#на 5 кг за неделю

[victoriasamurai]

Сама вечно пытаюсь загнать себя в какие-то рамки: что в жизни, что в блоге и потом сама же еще жалуюсь 😅

Что-то устала я от этих итогов!

За последнее время больше полюбила писать о чём-то в моменте, более ситуативно, но с другой стороны наверное такие посты с итогами будет интересно перечитывать спустя года?

Может, чтобы как-то себя проанализировать?

Начинала с итогов раз в месяц, потом были итоги за сезон, теперь вообще за пол года 😅

Сразу напомню, что итоги я люблю подводить, как положительные, так и отрицательные, так как во-первых это более реалистичное оценивание себя, а во-вторых сама лично не люблю читать у других только положительные итоги, так как это начинает уже тогда напоминать какое-то одно сплошное самолюбование, самовосхищение и самовосхваление.

Не знаю, может это только мои какие-то тараканы. Но мне кажется прикольно показать, что у тебя тоже есть какие-то трудности в жизни, проблемы, чтобы читателю, если он тоже быть может сталкивается с какими-то непростыми ситуациями в повседневности, что скорее всего, duh, было бы читать это более релевантно. Короче, не люблю вылизанность и когда все приторно сладко.

Из положительных моментов:

1) с декабря по середину апреля я была в психотерапии, правда заранее забегу вперед и скажу, что сейчас у меня на нее денег нет и в итоге пока что пришлось сделать перерыв.

2) продолжаю снимать видео на ютьюб, не забросила, как это бывало раньше, пока что и дальше набиваю руку и стараюсь выкладывать даже то, к чему раньше могла бы придраться и в целом творческая и рабочая сферы прокачиваются с каждым днем.

3) стала больше проводить времени за книгами

4) с натяжкой, но все больше и больше получается следовать рабочему расписанию, распорядку дня, отсюда и порядок в доме, порядок в мыслях в голове и в целом чувство какой-то полноценности что ли.

5) спорт и физические активности хромают, но раз в неделю стабильно у меня получается как-то скорее пока что интуитивно чем-нибудь себя занять, будь то йога, бег, упражнения по видео или баскет. не заставляю себя, самой хочется.

6) более открыто, чем прежде, принимаю разные приглашения с кем-то увидеться, попробовать вместе прокачать какой-нибудь скилл: ходила на несколько мастер классов, пробовала играть на гитаре, хочу продолжать так и дальше. нравится, когда удается совмещать это с каким-то новым знакомством, так как, если человек не понравился, хотя бы нет чувства времени, потраченного впустую (а потом она же ноет про одиночество 😅 вот это подход, ух ты!)

7) стала чувствовать себя увереннее в контексте общения на работе, лучше получается выстраивать с коллегами общение и в целом улучшилось какое-то ощущение себя в соци��уме

/я наверное прозвучу со всеми этими пунктами, как сумасшедшая и кому-то возможно покажется, что это все мелочи, но мне, как интроверту в прошлом и воробушку-социофобушку до мозга костей ранее, такие штуки даются с огромным трудом + чуть больше года назад у меня было тяжелое депрессивное состояние, поэтому для меня правда любой сдвиг с мертвой точки уже, как подвиг/

/и наверное нужно отметить то, что по крайней мере моя жизнь немного напоминает американские горки то вверх, то вниз, поэтому, если что-то из этого у меня получается сейчас, естественно не означает, что через год я не запишу эти же пункты в итогах за тот или иной промежуток времени в список с теми вещами, в которых я просела/

8) максимально пропал комплекс попросить кого-нибудь из друзей или знакомых пофотографировать меня, если мы куда-то выбираемся вместе или просто проводим в компании время, потому что стала чувствовать себя стабильно увереннее

9) девятый пункт плавно перетекает из восьмого: стабильно чувствую себя уверенее вне зависимости от телосложения, длины волос, каких-либо жизненных обстоятельств, даже, если какие-то трудности с деньгами или если переживаю расставание, стала ярче ощущать, что у меня есть я и я найду выход из любой ситуации

10) TW: РПП

улучшились отношения с едой, стала меньше переедать и сбросила пять кг.

Теперь перейдем к тем вещам, в которых я чувствовала себя полной неудачницей:

1) семья. можно я не буду это комментировать? я просто чувствую, что я пробила максимальное дно и сама я тоже в этом аспекте полное днище.

2) личная жизнь. аналогично в принципе, за исключением того, что я хотя бы больше не вступаю в отношения, которые заведомо по моим ощущениям мне не подходят, если по отношению ко мне такая инициатива есть. да, для меня это прогресс, так как раньше я была менее разборчива и потом страдала от этого.

3) деньги. это полный трэш. тоже стыдно как-либо это комментировать. минус деньги.

4) здоровье (вышло из чата)

5) честь, достоинство, репутация. тоже без комментариев. просто минус честь, минус достоинство и минус репутация. понимайте, как хотите, не могу это тоже прокомментировать, но мне будет легче, если хотя бы где-то я эту тему затрону и хотя бы чуть-чуть выговорюсь.

6) одиночество. то ли я сама от себя всех отталкиваю, то ли действительно еще не встретила своего человека, но периодами у меня поднакатывает ощущение того, что я и так уже очень долго одна и если раньше мне приносило это удовольствие, то сейчас я стабильно ощущаю, что у меня есть неудовлетворенная потребность в том, чтобы любить и быть любимой.

7) зрение. минус зрение:)

8) снова пытаюсь иногда непроизвольно заглушить мысли в голове и чувства посредством постоянного отвлекающего фона в виде м��зыки или стримов на твитче в записи, пока убираюсь или привожу себя в порядок, пока иду пешком на работу или просто пока занимаюсь какими-то делами. опять тяжело оставаться с собственными мыслями и чувствами один на один. бывало, что разряжался наушник и пока он был на зарядке (я потеряла второй хдд), я буквально начинала плакать, когда давала свободу мыслям и было не на что отвлечься.

9) были подозрения на рак груди, но слава богу все обошлось, хотя в моменте меня очень сильно прибил тот факт, что я еле как нашла деньги на то, чтобы провериться.

10) скорее всего придется какое-то время делить жилплощадь с кем-то, а я уже очень привыкла жить одна, но я понимаю, что в финансовом плане для меня это пока что единственное разумное решение, как снизить траты. (upd: этот пост провалялся у меня две недели в заметках и сейчас этот вопрос уже решен и ни с кем я делить свою жилплощадь уже не хочу и не буду + нашла дополнительные способы заработка)

#русский тамблер #русский текст #русский блог #блог по русски #текстовый блог #текстовый пост #моя жизнь #мои мысли #мои фотки #мои фотографии #фотографирую #фотография #итоги #психотерапия #питание #отношения #спорт #режим #работа над собой #чтение #в активном поиске себя #дыши и смотри по сторонам #my photos #photography #photographers on tumblr #me #mine #nature #original photographers #mobile photography

[artemova]

15.08.23

Привет, котятки!

Я так ленюсь писать посты, потому что активность очень упала. Сейчас у меня уже почти 500 подписчиков, но кажется, многие из них покинули тамблер.

Я работаю, живу одна, мне все нравится.

Что на счет похудения. Я особо не следила за питанием и в моменте набрала до почти 84, сейчас скинула и вешу 81, а в субботу вес был 79 с копейками. С этой недели начинаю питаться один раз в день перед работой, а дальше только энергетик и желе без калорий, о котором я мечтала еще в России и, наконец-то нашла в Корее. Я так питалась на той неделе и скинула примерно 3 кг.

По субботам у меня будет читтинг, так как работаю я в ночные смены и хочется хотя бы один день в неделю полностью расслабиться.

До субботы хочу скинуть 1,5-2 кг. Думаю, что у меня получится.

Вот эти желе 😋 5 ккал в одном

Хорошего дня 🤍

#дневник рпп #рппблог #анарексия #блог рпп #рпп #рпп мысли #блог похудения #питьевая диета #анорексичка #похудение

[tvisti-may]

Привеееет!!! Я твисти и у меня беды с башкой! Хахахах. Я занимаюсь селхармом, помещена на всякой расчленёнке, рпп и иногда закидываюсь таблетками :)

Весёлая у меня жизнь короче.

Сюда буду писать как проходит моя жизнь, свои мысли и всё такое.

Начну со своей истории

С рпп я столкнулась ещё в началке.

У нас была кампания мальчиков которые всех задирали, я была их любимой целью)))

Всё началось с тобо что они начали называть меня "хомяком", говорили " Сколько нужно есть чтоб отрастить такие щеки? " И тому подобное. Иногда указывали на мой не большой живот. Мне было в то время очень обидно, тем не мения маме я ничего не рассказывала, боялась что-ли? Я была ещё ребёнком поэтому лучше способа голодать я не чего не нашла. Было сложно, потому что моя мама следила за моим питанием, но немного кг я так и скинула. Какие планы я только не придумывала: выливала суп в унитаз, в раковину (на этом меня ловили), высыпала обратно в кастрюлю, потом, когда начали оставлять дома одну я просто мочила водой тарелку и ложку/вилку, типо поела (главное было не забыть про столовый прибор) вот так вот я похудела до 25 (было в районе 30). К пятому классу я весила 30кг, сейчас я начала очень активно набирать (37кг) т.к. родители заставляют очень много есть, много раз меня рвало. Сейчас опять хочу вернуться в рпп, понимаю что из за слежки родителей это будет сложно.

Лады, про рпп рассказала, теперь расскажу про селхарм.

Привет мой любимый 4 класс!! В это время я начала резаться, но этого было редко и мало, в пятом классе я занялась этим интенсивно, т.к. навалилось куча проблем и я не могла найти лучшего выхода чем резаться. Ещё в этом сыграл большую роль мой друг. Я чувствовала к нему небольшую симпатию, что-ли? Я хотела чтоб он меня пожалел, как-то пыталась выговориться, он вроде поддерживал, от этого я ещё сильней к нему привязалась. Потом он стал всё чаще говорить о своих проблемах, а на мои отвечал "пиздец/понятно". Честно, обидно было. Я решила надавить ему на жалость, чтоб он хоть немного меня пожалел. Ради него резалась, всё скидывала ему, его ответы " Фига/жесть/круто/х��хх" Ни капли сочувствия. Моё моральное состояние было на нуле. Ещё и одна моя так называемая "подруга" Настаивала на том чтоб я перестала общаться со своими лучшими друзьями, давила на меня, я не выдержала и реально перестала с ними общаться, выставив это так, типо, я считаю себя третей лишней. Сейчас я кстати с ними помирилась, я очень сильно их люблю и доверяю им. С тем другом вскоре я окончательно перестала общаться.

Летом я чувствовала себя отлично рядом со своими друзьями, особенно я запомнила 5 дней которые я могу полностью пересказать, но это уже не важно. После лета состояние ухудшилось, я старалась аккуратно резаться, чтоб никто этого не заметил и тут моя мама уезжает на неделю в другой город. Я расслабилась, понимая что моему отцу похуй и он будет всю неделю бухать, я изрезала себе всё руки. Понимая что это не заживёт за неделю, купила мазь, как странно, она реально помогла, осталось лишь несколько шрамов. Сейчас я перестала резаться, мне очень морально сложно, поэтому я начала есть левые таблетки. Есть некоторые успокоительные после употребления которых можно прочувствовать "кайф", я на них подсела, надеюсь мама не узнаёт куда они исчезают)

Один раз немного ошиблась с дозировкой, словила глюки, вся тряслась, ели как постаралась вызвать рвоту, чтоб не сдохнуть. (Это было ночью поэтому родители вроде об этом не узнали) Руки кстати всё ещё трясутся. Сейчас стараюсь меньше жрать таблетки, боюсь опять перепутать дозировки, сдохнуть и того что мама заметит что таблетки исчезают.

На этом у меня всё!!! Постараюсь часто выкладывать посты:)

Пакаа!!

#психическое здоровье #рпп #таблетки #зависимость #боль #селфхарм #русский тамблер #кайф #друзья #выход из депрессии #надежда

[bernis]

Хочу немного поделиться событиями которые произошли со мной за пол года 2023 года . Говорить о том , что эти события пиздец полный нечего не сказать .

Наверное начнем с самого милого и розового … Я смогла отпустить свою искрению любовь к одному или одной прекрасной особе . Любила ее на протяжение нескольких лет и не могла нечего сделать , кроме как оттолкнуть и наблюдать со стороны . Любовь прошла , но не забылась , в моем сердце она на всегда .

Осталось совсем немножко событий которые могут удивить , но трудно выбрать ,что же менее серьезно . Думаю это машина …

История с машиной произошла 5 апреля . Как поется в одной из песен Пошлой Молли :

А ты разбила папину машину

Па-па, папину машину (папину машину)

А ты убила каждую детальку…

Так и в жизни произошло , вот только машина не папина и делальки не все . У меня нет прав и водить я боюсь , получаю огромный выплеск адреналина и не снижаю скорость ниже 80км/ч. Но это не помешало сесть за руль и возле дома забыть повернуть , но зато включить поворотник (мы явно учимся ). Итог всей басни таков , детальки и ремонт вышли на 350 к и как же хорошо , что это был краун , а не крузак.( фото приложу )

Ах да. Забыла сказать . Получила диплом и теперь я квалифицированный юрист ✨

А теперь а самом треше и ужасе который я пережила … Живем мы с молодым человеком радуемся жизни , пробуем разные грешные развлечения в том числе и секс в разных формах и жанрах . Конечно же предохраняемся, мы же взрослые люди и детки нам пока не нужны . Но как оказывается никто не отменял супер пупер генетическую совместимость и божий дар и вообще гори синим огнем хуй и яйца этого спермабака . И вот задержка неделя … обеспокоенная я бегу за тестами на беременность и один из 7 показывает 2 полоски . Ручки трясутся , ножницы подгибаются , ужас и кошмар застыл на лице . Звоню в гинекологию и репродуктивные центры , записываюсь на узи через неделю . Перед узи говорю молодому человеку , что возможно беременна ( он был рад.). УЗИ подтверждает беременность 3-4 недели . С узи иду в хорошую клинику , прохожу обследования и т.д для оборота . На 5-6 неделе узнаю о том что беременность не в маточная и нужно делать удаление . Операция , гормоны , ненависть к себе…

Сейчас мой вес вырос и зная причину еще тяжелее. Не могу скинуть даже 1 кг голодая …

Так прошли мои пол года жизни 💗

#рпп мем #булимия #про ана #блог булимички #блог рпп #дневник рпп #мысли анорексички #мысли булимички #рппблог #рппшница #рпп мысли #рпп #рпп мотивация

[roman-o]

Марафон по Исполнению новогодних желаний: день 1 из 14

Кому интересно, что это такой за инфоцыганский марафон, можете повтыкать вот в этот мой пост.

Из-за сбитого графика сна, 20 февраля для меня закончилось где-то в 11 утра, так что я могу подвести итог первого дня.

Я провел ревизию своих новогодних обещаний и составил примерный план, чем буду заниматься в ближайшие дни:

1. Уделять время основной работе, ��а которую я забил на 1.5 месяца.

2. Перестать инфантильно прятаться за бесконечными проверяниями телеграма, фикбука и тумблера и искать быстрый дофамин. Пора возвращаться в реальный мир.

3. В новогодних обещаниях я не ставил целью похудеть или больше накачать мяса, т. к. я тогда весил 81 кг и думал, что в общем-то смогу скинуть еще 1-2 кг и будет зашибись. Сейчас же я вешу 87 кг и пора прекращать жрать как скотина.

4. Я сверился с расчеткой возможных затрачиваемых усилий на производство игры и технически я успеваю сделать демку к маю месяцу, если не буду забивать. И если буду выдавать хотя бы по два рисованных бекграунда в неделю.

5. Скорее всего, за две недели я не смогу сделать заглавную музыкальную тему игры. Все-таки знаний мне не хватает, но это не значит, что я не могу попробовать. Сегодня ночью буду пытаться подключать пианино к комплюхтеру, чтоб можно было писать звуки/ноты прямо в редактор аудио.

6. Т.к. я жирная скотина, то съемка видео для ютуба на паузе. Я не хочу снимать себя толстым. Но! Я могу довести до ума шортс, который я снял еще в конце декабря и начать писать сценарий для третьего ролика (сценарий для второго давно готов и переведен на английский).

Как-то так%)

#русский блог #марафон новогодних желаний #челлендж

[fufya]

Всем привет. Извиняюсь за отсутствие. Вообще, я писала пост в канун Нового года, но у нас во всем доме отключили электричество (в том числе и интернет) и пост просто остался где-то в недрах моего сознания.

За эту неделю много времени было просрано в пустую. Мне вот интересно, какого хуя я 5 дней сидела дома не контактируя с социумом, а за последние 2-3 дня я успела сходить на ночевку, поработать адм��нистратором и помочь организовать выставку художнику, у которого я подрабатываю. Так еще и завтра у меня будет ебаное комбо: поеду опять помогать художнику, потом в какой-то музей, а после на ночевку. Ко всему этому пиздецк (для интроверта) я еще и буду писать свой любимый ИУП, тк мой куратор ответила спустя неделю. Блять, я ей написала специально заранее, зная, что буду пинать хуи, но она решила ответить сегодня ночью 🥳🥳🥳

Еще, помимо всего того пиздеца, в виде большое количества общения, которое мне предстоит пережить, я хочу приготовить маффины с бананами. Я настолько увлеклась готовкой, что за неделю успела испечь ✨американ кукис с шоколадной крошкой✨ и синабоны.

По весу все плохо, мои 45 и 0 кг вернулись. Морально мне было настолько хуёво, что сегодня я голодала. Просто после дня, когда я взвесилась, желание есть отпало моментально.

Завтра по питанию планирую похожий день, только добавлю один прием пищи. Пока не знаю, когда именно, но скорее всего, он состоится в районе 16-18 часов. Если буду успевать домой, то сделаю свою любимую гречку, а если нет - закинусь кофе.

Кстати, я окончательно ебнулась и заказала максимально маленькую, но милую тарелочку за 1000 рублей, лол

Всем всего самого классного, а я пойду восстанавливать свою социальную батарейку 🥲

#tw: рпп #блог рпп #дневник рпп #рпп #рпп мысли #рппшница #рппблог

[elyonsays]

Что ж, как там было? Ах, да.. life doesn’t go the way you expect. В общем, не все идёт по плану.. не знаю из-за болезни ли, по которой я пропускала работу, или из-за моего неприветливого отношения к «начальнику» и к сучке, которая проверяла детали на брак, но в пятницу, когда я ушла с работы через пол часа после ее начала (было херово, меня буквально стало трясти), вечером мне позвонили и сообщили, что меня убрали. «Понятно, хорошо.» - спокойно ответила я.

А потом.. заплакала. Ну почему всегда так? Надеялась поработать до февраля.. а после на учебу..

всегда все идёт не так.. думала уже все бросить и уехать домой, поскольку устала… Саша успокоил, пожалел, посмеялся надо мной, сказав, что все хорошо, не стоит расстраиваться. Что я хорошо поработала и что мне можно отдохнуть. Что он нас потянет сам. Спасибо, конечно.. но я так не хочу. Не могу. Я должна тоже что-то делать.

Пока помаюсь неделю или две, подлечусь, но все равно смотрю вакансии, которых не особо много.. но может что-нибудь подвернётся. Надо сейчас вплотную заняться косметикой, пока есть столько свободного времени. Завтра собираюсь на йогу и в зал. Надо подтянуть тело, скинуть ещё 5 кг.

И ещё надо разобрать шкафы дома, полностью все вычистить, ненужное выкинуть, навести порядок и красоту. Хочется уюта.

Такие дела..

#дневник #русский тамблер #жизнь в корее #south korea #дневник худеющей #осень #korean #худею #seoul #diary

[ellendejour]

пара начинается в 10:20, но до универа ехать почти час и надо еще зайти за едой и энергетиком.

я вышла из дома в 10, потому что утром порвалась молния на джинсах.

меня вообще такая хуйня очень расстраивает и выводит из равновесия. это не только с одеждой, но и во время работы - что-то ломается, идет в обход привычного сценария, то хочется просто зарыдать и прекратить. настроение не то что в 0. а в минус -100.

и вот сейчас, я утром была такая воодушевленая. а сейчас кажется, что мой день пойдет по пизде.

вес остановился на 83.6. ладно, я похудела уже на 5 кг, но он стоит уже неделю. что ем надо? 👺👺👺

p.s. если интересно, то я надела юбку и колготки в сетку с хэллоу китти.

[elizzbth]

3 января 2023

Я бы хотела рассказать о своей проблеме, от которой страдаю уже не первый год. Эта тема довольно тяжёлая для меня, и я уже смирилась, что, скорее всего, никогда не смогу справиться с этим. Я уже устала бороться, у меня опустились руки и я просто приняла эту отвратную проблему как часть себя..

TW : РПП!!!

АНОРЕКСИЯ

Все началось в 2019 году. Мне было 13 лет. Я весила 58 кг при росте 161 и это нормальный вес. Однако я таковым его не считала и в сентябре решила похудеть. Все начиналось здорОво и вполне нормально: я отказалась от мучного, сладкого, но не полностью, позволяла себе иногда и немного. Буквально через месяц я стала весить 56 кг, что меня очень радовало. Однако, моё действительно правильное питание про длилось очень недолго, еще буквально полтора месяца. В середине октябре под впечатлением от результата у меня начало конкретно сносить крышу. Тогда я отказалась от сладкого ПОЛНОСТЬЮ, так же как и от жареного и вообще всего, в чем было хоть немножко масла, я ела очень мало, раз-два в день и если до этого я питалась примерно на ≈1200-1400 ккал в день, то на этот раз я урезала количество ккалорий до 800-900 (🤡🤡🤡).

И результат не заставил себя ждать. Я потеряла ещё 2 кг, но уже не за месяц, а за неделю. В 14 лет при росте 161 я стала весить 54 кг. И надо сказать, это было очень тяжело. Чтобы поддерживать вес, я ела только яблоки, отварные овощи (морковь, брокколи, стручковая фасоль), изредка обезжиренный творог. Ещё я каждый день качала пресс по 100 раз в день по 2 подхода (🎪🤡🎪). Мне было крайне тяжело жить в принципе. Я была постоянно холодная, бледная, меня постоянно трясло, я еле тянула ноги, у меня выпало очень много волос, серьёзно, когда я мыла голову, они выпадали целыми прядями. У меня пропали месячные, ЧТО АБСОЛЮТНО НЕ НОРМАЛЬНО. Но я продолжала худеть. Я плакала, когда мама заставляла меня поесть мясо, картошку, кашу, 5% творог☠️☠️

Проще говоря, у меня была анорексия. Мой минимальный вес составлял 45 кг. Для кого-то это норма при моем росте, но лично я была реально похожа на скелет. Анорексия продлилась ещё полтора года. В 2021 году ситуация немного нормализовалась. Я весила уже 51 кг и не особо парилась, хотя все ещё ела мало, считала калории, каждый день взвешивалась и качала пресс.

Казалось бы, все наладилось, но нет, в моей жизни начался новый, абсолютно ужасный и невероятно отвратительный этап.

БУЛИМИЯ

Я думаю, все уже знают, что это такое, но всё таки поясню. Булимия — это расстройство пищевого поведения, при котором больной после приёма пищи сам вызывает рвоту с целью избавиться от полученных калорий.

Ещё будучи анорексичкой я не понимала и даже презирала, страдающих булимией людей. Мол, как это так, слабаки, не хватает силы воли. Я искренее верила и думала, что меня этот недуг никогда не коснётся. Я так только думала..

На самом деле, я считаю, что рано или поздно каждый анорексик придёт к булимии. Это лишь вопрос времени. Логичный переход от одной стадии сумасшествия к другой.

Надо также сказать о том, что компульсивным перееданием, как и просто перееданием, я никогда не страдала (хотя мб это тоже лишь вопрос времени?). Я вызывала рвоту, просто из-за того, что поела. Обычную порцию. Иногда даже меньше, чем обычную. Меня тешила мысль о том, что я могу поесть, получить временную сытость, а потом избавиться от этого. Как бы и поел, и калорий не получил. Ой как хорошо, как здорово (нет).

Я думала, что в любой момент смогу остановиться, это единоразово, больше я так делать никогда не буду. Я ошиблась. Такое больное поведение похоже на наркотики. Думаешь, что все, это последний раз, а потом я брошу в любой момент когда захочу, но не бросаешь, и все продолжаешь и продолжаешь.. Ты знаешь обо всей опасности, но не можешь и не хочешь останавливаться.

Булимия, как я считаю, гораздо опаснее анорексии. Она разрушает зубы (HCl действует на эмаль), все так же выпадают зубы, ломаются ногти, болят кости, к бледноте кожи добавляются ещё и лопнувшие кровеносные сосуды (красота пиздец), сильно портит пищеварительную систему, в добавок ко всему ты получаешь хим ожоги горла и языка (опять же, HCl) ☠️☠️

Булимией я страдаю уже 2 года и это пизлец, самый настоящий. Если раньше я ничего не испытывала после приступа, то сейчас это вышло на новый уровень.. Я начала получать от этого удовольствие. Это стало для меня как психологическая разгрузка, теперь после приступа я ощущаю огромнейшую эйфорию. Мне нравится ощущать боль в горле и животе, они меня успокаивают. Мне комфортно от мысли о том, что во мне ничего нет. Кайф от столь губительного действия просто огромен, хоть и ужасен. По сути я сознательно медленно убиваю себя, при этом получаю от этого акта мазохизма удовольствие. Это ли не пиздец?

Хочу ещё отметить, что я думала, что последствия булимии никогда меня не коснутся (как и сама булимия в принципе 🤡), но нет. Недели две назад у меня буквально отвалился кусок зуба (ещё и переднего, резец) ☠️☠️

Я 100000 раз пробовала бороться с булимией, но вот уже 2 года эта хуйня со мной. Я уже устала с ней бороться, у меня абсолютно опустились руки и я не верю, что когда-нибудь смогу вылечиться и избавиться от неё. Я приняла это как часть себя. Отвратительную, ужасную, смертельно опасную и сумасшедшую часть себя.

Мне уже очень давно хотелось поделиться своим некрологом своей историей болезни, мне действительно очень стыдно и неприятно обо всем этом говорить. Я не могу сказать ничего внятного после рассказанного. Просто любите себя и никогда даже не пробуйте вызывать у себя рвоту. Помните, что вы прекрасны, принимайте себя, не слушайте никаких ублюдков, что говорят о вас токсичную хуйню. Лучше уж весить чуть больше нормы, но быть психически и физически здоровым, чем сходить с ума и самостоятельно, осознанно себя убивать. Всем любви и добра, не будьте как я ❤️

#РПП #Анорексия #Булимия #Упоминаниенаркотиков #Упоминаниесамоубийства #Психическиерасстройства #TW

[tulenchik01]

Кстати! Недавно начала ходить на шейпинг (Так же правильно?), пока сходила два раза. В основном не плохо. Тренер это женщина за тридцать, а то и за сорок и телосложение у неё прекрасное - она с нами упражнения делает все, берёт гантели по 5 кг, когда мы берём 1 кг, а 3 кг берут только те кто занимаются уже больше года. За одно часовое занятие платим 100 рублей. В неделю ходить нужно три раза - в понедельник, среду и пятницу. Короче всё прекрасно, продолжу ходить пока, как раз всё лето буду ходить, а потом может когда с учёбы буду приезжать, буду ходить.

[elmalwina]

диета на 30 дней отсиделась ужасно, я скинула вместо хотя бы 5 кг всего 3, но это ожидаемо. все из-за срывов либо превышений кк. ну ниче, зато привыкла как-то на диете сидеть, щас сажусь на неделю. жаль не могу нормально взвеситься щас

#рппвсим #рпп мысли #блог рпп #дневник рпп #рпп #рппблог #рпп мем #рппшница

[angel-withonewing]

Ну что ж. Месяц был весьма неплохим, но не обошлось без неприятностей.

☆ Вначале месяца съездили на дачу последний раз в этом году. Было холодно, но мы все равно замечательно провели время.

☆ Удалось вырвать отпуск посреди ноября. Просто обнаружил, что у меня накопились дни отпуска и захотелось их использовать. Но он прошел весьма странно. Вроде бы все хорошо, нет работы, можно делать что угодно и куча свободного времени, но... как-то тревожно и напряжно было все это время. Ужасный, ужасный стресс, ежедневные истерики и срывы на близких. И это в период отпуска. В общем, отдохнуть не получилось.

☆ Погуляли по гипермаркетам, накупили нужных вещей и подарков. Черная пятница, знаю, что обман, но просто люблю тратить деньги, да.

☆ Сходили на мюзикл, на который давно уже хотели сходить, это было незабываемо!

☆ Я так и не смог сбросить 5 кг, от которых собирался избавиться за этот месяц. Сбросил только лишь 2, несмотря на то, что стал контролировать свое питание. Еда едой, а активности ноль было.

☆ Стал заниматься спортом. Все��о неделю занимаюсь, но уже чувствую себя лучше. Мне не особо нравится спорт, но мой организм и спина, кажется, от него в восторге. Стал меньше сутулиться, но банку вчера так и не смог открыть.

☆ Много рисовал. Каждый день, независимо от того, сколько у меня было свободного времени, ежедневно я рисовал по одной рыбке. Ну вот и закончился наш рыбябрь, получается, еще одно завершенное дело. Я закончил и рисовательный челлендж и писательский. Доволен собой. Наконец-то я научился доводить дела до конца.

☆ Создал свой собственный челлендж, который буду проходить в декабре.

☆ Начал еще одну творческую штуку, но ��окажу только когда закончу. Пока что 1/4.

☆ Несмотря на свое состояние, много пытался в позитивное мышление.

☆ Все попытки научиться расслабляться с треском провалены, но я не сдаюсь и продолжу их в декабре.

#русский тамблер #challange

[artemova]

15.10.23

Hi there

Обожаю пропадать на месяцок другой, но всегда возвращаться.

Я, как вы понимаете, все еще не похудела. Сегодня вес 82,2. Я то ем, то не ем. Рада, что хотя бы не набираю. Недавно опять было 79, но я все проебала. Я скинула 4 кг за 4 дня, потом набрала их за 5 дней и скинуть обратно все 4 так и не вышло, хотя я не ела ничего несколько дней. Сейчас вроде обменека немного восстанавливается, поэтому с завтра опять на кофе, а сегодня поела 1 раз до 12 и выпила бисак.

Ко мне в Корею в начале ноября приедет сначала одна подруга из Малайзии, а через несколько дней другая, поэтому хочется к этому времени хотя бы немного скинуть.

В планах сидеть на кофе 5 дней, потом на выходных купить таблы, от которых я не особо есть хочу и дальше продолжать худеть.

Постараюсь писать сюда хотя бы пару раз в неделю

Всем хорошего дня 🤍

#дневник рпп #рппблог #анарексия #блог рпп #рпп #рпп мысли #блог похудения #питьевая диета #анорексичка #похудение

[jdvkcd]

за шесть дней диеты ушло около 4-5 кг. это очень хороший результат, к тому же, я уже и не помню, когда видела такую цифру на весах. думаю, что ещё через неделю я буду весить уже 50 кг

сегодня по плану 500 ккал, но я не знаю, смогу ли уложиться в этот каллораж. может устрою читмил до 1000 ккал, хотя аппетита нет совсем. посмотрю, что получится уже вечером

16.01.2023

#рпп #рппшница #рпп дневник #рпп блог #моя диета

[avroraoktober]

Всем привет да это я... Так и не скажешь что я погрузилась в рпп и борюсь с ним несколько лет. Началось всё с "шутки" моего знакомого ЖИРНАЯ УЙДИ ОТСЮДА. Я в тот же день уехала к отцу и села на диету, которую выдумала сама. Стала заниматься тренировками, езда на велосипеде, пресс, плаванье, качала ноги, растяжка не пропускала не один день без этих комплексов. Похудела на 5 кг. Вес перестал уходить, с первого взгляда всё очень безобидно начиналось до тех пор пока вес не перестал уходить... Я сидела на воде, вес стоял на месте. Стала смотреть различные паблики про рпп, я не понимала что сомной что-то происходить.Купила бисакодил и фуро села на питьевую принимая эти таблетки каждый день. Похудела до 50 кг за неделю скинула 5 кг. Приехала на новый год к отцу, сказал ты стала страшной.... Потеряла сознание... Родители забили панику... Я испугалась что меня упекут в больницу на тот момент мне было 14 лет. Отказалась от таблеток, срыв, кп.... Не могла сходить в туалет. Набрала 8 кг. Еле как вернулась к нормальному питанию. Похудела до 56. И меня постигла булимия. Которой я страдала больше года, последний раз я блевала в декабре. Да противно звучит, очень противно. Решила бросить эту затею, так как стали выпадать волосы, ломались ногти. Я просто ревела каждый день... Мне было страшно смотреть в зеркало во что я превратилась. Сейчас мне 16,скоро 17 лет. Присутсвует кп, я не чувствую голода совсем но ем. Не знаю как остановится... Думаю нужно заканчивать пост, так как и так много написала...

#Рпп #кп #Похудение #Срывы #Моя история про рпп #борюсь с рпп

[roman-o]

Праздную свое ДР и принимаю поздравления=)

1. Фанфик "Гарри Поттер и Источник магии" получил 500 лайков сегодня на фикбуке🎉🎉🎉

На авроттудее пока 157%)

Нетленка валяется вот тут: https://ficbook.net/readfic/9143442

2. Моя дебютная компьютерная игра "Чудовище под твоей кожей" будет участвовать через неделю в фестивале игр Steam Scream!

Можете добавить себе в список желаемого, если хотите https://store.steampowered.com/app/2053990. Скидка будет минус 71% и игру через неделю можно будет купить буквально за копейки) 

3. Для своей второй игры "Спелая кровь: Этот мир лишь для нас двоих" (гейская визуальная новелла) я сделал вчера трейлеры на русском и на английском=) Их можно посмотреть вот тут: 

https://store.steampowered.com/app/2463560 

Ну или вот англоязычная версия:

4. Моя вторая игра будет участвовать в февральском фестивале игр в Steam "Играм быть!" Я вчера отправил заявку на участие=)

5. За месяц я похудел на 2 кг! Урра! Днем взвесился и я уже 81.9кг

6. Сегодня постарел еще на один год=( Эх. Праздную один, но в компании с кубинским ромом, вчера лично приготовленным чизкейком и кучей вкусняшек=) Плюс буду играть в Life is Strange: True Colors и в игрульки по бетмену (на неделе купил). Если не понравится, то верну за них оплату и буду смотреть фильм "Сумерки" (никогда не смотрел, хочу заценить этот треш) и "Я знаю что вы сделали прошлым летом"! Если и с этими фильмами ни��его не выгорит, то буду тогда втыкать в молодежные комедии 90х-00х годов;)

Пить буду до потери пульса и до рассвета! Удачи моей печени%)

P.S.: Свой месячный челлендж "Умри, но..." за три дня до окончания я завершаю%) Из 6 пунктов я сделал только 2. И частично еще один пункт. Ну а пункт с поиском парня - миссия невыполнима. Мне нужен мускулистый безволосый пасс, который говорит на русском. Но, как оказалось, вокруг одни задроченные бородатые в*йки. Эх... Боль-печаль.

#русский блог #челлендж #день рождения #Youtube