.

J’ai recommencé deux jours plus tard. Mais j’ai arrêté vite. Ça brûlait, ça faisait rien et je clot trop vite pour avoir un petit effet de manquer de sang.

That’s the apartment I did not get. I said yes, but the woman wanted to wait for the first person to visit. I was the second. Even though I said yes by the end of the visit, she has principles. Fuck them, I wanted that place. I could already imagine myself reading there, working near the window. I also loved the living room. Wanna see? It’s beautiful, I tell you.

The witness

I always liked to witness blood escaping the body in warm bathwater. It doesn’t know where to go when you cut in surface. It doesn’t have time to think about where it’s going when you cut deeper. It dances, stays around for a bit. Sometimes, it partly attaches to your skin, your cut. Part of it wants to leave, gets influenced by the slowly moving bathwater. Back and forth it goes. But still, attached. Like me to life. I’m still attached. I could end it all right away, cut the pain away, cut my anchor (I hate boat references but I never pretended to be an original), I could fuck it all, I could go bye-bye, but I’m still attached to this plane, to this earth, to fewer and fewer people who still deserve not to have a phone call telling them someone’s dead.

There are still a few good human beings on the planet. Yes, apartments cost more than I can pay for. Groceries too. What else? Cars, yeah. With the money I get from working like a maniac for people who throw scissors at me and tell me daily to fuck off, I can’t afford life. That makes me mathematically fucked. Maybe I could find a rich man and seduce him into giving me groceries, a car, a place to live and in return I’ll drop a couple babies. That could work. But I’m getting older, soggier, fatter, uglier, sadder. I don’t have that beautiful naïveté to offer the world (anymore). Although, to be honest, I don’t think I ever had it.

I told my mother the other day that before understanding the concept of virginity, it was taken from me. I grew up in a very open environment, but virginity as a concept still existed very much. Religion too.

If I wanted to be an author, I’d have to read it back. Writing is only therapeutic here, on this page. Not meant to be enjoyed.

Sometimes, I surprise myself and write tag words, specific ones to attract a reader. They come and they go. Sometimes, they even come back and write me. That’s nice. I’d like new friends.

I have two friends. They are awesome. I feel a change coming, I don’t know yet if it’ll be a positive one. S wrote me on a dating app and I couldn’t stop smiling. Couldn’t look away. I need to feel things again, but in a positive way. Bleeding is not as fun as being courted.

#montreal #montréal #bleeding #self harm #bathtub #virginity #apartment #therapy #tinder #love #lust

[firenze-au]

I did not expect to be me for an entire lifetime. Don Nace

[firenze-au]

Pourquoi tu fais ça? Je sais pas, ça fait juste sortir le mal. Ça, c’est la partie jolie. La pire, je la garde pour moi. Jouer au tic-tac-toe sur ma cuisse, peut-être que ça va m’aider à me trouver un endroit où habiter. Peut-être que ça va donner un sens quelconque à ma vie. Je répète à M., l’intervenante, que je ne veux plus faire partie de la société. Je suis rendue correcte avec ça. C’est correct d’avoir tenté son coup et d’avoir échoué, oui? C’est correct de vouloir se faire euthanasier. Sauf que j’ai beau dire que j’ai un gros bouvier bernois à put down, le vet va faire le saut en ostie en me voyant.

C’est pas grave, dit maman. Il y a plein de gens pas d’enfant qui ont des belles vies. Le point, c’est pas d’avoir un héritier ou une héritière de ma maladie mentale à tout prix, c’est juste de dire qu’autant que je voudrais faire partie de cette joke collective, de cette histoire de bonheur partagé, de photos de bébés tellement cute et de likes à en pu finir, le cœur me lève. Je veux faire partie de quelque chose. De toute façon, j’ai pas le revenu nécessaire pour me loger. Je me tue à la job, mais j’ai pas assez pour mes besoins de base : se loger, se déplacer, se nourrir.

Rendue là, il va falloir augmenter l’intensité des coupures parce que ça fait plus rien. C’est tellement con comme idée ne pas pouvoir se loger.

Je regarde les autres générations avec leurs maisons, leurs chalets, tout le monde a eu tout donné. Moi, je me suis endettée comme une conne pour faire une job que je n’arrive plus à faire. 30,000$ en ce moment que je dois. Je fais quoi? Faillite? Ou je reste dans ce purgatoire où je n’ai même pas accès à une carte de crédit?

j’ai peur, mais je le sais au fond de moi qu’il fait juste que j’aille me procurer bin de l’héroïne pour me planifier une surdose. J’espère juste que je sentirai rien. Parce que je suis tannée de sentir.

j’aurais du rentrer mon ventre, j’aurais l’air moins grosse. Un bain, c’est pas un endroit évident pour prendre des photos. Mais c’est beau de voir le sang qui disparaît. J’ai fait le contour de mon tatouage en sang. J’ai fait saigner les tiges, les pétales, toutes les parties des fleurs imprimées sur ma peau. Comme la première fois qu’on a mélangé l’encre au sang.

Voilà, il manquait juste la belle image. La vie tranquille, inatteignable pour une personne comme moi. Celle qui demande peu, mais toujours trop.

[firenze-au]

Au lieu d'enfoncer la lame dans mes oreilles, d'y faire jaillir le sang comme un geyser maritime, ceux qui donnent de la chaleur, mystérieux, fragiles, je l'ai enfoncée dans le gras de ma cuisse droite, endroit de prédilection depuis l'enfance pour que le mal en sorte.

J'ai 12 ans, j'ai 12 ans, j'ai mal et j'ai 12 ans.

J'aimerais mieux être une cheminée hydrothermale, mais je suis prise dans le corps d'une enfant emo avant le temps, que veux-tu?

Bin des affaires.

[firenze-au]

Je t’envoie des appels à l’aide. Toi, tu réponds rien. Tu veux savoir que tout aille bien, mais t’en as rien à faire quand ça va pas. Tu veux une apparence, rien d’autre que l’apparence d’être une bonne mère, une bonne épouse, une bonne humaine. Un avortement 32 ans trop tard, c’est ce que je te souhaiterais.

Comme ça, je passerais pas mon temps à essayer de me faire aimer par une automate qui en est incapable de toute façon. Moi, l’épaisse, je cherche encore de l’amour pis de l’attention de ta part. J’comprends pas que j’en aurai jamais, et je n’aurai jamais l’occasion de changer l’histoire, de donner ce dont j’ai manqué à une progéniture aimée, dorlotée, appréciée…

[firenze-au]

manger des guns

Des fois, K., je me dis que t’avais raison de manger ton fusil. De t’éclater partout dans la pièce. Même si crisse que ça a été douloureux. J’étais pu capable d’aller en bas, les souvenirs, vrais et inventés, de ton suicide n’étaient jamais bien loin. Fuck le lavage, je ne veux plus aller en bas. Ça fait que je suis partie en faire ailleurs.

Après avoir repris contact avec ma famille, ayant perdu les seuls membres qui ont été là, pas tout le temps, mais quand ils le pouvaient, je ne comprends toujours pas. Pourquoi on met des enfants au monde sans les aimer, les soutenir, sans vouloir qu’ils réussissent et tout faire pour pas qu’ils se retrouvent où moi, en ce moment, je suis. Pognée, pas capable de rien, avec un crédit chié, fini. Même pas capable de passer au crédit pour une carte. Pour une voiture à 13000$, on demande 2000$ d’accompte pis on m’offre comme on offre un crachat un taux de 19%. On me dit que je suis donc chanceuse d’avoir passé au crédit. Je voulais une carte de crédit, pas mettre le montant financé d’un char sur une carte, vous vous êtes trompé…

C’est facile à détruire pis pratiquement impossible à rebâtir, un crédit. J’ai détruit le mien à petits feux à essayer de faire quelque chose de moi… évidemment, j’ai raté. 

Tout le monde s’en crisse de ton enfance difficile pis de tes tumeurs pis t’empêchaient de travailler, de gagner ta fucking vie si tu peux appeler ça de même. Tout le monde s’en crisse que tu sois une pauvre p’tite victime de viols, d’inceste… on s’en calice. On en a rien à faire de t’aider. Arrange-toi. On va t’aider, mais juste assez pour te mettre encore plus dans la marde. Quand tu auras vraiment besoin d’aide, tu t’arrangeras avec tes troubles ma grande. Que ta vie soit un cancer, on en a rien à chier, nous, les banques. Nous, c’est pas notre job de t’aider. Reste dans ton pathétisme, ou, encore mieux, enlève le peu de dignité qu’il te reste pis tue-toé.

Je sais que tu regrettes ton geste. Je le sais que la seconde que t’as tiré, ti t’es dit “fuck”, t’as compris que c’était pas la bonne chose à faire. Tu voulais pas laisser ta blonde, ton chien, tes amis… Tout le monde en a souffert, ton chien s’est laissé mourir, le pauvre. Ca a pris 3 semaines pis il était parti, lui avec. Après ton départ, déjà, y avait pu de vie dans l’bloc. Sans Chinook, vent du noir, ton beau golden retriever, c’était encore pire.  On arrosait ton jardin comme on pouvait, tour à tour, comme si on prenait soin de toi par après, en sachant qu’on aurait dû le voir que t’allais nous quitter. 

Mais maudit que je veux faire la même chose, je suis juste trop lâche pour t’imiter. Je veux pas dire te suivre, parce que j’y crois pas. Je pense pas jamais te revoir, même si ça me ferait du bien. Me reconnaîtrais-tu? Je sais même pas. On dit que le suicide, c’est lâche, mais il fait des couilles en ostie pour se tirer dans la tête. Je voudrais juste pouvoir en faire le choix, donnez-moi un IV plein d’opiacés et bye bye.

Moi, je pense que j’ai une face à me faire « fourrer » par tout le monde. Mon problème, c’est que je ne suis pas capable d’agir avec les autres comme on agit avec moi. J’aide pareil, je tends l’autre crisse de joue pis je passe à autre chose, complètement consciente d’avoir été abusée, parce que ça a toujours été de même. Je sers à ça, moi. Être abusée. Servir le monde, sourire comme une épaisse, me faire traiter comme un tas de marde pis continuer à sourire pis à me faire avoir. Par ceux qui disent m’aimer, par ceux qui me détestent, c’est un all you can eat. Gâtez-vous!

Le seul moment où je me sens bien, c’est quand j’oublie.. quand je me donne à une histoire, dans un livre ou bien une série, surtout dans un livre… quand je fais de la peinture à numéros dans le but avoué de ne penser à rien. Penser, ça fait mal. Au passé comme à l’avenir…

Quand on a eu un passé trop difficile, trop éprouvant, on ne peut pas croire à l’avenir. C’est pour ça que t’as mangé ton fusil, K. T’en as cherché de l’aide… pis t’as bien vu que c’était futile.

On voudrait tous recommencer au début. Mais on refait toujours les mêmes erreurs.

Nous, les humains, on est imbéciles. J’ai voulu aider les autres, je suis toujours en train d’aider, sans rien demander… je verrais penser de façon à « fourrer » le monde moi aussi. Pas capable d’acheter un char, de le négocier vraiment pas cher pis de le revendre avec du profit 2 mois plus tard, avec tellement de profit que je me suis payé presque totalement des vacances en famille d’un mois dans l’Ouest. Je n’ai pas non plus deux belles filles, un chalet à Magog pis une maison achetée avant que ça coûte la peau du cul non plus. Parce que j’ai pas de parents qui m’ont toujours aidée, appuyée, torchée, des parents qui aident trop, alors que j’en ai pas besoin.

Moi, j’ai perdu à la lotto des parents. Je perds tout le émis à toute anyway.

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Je ne me souviens même plus comment on se sent quand on est respectée dans une relation amoureuse, quand on ne se déteste pas d’y rester jour après jour… je ne sais plus c’est quoi de ne pas se sentir comme une idiote finie parce que tu manges de la marde par dessus de la marde et que tu ne t’en vas pas. Tu restes là-dedans, tu ne connais pas mieux et être seule, sans habitat, sans voiture, sans rien, sans manière d’aller au travail, c’est mieux que de tout abandonner. Tu ne cherches même plus un nouvel endroit où habiter, tu ne penses presque plus à déménager, tu n’as pas qui que soit dans ta vie pour pouvoir quitter ton domicile rapidement de toute façon, donc pourquoi même y penser.

Je suis à bout de souffle. J’ai mal, je suis fatiguée, je n’en peux plus.

J’ai peur que le seul saut que je puisse faire en soit un irréparable au lieu de même tenter de reprendre ma vie en main. “C’est trop tard” est la seule phrase que j’ai en tête et j’en ai marre.  je veux partir parce que je veux vivre

[firenze-au]

1er mars

La fatidique date pour les futurs étudiants universitaires est passée, maintenant ils attendent leur sort. Dans quel programme ai-je été admis ou admise?

Depuis longtemps, je n’ai plus ce noeud dans le ventre à chaque enveloppe reçue par la poste parce que “ça pourrait être ça” même s’il n’y a pas d’entête uqamienne ou ude-emmienne, c’est ton choix.

Maintenant, ça doit être un courriel qu’on reçoit. C’est moins stressant je parie. On regarde tellement souvent nos courriels… mais c’est peut certainement devenir obsessif rapidement. Mmm…

Cette année, j’ai refait le saut et j’ai payé 106$ pour une demande d’admission. C’était 80$ la dernière fois… l’inflation, c’est pas 32000% il me semble. J’ai pas fait de demande en économie ou en math, fait que je sais pas. Je paie, pis je chiale.

Je veux terminer mon bacc commencé il y a plus de 12 ans. C’est le temps d’en faire 4 ou même 3 en enseignement et/ou en sage-femme.

Les deux programmes qui m’intéressaient étaient des bacc de 4 ans. C’est quand même drôle. Sage-femme, orthopédagogue. Deux métiers traditionnellement féminins, donc ayant des conditions de marde. Miam. A qui l’avenir heureux et prospère?  J’ai peur de ne pas être acceptée… maudite affaire.

#jaipeur #uqam #jesuisvieille

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Mackenzie Richter - Houston, Texas

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Sydney Dolan - Philadelphia

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Sydney Dolan - Philadelphia Ballet

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Show me where shame sits on your body. With your finger trace what it looks like on your skin. With your fingers show me what it feels like to be wanted. With you finger trace the outlines of your smile. where is your home? Is there a time when you forget the putrid taste of humiliation?

— Aaiún Nin, from “Tell me of the first time you were poisoned,” Broken Halves of a Milky Sun

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un monde coloré plein de poils de chat. yes sir, j’embarque.  je ne peux même pas penser à ce que serait la vie sans toi Sirius. 

si j’etais religieuse, j’aurais mal aux genoux à vouloir te sauver mon cœur. 

by Holly Warburton

[firenze-au]

aujourd’hui

Aujourd’hui, mon amour, mon chat, on a su que tu avais un cancer. Un gros. Il y a plein de p’tites boules, des masses, autour de tes intestins, des tâches noires sur tes adorables petits poumons qui miaulent et les plus belles mélodies et me parlent sans arrêt le matin. Que j’aime nos conversations matinales, juste avant d’aller travailler. Je n’ai pas été capable de pleurer quand je l’ai su parce que je ne voulais pas t’inquiéter, mon chat. Je devais aussi l’annoncer à ton papa humain. Tu sens tellement les émotions vécues par les humains autour de toi, surtout tes humains. Mon chat, mon bébé de 13 ans tout juste avant-hier, tu devras faire de la chimio bientôt. Je ne veux pas que tes derniers trois courts mois soient souffrance et malheur. Il paraît que ce n’est pas aussi intense que chez les humains. Je prendrais ta chimio, mais je ne peux pas, Loufa. Je me demande : est-ce cette situation impossible à la maison qui t’a donné un cancer? 

Ton autre humain, P., est en morceaux. Lui, il le montre. Pas d’une manière saine, mais il le montre. Pas juste avec des pleurs, mais surtout avec beaucoup d’agressivité. Je ne suis plus qu’un réceptif à mots-vidanges ces derniers 2 jours... Il distribue son l’amertume, sa colère, ses paroles tranchantes à qui veut bien tenter de l’aider. La liste, évidemment, ne fait que raccourcir. Lui dire qu’il est déplaisant, irrespectueux, ça, ça le fait exploser. Et là, il utilise son talent de personne qui sait fesser métaphoriquement là o�� ça fait mal. Gold Bond. Pis fuck, ça fait mal. Tu me fais mal, Phil. Tout. Le. Fucking. Temps.

Et tu le sais.

Tu veux te faire consoler, Phil. Tu es à terre toi aussi, mais à tout instant, la p’tite switch dans ta tête malade peut juste go off pis c’est parti pour une engueulade. Quand j’ai l’audace de pas me sentir bien, de pleurer, de te dire que je suis malheureuse, triste, déprimée. Depuis longtemps.

Je ne suis plus capable de partager un lit avec toi, Phil. Ni même une maison.

Tout est source de conflit. TOUT. 

Quand je vais dans mon bureau pour pouvoir être seule, tu ne comprends pas. Tu m’étouffes. Tu ne comprends qu’une chose : tes besoins. Contrairement à un enfant myope aux besoins des autres, à la compréhension du monde, tu n’as pas d’excuse pour ton égocentrisme. Et ton égocentrisme, il me détruit. Il détruit ton entourage qui rétrécit à vue d’oeil. 

Pas besoin de frapper quelqu’un pour le détruire. Après 10 ans, je suis complètement détruite. 

C’est pas compliqué pourtant. Je sais que je mérite d’etre respectée. C’est toute la suite qui est complexe. Surtout sans support.

On te donne 3 mois mon petit chat. Ta mom doit pendant ce temps-là trouver une façon d’apprendre à vivre, j’arrive plus à respirer là.

Tu me manques déjà Sirius.

#cancer #chat #Problemesconjugaux #fuck #lifeishard

[firenze-au]

Saveurs dégoûtantes

#snackpack

[firenze-au]

le Russe

J���ai appris à lire l’alphabet cyrillique, j’apprends le russe et j’adore ça!  Selon Duolingo, il s’agit de dire que les filles mangent des pommes pour maîtriser une langue, mais en utilisant d’autres sources, c’est plutôt intéressant. Pas d’articles, forme féminine, masculine et neutre.

Des mots qui s’écrivent de 12 façons différentes… it’s kinda nice.