#опыт и выводы

[melnikovv]

Держатели для телефона в автомобиль, опыт и выводы

Держатели для телефона в автомобиль, опыт и выводы. Ну вожу авто я давно, также и смартфон тоже имею долго. Поменял не один держатель и сделал некоторые выводы которыми решил поделится с вами. Давайте начнем с такого какие виды бывают. Ну самих держателей несколько основных, магнит и прижимы в виде раздвигающихся сбоку, снизу, автоматически подбирающих размер. Крепления держателя, тут присоска, прищепка и клипса. Из личного опыта, присоски даже в дорогих моделях не долговечны. Требуют ухода и... Читать дальше »

#держатели для телефона в автомобиль #опыт и выводы

[daaryya]

Умоляю прочитать всем тем, у кого животные!!!!

Будет очень длинно, но прочитайте!

У меня давно было желание написать об этом, но все никак не решалась снова окунаться в этот кошмарный промежуток времени. Я напишу сегодня про личный опыт и вы сделаете для себя выводы.

А пойдёт сегодня речь о том, что не стоит доверять врачам, только все перепроверять и быть готовым ко всему. Я не хочу, чтобы ваш питомец пострадал, поэтому добро пожаловать в ужасную историю.

Для нас наша собака член семьи. Кто говорит, что животное это всего лишь мешок шерсти без чувств, то вам не понять всего. Для нас она семья, тот кто с нами рядом. Когда нам плохо она рядом и поддерживает, когда плохо ей мы не спим, сидим рядом. Для нас она такая же умная и преданная, как человек, даже сильнее.

У меня порода чихуахуа и нам почти 10 лет. Этим летом уже будет 2 года как прошло с операции. Примерно, когда Бусе (моя собака) было лет 6, может 7, то у неё образовалась шишка на одной из молочных желез. Так как она носилась со своей игрушкой, то мы думали, что это у неё материнский инстинкт, молоко и все. Но шло время, игрушку она уже так не таскала, а шишка меньше не становится. Мы начали изучать все, все вело, что молоко из-за инстинктов. Но шишка все больше и больше, а ей порой неприятно и мешает. Мы начали ходить по врачам, все как заколдованные, а может просто тупни тупнями (прошу прощения, но по всей видимости это так) говорили да, вы правы (хотя мы предполагали всего лишь), это мастит. Кто не знает, что такое мастит, то вот:

Мастит у собак – прогрессирующее заболевание, чаще протекающее в острой форме, характеризуется застоем молока в молочной железе, сильном ее воспалении и развитии патологических бактериальных процессов. При отсутствии лечения мастит склонен к абсцедированию, ухудшению общего состояния животного и гангрене молочной железы (МЖ).

Прописывали кучу лекарств. Уколы, таблетки, которые просто не помогали. Так мы обошли кучу врачей. Никто не помогал. И тут в деревне, в которой у нас дом, мы увидели ветеринарку. Мы отвезли туда Бусю, её осмотрели и сказали, что это грыжа. Приехав домой мы все изучили в интернете и оказалось, что это правда. Женщина лет 50-57. Все нам рассказала, осмотрела как следует, а не как прошлые врачи. Она выглядела профессионалом своего дела. Грыжу надо убирать. Получается та шишка, что была-это грыжа, мышцы, в которых образовалась дырка и туда выпал кишечник и мочевой, часть. Такое надо лечить, потому что в какой-то моменты мышцы могли сжать органы. Это ужасная боль и спасти животное можно в течении 4 часов. Это почти невозможно, кто-то умирает от боли не успев доехать. Такое могло произойти, когда нас не было дома. Мы решились, отвезли. И тут мы совершили самую ужасную ошибку.

День операции:

Мы отвозим Бусю. На что уже надо было обратить внимание, так это на то, что врачи просила особо не приближаться к собаке. Я знаю свою собаку, она меня в жизни никогда не укусит резко, только от самой сильной боли. Вколола укол и попросила походить с Бусей, чтобы она впала в наркоз. Укол сработал и нас просят уйти в дом и ждать там, потому что животных чувствуют рядом родных. Мы уехали. Время тянулись, мы пытались как угодно занять себя, чтобы не думать. Мы с мамой даже открыли вино, тёплое не вкусное, но просто пытались забыться (можете называть нас алкоголиками, но от стаканчики ничего не будет, к тому же, когда тебя трясёт от страха, что будет с твоим любимым, то плевать на все). Была бы воля папы, он бы тоже выпил, но он за рулём. Он человек, который может Буську обозвать, накричать, но его настолько сильно трясло. Прошло 3 или 4 часа. Хотя говорилось, что два часа максимум. Мы приходим в "ветеринарку" и там оказывается ещё человек, женщина её же возраста, но суть того, что речь шла о том, что она одна будет. Ощущение, что та женщина, что пришла, была только что с огорода. Где санатория? Была два аккуратных шва. Грыжи убраны. Мы выслушиваем все рекомендации. Нам говорят, что отвезите в дом на час, если состояние будет хорошим, то езжайте домой. Собака остаётся под наркозом! Когда ты на нервах, то особо не обращаешь внимания, вроде профессионал и все хорошо. Мы отвозим собаку в дом. Она не отвлекается. Я пытаюсь сделать так, чтобы она не задохнулась, но в тоже время достаю язык, чтобы она не откусил его. Проходи час. Врачиха звонит и говорит езжайте домой. Из наркоза её никто не вывел. Буся проснулась сама по дороге домой, но как только мы оказались дома и она была положена на подушку, то сразу же вырубилась. Глаза стали стеклянные. Шло время, ничего не менялось. Вот уже вечер (операция была в 11), собака не реагирует, папу отправляем спать, потому что ему на работу. Уже ночь, нам страшно. Мы решили читать молитву, читали 6 часов без остановки.

Кто-то может скажет, что мол, животным её не читают, но к нам это не относится, она такая же живая, ходит под богом и ей нужна помощь. Кто не верит это ваш выбор. Я верю и в бога и в высшие силы. Можете обращаться к своим богам или с��лам, зависит от веры. Так же мы ставили свечку в церкви. Мы не заядлый люди, которые каждый день ходим в церковь или молимся, нет, но верим.

Только, примерно, через сутки собака встала. Теряясь в пространстве она пошла в туалет, а после ей захотелось дойти до балкона вдохнуть свежего воздуха. Когда она дошла до подушки то встала возле стены смотрела на неё, а после радостно завеляла хвостом. Наверняка у неё были глюки, не удивительно, когда ты столько был по наркозом. Когда она легла обратно то уже не была в другой реальности. Потом встал папа, собирался на работу, но мы видели, что собака не та, совсем не та. Ей было плохо. Хотели вести в больницу, но не стали. Мы звонили моей бабушке, чтобы она шла в церковь. Папе пришлось выйти на работу, подменять никто не хотел. Буся больше не спала. Даже пыталась ходить, мама пошла быстро сварить макароны и Буська пошла за ней, правда мне пришлось её поддерживать все это время, потому что она падала. Вроде начала отходить от наркоза, но состояние не очень.

Так же в рекомендациях нам было сказано, что колоть ей уколы надо каждый день. По причине, что у неё в матке немного гноя и эти уколы ей помогут. Ещё нам было сказано, что мышцы у собаки слабые (ну хоть где-то правда) и после операции надо затягивать попону сильно, чтобы не дай бог что-то было слабое и выпало, а после носить бандаж всю жизнь. Кстати, попону она сказала, вырезать из полотенца, потому что видети ли обычная плохая (блять, я в интернете потом находила и она отличная и простая в завязках, если ты врач то завязать пару верёвочке сможешь). Сейчас я рассказываю все это в красках как есть, можно подумать, что в реальности было понятно, что она убийца, но нет, в реальности было не заметно. Мы не врачи и мы доверились, но зря!

Были застои, приходилось ставить клизмы. Кормили с рук, воду я ей давала с пальца, давали лекарства. Ах, забыла сказать, что спали мы с мамой по очереди, если бы папе не на работу, то и он дежурил бы. Несколько часов мама следила, несколько я. Мы не высыпались, было сложно, спать нельзя было. Бусе надо помогать встать, дойти до туалета, накормить и тд. Сама она не могла. Иногда приходилось её тормошить, потому что она переставала дышать. Спала она от страха с открытыми глазами. Мы спали с ней на полу. Да, можете говорить, что мы шизонутые, но мы её очень любим и готовы были спать все время так. Старались ей сделать удобно, но чтобы можно было залазить с лазить самой. На руки мы её не брали, на осмотры возили её в люльке из под моей коляски.

Шло время, мы ездили на осмотры, все было хорошо, собака даже немного ожила. Уколы ставились, а попона затягивалась потуже, рана обрабатывалась. Она принимала звонки, если это требовалось. Было страшно, но сама лично участвовала в обработке и всем другом. Но спустя время из костлявой собаки, после операции она превращалась в пузырь. начала надуваться в области живота. Попона ели завязывалась. Что происходило? Срочно на осмотр. Там врачиха сказала, что это мы дебилы и накормили собаку, что у нее газы и вздулся живот. Наша собака всю свою жизнь ест нашу еду и не от капусты и ни от чего другого у неё не было газов таких, пукнет и все, вот и весь газик. Она у нас ест овсянку, супы, овощи и фрукты. Особенно она очень хочет фрукты, овощи весной и летом, а супы зимой. Врачиха прописала таблетки и сказала ехать домой. Мама как почувствовала, что надо прочитать что это за таблетки. Спасибо, что мы прочитали. Эти таблетки для убийства животных. Побоялась признать ошибку? Почему не сказать "простите, я не смогла, бегите спасать её, везите в ветеринарки". Нет, она просто выписала таблетки и все.

После таблеток мы больше не ехали к ней. Проходит день или два, Буська совсем никакая, рвёт, до туалета не может встать. Папа приезжает домой и мы понимаем, что время идёт на минуты. Обзваниваем больницы, не принимает никто животное после операции. Мы уже теряем надежду и осталось пару больниц. Маме говорю, давай позвоним вот в эту. Набрали и врач уже собирался уходить, но сказал, что если в течении часа успеем, то он нас примет. Я всю жизнь буду благодарна этому человеку и желать только всего хорошего.

Ещё никогда папа так не мчал, лавирую между машин и проезжая на красные. Как он ещё штрафов не нахватал не понимаю. Приехали, все врачи ждут, осматривают собаку, оказывается гной в матке. Эти уколы, что мы кололи и вправду для очистки гной, НО, когда матка открыта, а не закрыта. А она была закрыта, к тому же Буся испытывала ту боль, которую испытывают при родах. Около 2 недели она терпела эту боль, представьте как это. Врачи говорят, что либо делаем операцию и есть шанс, что собака будет жива 50/50, либо она умрет в пытках.

Мы выбираем операцию, я никогда не показываю свою слабость при ком то, но тогда мне было плевать и я ревела. Я просто боялась потерять её. Делали операцию час или два, в машине я успела нареветься и всей семьёй осознать то, что мой дед, когда болел, то мог ходить, делать что-то после операции спустя время, но он лежал на диване и стал под себя. Просто потому что ему лень вставать было. А мама каждый божий день это убирала со слезами на глазах, готовила и тд. Год это было. А моя Бусинка умирая шла, падая до туалета, просто потому что знала, что писать, какать нужно там и никакие уговоры не помогали, чтобы она писала в комнате, даже пеленку подклажывали под неё, но она не могла так. А от того, что мы её затягивали, она не могла садиться писать и она писала стоя. Вы бы видели её слезы в глазах и вину, когда она писала на пол, она взглядом просила прощение. Я не забуду никогда её взгляд. Да, о мёртвых говорить плохо нельзя, но мой дед издевался над мамой, в то время как умирающий собака пыталась облегчить нам жизнь.

Операцию сделали, гноя было со стакан. С чихуа это много. Оставили её там, потом забрали домой. Заметили, что ей плоховато, но тут врачей мы не виним. Они спасали, правда. Хирург сам нам говорит, что спасал бы любой ценой. Оказалось, что гной в кровь пошёл и тут спасибо второму врачу, которая оказала нам ещё помощь, все проверила, вылечила от заражения крови. Я благодарна врачам за спасенную жизнь.

Я уже не помню все ли упомянула, писала я это несколько дней. Пролила слез не мало, пока вспоминала. Помню лишь наше горе. И как даже мой папа просил Бусю не умирать и сражаться.

Хочу сказать, то что сначала ознакомьтесь со всем, а потом уже отдавайте своего любимца в руки профессионала. Мы читали все отзывы, но та гадина чистила отзывы, а данных врачей мы не смогли тогда найти, судьба нам помогла познакомиться с ними. Если вы можете, то ищите щанс спасти животных. Не жалейте времени и денег. Я оставлю данные врачей, которые спасли и той твари, чтобы вы к ней не пошли.

Уже потом мы нашли отзывы, спустя месяцы. Она много убила животных и не скрывает этого. Но я рада, что совсем недавно справедливость восторжествовала и её судили, а ветеринарку закрыли.

Живу я в городе Новосибирске!

Тварь: Останина-Меренкова Галина Андреевна

Новосибирская область, Мошковский район, с. Сокур, ул. Чапаева, д. 1А

Врачи, которые спасли:❤❤❤

Исмагилов Евгений Викторович

Човганюк Виктория Ивановна

Тут я выложу свою зайку❤❤❤

Но старые фотки, а свежие не стану, чтоб не сглазили

На второй фотке видно шишку.

Она уже не такая весёлая, уже знает тяжесть жизни, но все равно мы её любим.

#жизнь #животные #спасение животных #спасение жизнь #ветеринария #ветеринар #собака

[evendash]

Не стану писать длиннопост, потому что мои мысли по этой ситуации заколебешся читать, поэтому аудиозаписью (жалею, что на тумбе нет голосовых сообщений). Только что-то коротенько поясню Можно просто включить мою болтавню на фон или под чаек

Не все идеально - это да. Совсем прям идеальным и правильным быть не возможно от слова совсем. Больше скажу, у каждого идеал свой.

Я посчитала, и Ки менялся у меня раз в год, то есть шесть раз, и то, что было раньше, и что он из себя представляет сейчас - небо и земля. И честное слово, нынешний мне нравится больше, чем прошлый.

Как я уже писала в комментах, пожелание самой страшной и ужасной смерти - низко. И даже то, что человек был на эмоциях, никак его не оправдывает, нужно знать границы и не выходить за рамки, чтобы это все не вылилось в очень некрасивую ситуацию из недопонимания и взаимополивания помоями. Потому что эту ситуация я вижу так (со своей точки зрения) - человек хотел помочь, не думал тебя обижать, но в силу своего характера все же сделал так, тебе показалось, что чел негативит и агрессирует, ты заметила только это, и советы ты не стала слушать, хотя они были полезные. Отсюда недопонимание и взаимная ненависть.

Ни в коем случае не пытаюсь как-то обелить кого-то, кого-то сделать плохим, кого-то хорошим (я плохая - ты хороший. Рот от гнева перекошен. Не кричи - я не глухая).

И опять же твое дело слушать меня или не слушать, кинуть в игнор или вообще не публиковать этот аск и забить. Я лишь пыталась и хотела как лучше для тебя.

Сейчас я постараюсь для всех объяснить свою позицию в максимально раскрытой форме.

Понимаете, мы все здесь взрослые люди и каждый сам несёт ответственность за свои слова, действия и их последствия. Воспитывая друг друга и обозначая, что в этой ситуации низко, а что - нет, мы лишь ещё больше разжигаем недопонимания и взаимополивание помоями. Кто знает, может, аноним после отправления аска сразу же пришел в себя и пожалел о своих грубых высказываниях, понял, что это было лишнее, а мы сейчас будем за это стыдить его и рассказывать, насколько его поступок низкий и вообще фу, какой он неадекват. Мы не знаем, что творится в голове у человека, так кто мы такие, чтобы судить его? Мы живём, чтобы воспитывать других и указывать им на их ошибки, или же чтобы самим исправлять свои ошибки с недостатками, и становиться лучше? Это очень хорошо, что мы понимаем, как поступать нельзя, и автору сообщения тоже предстоит это понять (если не уже понял), это его жизненный опыт. Сегодня на эмоциях пожелал челу из интернета смерти, а через месяц научился контролировать себя и спокойно разрешил важный для себя конфликт. Пускай учится, пробует, мы не достигаем адекватности и уравновешенности без ошибок. Так было со мной, так, я уверена, было и со всеми вами.

В прошлом году мне приходило много писем с пожеланиями смерти, я даже на них не ответила, потому что понимала, что они не несут в себе ни малейшей правды и какой-либо важной для меня информации. Ну пожелали, высказались, и пошли дальше. На мою жизнь это как-то повлияло, что-то изменило? Нет, я жива, всё со мной хорошо. Эти сообщения остались на их совести, а я сделала свои выводы и тоже пошла дальше.

Точно так же мы никогда не узнаем точных намерений первого человека, какой у него характер, что у него творилось в голове и из какой цели он это всё писал. Я один раз отреагировала и дала понять, что мне не понравилось то, что он написал, - он проигнорировал это и продолжил гнуть свою линию. Я второй раз отреагировала и конкретнее объяснила, что не так, - он наплевал на это и продолжил. Лишь из уважения к себе я не допускаю такого отношения в свой адрес. Мне можно хоть смерти желать, но если я прямо говорю, что мне не нравится, как со мной обращаются, а человек продолжает так со мной обращаться - то это всё, для меня красный флаг. И это тоже опыт для него, как правильно общаться с людьми, не нарушать их личные границы, уважительно выражаться и в какой момент лучше всего остановиться.

Я стараюсь следить лишь за собой, потому что понимаю, что любое мое слово/поступок может ранить человека, сильно повлиять на него и оставить огромный след. Я стараюсь максимально мягко общаться, чтобы никому не вредить, но в то же время отстаивать себя и свою позицию, потому что я тоже человек и у меня есть чувства, которые можно задеть. Да и я тоже могу ошибаться и я позволяю себе ошибаться. Если каждый из нас начнет следить лишь за собственным поведением, то и подобных ситуаций станет меньше и тамблер станет, как я говорила, комфортнее и безопаснее. Первый аноним осудил меня, второй аноним осудил первого, другие осудили второго, меня... Мы что-то получили с этого? Только настроение друг другу ещё сильнее испортили.

Выбор каждого - соглашаться со мной или нет, соглашаться с анонимами или нет, осуждать кого бы то ни было или нет. Я никому ничего не навязываю, ничего не поощряю и не возвышаю, я просто веду блог, выслушиваю людей и отвечаю им в свободное время, нейтрально делясь своими мыслями. Люди мне пишут не для того, чтобы я их в ответ стыдила и травила. У меня попросту нервов не хватит, чтобы каждого ставить на место и воспитывать.

На всякий случай я снимаю с себя ответственность за то, если кто-то столкнется с последствиями своих сообщений. Я не собираюсь отвечать за чужие поступки совершенно незнакомых мне людей. Прошу не втягивать меня ни в какие драмы/конфликты.

Спасибо @shithebear за то, что выражаешь свое мнение. Как бы там ни было, мне интересно выслушать другую точку зрения, это тоже заставляет задуматься и расширить мировоззрение. Кто знает, может, через год я изменю свое мнение и буду думать иначе. Мы взрослеем и меняемся, ничего не бывает стабильного.

#ask

[the-man-who-sleeps]

Хотите, расскажу о средстве, которое помогало мне не волноваться из-за учёбы в один из самых напряжённых моментов?

В этом семестре мне надо было сдать долги по предмету, который был в прошлом семестре и был там самым сложным, ибо непонятным. Он назывался «Информационно-аналитические системы». Если по иным предметам требовалось решать определённым образом конкретные задания, то тут было всё иначе. Эта дисциплина скорее теоретическая, чем практическая, и к тому же охватывет многие слабо связанные друг с другом процессы. В основном нас учили тому, как собирать статистические данные, как их обрабатывать, как представлять их визуально и как моделировать бизнес-процессы. Каждая из этих тем разветвляется ещё на несколько, и всё это для меня было довольно громоздко и неожиданно, поскольку ранее на нашей специальности мы таким не занимались, мы ж программисты.

В отличие от других дисциплин, здесь для каждого практического задания нужен был свой подход, свой IT-инструментарий, и опыт, полученный ранее, если и помогал в дальнейшем, то совсем чуть-чуть. Более того, у каждого из нас был свой уникальный путь. Задачи формулировались максимально обобщённо; всё зависело от того, с какой информацией решил работать ты, для чего она нужна тебе, что и как хочешь с ней сделать лично ты. Никаких шаблонов и образцов, только теория, из которой надо было самостоятельно делать выводы. Вы сейчас читаете это и, наверно, думаете: «Как классно сделано: студентов учат думать своей головой, не быть посредственными», — и всё в этом духе. Но мне это стало большой помехой. «Информационно-аналитические системы» стали для меня непосильны, я всячески о них забывал и занимался тем, что было и понятнее, и приятнее для меня.

В итоге я остался с долгами по этому предмету. На ликвидационной сессии мне надо было сдать больше половины всех заданий (5 из 7) и курсовую работу. Когда я приступил к делу, до дедлайна оставалось меньше двух недель. Это и был тот напряжённый период, о котором шла речь в первом абзаце. Как и всегда, для меня наибольшим напряжением служили не нагрузки, не трудности в работе, а то, что я не могу заставить себя ничего делать. По логике вещей, мне давно пора было начинать, но я как будто нарочно запрещал себе трудиться. Мне было плохо и неприятно. Это меня выматывало. Идёт третий год моей учёбы в вузе, но этот механизм внутри меня неизменен. Он заставляет меня ставить под угрозу своё положение, когда этого можно запросто избежать, а перед этим несколько недель страдать от лени и прокрастинации (особенно сильно, разумеется, по выходным).

И тогда я придумал, чем можно спастись. Я стал говорить себе одну фразу: «Я могу». Я говорил себе, что я способен это сделать, что мне известно, что от меня требуется и как я планирую это получить. Тогда страх перед работой, не дававший мне начать, ослабевал.

Я спасался этой фразой, но она меня не спасала. В итоге практические задания, как и курсовую, я доделывал в последнюю ночь (задания — 20 октября, курсовую — 23-го). Так что я обманул вас, что мне что-то помогало. Никто и никогда не сможет победить прокрастинацию. Всем пока.

[lis-ya]

Хочу рассказать про практику с интенсива, которой я сильнее всего боялась 🤣 оказалось совсем не страшно и достаточно интересно

Основатель трансперсонального направления в психологии С. Гроф описал 4 этапа психологического развития плода и назвал эти этапы матрицами

Первая матрица - рай. Время, когда ребёнок находится в утробе и все его потребности удовлетворяются моментально и среда вокруг для него максимально благоприятна и изобильна

Вторая матрица - ад. Отходят воды, начинаются схватки. Внешняя среда отвергает ребёнка, это глубокий и тяжёлый кризис

Третья матрица - борьба. Ребёнок проходит по родовым путям

Четвёртая матрица - награда. Только что родившегося ребёнка прикладывают к материнской груди.

К чему я это написала - наше рождение для нас - первый опыт проживания кризиса и от него зависит, как мы будем проживать дальнейшие кризисы

Например, дети, которых не сразу отдавали матери, чаще всего вырастают в достигаторов, не получающих удовольствия от своих достижений. Выполнил одну цель, сразу пошёл дальше, не празднуя победу)

И практика второго рождения может показать, как прошёл наш опыт первого рождения, в какие моменты нам было тяжелее всего и можно сразу увидеть параллели в жизненных ситуациях и сделать определённые выводы. Либо можно попробовать изменить свой паттерн и получить в обработку новый опыт)

Для меня например стала открытием поддержка папы. Незримая, но очень ощутимая. Я то не помню, что он вообще был в моей жизни 😀 и увидела свой паттерн преодоления кризиса - когда я почти появилась на свет, уже видела свет в конце тоннеля, так сказать, я подумала "всё, я не могу, я так устала". Но мой "папа" дал мне поддержку и я легко в принципе справилась.

Но это натолкнуло на определённые мысли - сколько в моей жизни ситуаций, где я почти дошла до результата, но свернула, потому что решила, что ничего не получается. И вообще, отличаю ли я ситуации, где надо бы уже слезть с дохлой лошади, а где просто отдохнуть

#русский блог #психическое здоровье

[lostadrianda]

Внутренняя цель героя

Когда заходит речь о персонаже, часто упоминается, что ему необходима мотивация и общая цель на протяжении большей части повествования. О чем упоминается реже, так это о том, что цели должно быть две — внутренняя и внешняя. Сейчас в рамках знакомства с основными литературными терминами разберемся, что имеется в виду под первой из них.

Внутреннюю цель можно ассоциировать с истиной, глубинной потребностью, часто сокрытой даже от самого персонажа. Это не "заработать миллион", "победить на соревнованиях" или "поступить в университет мечты". Внутренняя цель психологична, не является материальной, она обычно связана с качествами героя, которые мы хотим, чтобы он обрел. Например: научиться ценить и любить себя, обрести веру в людей, открыться миру, найти цель, за которую стоит бороться.

Как и в жизни, во многих историях то, что персонаж хочет, и то, что ему на самом деле нужно — несовпадающие вещи. Второе как раз и есть внутренняя цель, которую мы ищем. На несовпадении целей можно строить очень интересный конфликт внутри истории, за которым читатель будет с любопытством наблюдать. Пойдет ли герой на поводу у своих желаний или все же откроет глаза свету истины и сможет измениться, понять, в чем он действительно нуждается?

Проистекает сюжетно внутренняя цель из главной идеи, которую мы хотим раскрыть на протяжении истории. Она позволяет персонажу освободиться от лжи, окутавшей его, и уже никогда не возвращаться к ней. Достижение этой цели меняет героя необратимым образом, перестраивая его взгляд на мир. По большому счету все, что происходит с героем в сюжете, все, за чем с настоящим любопытством наблюдает читатель — это попытки главного героя преодолеть свою внутреннюю проблему.

Как отыскать внутреннюю проблему героя?

Первое: нельзя починить то, что не ломалось. К счастью, даже если вы уже придумали героя, скорее всего вы знаете или по крайней мере подозреваете, что с ним не так.

Второе: постарайтесь выцепить травмирующее событие в его прошлом. Что случилось, что изменило его мировоззрение?

Что-то когда-то исказило его восприятие происходящего вокруг. И начать нужно именно с того, что это было и когда это произошло. Это может быть целой последовательностью событий, но лучше сфокусироваться на одном главном. Наш жизненный опыт, из которого мы делаем выводы и в соответствии с которым поступаем, формируется постоянно и непрерывно. Из-за недостатка накопленной информации часто он может приводить нас к неверным выводам. Приведу случайные выдуманные примеры: "Все три Кати, которых я встречала за эту жизнь, были неприятными и высокомерными. Значит, все Кати такие", "Помню историю о тихом, закрытом парне, который однажды ночью прирезал всю семью. Думаю, все тихие люди на самом деле агрессивны и опасны", "Те две девушки, с которыми я встречался в школе и университете, никогда не понимали меня и в итоге бросили. Наверное, я никому в этой жизни не подхожу". Как только вы увидите, что случилось с вашим героем и как это сломало его восприятие реальности, вы обнаружите его внутреннюю проблему. И то, в чем ваш герой по-настоящему нуждается — это ее разрешение.

"Единственное настоящее путешествие, обещающее открытия... не путешествие в дальние страны, а обретение [новых] глаз"

— М. Пруст

#блог автора #дневник писателя #статья #Spotify

[madonnak1]

Что может подарить человеку вдохновение?

—  Хм, ответ на этот вопрос никогда не бывает однотипным. Каждый черпает вдохновение из того, что ему близко по душе, то, что цепляет с той же секунды. Это могут быть предметы, фильмы, книги или люди…Мне всегда было интересно , какого это черпать вдохновение от другого человека, что должно быть настолько сильным, чтобы заставлять двигаться, заниматься тем, что ты любишь. Очень часто в жизни происходят не особо приятные ситуации, из которых мы также черпаем вдохновение. На данном этапе жизни я понимаю, что только такие ситуации заставляют механизмы в моей голове крутиться, делать выводы и черпать вдохновение для написания чего-то. Важно понимать, что все события в нашей жизни не случайны и несут в себе определенный урок. Даже если иногда трудно благодарить за них, они приносят опыт и мудрость. Вот только иногда сложно смириться с тем, кто принес в твою жизнь этот опыт, и что тебе приходится черпать с него вдохновение, дабы не сойти с ума...

#дневник писателя #минутка писанины #русский блог #мысли вслух #психология #spotify #писательство #писательский блог #writer #writer things #взаимно #Spotify

[alter-ego21]

Минутка размышления.

Я недавно задавалась вопросом.... Чего я хочу от себя в данный момент, и чего я хочу от сложившейся в моей жизни ситуации. Устраивает меня ситуация вообще или нет.

И сегодня я смогла дать ответ на этот вопрос.

К сожалению всю ситуацию я наверное не смогу рассказать. Хотя... Если интересно маякните.

И вот мои ответы:

1) то что произошло и происходит меня не устраивает, следовательно, нужно менять. Поменяла.

2) всё таки я не чувствую себя комфортно в ожидании каких-то действий от этого человека, в том плане, что меня просто тупо задолбало такое поведение. Ты уже реши сам для себя чего ты хочешь от меня. Я знаю чего хочу от тебя и раз я этого не получаю, то прости и прощай.

3) абьюзивных отношений я не хочу.

4) что я хочу от себя? Честно - много всего. Но если говорить в данный момент - научиться наслаждаться проведённым временем с самой собой. Я думала что я умею, но оказалось, что нет. То что мне нравится сидеть в кафешке одной, читать книгу и думать о жизни - это не совсем то. Нужно что-то большее и чтобы я не задавалась кое какими вопросами.

5) любовь - это не цель. Это не экзамен ЕГЭ или в институте, её нельзя один раз решить и получить одну и на всю жизнь. Нельзя как-то подготовиться. Любовь - это что-то спонтанное, лёгкое и необычное. К чему ты не будешь готов и оно вдруг появится, что ты даже этого не будешь ждать.

6) ты не можешь контролировать людей. Ты не можешь решать за людей. Это не здоровые отношения. И так же ты не можешь знать наверняка что думает человек и отсюда вытекает ещё один пункт

6.5) не оправдывай людей за их поступки, это не твоя обязанность. Если человек поступил себя как 💩, и не один раз... То стоит задуматься и послать куда подальше. Да... К сожалению... Это так... Иногда даже на наш взгляд самый лучший и идеальный вариант может оказаться 💩👹🤡

7) нужен опыт. Абсолютно во всём. Опыт в отношениях, опыт в работе, опыт, опыт, опыт и так до бесконечности.

8) не стесняться своих желаний.

9) не обязательно нужно подходить под стандарты общества. Если у тебя нет молодого человека в 19 лет - в этом нет ничего страшного, будет, позже он точно будет. Видимо сейчас не его время. И даже если у тебя до этого никого не было - это тоже норма. В этом нет ничего страшного.

10) ложись спать раньше.

Воу, вот это я излила душу конечно.... Спасибо что выслушали ❤😅 мне стало как-то даже полегче. Это мои выводы и мысли всего лишь чуть меньше чем за неделю. И я наверное выделю ещё 11 пункт, но уже в другом посте

[red-dori]

Уже немного уставшее лицо, хотя пока все идёт более менее нормально. Выводы могу сделать только через неделю-две. Пока новые пятиклассники тихие, так как не свыклись ещё со старшей школой. Надеюсь смогу удержать их от расслабления. В прошлом году не получилось, поэтому некоторые шестые совсем обленились, ни на какие слова не реагируют.

Сегодня вела урок в коридоре, потому что учебный кабинет был занят, а все из-за того, что во вторую смену учится другая школа (у них ремонт). Ладно хоть несколько парт стояли и стулья. Даже актовый был занят, должны исправить и найти мне аудиторию. Нас предупредили, что могут быть такие накладки и если что все исправят.

Из неприятного, мой одиннадцатый класс подошли к другой учительнице и попросили готовить их к экзаменам. Немного обидно стало, ведь кто им мешал в прошлом году слушать и записывать мои уроки, а не сидеть в телефоне. Так у нас ещё два урока подряд, то есть один урок в неделю. Уже два понедельника из-за пересдачи огэ пропадают. Как бы ни хотела, нереально даже половины знаний дать. В итоге решила не переживать из-за этого. Это уже не младшие и не средние классы, должны брать ответственность за обучение на самих себя. Да и я не особо опытна, так ещё и сдавать решили нулевые дети. Поступать им, а не мне. Не напишут на два, уже молодцы. Дисциплину в семнадцать лет им уже не привить. Ещё надо родительское собрание провести, не хочу, но надо. Хотя понимаю, что больше половины родителей не придут, да и мои слова окажутся не особо значительны для них.

Пока есть силы направлять всю энергию на своих учеников, надеюсь не выгорю через пару недель, как это было в прошлом году. Не сижу за учительским столом на уроках, пытаюсь следить за всеми. Не знаю, на сколько меня хватит. Хочу чувствовать отдачу от детей, но это очень сложно добиться.

Даю себе совет на будущее "Если что-то идёт не так, это нормально. Не нервничай, ты у себя одна и переживания ничем не помогут". Опыт придет со временем, мне нравится работать с детьми,когда они послушны. Если не получится с дисциплиной, придется уйти).

П.с. фотки не с урока, у меня было окно)

#русский tumblr #русский тамблер #турумбочка #русский блог

[awesomeredhds02]

adelindel

Ну шо, о сек$е Вы так хорошо проголосовали🤣Сдаюсь  Я как-то писала, что отношу себя наверное к демисексуалам  Либо я чересчур эмпат Х*й знает😆 Вкратце: я не хочу человека, если не знакома с его внутренним миром. Мне надо сперва залезть в душу, влюбиться в неё (да-да🤣) Для меня сек$уальны в человеке его зрелость, опыт, размышления  Я поняла, что я такая, лет в 15. Когда у многих друзей уже «было», а я сидела как недоумевающая уга-буга и думала «да кто такой этот ваш сек$?» 🗿 С кем-то им заняться было 0 желания В итоге оно пришло только через несколько лет И есть свои моменты - я не смотрю по₽но, не понимаю данный контент - если у меня нет партнёра, я можно сказать забываю про сек$ Либидо засыпает) Это удобно😆 Но это казалось мне тоже странным. Ведь вокруг так много говорят о сек$е и как его не хватает. Но недавно у ceкcoлогa Василенко прочла, что сниженное либидо (если нет партнёра) тоже норма👌🏻 Но даже без сек$а я чувствую себя всегда сексуально и уверено. Да, я чувствую влечение к людям. Но очень редко и не долго) Может виной тому, что мне нравится редкий типаж мужчин) Либо нет «неврозов» (ведь именно отсюда длительно могут быть безответные чувства) Но сек$ я люблю😁 И много что в нём люблю) Олды должны помнить мои обзоры на гели для блоуджоба и т.д. 😁 Просто у меня так: когда есть партнёр и всё охуenno, тогда может хотеться даже оч часто. Это как дополнительный крутой вид взаимодействия друг с другом. И физический, и эмоциональный Поэтому если в общении с партнером что-то не ок - моё либидо может шатать. Страстный сек$ во время ссор как в кино - не, пасибо Предвидя вопросы: нет, с чувств��тельностью и орг@змом всё👌🏻, я бы даже поубавила🤣  А зачем тогда всякий сек$и-шмекси контент?  А чё бы и нет) Я люблю обнажённость, когда это эстетично) У меня вот другой вопрос - почему некоторые делают из этого какие-то выводы? Иногда картинка - это просто картинка Сегодня вы узнали Аделину лучше😁 У многих так же? п.с. Ровно отношусь с тем, кто имеет в этом плане большие цифры и потребности. Мы все разные Рассказываю как факт) Чего-то святого в этом не вижу😁А раньше вообще думала, что я гоню и усложняю жизнь. Сейчас же просто знаю: я такая🤍

[edkimmara]

Итак, сейчас я предлагаю обсудить одну из вечных проблем: ВЕТКИ В КЛУБЕ РОМАНТИКИ

Какого черта, в ЦИОТ у меня пошла ветка с Ниаллом

Я ничего не имею против Ниалла, но я собиралась вести ветку с Ияром. Хм. В чем проблема? А в том, что взаимодействий с Ияром чуть ли не в два раза меньше, чем с Ниаллом! Каким образом мне надо было выйти с ним на ветку? Возможность исправить этой недоразумение есть, но все равно немного неприятно. Я брала минимальные улучшения с персонажем, чтоб в случае чего он не умер в конце, ведь по предыдущему опыту и давнее знакомство с Урсой в ЯОНТ можно сделать выводы, что без хороших отношений персонажи просто КОКНУТЬСЯ, чего я искренне не хочу, потому что все фавориты и фаворитка мне очень понравились. Но, Я ВЫШЛА НА ВЕТКУ С НИАЛЛОМ! Подобный опыт уже был, но, как я и сказала, ситуация поправима.

Я всё сказала. Всем удачи.

[wandafoster]

Олдфаги-пидорасы

Олдфаги сговорились и щемят бедных новичков из зависти.

Кочуя по конфам, серверам, и периодически листая блоги, стены и прочие носители, я ярко замечаю, как возрастает шквал негодования. Сценарий более менее один и тот же.

Ньюфаг радостно делится с олдами своим инсайдом/открытием/замечанием/событием, и вместо поглаживаний получает хуев в панамку. Далее обиженный ньюфаг негодует, как же это так, олдфаги диктуют как надо, а как не надо форсить. Сами достигли с гулькин нос, пока ньюфаг за кротчайшие сроки поставил тульпу на рельсы самофорса. Точно завидуют и не прислушиваются к революционному/непопулярному мнению. Вот и говорят гадости, дизморалят и говорят, что ньюфаги неправильно форсят.

Какие злые олды, годами форсили, что-то пробовали, спотыкались и шли дальше, набивали шишки и делали выводы. Откуда им знать, что является откликом, а что нет. Что бывает, а что не бывает.

Всё индивидуально? Ну если ты один такой единственный можешь свитчить в себя на пол года по паре тульп разом, то это не индивидуальность. А сказать ему "так не бывает, это сварка", всё, ты завидуешь и запрещаешь форсить. Клятый олд.

Вам никто не запрещает. Есть такая вещь, как опыт. И его количество у тех или иных людей. Считаться с ним или нет, решение ваше. Потому что по факту никому не докажешь, не изменишь и объективно не продемонстрируешь, что правда, а что нет. Только не надо обижаться, когда указывают на очевидную сварку. Ну не поцеловали вас в лобик за то, какой вы особенный с десятком пришедших тульп. И ничего страшного. В локальном масштабе в общем-то всё равно.

#тульпа #tulpa #тульповодство #тульпофорсинг

[panda-za-bortom]

На самом деле хочу сказать спасибо за высказывание своих мыслей. Я ждала согласия, но в ответ я получила, лишь то, что я увлекаюсь чушью) Поэтому решила, что мой блог и имею право выкладывать что угодно без просьбы другого, без обид 🐾

Я заметила, что из читающих меня людей, мало кто в это верит. Конечно, это выбор каждого) Я никого не принуждаю в это верить, а также, никого не осуждаю и не называю увлечения других людей чушью )) даже если для меня это может быть непонятно

Начнем с того, что да, к сожалению, для большинства, астрология является лженаукой. Мне интересно узнать, был ли у вас опыт в этом? Обращались ли вы к астрологу с каким-то вопросом? Потому что интересно знать откуда у вас такие мысли. Каким образом вы сделали вывод о том, что это полная чушь. Меня совсем позабавило, что ещё и сравнили с цыганами, когда я не побоялась сказать, что астрология, это математика. Может у вас был опыт общаться с цыганами...У меня не было, я не знаю чем они занимаются.

Поэтому, я в большей степени уверена, что такие выводы получены вами из-за мыслей, таких как

а) "так говорят все"

б) "да откройте любой женский сайт/форум или журнал, где пишут про то какой салфеткой вытирать свой рот сегодня скорпиону. Это же бред!"

в) "да что там могут сказать планеты, это же просто какие-то шары, которые крутятся вокруг солнца"

Ну и конечно, этих мыслей ведь достаточно, чтобы не пытаться попробовать вникнуть в суть, поизучать, провести исследование, прежде чем сделать вывод 😌

Я почему то такое отношение сравниваю с отношением (чаще всего) старшего поколения к психологии, к обращению к психологу. К сожалению, до сих пор есть люди, которые считают, что психология это бред и она не нужна.

А я даже не побоюсь сказать, что астрология и психология очень тесно связаны друг с другом.

Далее, отвечу на вопрос про астролога Лизу.

Для начала, я слежу за ней в Инстаграм более двух лет. Я очень долго была скептиком. Но т.к. мне всё любопытно, и не могу я судить о чем то, даже не разобравшись, я подписалась на нее и следила за ней.

В итоге это третий раз, когда я пошла учиться к ней. Потому что результат есть. И он не плохой. Я собственными глазами вижу, что всё происходит так как она говорила меся��ами ранее. Можете звать это магией) но это лишь просто расчёты.

И отвечу на вопрос, она не Гузеева, она никого не сводит, она не советчица. Она не говорит, что правильно, а что нет. Даже близко не говорит. Вы уже делаете выводы лишь по маленькому фрагменту, который я выложила)

Она лишь даёт информацию, даёт инструменты, которые лишь облегчают жизнь. А люди ой как любят всё усложнять. И всё. А будешь ли ты пользоваться ими и каким образом будешь пользоваться, это дело каждого.

И знаете, если это даёт мне силы и мотивацию встать с дивана, помогает достигать целей, чувствовать себя увереннее, то почему бы и нет? Никто вас не заставляет. Это лишь одна из возможностей, которая очень круто меняет жизнь. Поняв, что это работает, возвращаться к прошлой жизни уже не захочется. Говорю опираясь на свой опыт.

И кстати, по поводу того, что астрология это чушь... )) Все знаменитости, депутаты и главы стран обращаются к астрологам) И даже имеют собственных. Это не что-то тайное. Тайным это делаете лишь вы. Ну и кстати, верно, переубедить вы меня не сможете, потому что не имеете достойных аргументов. Поправьте меня, если я не права.

Спасибо, если уделили время и прочли до конца 💕

#русский tumblr #русский пост #русский блог #русский тамблер #личные мысли #мысли в блог #астрология #турумбочка

[anaella]

Поняла, что жизнь теряет вкус, если ты выжимаешь её, как лимон и хочешь наслаждаться. Ты ее потребляешь, а не живёшь. Жизнь это взаимообмен, взаимодополнение, оно же и есть любовь. Любить и потреблять это разные понятия. Можно потреблять по разному. Но любое наслаждение оно конечно, а иногда вредно и порочно.

Будь то путешествия, которые затягивают и ты путешествуешь, наслаждаешься и забываешься. Будь то спорт, когда ты следишь за своей формой, выкладываешься в спортзале и наслаждаешься результатом. Или же это секс, когда ты часами не вылазиешь из кровати или меняешь партнёров. Или же это любое другое наслаждение, еда, выпивка, игры и т.д.

Это чувство соприкосновения с наслаждением и наполнение, когда я его принимаю в себя и мне приятно, оно одновременно служит и смертельным ядом для меня. Когда я вкушаю очередной раз даже ту самаю каплю наслаждения и знаю, что это милолетно и быстротечно, и через минуту, две, неделю, это кайф пройдёт, а внутри останется только чувство сожаление, опустошение и разочарование. Ты делаешь выводы, зарекаешься, что больше так не будешь, думаешь, что так не годиться. И на следующий раз, как только появилось новое желание, я делаю тоже самое и все возвращается на тот же порочный круг.

Знаю. Умею. Практикую. Обращайтесь за советами, есть огромный опыт.

И мне кажется у каждого есть свои такие "пороки", даже положительные, в виде как чрезмерная педантность, невозможность расслабиться, карьеризм и т.д. и т.п. потому, как мы гонимся за самим чувством наслаждения и зависимы от него. А нужно поменять фокусировку и принимать наслаждение не в себе, а в другом.

Банальный пример, вот у тебя есть шоколадка? Отдай её тому, кто ей будет рад. В моём случае это конечно дети. И кайфани их кайфом. Наполняйся наполняя их. Вкладывайся в других и наслаждайся их наслаждением, от того как ты смог сделать приятно и порадовать человека. Так не приходит чувство отвращения от себя, сожаления, что ты сорвался. Ведь всё равно бесполезно воевать со своими пороками и слабостями, держать себя в стрессе и бояться сорваться, они сильнее.

Лучше перевести фокус внимания на других и вкладываться и помогать им. И тогда чувствовать себя человеком, а не слабаком. Да мы слабы, каждый перед собой, но мы защищены от себя, когда мы вкладываться в других. Я слаб перед собой, но мне это не мешает помочь другому. И в этом моя сила.

Именно для этого у нас есть общество с молодыми и старыми, умными и не очень. Именно для того, чтоб мы могли друг друга дополнять. Сильный слабого, умный глупого, старший младшего, богатый бедного.

И когда голова забита не своими загонами, а заботой о ближнем, то меняется отношение к жизни, меняется фокусировка и ценности. Именно это и называется любить себя и полюбить себя, не то что сейчас модно на всяких мовационных курсах слышать.

Любить себя это принять себя со всеми своими слабостями, перестать воевать с собой, своими желаниями и пороками. Ведь всё равно они сильнее тебя и победят. А сфокусироваться на правильном получении удовольствия. На вечном удовольствии, где есть нескончаемая циркуляция, без ограничений.

И есть только одно обязательное условие для такого наслаждение, для этого ты просто должен любить человека, или человечество.

И если ты любишь, ты не ограничен в её прявлении и не зациклен на себе. Ты живёшь, чтоб наполнить их. И ты должен есть хорошую еду и заботиться о своём здоровье, потому что ты хочешь быть здоровым для них и иметь силы нести им заботу и любовь и тогда меняется весь мир, всё мировоззрение и даже иногда не страшно сорваться и обожраться или отоспаться или заиграться или залюбиться, иди ещё что либо. Такие срывы, они вообще не страшны и не значительны, по сравнению с той планкой, которую ты берёшь на постоянной основе.

Это моё заключение, основанное на изучении каббалы. Вот так я сейчас учусь так практически жить и любить. Меньше самоконания, а просто фокус на других. Любить и не останавливаться.

Знаю, что путь не из лёгких и против эгоизма. А кто сказал, что я ищу лёгких путей. За то он верный, краткий и достойный.

Желаю так себе и всем своим близким и всем всем всем, так уметь жить любя и даря себя и любовь.

Удачи нам💋

#anaella #великие раздумья о проблемах бытия

[attemptexperience]

Общалась с новым человеком до пяти утра. Она сказала, что если у меня будут какие-то вопросы, пусть даже у меня имеется Старшая Сестра, она будет готова дать совет и помочь. "Я вижу в тебе себя." "Интересно, какой ты станешь через десять лет." "Есть страх, что ты станешь как все." — эти все обрывки не связаны одним диалогом. Я хочу их запомнить.

Мы рисовали мандалы. Я отпустила себя и просто чертила.

В начале, мне показалось, что мы не подружимся. Но потом она меня обняла и поблагодарила, и стало легче. Со мной многое, кажется, можно решить через тактильный контакт, подкреплённый открытой и откровенной фразой.

Может, увидимся с ней на следующей неделе. Я бы хотела посидеть с ней рядом ещё. Я хочу ещё её общества. Ей тридцать один год исполнился. Почему-то это не воспринимается мной или ей в штыки. Она попросила помнить, что мне ещё только восемнадцать, и не смотря на мою степень осознанности, не нужно равняться и стараться подтянуть себя до уровня старше. Я должна проживать свой опыт и делать свои выводы. Я с этим согласна. Молча киваю.

_

Общалась с иностранцами через переводчик. С китайцами, если точнее. Смогла оформить две продажи. Очень ценный опыт. Зарядилась энергией на целый день с лишним.

Увиделась с лучшей подругой. Поняла, что хочу больше. Надо, надо всё же устроить ночёвку в этом/следующем месяце. И к тёте съездить, я же обещала.

_

Я поступила в колледж сегодня. Нужно ещё в понедельник отвезти бумаги некоторые; меня уже будут ждать первого сентября. Постараюсь перескочить через курс: лучше концентрированные страдания в один семестр, даже может и меньше, чем трудности растянутые по всему периоду обучения.

Ещё никого кроме домашних и коллеги не обрадовала этой новостью. Да и пока не допечатала тут, даже не думала кому-то говорить. Просто нет пока осознания, хотя Отец уже хлопнул по плечу и сказал "студент!".

Не могу поверить, что мне восемнадцать.

_

Эти три дня тренировок не было. Есть истощение и нехватка времени. (Думаю, всё же по большей части сил, чем времени. Сегодня меня мучали кошмары. Надеюсь, они пройдут уже сейчас.)

Хочу вернуться к прогрессу, а не откату.

Купили с другом всяких вкусностей. Замарала рубашку. Жду, когда машинка достирает, а может, сразу спать.

[oksi-monki]

Знаете, выбирать то, где плохо, где не ценят, не выбирают - может стать привычкой.  Находиться в состоянии жертвы, страдать и испытывать невроз - тоже своего рода собственный выбор. То, сколько раз человек будет принимать решение не в пользу своего счастья зависит только от него. Мы вроде как можем негодовать из-за несправедливости, желать быть счастливыми, но в то же время сами оказаться не готовыми. Быть успешными и счастливыми тоже может быть страшно из-за элементарной неуверенности, что мы этого достойны, что может быть лучше.

Предыстория: Так вышло, что опыта общения с мужчинами в жизни было немного. Дружила в основном с девчонками. Среди мальчиков изредка были товарищи или приятели. Большинство симпатий в моей жизни были безответными от слова совсем. Из-за неумения на тот момент вовремя делать адекватные выводы и не повторять ошибок в новых подобных ситуациях, моя самооценка и самолюбие падали ниже и ниже. Ведь практически любой девушке или женщине было бы приятно мужское внимание. После одной подобной ситуации я начала немного увлекаться психологией: всë началось с тем женственности, ведические знания. В основном увлекала гендерная психология, а точнее тема взаимоотношений между мужчинами и женщинами, где часто исповедуется мысль, что нужно учиться правильно общаться и тогда я действительно видела эту проблему неумения общаться с мужчинами. Полученные знания стала применять не сразу, но они в какой-то степени помогли. После переезда из своего маленького города в большой картина стала немного меняться. Уже могла возникнуть взаимная симпатия, но эти мужчины не влюблялись. С их стороны не было глубоких чувств и заинтересованности в развитии отношений. А мне они западали в душу. Я кажется привыкла находиться в состоянии «разбитого сердца»😄 Было и не очень достойное поведение со стороны мужчин, но несмотря на это у меня нет разочарованности в них и в любви. Только выводы и благодарность за хорошие моменты и опыт. Но в большинстве случаев эти неудавшиеся отношения были восприняты мной болезненно и вызывали какие-то неврозы.

Продолжительное время была большая озабоченность на тему отношений. Так хотелось любви, будто я голодна.

Однажды встретился человек. Сразу было видно, что в его человеческих качествах можно не сомневаться, что для меня важно. Он сразу был во мне заинтересован и у него были чистые намерения. Впервые мне подарили букет уже на 2-ом свидании. Не думала, что так можно😲 В тот момент даже были мысли оказывается, что надо встретить человека, которому самому хочется ухаживать, а не ждать этого от тех, у кого нет большого желания и обижаться😄 Внешне этот парень понравился, и он меня поначалу умилял. Сердце не ëкало, но отвращения не было. Хотелось присмотреться. Присматривалась около полугода. За это время он не переставая ухаживал, всегда был на связи, а я сомневалась, что смогу дать много чувств со своей стороны. В то же время были какие-то другие свидания, симпатии. Это снова были не очень заинтересованные люди с каким-то странным поведением и мутными предложениями. Общаясь и сравнивая, поняла, что этот человек самый адекватный и взглянула на него по-другому, ценность резко возросла. До этого мы обсуждали возможность отношений. Я начала задумываться об этом всерьёз. Забегая наперëд могу сказать, что с 11.05 мы официально стали парой☺️ Видеть бы эти счастливые глаза.

Возникают мысли, что страдать из-за невзаимности и выбирать таких недоступных мужчин было удобно. Кататься на эмоциональных качельках и ныть из-за мужичков стало привычным явлением. (Это отдельная тема для отдельного поста.) Потому что сейчас находиться в состоянии спокойствия и во взаимности стало непривычно😂

Отойдя от привычного сценария, сделав выбор в другую сторону, в пользу себя и получив то, чего давно хотела, до сих пор не верится. Не верится, что бывает иначе. Не верится, что можно испытывать внутреннее спокойствие вместо бури и душевных терзаний. Не верится, что так должно быть.

Кстати, на тему отсутствия мужского внимания есть очень старый пост

#любовь к себе #любовь #психология #самооценка #отношения #мужчины #мысли вслух #мои мысли #личное #личный дневник #личный блог #личные мысли #личный текст #о личном #русский тумблер #мой блог #русский блог #мой тамблер #блог о жизни #русский tumblr #давайте дружить #ищу друзей #новые знакомства #давайте знакомиться #мой дневник #русский тамблер #блог #дневник чувств #личный тамблер #личностный рост