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Me asusta lo normal que se siente no levantarme de la cama ni comer nada en todo el día.

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Despertar sin ganas, tratar de hacer tu día normal, pretender que todo está bien mientras por dentro todos los sentimientos malos te carcomen por dentro, ver que a nadie le importas, al llegar la noche te tumbas en la cama tratando de ignorar tus pensamientos y sentimientos pero es imposible... En la noche es donde más te comen viva todas las cosas malas y sólo deseas dormir y olvidar todo, incluso deseas no despertar al día siguiente porque ya no quieres seguir dolida con la vida...

Me estoy rindiendo... Ya no puedo más y lo más triste es que a nadie le importaría si ya no estás....

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Padre.

No pude soportarlo, aun me encuentro en el suelo tirada sin poderme levantar, me encuentro aún muy herida como para levantarme y seguir luchando contra la vida. Esta vez me has noqueado, destino, esta vez haz ganado y no puedo hacer nada para decir lo contrario, no puedo siquiera detener el tiempo, es lo que más quisiera, controlar el tiempo a mi antojo para poder regresar  y verlo una última vez, decirle todas esas palabras que no pude decir cuando estaba conmigo. Quisiera poder luchar contra ti para obtener aunque sea un minuto para simplemente abrazarlo, para escuchar sus anécdotas, para oír su voz una última vez diciendo mi nombre; porque no quiero olvidar el sonido de sus cuerdas vocales pronunciadolo aunque sea cuando estaba molesto. ¿Porque tuviste que llevartelo? No me parece justo que a este tiempo tuvieras que habértelo llevado, aún lo necesito ¿y ahora que haré sin un padre? ¿Que haré para poder seguir en pie? No puedo, aunque mamá siempre me ha enseñado que todo lo podemos en la vida la decepcionó en este momento, no puedo seguir con esta herida enorme que atraviesa mi pecho, solo quiero que el regrese y me abrace fuerte sin soltarme jamás.

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Nunca nadie lo va a entender

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Tal vez cuando se den cuenta yo ya no esté.

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Cada día me preguntó más en qué momento me perdí completamente, en qué momento deje de sentir que estaba viva, en qué momento me empecé a sentir cada vez más rota.

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¿Qué te pasó? Ya no discutís, ya no debatis, no reís, no festejas, no te divertis. Ya no te enojas, y si lo haces, ya no hablas. Tu silencio es vacío, es seco, es de cansancio. ¿Por qué? ¿Qué te llevó a no dormir por las noches, a tener esas ojeras, y ese nudo en la garganta cada día que pasa? ¿Qué te llevó a enterrarte con tus sentimientos? Si hablas, quebras en llanto. Y si no lo haces también. Te quitaste la armadura, estás desprotegida, y sin ganas de pelear. Ya no luchas por vos, y nadie lo hace por vos tampoco. Es tu tristeza, tu vacío, tu nuevo ser.

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Un largo tiempo

Creo que no me he sentido bien

en mucho tiempo.

Creo que ha sido tan largo

que he olvidado lo que se siente estarlo,

y tengo miedo de que nunca más lo haga.

Escucho a la gente hablar sobre cómo se siente ser feliz

pero me suena extraño,

como tratar de pensar en un nuevo color;

uno que nunca he visto antes.

Es como si mi mente estuviera 

tratando de imaginar en cómo sería

solo para hacerme sentirme bien otra vez,

pero no puedo imaginarlo en mi mente.

Es un borrón de colores que se unen

hasta que todo se vuelve negro.

Ha pasado mucho tiempo

desde la última vez que me sentí bien

y estoy preocupada.

Me he vuelto pesimista.

Me he hecho amiga de la nube oscura,

esa que pende sobre mi cabeza.

Saludo a los zarcillos negros

que suben desde mi estómago al resto de mi cuerpo,

dejando escalofríos y daños en mi columna vertebral.

Me estoy hundiendo cada vez más

en la comodidad de mi cama,

porque estar sola

es peor de lo que imaginé.

Estoy preocupada,

porque me he acostumbrado

al creciente hueco en mi intestino

y la formación de lágrimas detrás de mis ojos,

que ahora se han convertido en parte de mí.

Me siento incómoda en mi pequeña burbuja,

aquí todo es oscuro

y solitario,

y realmente no me gusta estar aquí.

Me gustaría mucho estallar esta burbuja,

pero no me he sentido bien

en un tiempo tan largo,

que no sabría cómo empezar.

Betsa

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Tomorrow (Nov 25) is my birthday...

I dunno. I get emotional when my birthday comes. I don’t like it. I feel like there are no people caring and loving me even though there’s a lot..maybe…I hate it…it feels like the Death of Masaki Kurosaki to Ichigo..that’s my feels

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Today is my birthday I always feel weird about it this day. I almost never want to be the center of attention and I don’t know what to do. I have no issue celebrating other people’s birthdays. I usually just want to be left alone for the most part on mines.

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Birthdays

When it’s one of my friends’ birthday I’m like “IT’S MY SUNSHINE’S BIRTHDAY, CONGRATULATE THEM OR DIE” but when it’s my birthday I just wanna kill every person that wishes me a happy birthday. I JUST DON’T CARE ABOUT MY BIRTHDAY, LEAVE ME ALONE

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Últimamente dejo mi Wi-Fi encendido toda la noche,

esperando un mensaje tuyo, o una llamada

y créeme, algo me da en el pecho cuando despierto

y no estás, ni aquí ni allá. ¿Algo anda mal?

-Moondust

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Desde que no está aquí me siento sola, que no le importo realmente a nadie y no dejo de pensar en que sería mejor si solo no existiera.

#dad #te extraño papá #abuelos #te necesito #i need you #i loveyou #te quiero #te amo papá

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Por las noches siempre tengo la misma pregunta la cual me atormenta y me hace caer aún mas, ¿Por qué me toca perder todo lo que me da felicidad?

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Te extraño, papá.

Un día cómo hoy por la mañana te fuiste para siempre, no podré volver a verte nunca y es lo que más me duele, tu ausencia.

Recuerdo tu sonrisa, gestos, voz y mirada, recuerdo cada momento juntos desde los más divertidos hasta los más sentimentales, a detalle, es de lo que vivo y por lo que sigo siendo fuerte.

No estaba preparada para que me dejaras y me cuesta dejar ir a quién fue parte de mis días y noches, quién levantaba mi ánimo en todo momento y cuidaba de mi. El único que verdaderamente me amaba y lo demostraba de la mejor manera, con sinceridad y entusiasmo por hacerlo, sin importarle nada mientras su princesa estuviera bien, estuviera feliz, te esforzabas tanto por que tuviera lo mejor que te costo la vida, ¿sabes cuánto me duele eso?, ¿cuánto he sufrido? y lo sigo haciendo, que más me gustaría decirte lo contrario, que lo supere, que las cosas van bien, que tu niña sigue siendo la misma y que no te preocupes por mí, que he vuelto a sonreír, lamentablemente te estaría mintiendo y a ti nunca lo hice ni lo podré hacer, nada esta bien, me sigues doliendo como al principio, te he necesitado en los peores y mejores momentos, necesito palabras de aliento, consejos, pero más, un abrazo, que me escuches, limpies mis lágrimas o me hagas feliz sólo con llegar a casa, no niego que aveces aún siento que estás ahí y no me dejas sola pero no es lo mismo, jamás va a ser lo mismo, no es fácil asimilar no tenerte cerca, al menos no físicamente, te veo sólo en fotografías una en especial y la más importante, te veo en sueños dónde regresas y mi vida sigue siendo igual, dónde me abrazas de nuevo, dónde me acaricias la cara y sonríes, juegas conmigo y me tomas de la mano, me siento tan feliz en esos momentos como no lo soy desde que te fuiste, desde que tuve que verte así, de la peor manera, tuve que ver cómo te dejaban bajo tanta tierra, tuve que dejarte ahí, tuve que darte el último beso, tomar tus manos por última vez, tocar tu carita tan fría y decirte adiós, pero nunca podré decirte adiós completamente, estás presente en todo, en recuerdos, decisiones hasta alucines de los que no quisiera volver a la realidad, una terrible realidad dónde tú no estás.

Decían que fue lo mejor, no, nunca lo va a ser, si tú estuvieras todo sería diferente.

Intento ser fuerte, tranquilizarme cuándo hablan de ti, cuándo te recuerdo. Es tan difícil, me cuesta tanto, pero dime, ¿cómo no le voy a tomar importancia?, ¿cómo no te voy a necesitar? si me costó mucho “aceptarlo” o acostumbrarme, cada noche al escuchar un carro, me levantaba y corría hacia la puerta pensando que eras tú, que llegarías y me abrazarías, después cuándo recordaba me ponía a llorar sin que nadie pudiera calmarme. Imaginaba verte en la calle, escuchar tu voz y creo que a pesar del tiempo, sigo esperando tu regreso, pero…¿te imaginas que pasaría?, ¿cómo te decepcionarias de mi?, sería lo peor que me podría pasar y lo he hecho, te he decepcionado, he cambiado mucho en todo aspecto, no pude seguir siendo la misma, nada he vuelto a hacer con el mismo entusiasmo ni la misma dedicación, tal vez los primeros 3 años no fueron tan notorios, pero conforme pasaba el tiempo, la vida se ponía más cabrona y la gente más culera, todo hacia que te necesitará más, que dejara todo de lado, que dejara de fingir o vivir como los demás querían o cómo ella dice que es correcto, ¿recuerdas ese día en el hospital?, dijiste que no me diera pena o miedo, que no me importara lo que pudieran hablar de mi, que para ti yo era la mejor y de cualquier forma siempre me veía bien, que no me dejara llevar por lo que ella me decía, que a ella le importaba mucho lo que la gente hablará. Te sonreí y me abrazaste, mande a la mierda a los que me hicieron sentir menos en ese momento, no sabes cuánto me ha servido, me enseñaste mucho, lo he usado para bien y para mal pero si yo estoy conforme, ¿qué importa lo demás?, para ti en algún momento fui la mejor así que me importa un carajo que para la demás gente no, no me importan cómo tú así que no vale la pena, gracias por eso si nunca lo hubieras dicho o yo nunca lo hubiera considerado no hubiera hecho tantas cosas, no hubiera hecho lo que verdaderamente quiero o decido si no lo que para la gente esta bien, lo que querían ellos querían ver, lo más conformante, normal o correcto, lo que a otros hiciera feliz y no a mí. No soy feliz completamente mucho menos estoy conforme pero hay momentos que he disfrutado muchísimo, que he hecho lo que verdaderamente quier sin importarme nada, las consecuencias, lo que la gente piense o hable, gracias a ti.

Superé cada consecuencia por esos actos, desde el regaño más mínimo, la malilla o cruda más insoportable hasta los 3 meses de terapia jaja, son cosas que se ganan, pero dime, ¿que cosa tan mala hice para perderte?.

Te necesito, sé que dijiste que siempre me cuidarías y cuándo te necesitará viera la estrella más brillante y ahí estarías pero no es suficiente. Yo quiero volver a abrazarte, dormir contigo, sentirme protegida y cómoda, escuchar tus cuentos cada noche, jugar a la baraja o salir de madrugada a pasear.

Fue horrible recibir diplomas y ya no estuvieras ahí, me aplaudieras y dijeras lo orgulloso que estabas, no es lo mismo nada. No se siente igual que cualquier persona me diga: “mi niña, mi bonita, mi princesa o hermosa”, no es la misma sensación, la misma voz mucho menos la misma sinceridad, siempre serás lo mejor de mí vida, mi héroe, mi hombre, mi principe, mi mayor motivación y inspiración, él único que he amado y me ha hecho sentir tan bien, el único que me ha lastimado con su partida y necesitaré a mi lado, mi papá.

Han sido los peores 6 años.

Te amo y extraño mucho, mi héroe.

MZ

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Quisiera saber que es lo que me falta para llenar mi alma y por fin ser feliz.

- Sangeen