#*sobre: sedutores da internet; | Explore Tumblr Posts and Blogs

aluades · 3 years

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Yuri,

Passou da hora de fazer um pedido, são mais de 00:00, mas eu te concedo um por que eu te adoro. Acho que está um pouco cedo pra eu estar escrevendo coisas sobre você. Não sei se é porque acabei de assistir um filme romântico, porque está tarde ou porque eu simplesmente não consigo parar de pensar em você; e todos os versos que eu posso escrever pra te dizer que EU GOSTO PRA CARALHO DE VOCÊ vão ser meros melodramas comparados ao que eu verdadeiramente sinto. Às vezes eu quero te enforcar, sabe? Não do jeito bom, mas tu me fazes perder a calma de uma forma que ninguém mais faz (ou fez). E acho que este é o ponto: não o possível homicídio, mas o jeito que tu me fazes sentir. Eu que sempre quis alguém pra me fazer companhia e que sempre desejei alguém que escrevesse mil cartas de amor em uma semana, te encontrei. Justo por você fui me apaixonar, alguém que odeia ler textos e poemas longos e que é mais cachaceiro que o Homer Simpson, frequentando o barzinho da esquina com os amigos de sempre, e a mesma cachaçinha. Vai uma seleta aí? Isso até te torna caseiro, como uma tartaruga, (você sabe que tartarugas não são caseiras, não é mesmo?). O teu jeito de ser me fascina, de verdade. Você é exatamente tudo o que eu nunca esperei amar, e cá estou eu depois de alguns infinitos dias sendo ansiosa e escrevendo sobre você 9 dias antes de te encontrar, em formato de carta aberta e com uma saudade imensa no peito. Eu acho que eu nunca encontrei quem me fizesse sentir o que tu me fazes (eu odeio dizer essas frases clichês que são tão verdadeiras). Desde o primeiro dia, desde as primeiras palavras e risadas que trocamos enquanto embriagados e drogados. Quantas memórias daqueles dias e quantos minutos de sentimentos impossíveis. Acho que devo explicar um pouco pra quem não conhece como nós viramos nós, então deixa eu fazer um breve resumo: Tudo começou quando eu estava em casa escutando uma música e chorando pela quinquagésima vez por me sentir uma burra (acho que nunca te contei essa parte). Era inverno ou primavera, setembro “gostoso” e todo mundo estava na rua, comemorando como se fosse o carnaval, mas eu que não gosto de campanha eleitoral e não arredei o pé de casa.

Lembro que naquele dia eu perguntei a moça que trabalhava no caixa do supermercado até que horas iria ficar aberto (caso eu precisasse de algo mais forte depois das primeiras lágrimas) e ela me disse que só por mais uma hora, pois era domingo ou feriado. Como o lugar estava vazio, eu pedi pra ela esperar porque tinha esquecido de passar uma coisa e corri pro corredor das bebidas pensando em qual me deixaria mais bêbada em menos tempo e por um preço acessível. Peguei o necessário, alguns potes de açaí e chocolate e parti pra casa, onde iria aproveitar a tarde ouvindo meus músicos preferidos, bebendo e dançando sozinha músicas não dançantes. E aí, enquanto eu ficava mais bêbada, mais me atirava em conversas aleatórias com estranhos na internet que tinham segundas intenções, mas no estado de espírito que me encontrava não achava ruim, afinal precisava levantar minha moral. E aos poucos as conversas morreram. Convites surgiram e foram rejeitados. Eu fiquei só, afogando minhas mágoas, tentando achar algo que fizesse sentido em meio da varanda que girava e girava. Até que uma música rompeu do meu celular pra caixa de som, reverberando cada nota enquanto eu gritava a letra e chorava desesperadamente. Depois de repetir no mínimo dez vezes a mesma música e terminar o último copo de cachaça eu me deitei pra ver o teto do meu quarto girar.

Foi aí que o celular voltou a vibrar.

Laila também não estava nada feliz e começamos a conversar sobre música: eu indiquei a música que estava me fazendo bem e chorar ao mesmo tempo e ela me indicou uma musica também. E foi assim que ela me convenceu a sair de casa.

Entramos em consenso e decidimos ir para Guarajuba, no litoral Norte. Bom, foi a melhor coisa que eu fiz. Foi lá que encontrei, conheci voce.

Estávamos bêbadas e drogadas quando chegamos finalmente na casa de Gabi. cumprimentamos a todos que estavam próximos com muito esforço e logo sentei no primeiro lugar que vi. E lá estava Yuri, fumando um cigarro com duas carteiras na mão e o sorriso mais lindo da festa (do mundo). Olhei e me encantei, mas não falei com ele, e ele também não falou comigo. Me fitou com um olhar sedutor e engraçado. Genuinamente bom, simples, leve e maduro. Nos fitamos por alguns instantes e logo focamos em outros lugares. Não conversaríamos se não fosse por Laila. Fato. Queria deixar minha eterna gratidão por você gostar tanto das tuas “latinhas” amiga, KKKKKKKK. Aconteceu uma zona, uma confusão generalizada porque o apego na latinha era gigantesco. Um rapaz se preocupou com minha amiga e tentou arrancar das mãos dela a lata, ele usou muita força e acabou caindo, gerando mais tumulto. Eu fiquei estagnada, em seguida rir bastante. A situação foi muito engraçada, houve muito estresse do meu lado, mas voce acalmou a galera, até eu relaxei, respirei e aí encontrei o seu sorriso, aquele sorriso de tudo vai ficar bem. Incrivelmente sentir uma sensação boa, não sei descrever o que sentir quando compartilhei da mesma gargalhada que você. Eu só queria mais. bem, da minha parte houve preocupação, para você foi tudo muito engraçado e eu adorei a forma que lidou com tudo KKKKKK. Meu ídolo.

Conversamos um pouco e você me deixou sozinha com o seu cigarro de gosto forte, pensei em fumar todos, eu poderia fuma-lós, mas camel me deixava enjoada (ainda). Não demorou para você começar a se vender, taaaaão barato. Que fácil.

Graças a Deus que “da uns dois” é universal. União de pessoas distintas. Coisa linda. Não demorou muito pra nos afastarmos do resto, mesmo que na mesma mesa.

Conversamos a noite inteira. Compartillhando cigarros, fumaça e gelo.

Curtimos as mesmas musicas e bandas, achamos nosso estilo favorito, entramos e saímos de assuntos que não cabiam a desconhecidos. Eu te contei da minha dor de cotovelo e você me contou das tuas. Rimos de uma brincadeira com a faca. Daquelas parecidas com o programa de sábado na globo; “olha a faca”...

Lembro que fui embora correndo, um pouco depois por que Laila surtou e não queria chegar em casa antes do amanhecer. Mas antes disso, não lembro o exato momento mas nóss nos beijamos. Uau. Que beijo incrível. Eu só queria continuar te beijando.

Fui conversando o caminho inteiro com você; “pode vim baby”, “não tem blitzes”, rs.

Logo quando acordei acho que eu pensei em ti. Não como o primeiro pensamento, mas você estava ali entre eles e te mandei uma foto minha de cabeça pra baixo de bom dia. Você sorriu e mais uma vez conversamos sobre tudo e nada ao mesmo tempo, trocamos número de telefone, histórias do passado e fotos embaraçosas por causa do tédio. Pra mim estávamos construindo algo desde então e meu apego começou daí.

Logo te chamei pra ir na minha casa em uma quinta-feira depois do plantão, e eu, com medo por não ter te conhecido suficiente para apresentar minha casa com baratas e minha amiga nada normal (Gracie), confesso que te levei até a casa de Laila primeiro por insegurança.

Tinha mais pessoas para estar comigo caso eu cagasse esse encontro; felizmente só você poderia decidir isso. Te chamei para me ajudar com as baratas.

Iríamos ser só você e eu, e elas.

Subir as escadas correndo para chegar antes de você. Estava tentando esconder meu medo estampado na minha cara cinza. Abri a porta e te esperei, ainda assustada, pensando em um possível desastre iminente .

Você veio de longe e acho que a primeira impressão que tive de você foi que você parecia ser mais alto do que nas fotos e mais forte também. Eu não sabia muito bem, mas todo o encanto pelo seu sorriso começou a partir desse momento em que nos encontramos e eu te pedi pra não me matar junto com as baratas naquele dia.

Você sorriu e nós fomos fumar um beck enquanto matávamos as baratas. Você deveria estar pensando em qual buraco se meteu hein?!

Eu estava me sentindo horrível com a roupa que tinha escolhido, pois nunca me sinto confortável usando roupas claras, mas toda a situação piorou quando colocamos um colchão no chão, um varal entre a cama e o local que estávamos.

Eu tinha alguns motivos de não querer perambular na casa (baratas) por onde você queria ir e naquele momento você pôde sentir o quanto estupida eu era. Mesmo assim nos fomos na varanda, em silêncio para Gracie não ouvi, saímos da varanda com mais um beck bolado e rindo baixo. Não lembro do desfeche da noite. Mas lembro da minha amiga falando pra mim ter juízo durante a noite e eu ri, achando que era inimaginável nós dois juntos (eu juro). A noite estava quente e estávamos nos esfriando com goles de cervejas e estórias. Eu sentei na cadeira disponível perto do computador e comecei a colocar músicas aleatórias que também não me lembro mais.

Lembro-me de nossas risadas, do nosso canto errôneo e fora do tom e todo aquele burburinho que só nós estávamos fazendo. Lembro também de me sentir estranhamente atraída por você, algo que nunca havia acontecido com nenhum cara antes, mas seu jeito de sorrir, seu andar, sua embriaguez estavam fascinantes e ali eu estava descobrindo o que eu iria sentir por você até hoje.

Depois de secarmos alguns vasilhames, precisei usar o banheiro. Quando saí e apaguei a luz você tinha literalmente desaparecido. Olhei para o quarto e lá estava você, jogado na cama no terceiro sono enquanto eu confusa não sabia o que fazer. Decidi terminar a cerveja e deitar do seu lado ou esperar você acordar, mas quando percebi a hora da noite e que não havia mais tempo pra ser noite, poucos minutos, eu decidi me jogar (literalmente) em cima de você por alguns motivos: 1- eu não tinha outra alternativa; 2- eu estava bêbada; 3- você estava na canto mais legal da cama . Antes de olhar pro outro lado, verifiquei se você estava respirando e aí consegui cochilar o suficiente para passar um pouco da embriaguez.

Quando acordei você estava todo encolhido e tremendo de frio, roncando infinitamente alto, te cobri, me virei pro outro lado da cama e tentei novamente dormir. Creio que depois que realmente vi que tinha parado de roncar, consegui cochilar mais uma vez. Sonhei com algo que não lembro mais, mas quis te contar naquele momento. A partir desse sentimento de querer te contar algo, as lembranças da noite vieram aos poucos. Eu não me virei, estava no meu canto pensando em como tudo tinha se desenrolado até ali e fiquei abismada com o desejo enorme que senti de te abraçar, de permanecer ali. Meu coração estava disparado. Eu não sabia muito bem o que fazer e tentei abafar esse novo sentimento pra dentro, mas teu cheiro e a proximidade a ti fizeram ser uma opção inviável. Então, ofegante, me virei para o seu lado e fiquei te olhando dormir. Quando você abriu os olhos eu pensei em puxar você para mais um beijo. E foi o que eu fiz. Na calada da noite, te beijei mais uma vez, com muita vontade e sem saber seu nome do meio.

-grubfrubr Foi só o que você respondeu antes de retribuir meu beijo e nossas respirações se misturarem por um longo tempo. Você se assustou algumas vezes, mas não deixou de reciprocar meu carinho. Eu tinha medo que você estivesse encarando aquilo como alguma conquista e não como algo especial que foi. Enquanto passavam-se as horas, conversávamos sobre o que tinha acontecido enquanto ouvíamos músicas novas e nos beijávamos. Eu que nunca tinha feito essas coisas com nenhum homem na vida, tentei explicar o que me levou a te contar (mesmo não acreditando) e lembro também de pedir desculpas por toda bagunceira. embora você não tenha se importado. Ficamos juntos de mãos dadas, nos acariciando até o sol nascer, com os pés pra fora da janela, observando o alvorecer de um novo dia. E com as luzes laranjas fomos dormir de verdade. Acordamos naquela tarde ainda confusos, mas completamente felizes. Creio que posso falar por nós dois que tínhamos sentido uma conexão única naquela noite e quando teve que partir senti uma imensa solidão, porque por uma madrugada eu sentir, e só sentir. por algumas horas senti você, você sabe o que isso significa. Foi real e recíproco. Lembro de fechar a porta para você com o coração apertado e morrendo de vontade de te dar mais uns beijos. Não sabia o que seria de nós depois daquilo. Quem diria que naquelas primeiras semanas nos encontramos quase todos os dias. E nossos sentimentos foram se expandindo e virando essa loucura.

E hoje, depois de alguns meses juntos, é hora quase hora de te encontrar, e que dádiva te ter presente na minha vida. Te parabenizo por ser um tão honesto e responsável, mas incrivelmente especial e brilhante, por ser corajoso e protetor e por nunca desistir de seus ideais. Agradeço por você conseguir encarar minhas infinitas crises de ansiedade e me abraçar tão forte. Você é uma pessoa tão especial e eu não poderia deixar de te lembrar disso gatinho.

*Nada melhor do que não fazer nada

Só pra deitar e rolar com bitucas,*

Sua baby

🐛

🦋

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momo-de-avis · 4 years

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Guerras de Midgard, Cap. 12: A Guerra Chega a Anfalar

Antes de entrarmos adentro por este desastre---ora, ontem dei em Sherlock Holmes da internet, mas só com google, e fui pesquisar sobre a criatura que, estranho que pareça (ou não), o bicho desapareceu do mapa após a publicação do terceiro livro da saga (sim, há mais um). E eu, curiosíssima, que só sei de um pequeno update recente, quis mesmo saber onde raio andava ele. Não encontrei nada mas deleitei-me em blogs antigos, de 2006-2012, a falarem mal do livro dele.

Juro-vos que as únicas críticas positivas que encontram do livro online são TODAS neste tom:

Pergunto-me quem estará por de trás deste rol 🤔

Mas encontrei UMA crítica positiva no mesmo blog, que, após ler, me fez pensar “hm, isto soa-me familiar”.

Pois deixo aqui para retirarem as vossas conclusões:

O que me denunciou logo foi o meter títulos de livros em aspas. O Zuzarte é o único autor que conheço que mete títulos, alcunhas e nomes entre aspas (não, não é regra, não se faz, e é sinceramente bizarro). Todos os outros simplesmente indicam com maiúsculas, sem destaque, porque não é necessário. A insípida menção de como “ya o drácula existe” seguido de um chorrilho que é tipo quase zero de factos é tão Zuzinho. Aquele “é como se fosse um filme!” é tão no tom do desespero da nota de autor do segundo livro.

Portanto, cheira-me que em 2012, o Zuzarte andava a fazer google ao seu nome e a deixar comentários a favor do seu livro lmfao

Antevisão: No qual Zuzarte exalta os elfos. Gostava mesmo que fosse mais que isso, mas---ah, esperem. Há porrada. Aprontem-se.

Este capítulo é longo, tem cerca 20 páginas, mas eu decidi ser muito mais crítica e mesquinha do que tenho vindo a ser agora, de maneira que vou tentar esmiuçar mais o texto.

Siga.

Anfalar é, segundo o Zuzarte, muito perto de Jostedalsbreen, “cerca de 150 km de distância”, porque este grifo deve ter 2000 de cilindrada.

James voava calmamente para que Buri não entrasse em pânico

é o grifo que voa. Ele nem sequer o conduz.

Enquanto voavam e passavam pelo vale de Naeroy, James pôde apreciar a bela paisagem das florestas da Noruega.

Qual é? Vão ao google, que ele não diz.

Este vale é berço de lendas que não acabam, e a maioria delas foi passada a James pelo seu avô, que já sabemos é um aldrabão de meia tigela. Que lendas?

sobre um elfo que se lançou numa jornada para aprofundar os conhecimentos das artes que aprendera com os Altos Elfos de Anfalar, Troms e Nordland.

Joelharia, corte e costura, essas artes.

Na sua viagem, ao passar por um lago, o elfo sentiu sede e aproximou-se para beber água fresca. Nesse lago vivia Fiöndrae,

tenho a dizer que a maioria dos “ae” que insiro nestes nomes é, na verdade, o caractere æ, eu é que me estou a cagar e recuso-me estar a copiar e colar esta merda, mas ficam a saber que é só preguicite minha.

uma huldra. As Huldras são seres muito semelhantes a Ninfas e, em boa verdade, enquanto as Ninfas vivem nas terras quentes da Europa Latina dos povos latinos,

sim, “europa latina” não subentende ser dos povos escandinavos, escusas de me tratar por idiota

as Huldras tomam conta das florestas a partir de França, mantendo assim o equilíbrio que as suas primas do Sul conseguem ter nas florestas.

As Huldras atraem humanos para as florestas para se tornarem seus companheiros.

Se clicaram no link que deixei acima, reparam que não, as Huldras não atraem humanos para os tornar seus companheiros. Aliás, exactamente o oposto. Que o Zuzarte não gosta de mulheres, já está assente. Que ele só conhece dois tipos---o espantalho e a Gaja Boa Sedutora---também. Mas deliberadamente pegar num mito e distorcê-lo vai um pouco além porque, quando se agarra no folklore de outras culturas e se adapta às noções pseudo-Cristãs que temos para benefício próprio em detrimento de uma minoria, é ser-se, para ser simples na minha dicção, um cabrão.

As Huldras são espíritos das florestas. Protegem-nas e são “aliadas” aos mineiros. No norte da europa, inclusive Irlanda, este tipo de espíritos é muito comum: se lhes deixares oferendas, eles protegem-te.

Caso elas estejam satisfeitas com os seus pares, as Huldras recompensam-nos com grande dádivas desde armas e concendem-lhes o dom da imortalidade.

Novamente, uma figura do folklore que nada tem de sedutor, aqui é distorcido para engrandecer o Pénis do Autor. Eu quero deixar bem claro: o Zuzarte detesta mulheres.

O elfo viu a huldra a fluturar sobre a água, observando-o com os olhos de uma cor branca muito reluzente.

Eu tenho um problema do caralho com a forma como o Zuzarte descreve merdas, porque ele nunca diz que uma coisa o é ou não é. Até nas cores, é “de uma”, mas não o é 100%. Os olhos, ou são brancos ou não são. Se não são, são de outra cor. Se são parecidos a branco, então descreves. “Da cor do leite”, por exemplo. “De um branco sujo”, pronto. “Baços e pálidos como uma manhã de névoa”, se queres ser mais poético. Mas “de uma cor branca” é transparente da tua inabilidade total em, sei lá, mostrar.

Este ergueu-se e desembainhou a arma, que não se tratava de uma espada ou de uma lança como seria habitual, mas sim de um machado de guerra.

Como nunca é o que se espera, lá está.

E VEJAM que alguém deve ter desancado no Zuzarte no último livro pelo uso de machados de guerra, porque ele entra aqui consciente de que machados de guerra são uma arma de merda:

Embora muitos machados sejam conhecidos como armas rústicas que não requerem muita perícia para serem usados,

excepto literalmente em todo o resto do livro, onde contradisseste esta mesma ideia a cada menção de machado, portanto, esta adenda desnecessária está aqui claramente para chupar a piça deste elfo,

os machados de guerra élficos possuem a reputação de serem armas extremamente leves e fáceis de usar.

Embora a maior parte dos Altos Elfos prefira utilizar armas de aspecto mais nobre, como uma espada ou uma lança, os machados de guerra são, muitas vezes, usados por caminhantes, caçadores e aventureiros como arma de autodefesa.

Não é que machados de guerra não existissem, porque existiam. Mas regra geral, tinham a tendência a serem usados ou a par com espada, ou por uma razão MUITO específica: esmagar armaduras. Quando a armadura se torna mais sofisticada, a maças e martelos são naturalmente solução para isto.

A forma como o pessoal em fantasia usa estas merdas faz dos martelos uma cena que se abana no ar e pimba, tacada de golf em 50 cabeças. O QUE normalmente nem me incomoda, estou-me a cagar. Vejam o Witcher: espadas às costas é virtualmente impossível (se bem que dou um kudos à malta da série que arranjou uma maneira de colocar a espada mais fiável. Continua a ser perto de impossível, mas da próxima vez, reparem como o Geralt mete aquela merda às costas), mas está ali para cumprir uma função narrativa eficaz: é assim que os Witchers são identificados. Por causa da consistência disto, eu caguei de alto para o realismo da coisa.

Zuzarte, contudo, altera leis da física, muda a história e faz o que lhe apetece---o que, novamente, ele é livre de o fazer, se for para outro propósito que não auto-engrandecimento.

Quero com isto concluir que: és caçador e usas martelo como auto-defesa? Boa sorte a defender-te de um javali LMAO fode-te

Heinïäll “Valara” Theleghøst era

TELE-GHOST

o nome do elfo, um guerreiro reputado na sua terra por contos infindáveis de guerra e vitórias.

Reparem que esta ninfa do norte ou o caralho é exactamente a quarta mulher que aparece nesta festa da salsicha, e novamente, ela não tem um nome, ao passo que do gajo---que nos é irrelevante, tanto quanto sei, porque o Zuzarte está só a cagar lore---sabemos as medidas do pénis e o diâmetro do prepúcio. Siga.

Lutou contra Dragões, Trols (sic), Lobos Gigantes e vários demónios de Jotunheim, Nifelheim e Náströnd, por isso enfrentar um espírito daqueles não deveria ser mais perigoso do que os outros.

Nada, até agora, nos indicou que a Huldra é perigosa. Apenas diz que “atraem humanos”, sem indicar como, deixa apenas subentendido a natureza de sedutora. Mas como o Zuzarte é católico e sedução é pecado, ela é perigosa por natureza, suponho.

Infelizmente para o elfo, foi.

A huldra controlava as águas do lago, muitos foram os contos narrados para as crianças explicando como a floresta estava povoada de seres mágicos, bons e maus. Este elfo, enquanto lutava com a huldra, pôde finalmente confirmar que essas histórias eram relatos de facto verdadeiros e não de ficção. Quando ele atacava, a huldra bloqueava os golpes com uma onda, que servia como escudo.

Cliquem no link que deixei. Nenhuma instância mencionada destes seres andarem à pancada, mas aqui estamos.

Ambos pairavam sobre a água

eu gostava era de saber exactamente porquê

e sempre que o elfo investia desferia golpes a uma velocidade que o olhar humano não conseguia acompanhar.

Eu tenho uma pergunta, Zuzarte. É muito simples e uma pergunta muito prática:

Se o olhar humano não consegue acompanhar a velocidade dos golpes (e não é a primeira vez que usas esta expressão), como é que é suposto a pessoa que segura as armas ter a capacidade para 1) os ver, 2) os controlar?

Tipo, como é que funciona?

Mas acham que lá porque “infelizmente para o elfo, foi [mais perigoso]” isto significa que o Zuzarte alguma vez, na sua miserável existência, se dignifica a decepar um possante pénis de musculado e esbelto elfo em prol de uma gaja? Um pipi? Um par de mamas? Oh, fofos.

Quando finalmente o elfo atacou com rapidez para que a lâmina conseguisse atravessar a onda, a huldra caiu decapitada.

Com overkill e tudo! Reparem que nos contou uma história de uma criatura que:

1) segundo o folklore, nada tem de sedutor;

2) nunca é dito que se apresenta como ameaça (não, “atrair humanos” não é significativo disso. Na mitologia irlandesa, existem dezenas de mulheres d’O Outro Mundo que “atraem” humanos para virem viver com elas, mas elas só os levam com o consentimento deles. Vide Niamh e Oisín);

3) nada nos indica que ela pretendia magoá-lo;

4) desbarata para aqui a vida infame e gloriosa de um gajo que só, e exclusivamente, mata, e sem nos dar qualquer coisa, qualquer ponto de referência dela, assume-a “malvada”.

Vais bem, Zuzarte. Vais mesmo bem.

Se acham que isto é epítome máximo de Homem que Escreve Gajas a roubar toda a agência dela, aguardem:

Assim que pousou o pé em terra firme, a água começou a erguer-se, como se fosse uma torre. O alto elfo virou-se e, muito lentamente, após ouvir o barulho de água, viu um corpo a surgir dessa torre aquática. Era um homem de cabelos de cor azul cobalto e vestia uma longa túnica verde azulada. Por detrás das suas costas, dois espigões muito semelhantes a uma mistura de cornos de boi, hastes de viado e de presas de elevante saíam-lhe no mesmo local onde se encontravam as omoplatas.

...o quê, caralho

O elfo levou poucos segundos a aperceber-se quem seria aquele homem.

Por fim, verificou que era o companheiro de Fiöndrae.

Como? Perguntaste?

Havia algumas histórias que também falavam de um espírito extremamente agressivo que matava quem quer que se aproximasse do lago de [A]raksfjorden. Esse espírito era Fjönsakr, um Heldrekall.

Já estou cansada.

Os Huldrekall são o lado masculino das Huldras, enquanto que estas possuem um temperamento mais harmonioso,

porque as gajas são boazinhas, dóceis e pequeninos carneiros que precisam de ser mimadas porque são tão frágeis :(

os Huldrekall tendem a defender o seu território de intrusos indesejáveis e muito raramente deixam os viajantes atravessarem as suas florestas sem que nada lhes aconteça.

porque são MACHOS e VIRIS e têm de defender a sua FÊMEA e porque o Zuzarte vota CDS!

O elfo voltou a agarrar no seu machado e apercebeu-se de que a única maneira de sair dali vivo era luta e ganhar.

Foda-se

és genial, Zuzarte.

Saltou na direcção de Fjönsakr e, quando os dois seres se confrontaram,

o quê? o que é que explodiu? Que esporramento vai sair daí?

houve como que um grande momento de paz.

Se alguém estivesse presente naquele instante, diria que os dois desapareceram do meio da água do lago. O tempo passou e ainda hoje sempre que uma tempestade se avizinha, após cada relâmpago, pode ouvir-se os golpes de machadadas do Alto Elfo e seu adversário.

O tempo passou e ainda hoje ninguém perceber que caralho ele está a tentar dizer aqui.

Voltemos ao Jaime.

Lembram-se de como “não demoraram muito” a chegar a Anfalar, ou como estavam a sobrevoar o valo de Naeroy quando os deixámos?

Bom,

James levou quase um dia inteiro até chegar a Anfalar e

afinal não é assim tão perto, e pelos vistos, 150km fazem-se mais depressa de carro e com 20€ de gasóleo por estradas nacionais que literalmente pelos ares.

já passava bem da hora de almoço quando desceu ao estreito do Vale de Naeroy.

Para saberem que, à medida que o Zuzarte vai dando informação, a anterior torna-se imediatamente falsa.

Apreciem literatura:

O enorme portão da cidade élfica tornava-se, progressivamente, mais nítido até se dizia estes portões de Anfalar valiam uma cidade inteira.

Copiei ipsis verbis, não me esqueci de nenhuma vírgula.

Segue-se chorrilho:

As muralhas feitas de pedra branca, estendiam-se bem alto erguendo-se a mais de 200 metros. Os portões eram enormes e reforçados, no entanto, fáceis de abrir e quase impossíveis de deitar abaixo.

> fáceis de abrir > mas impossíveis de deitar a baixo

Eram ladeados por dois Grifos talhados na pedra com grandes rubis no lugar de olhos.

Epa, eu que ensino história da arte e sei o processo de construção de uma altíssima catedral, sempre me questionei: quem é que constrói estas merdas quando os escritores dão sempre tecnologias medievais??? É que a catedral gótica mais alta tem cerca de 50m (altura total), e nem tenho a certeza se é altura medieval ou acrescentada depois, porque a grande maioria caía.

Por cima dos portões havia duas taças de ouro onde, à noite, brilhava uma chama de forma a iluminar não só as muralhas como também a parte do vale que se encontrava perto destas.

Não isto, não acaba mesmo:

A segurar nessas taças havia dois dragões de pedra, com a boca aberta mesmo sobre elas. Esses mesmos dragões de pedra tinham um mecanismo que permitia acender as taças, mas também serviam de muitas outras coisas, tais como serem invocados para combaterem ao lado dos Altos Elfos, ou para servirem de batedores.

pra quê, meu. Pra quê.

Para quem não sabe, batedores são os gajos que se manda à frente enquanto se marcha para guerra para inspeccionarem o terreno, verificarem se há armadilhas e detectar se há inimigos, ou mesmo antecipar escaramuça ou embargos que possam encontrar no caminho. Ya, muito menos nobre do que soa para uma puta dum dragão.

James sobrevoou sobre os portões da cidade sem que os Altos Elfos disparassem sobre eles.

Os Altos elfos aparentemente são divas e só usam armas bonitas. Têm de matar, ya, mas têm de ser bonitas. E só agora é que parece que estão a usar armas de fogo, “preferem as carabinas em vez de armas automáticas: as Lee Enfield são extremamente apreciadas por eles, pondo com estas à prova, a sua lendária pontaria”.

Tal como o resto da Europa, Anfalar estava em guerra com Dëren’Thür.

A ponto algum me disseste que toda a europa toda estava em guerra com o caralho dos elfos negros. Aliás, introduziste o plot do assassinato de Franz Ferdinand, especificaste que foi um elfo negro que lhe deu conta do canastro super disfarçado de maneira que NINGUÉM sabe que foram eles, e portanto voltaram-se para os alemães. Não há qualquer razão diplomática para o resto da europa estar em guerra com estes gajos.

Vais me dizer que Suíça também está em guerra? O antro de comunas exilados para fugirem ao alistamento?

Mas suponho que aqui seja diferente porque são Altos Elfos, portanto Bons e Belos, e os Elfos Negros são Maus e do Buraco, portanto estes dois andam à bulha há tanto tempo “perdendo-se na memória dos tempos”.

Segue-se

segue-se infodump, e uma série de nomes que são impossíveis de escrever

Dürnen Durthang combatera ao lado do seu pai na Batalha de Fin’Aelemar contra o Alto Rei Äldïn Helaers XX.

Já estou cansada.

A campanha durara 150 anos, desde a emboscada sofrida pelo Filho do Rei Äldïn às mãos de um grupo de Elfos Negros.

Este gajo capitalizada palavras à toa sem coesão nenhuma. Elfo tanto aparece com maiúsculas como minúsculas. Filho de Rei aparentemente é título. Foda-se, que neura mano.

O Príncipe morreu na mesma noite em que se deu a emboscada, vítima do seu próprio veneno.

Ajudem-me a perceber que isto está difícil.

O príncipe que morreu foi, consoante a frase anterior, o filho do rei Aldi né? Então porquê “vítima do seu próprio veneno”?

Bom, ele não esclarece. Mas possuído de fúria, o rei Aldi treina os seus homens para serem máquinas de guerra, porque ainda não atingimos o cume da macheza, já que só estamos na página 138. O man caga feitiços que nunca mais acaba, aliás,

nunca em qualquer outra parte da história dos Altos Elfos, tantos feitiços foram criados em tão pouco tempo. Os súbditos já sabiam o que se avizinhava: guerra.

Já estavam em guerra, caralho

Milhões de armaduras foram forjadas,

o zuzarte não tem mesmo noção de números, e eu é que sofro de discalculia

inventaram armas que os humanos nem sonhavam existir e o alistamento tornou-se “obrigatório”, inclusive

Os camponeses foram afastados dos seus campos de forma a incorporarem milícias especializadas em lanças e armas que requeriam pouca experiência para serem manuseadas.

...então e quem é que cultiva as merdas? Comeram o quê? Lamberam paredes?

Agora, tudo isto dá-vos a entender que se passaram anos, não é?

Novamente: o Zuzarte não tem a menor noção de passagem de tempo ou números. Logo,

Apenas numa semana, o Rei [Aldi] reunira uma força de 1,3 milhões de elfos, excluindo Magos de Guerra, Águias Gigantes e Cavalaria.

Vai daí, o Rei Aldi vai arrear nas porcas e

A fortaleza foi reduzida a pó,

Existe exagero, e existe o Zuzarte, que conscientemente caga em todas as leis da física, bom senso e lógica para extraviar do cu as mais absurdas soluções a merdas que nem são problemas.

Acham que os Altos Elfos sofreram? Claro que não. Uns arranhões aqui e ali, mas tranquilo. Já os Elfos NeGrOs, ui, foderam-se. Aliás,

Não sobreviveram.

Assim, a seco.

O pai de Nürnen escuta esta merda e ala para a cidade onde isto se passou cujo nome não me vou dar ao trabalho de escrever para desancar na estúpida e

No dia seguinte, as forças das trevas e da luz iniciaram um combate que durou vários dias, mas nenhum dos lados parecia vitorioso.

Lutam, acreditem ou não, durante seis dias. Ya, ninguém pára pra comer uma bananinha, ir mudar a água às azeitonas, nem uma soneca. Nada. Bota a fralda, mete o Dragonforce de fundo, e o Zuzarte dá-nos épico a sério.

Os dois reis decidem encontrar-se frente a frente, e casualmente é cagado um ingrediente que eu, não sei, tomaria por importante aqui:

Os Altos Elfos e Elfos Negros guardaram as armas para assistir ao combate dos dois imortais, que se degladiariam até à destruição.

Já nos foi dito que este rei elfo negro em questão (Menrölgh) está morto, portanto adorava mesmo entender como é que o Zuzarte vai descalçar esta bota. Mas descansai, crianças! Não me vou esquecer deste detalhe, não.

A cada golpe que davam, as lâminas das espadas brilhavam, soltando faíscas, que iluminavam num raio de dez metros.

O pessoal a ver esta merda a desenrolar-se:

Nenhum dos soldados que se encontrava naquela batalha, conseguia ver realmente o que se passava.

Esqueceram-se dos óculos pró eclipse em casa, afinal

A maneira como os dois elfos lutavam entre si era assustadora, num momento estavam no solo e no outro combatiam no ar.

O [Rei Aldi] conseguiu finalmente encontrar o lugar do coração do Elfo Negro e,

até então era uma merda a anatomia

com uma estocada, o Alto Elfo enterrou a sua lâmina na armadura de Menrölgh, destruindo-o.

Então mas não era imortal?

Depois disso, o elfos negros recuaram para Midgard, e eu vou dizer aqui uma coisa. Eu não sei um caralho de mitologia nórdica, não quero saber, nem tenho interesse. Se pego num livro que a envolve, expliquem-me, porque mesmo que soubesse, isto é fantasia urbana, logo não tem de aplicar as regras da mitologia de onde vai extrair a informação. Eu não faço a puta do que é Midgard, mas até agora, o Zuzarte ainda não me disse. Ele fala de Midgard (esta é a terceira vez que refere) como se fosse suposto eu saber, e está-me a irritar.

Termina este troço com isto:

Desde esse dia, o ódio que já separava as duas raças cresceu, tornou-se inultrapassável e tão profundo a ponto de fazer desmoronar montanhas.

Vai à merda.

E “raças” aqui é um bocado merdas. Diz só “povos”.

Actualmente, Anfalar era governada pelo filho herdeiro do Rei [Aldi], o Rei Halÿndor I.

Indica-se “o primeiro” quando já existe outro. Ou o man tem poderes divinatórios e sabe que o próximo rei vai ter o mesmo nome que ele, ou isto não faz sentido nenhum. O D. Manuel de Avis não se chamava a si mesmo "Manuel Primeiro", burro.

Este rei aderiu à guerra, com o objectivo de travar o avanço dos Elfos Negros sobre a Europa.

AH BOM, FICO MAIS DESCANSADA.

No parágrafo seguinte é-nos dito que “poucas semanas tinham passado” desde que os alemães se mandaram para a frente Oeste, “para as zonas da Bélgica, Holanda e França” e que quem os comanda é um gajo com outro nome impronunciável mas que é mau como o caralho e toda a gente o teme.

E prontamente, isto é esquecido e nunca mais referido.

Jaime continua a voar a procurar onde aterrar. Eu li isto e pensei, nada demais, uma cena perfeitamente normal, de certeza absoluta que o Zuzarte não vai pegar nesta merda completamente trivial e engrandecer-se, não faz sentido, tipo, porque é que ele fari---

Na melhor pista que havia disponível ele, Buri e Arthos pousaram perto do palácio do Rei, nos pátios reais.

Aparecem dois guardas, e uma vez que estamos num novo Império de Macheza, sabem que vem aí chorrilho de descrições de merda:

Vestiam armaduras douradas e os capacetes eram uma mistura de capacete romano com grego, tendo crina de cavalo a cair até aos ombros, crina essa que brotava da crista que os seus capacetes formavam.

Oh pá.

Oh, caralho.

A armadura [...] tinha um cisne de asas abertas gravado em prata e, as caneleiras formavam uma cabeça de Unicórnio para baixo, sendo a réplica do corno na armadura usada pelos soldados para darem joelhadas.

Ajudem-me.

Estavam armados com escudos enormes, quase do seu tamanho, e com lanças compridas o suficiente para atravessarem uma fileira de homens adultos.

À cintura, tinham ainda uma espada normal, usada em combate corpo a corpo, ou caso perdessem as suas lanças. Às costas, por cima das suas capas azuis bordadas com runas, tinham uma carabina Lee Einfield oferecida, sem dúvida, pelos aliados ingleses.

Imaginem como é que estes gajos se movem:

- Um escudo do tamanho deles

- cornos de unicórnio nos joelhos

- uma lança

- uma espada à cintura

- uma carabina às costas

Eu acho que prescinde de explicação da minha parte que infantaria de espada NÃO USA armas de fogo. Quando muito anda com uma pistola no coldre, como aliás acontecia já desde o século XVII, mas esta merda toda? Isto é receita para o desastre.

-- A tua presença é requisitada na corte, humano! -- ordenou o guarda.

-- Ainda me lembro de quando os Altos Elfos recebiam os visitantes com hospitalidade -- reclamou James indignado pela falta de modos do elfo.

Jaime, meu filho da puta, tu entraste por uma cidade adentro, que tem portões, sem pedir a ninguém, aterraste no palácio do rei, e sabes que o pessoal está em guerra, mimado do caralho.

-- Estamos em guerra, humano! Tu, acima de todos, devias saber. Além disso, esta guerra foi desencadeada pela tua espécie!

-- O quê? -- replicou James um tanto irritado. -- Aí é que te enganas! Foram os Elfos Negros que começaram este caos.

-- Estás a contradizer os factos desta guerra, culpando os Elfos?

-- Não, eu...

-- Estás preso!

Gosto deste elfo. Mas se aprendemos alguma coisa com Zuzarte, é que todos os seres---independentemente de raça ou credo---que se atrevem a desafiar ou desdizer James, sofrem. Portanto, o mais certo é uma coisa acontecer. Vamos a votos!

A) O soldado leva uma descompostura do rei.

B) O Jaime mata-o porque foda-se

C) Buri salva-o.

D) O James simplesmente evita ser preso desancando nestes gajos e o rei, sem razão nenhuma, perdoa-o porque ele é Jonatã 2.0.

Já votaram?

Ora então, a resposta certa é...

Curiosamente, C e D!

Buri, que é uma desenfreada com attachment issues, lança-se para cima do guarda, e Jaime nada faz porque tem os dois braços presos (a superforça foi com o caralho). Buri enterra “a cara de um dos guardas debaixo do seu braço” e

-- PROVA O MEU SOVACO! -- gritou ele metendo cada vez mais a cara do elfo na axila.

Jaime, que consegue libertar uma mão,

agarrou a perna do guarda que o carregava e elevou-o acima dos ombros, estampando-o no chão com um poderoso arremesso.

Claro, não é só um arremesso. Nem tão pouco é só um agachamento. Com uma só mão, levanta o man do chão segurando na perna. O que exige a pergunta: se tens tanta força, porque é que não te libertaste logo?

Buri segura o elfo numa “posição bastante desagradável”

-- QUERES SABER COMO É LEVAR COM GÁS NAS FUÇAS? ENTÃO TOMA LÁ!

Buri sentou-se em cima da cara do guarda e James acabara de assistir a algo bastante traumatizante tanto para ele como para o Elfo.

-- GRANDA BUFA! -- ria-se Buri, enquanto o Elfo se contorcia meio asfixiado no chão. -- HA, HA, QUEIMEI-TE OS PÊLOS DO NARIZ E TUDO!

James fazia os possíveis para conter o riso,

Pergunta rápida, onde é que anda o mordomo do souffé?

Ambos, humano e anão, riam a bandeiras despegadas com o cómico da situação,

tu chamas tanto o Jaime de “homem” quando ele é mesmo só um puto de 12 anos

que não se aperceberam da chegada de outras figuras. A primeira coisa que James viu foram as botas de ouro do Alto Rei Elfo

PORQUE É QUE TODA A GENTE USA METAIS DE MERDA COMO ARMADURA CARALHO

Adoro como o Zuzarte introduz cortesia de corte:

Perante a presença deste Monarca tão importante, teria de se ajoelhar em sinal de respeito.

“teria de”. Ele nem quer, porque Jaime é superior a todos, mas lá terá de ser.

E se aparece nova personagem, sabem que se segue descrição física atroz.

VAMOS A ISSO

O Rei envergava uma túnica de guerra azul,

túnica de guerra........ o que é uma túnica de guerra...... uma túnica é uma túnica, pode ser usada para guerra ou não..... ou queres dizer um tabardo?

com uma armadura dourada a proteger o tronco

toda a gente nesta merda vai morrer em guerra e a causa da morte vai ser um dia de sol

e uma cota de escamas douradas a resguardá-lo da cintura para baixo. As botas eram de ouro com a sola de um material antiderrapante, parecido com a borracha.

isto o pessoal é muito medieval, mas depois usa lixa nos pés

Isto permitia-lhe subir pelas paredes sem escorregar e combater em lugares estreitos.

Podia só mesmo ser antiderrapante. Podia mesmo só funcionar tipo galochas e permitir-lhe enfiar o pé na poça---e se acham que estou a gozar, a gangrena dos pés foi uma das maiores causas de morte e infecções na primeira guerra mundial porque as trincheiras inundavam e o pessoal passava meses com o pé de molho, literalmente a solução estava aqui.

Mas não. Permite-lhe fazer uma coisa que nada tem a ver com ser derrapante ou não---trepar paredes---e outra que eu não percebo que relação tem com botas de borracha---combater em lugares estreitos. Tipo, em que é que a borracha ajuda em lugares estreitos?

Mas era infinitamente mais resistente.

E infinitamente faz menos sentido.

À cinta trazia uma espada forjada por si próprio,

não, o pessoal não forjava espadas assim

cheia de encantamentos e, às costas, uma capa escura com uma fénix bordada a prata. Difícil era perceber de que cor era a capa: azul, roxa, esverdeada?

Não sei, Zuzarte. Porque é que não me dizes? Porque é que não te fazes homem e me dizes de uma vez por todas qual é o aspecto de uma merda?

Mas o veludo, o seu aspecto e a maneira como reflectia levemente a luz do sol, faria da capa a peça de roupa mais cara, caso estivesse para venda numa loja de Humanos.

Segue-se um parágrafo de 19 linhas a descrever o capacete do rei.

Sabem, eu gosto de descrição e purple prose. Gosto de exageros. Saramago é dos meus autores preferidos porque adoro como o man se perde a dizer merda que não lembra o diabo, e Virginia Woolf é também das minhas preferidas por causa da corrente de consciência, precisamente. Mas gosto de descrições q.b. G.R.R. Martin a mim irrita-me porque perde demasiado tempo a descrever tudo. Gosto, pessoalmente, que o autor me deixe qualquer coisa à minha imaginação, em vez de me espetar com um rol de entrada de inventário em que parece que o único objectivo é eu memorizar aquela merda.

O Zuzarte podia ser um ou outro, mas é fascinante como consegue ser ambos e, ao mesmo tempo, nenhum. Porque cada vez que ele descreve uma coisa assim tão longamente, dá-me dois ou três guias de descrição ao mesmo tempo que é vago, e o que se segue é tipo lore da coisa que está para ali a vomitar.

O capacete do Rei era muito diferente dos que os soldados usavam; em vez de lembrar um capacete grego ou romano, a peça de armadura era mais estreita em forma de bala de artilharia.

Zuzarte, imagina que eu nunca vi um capacete romano ou grego---como é?

Em boa verdade, o Rei, em tempos de guerra,

que sinceramente parece ser sempre

substituía a coroa por um toucado de guerra,

para quê? ele está em guerra quando dorme? a guerra está mesmo ali à porta?

daí a razão de haver penas a cobrir uma parte frontal do capacete.

Eu não consigo ligar logicamente esta oração à anterior. Como é que esta oração é conclusiva quando não me conclui nada? Como assim, usa um toucado de guerra, logo tem penas?

As penas eram douradas e o capacete fazia o mesmo efeito que aparece na asas de águia que se encontrava gravada na protecção do nariz.

Que efeito? Não sei, ele nunca o diz.

Vocês não têm a noção porque não estão aqui comigo enquanto faço isto, mas eu levo uma eternidade a copiar parágrafos já que tenho a mania de completar as frases por instinto, isto é, leio “fazia” e quando chego a “aparece” escrevo “aparecia” PORQUE ASSIM É QUE ESTÁ CORRECTO, e faço as concordâncias entre as coisas só mesmo por instinto. Ou seja, estou constantemente a olhar para o livro para ter a certeza de que não me enganei e o gajo não sabe mesmo escrever.

Quanto cavalgava ou voava para a batalha, o seu toucado era substituído pelo seu capacete, que tinha a forma de asas de dragão.

Então quando está em guerra, não usa coroa, usa toucado de guerra, mas quando vai para a guerra, efectivamente, também não usa o toucado de guerra, que é optado em prol do facto de estar em guerra, mas um outro capacete, esse sim, feito para a guerra?

Percebeu, Elisa?

Quanto à coroa do Rei, essa era apenas usada em tempos de paz. Sempre que se iniciava uma guerra, colocavam-na nos cofres de Mana

cofres de QUÊ

que os magos fizeram para guardarem até chegar um período de paz. Muitos foram os reis que nunca chegaram a usar coroa, devido às constantes lutas com os Drows.

James não se ajoelha perante o rei, antes, “com um olhar sério e um pouco intimidado” decide “sem medo” fazer exactamente o que um puto mimado filho de um gajo da câmara de Cascais e de uma apresentadora de televisão faria:

-- Os teus homens tentaram prender-me!

“Teus”. é bem, Zuzarte

-- Eu prefiro dizer que foi um teste de valor. Creio que valeu a pena.

-- Pois... claro. Mas da próxima vez que quiseres voltar a fazer uma charada destas, deves contratar uns actores a sério, porque, sem ofensa, as suas actuações foram péssimas.

1) tu estás a falar com UM REI

2) tu estás aí com o propósito de pedir auxílio

3) TU NÃO PERTENCES À CULTURA, PÁRA DE POLICIAR OS HÁBITOS DOS OUTROS

-- Tinha de ter a certeza de uma coisa antes de te saudar...

-- Que os teus guardas são tão maus actores como anfitriões?

-- De que tu ainda possuías as capacidades que foram concedidas à tua família -- o Rei olhou para Buri, que se encontrava ao lado de James, ainda orgulhoso com o que acabara de fazer ao outro guarda. -- Não contava com a presença de um anão na companhia de um Strongheart.

Obviamente.

-- Ei, qu’é que tens contra os Anões, pá? -- interveio Buri, apontando o dedo ao Rei Hyalÿndor.

Rogo-vos, prendam estes filhos da puta e terminem aqui o livro.

O rei convida-os a entrar no palácio e por alguma razão abre as portas telepaticamente. Não questionem, porque não volta a ser mencionado. Jaime está em pulgas para finalmente ver “a lendária beleza de que os Altos Elfos tanto se gabam e orgulham de possuir” e vamos lá a ver se é belo ou piroso:

Encontrou-se dentro de uma sala iluminada por altas janelas, talhadas em paredes com cenas de lendas e contos elfos. De ambos os lados, fileiras de pilares de ónix negro sustentavam o tecto. Por debaixo de cada janela havia uma estátua de um rei ou herói que ficou imortalizado para a história; aos pés dessas estátuas podia-se ler o nome de quem tratava.

Eu confesso que, assim que vejo descrições, começo a copiar sem ler primeiro, porque já sei que vai ser absurdo. Este momento é O ÚNICO exemplo até agora que me parece normal. Não é over the top. Faz sentido. O ónix é um bocado demais mas é o tipo de merdas que se perdoa na fantasia. De resto, faz-me todo o sentido. Até estou desiludida.

Por qualquer razão, um dos heróis chama a atenção de James, um gajo com "um barrete que lhe descia até às costas", não usa armadura mas veste uma "túnica curta" e ele é "Hÿral Linkson, o Herói Verde da Coragem" e.... isto... isto é uma referência a Legend of Zelda? A sério? O Link?

Estou cansada de descrições. Há abóbadas e nelas estão "iluminuras" o que tem bué piada porque iluminuras são de livros, não existem nem nunca existirão em paredes, ele quer dizer ou frescos ou caixotões, depende se são abóbadas de berço ou nervuradas.

Segue-se o trono de Halibut, desculpem lá estou farta deste nome, que é feito de "frïgdrassil, uma madeira escura de muito difícil acesso tendo em conta que, quem quer que a deseje, necessita de viajar até à fronteira de Jotunheim com Midgard para a conseguir" ok. E eu continuo sem saber onde é Midgard.

O espaldar do trono tinha dois cavalos empinados com os cascos direccionados a uma estrela rodeada pela seguinte inscrição:

Elen sila lumenn omentilmo.

Até que o rei se senta no trono e lhe tapa aquela merda, mas ele leu tudo até ao fim! E não, não diz o que significa.

James confessa conhecer o plano dos drows:

tentam a toda a força que a Alemanha ganhe a guerra, para depois a traírem, atacando os seus soldados já fatigados pelas incontáveis batalhas contra o Império e a França.

Como caralho sabes tu isso? Ninguém to disse. Ninguém to revelou. Não te deparaste com a informação em nenhuma instância, como---opa, que se foda.

Queriam saber que império é aquele a que o Jaime se refere?

-- Exacto. A única coisa que os pode deter será o esforço conjunto do Império Humano e os Reinos dos Altos Elfos

O rei começa a falar de como a guerra fode tudo, mas mesmo tudo, o que FINALMENTE alguém frisa isto. E por fim diz

-- Vieste em péssima altura, Strongheart -- aos poucos Halÿndor, preocupado com o seu povo, começou a revelar uma faceta sedenta de justiça, no entanto, bastante assustadora.

Isso é que foi desvio de 90º, caralho!

Seja como for, este rei não curte de bifes e manda o Jaime à merda.

James ponderou e ficou admirado com a atitude do Rei.

Nunca pensou que poderia ser recebido de tal maneira por [Halibut],

o Rei cuja raça esteve sempre ligada à linhagem Strongheart.

desculpa, esteve O QUÊ

COMO ASSIM LMAO ISTO NUNCA FOI EVIDENCIADO, MENCIONADO, NEM SEQUER HOUVE FORESHADOWING foda-se os Strongheart são:

- Aquiles

- Odin

- Vidar

- elfos

- berserkers

??? opa Zuzarte vai apanhar cogumelos, caralho

O Rei reafirma que não vai para a guerra porque tem muito mais com que se preocupar, ainda por cima há um “assalto que está para acontecer”, o que parece razoável e exactamente a forma como um rei deve agir perante um chaval de 21 anos a pedir “pute, anda lá bater em drows que eu não tenho amigos”.

Mas Dark Jonatã, num instante que eu não tenho dúvidas, o Zuzarte achou pináculo do seu brilhantismo, sacou do seu QI e escreveu esta merda:

– Que o teu desespero vá para o Inferno, [Halibut]! De todas as decisões mais estúpidas, suicidas e irresponsáveis que eu já ouvi de todos os líderes desta maldita guerra, a tua, sem dúvida, prova que até mesmo os Altos Elfos são capazes de muita estupidez!

Reitero: é uma decisão perfeitamente plausível. Ele nem sequer disse “nunca”, disse tecnicamente, “agora não”, o que a torna ainda mais racional.

Mas não ir para a guerra, na linguagem do Zuzarte, implica um bloqueio à sua exímia macheza, porque para ele, menino da linha cuja mãe lava a roupa ainda a 30º para não lhe desfazer as malhas, guerra é sinónimo de poderio, e Jaime, concebido à imagem da sua natureza mimada, insuportável e arrogante, é enquadrado como o portentor de toda a razão, embora esteja a basicamente puxar o colarinho da camisola para exibir o pescoço ao rei para que lho corte—que eu, sendo escritora que escrevi exactamente sobre o mesmo tema (mas só humanos), era nada menos que o que faria (e fiz, foda-se).

O Rei e os que se encontravam presentes, naquele momento, ficaram estupefactos com a atitude de James.

Buri não podia estar mais de acordo com James e por dentro ria-se e gozava com os elfos, mas não se atrevia a falar, pois receava desencadear a sua fúria.

-- Jaime.

-- Que foi, Buri?

-- Quero pedir-te uma coisa.

-- Diz lá, Buri.

-- Deixa-me cuspir-te na boa.

-- Foda-se, o quê meu?

-- Por favor, Jaime.

-- Isso é bué da nojento, Buri!

-- Mas tu gostaste da primeira vez, Jaime!

-- Eu estava a dormir, man!

-- Vá lá, Jaime! Olha, tenho aqui uma caixinha de tabaco que vem mesmo a calhar. Ainda tenho umas quantas daquelas bolas de tabaco que posso esmagar---anda cá Jaime, onde é que tu vais? Escuta! Vê-me isto! Olha para esta maravilha, observa lá a minha potentíssima mão...

-- Epá, ó Buri...

-- Que é que foi? São palavras tuas! Vá, põe-te lá aí a jeito--não, homem, tens e te ajoelhar que eu sou anão. Espera lá, deixa-me... Ah, pronto, aqui vamos nós.. Hm... Hm... este tabaco sabe mesmo bem, sabes, Jaime? Não queres um bocadinho? Porque é que estás a chorar, Jaime?

-- Isso sabe mal.

-- Mas tu és tão macho e potente. Digo eu, que já te vi a pila, quando foste mudar a água às azeitonas durante o voo--sim, Jaime não teme alturas e mija como caga um pombo: lá do alto e a decidir em quem acertar! E eu vi-te a pila, Jaime. Nossa. Que pila. Escuta: a minha? Um caracolzinho. Um noodle frio. É uma coisinha enrodilhada, feia. Mas quando vi a tua, pensei: ah, sim! Uma pila digna de um Strongheart! Assim queria eu! E não consigo, sabes: não consigo evitar. Ver-te pila deu-me uma sede que me definho, e não há água, mas há tabaco. Preciso de te cuspir na boca outra vez.

James virou as costas ao Rei e caminhou em direcção à porta. Para os Altos Elfos, o Rei era como o Papa para os Europeus

ZUZARTE, A CONTRA-REFORMA. A CONTRA REFORMA, ZUZARTE. LITERALMENTE METADE DOS EUROPEUS CONTRADIZEREM-TE FOI O QUE LEVOU A DESCRIMINAÇÃO E GUERRA, ESTÚPIDO DO CARALHO

James [que parou de andar] virou-se, desembainhou a espada e espetou-a no chão de mármore.

Eu só quero conversar, Zuzarte.

James ergueu os punhos até ficarem paralelos ao chão e flectiu as pernas, pondo-se em posição de combate desarmado.

-- Se não estás disposto a ajudar por bem, decidiremos em combate se os Elfos irão ou não ajudar nas batalhas de Midgard.

Eu quero morrer.

Jaime nem espera, lança-se logo feita louca para o rei pra lhe rebentar com as fuças.

Falhou o primeiro golpe,

acontece que os elfos são lendariamente ágeis, claro, mas não tão lendariamente que consigam simplesmente suplantar os tomates do Jaime e vai daí

à segunda tentativa, James conseguiu acertar com um pontapé na orelha direita do Rei com tanta força que este se elevou alguns centímetros do chão.

MAS NÃO É SÓ: REI OU ELFO, JAIME SACA DOS SEUS COLHÕES E ARREBENTA PAREDES QUAL JUGGERNAUT, CABRÃO

Com o impulso do pontapé anterior, James desferiu ainda um rotativo, acertando com o calcanhar nas costelas do Rei. [Halibut] não se deixou ficar e acertou um elegante, mas potente, golpe de mão no estômago de James, que se encolheu com a dor.

Mas não se ergueu do ar, como estes franganotes do caralho! Ah, não!

Vocês não sabem mas são os tomates do Jaime que controlam a sua relação com a gravidade.

Agarrou-o pelo braço e rodou-o no ar, volteando-o chegando mesmo a acertar em alguns dos súbditos, deitando-os ao chão.

James fora arremessado para uma das estátuas dos Heróis Élficos, e com a fúria de se ver perder a batalha, com um pontapé, reduziu-a a um montículo de destroços.

Vocês acham que o Zuzarte, tipo, sabe que nome se dá clinicamente a este tipo de comportamento? Acham que um psicólogo teria um dia do caralho a analizar esta personagem? Acham que ele tem a noção que fez um gajo que é a definição ipsis verbis de arrogância, e que destruir património é tipo CRIME DE GUERRA

TU COMETESTE UM CRIME DE GUERRA

Já que queres tanto pôr a convenção de Geneva aqui, BOTA LÁ O JAIME NO TRIBUNAL MARCIAL AGORA, FILHO DA PUTA. BOTA.

-- Este era Glär Irlaeson, um patriarca entre os nossos Padres, vais arrpender-te de... -- [Halibut] foi interrompido assim que recebera de James um pontapé na cara, tendo a sola da sua bota também dificultado a fala.

Caso pensassem que ele tivesse parado de falar só de susto.

Relembro que eles estavam a uma considerável distância um do outro.

-- És capaz de estar calado e lutar a sério? -- provocou ele enquanto mantinha o pé assente na cara do Rei.

Zuzarte, eu vou ser sincera: detestaria conhecer-te. Se eu um dia te vejo na rua, fujo. Tu deves ser um nojo de gente.

De súbito, uma força brotou do elfo, tão forte e tão rápida que James foi impulsionado para trás, voando alguns metros, até aterrar de pé.

Não vão cá pensar que o Grande Super Pila não tem a destreza para só cair. Obviamente que não, isso é para a plebe.

Ergueu a cabeça, apenas para ver [Halibut] com uns olhos brancos

uns, podiam ser os dele, podiam ser outros, nunca saberemos

e com raios azuis a saírem das órbitas, muito semelhantes aos que lhe envolviam os braços enquanto atacava James.

-- COM MUITO GOSTO! -- gritou, tendo perdido a paciência.

Prayer circle para este caralho morrer de uma vez.

James recebera um forte murro de [Halibut] na cabeça, obrigando-o a inclinar-se perante este,

finalmente fizeste uma vénia, foda-se

que de seguida desferiu-lhe uma joelhada na cara, fazendo-o chocar contra a parede.

Todos sabemos onde isto vai dar, certo? Tipo, para quê medir pilas se tu és o único com uma régua no mundo inteiro?

Recebeu com tanta força que o projectou contra a parede,

tal como disseste imediatamente acima, porque é que te repetes desta maneira, foda-se

Sentiu o forte punho da luva de ferro do Rei a pressionar-lhe o estômago, seguindo-se uma rajada de socos na barriga.

Mata-o, mano. VAMOS LÁ.

O Rei deslizou elegantemente para trás. Esta era a abertura que James precisava,

CLARO. CLARO, NÉ?

virou-se, subiu pelas paredes e saltou para cima de [Halibut], acertando-lhe com os pés nas costas fazendo-o chocar contra a parede.

Quando James se preparava para voltar a atacar, os olhos do rei brilharam e trovejaram ainda mais, soltando de repente um grunhido de raiva.

O capítulo termina na deixa imediatamente a seguir. E pensam vocês: pronto, está acabado. É claro que o Jaime não vai morrer porque ele é a pila do Zuzarte, e se o fizer, ele ganha impotência para vida, mas pelo menos, pensam vocês, vai haver uma espécie de trégua qualquer, sei lá, a coisa vai ser decidida mais a modos que adulta? Ou mesmo o elfo vai sacar do "epa tu és muita forte, sabes que mais?, bora pra guerra" do cu. Eu até aceitava isso.

Mas infelizmente, o tom de discernimento da deixa seguinte diz-me que não, acaba num cliffhanger que não chega a ser cliffhanger porque já todos sabemos o que isto significa:

-- Ai, ai, mau... -- lamentou-se James ao ver os tais olhos.

Zuzarte, um conselho:

A disfunção eréctil tem cura. Não tenhas vergonha, trata-te. Toma uma leitura.

___________

Capítulo 1 - Maré de Trevas

Capítulo 2 - Novo Herói

Capítulo 3 - Memórias

Capítulo 4 - Dahaka

Capítulo 5 - Medjay

Capítulo 6 - Emboscada

Capítulo 7 - Resistência em Lille

Capítulo 8 - Faíscas de Cimitarras

Capítulo 9 - Voltar Para a Frente de Combate

Capítulo 10 - Senhores dos Ares

Capítulo 11 - Buri Contra os Skorfs

#ana le as guerras de midgard #GDM12

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ninaemsaopaulo · 4 years

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HISTÓRIA DE UM CASAMENTO. SEM SPOILERS.

Scarlett Johansson se tornou realmente a musa do “soneto de separação”.

Em Lost In Translation, de Sofia Coppola, ela está em Tóquio e cria uma amizade romântica e improvável com um ator norte-americano riquíssimo, porém decadente, o tipo de celebridade que vive das glórias do passado. Mas Lost In Translation também é a história da própria Sofia na pele da Scarlett: uma “esposa troféu” casada com um fotógrafo que já não olha para ela, recebe uma proposta de trabalho no outro lado do mundo e arrasta consigo a companheira, na linha tênue entre a solidão e a depressão, até que ela conhece o ator decadente que está no mesmo barco, interpretado por Bill Murray.

O fotógrafo, seu marido, na vida real é e foi Spike Jonze que, quase dez anos depois de Lost In Translation, lançou Her, protagonizado por Joaquin Phoenix e... Scarlett Johansson. Narrando a história de um divorciado que não consegue superar a ex e encontra num sistema operacional que conversa com ele a chance de um amor surreal que faça com que se sinta vivo de novo, essa mulher que não existe é a Scarlett. A que existe e representa Sofia, é Rooney Mara, hoje noiva de Joaquin. Spike e Sofia foram casados. Lost In Translation foi o filme talvez divisor de águas tanto na carreira quanto na vida pessoal de Sofia porque, com essa história, ela entendeu que precisava seguir em frente. E Her é uma resposta demorada, nostálgica e com um pedido de desculpas no final em forma de carta.

História de Um Casamento é do Noah Baumbach, especialista em mumblecore, categoria na qual se encaixam os “filmes de/para millennials”. O mumblecore é um estilo cinematográfico marcado pelo baixo custo e improviso, uma coisa meio ~fluxo de consciência~ (só segue), mas de uma forma muito atraente. Arrogante, sim; forçando a barra da intelectualidade, às vezes; mas muito atraente.

Faço uma pausa aqui para dizer que amo Baumbach, amo seus filmes, embora seja chato e corajoso de um jeito que não deveria ser hoje em dia dizer que se ama um homem que faz cinema, pois nada escapa a militância da internet, onde você não pode amar alguém e sua arte sem receber a ficha criminal em contrapartida. Não sei se Baumbach tem uma ficha criminal. Se não tiver, a internet inventa.

Amo Baumbach num nível de ter assistido todos os seus filmes no cinema, pelo menos desde Frances Ha, aquele clássico millennial - em dez anos concluiremos que Frances Ha definiu uma geração. Esse mesmo filme nos trouxe Greta Gerwig, uma das melhores pessoas do mundo, com certeza. Quinta mulher a ser indicada ao Oscar de Melhor Direção e, olha só, desde 2011, namorada do Baumbach.

Há muito de Greta Gerwig em História de Um Casamento, o que é suposição minha (e fofoca também). Juro que vou ligar os pontos.

História de Um Casamento é sobre o fim de um casamento, o que é claro desde a sinopse divulgada. Começa com duas cartas, nas quais os protagonistas, um casal heterossexual de artistas com um filho, escreve sobre o ex-companheiro com toda a ternura possível, ainda que o momento seja frágil e que essas cartas tenham sido ideia de um terapeuta de casais.

São tão amorosas as cartas que você duvida que estejam prestes ao divórcio, mas o filme nem começaria se eles concluíssem que ainda se amam por causa daquelas palavras, da interpretação que tem um do outro. A personagem de Scarlett é uma atriz de teatro que ficou famosa anos antes, quando protagonizou um filme de adolescentes no qual exibiu os seios. Um dia, conheceu um diretor teatral em ascensão, aceitou fazer suas peças e foi ficando na casa dele. Atuando nas peças dele. Anulando a vontade de ser diretora também, para não ofuscar o brilho dele. Nesse meio tempo, veio uma criança.

O ex-marido é Adam Driver, o segundo homem feio mais bonito que existe (o primeiro, sabemos, é Vincent Cassel). Adam merece um parágrafo porque sou apaixonada por ele também e tudo começou na série Girls: ele era o namorado da protagonista da série e não era difícil odiá-lo nas duas primeiras temporadas. Mas chega um momento no qual ele cresce a tal ponto que é amor a segunda vista. Homens feios se tornam relevantes quando charmosos e, em Frances Ha, Adam se faz de “sedutor” e fica mais charmoso ainda cada vez que diz que Greta Gerwig é “inamorável”. Adam é desses atores competentes, que nunca decepcionam e entregam o melhor de si com a naturalidade de uma pessoa comum, alguém que parece ter nascido na pele do personagem.

Quem decide pelo divórcio é ela. Porque ela quer mais, porque ela cansou. Porque ele é a prioridade, enquanto seus sonhos são deixados de lado - basicamente, a história de MUITAS mulheres em relacionamentos heteronormativos, as mulheres talentosas e incríveis diminuídas por seus companheiros que não aceitam competir com mulher. Baumbach é bom de roteiro, por isso o filme é divertido na mesma medida em que pode ser estressante. Ela decide recorrer a uma advogada, maravilhosamente interpretada por Laura Dern, propositadamente magérrima e vaidosa. Também uma mulher feroz que vai com tudo pra cima do ex-marido de sua cliente. Ele não queria o envolvimento da lei, argumentando que tudo poderia ser resolvido na base da conversa, até pela questão do filho, com quem gostaria de passar mais tempo desde que a mãe decidiu levá-lo para outra cidade. A dificuldade em lidar com a separação: esse é o tema central do filme, tratado com sensibilidade e inesperada empatia.

A fofoca é que Baumbach bate o pé que a história não é autobiográfica, mas ele teve um divórcio conturbado com a atriz Jennifer Jason Leigh, com direito a disputa judicial pela guarda do filho.

Em História de Um Casamento, o personagem de Adam Driver se envolve com uma assistente do teatro, apenas uma das razões para o divórcio. Baumbach colocou Greta para interpretar uma assistente pessoal em um de seus filmes, protagonizado por Ben Stiller, que se apaixona pela assistente.

A personagem de Scarlett faz as malas dela e do filho, ambos saem de Nova York e vão para Los Angeles, então o divórcio todo piorado pelos advogados envolvidos torna-se um caso da cidade de Los Angeles, que fica na Califórnia, assim como Sacramento é do mesmo estado. Greta Gerwig nasceu em Sacramento e Lady Bird, seu premiado filme, é sobre uma garota tentando fugir das raízes maternas. Muito de Scarlett “voltando para casa” lembra Greta expondo infância e adolescência no que sua lady passarinho considera um fim de mundo. Ok, talvez essa seja uma comparação forçada, mas é uma comparação possível, foi a primeira associação que peguei no ar enquanto assistia História de Um Casamento.

Não é possível esperar por um final feliz ou infeliz ao extremo. Não é uma Sessão da Tarde, é um drama intenso, preocupado em dissecar os bastidores de um término nada simples e movido por Scarlett - essa mulher é uma força da natureza, mas também é sobrenatural. Scarlett não é desse mundo. Cada zoom e close no rosto dela faz a gente chorar junto. Quando falo da inusitada empatia em História de Um Casamento, não parabenizo apenas o roteiro, mas o espelho: Baumbach preenche a tela com o rosto da Scarlett e a gente se enxerga nela, em seus olhos vermelhos, no corpo todo tremendo de raiva e cansaço, nas vontades que independem da relação, nos lábios cheios e trêmulos. Ela é o brilho do filme, é insubstituível também. Pode parecer uma personagem qualquer, mas nenhuma outra atriz faria melhor, entregaria tanto.

Adam Driver pode ser muso dos filmes do Baumbach, mas Scarlett parte corações desde Lost In Translation e... ainda bem. O filme da Coppola é um dos meus favoritos e desde aquela história eu me sinto como personagens da Scarlett em fases de transição, é sempre uma personagem em transição: saltando, jamais retrocedendo.

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xtnmr-blog · 5 years

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Hiit antes e depois: Pessoas que emagreceram rápido demais!

Conheça alguns exemplos de Hiit antes e depois, veja um pouco das histórias de pessoas que conseguiram emagrecer e tonificar abdômen em pouco tempo.

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Ao procurar sobre o assunto “HIIT antes e depois” na internet é possível se deparar com diversos depoimentos reais de pessoas que passaram pela experiência de praticar este tipo de intensidade em treinamentos e conquistar barriguinha tanquinho, ou, uma grande perda no índice de gordura abdominal.

Neste artigo acompanhe algumas fotos de Hiit antes e depois ou alguns depoimentos que atestam a eficácia no treino intervalado de alta intensidade em ajudar a formar um corpo sedutor e tonificado.

Atenção: Todos as informações a seguir são referências de participantes do Dama Fitness emagrecimento turbo com saúde. Este é um programa de treinamento executável dentro do lar, sem você precisar frequentar academias lotadas e caras.

Dama Fitness: Hiit antes e depois

As imagens de Hiit antes e depois demonstram que emagrecer não é um bicho-de-7-cabeças, desde que você encontre o programa ideal, capaz de ajudar a atingir um patamar desejável na formação da musculatura abdominal com 15 minutos por dia, aproximadamente.

Ao praticar Dama Fitness dentro de casa você ganha como vantagem o aumento da intimidade respeitada, pois na sua sala não há ninguém para observar o trabalho, enquanto que em grandes academias sempre existem pessoas de corpos desenvolvidos que analisam as pessoas para fazer comparações ridículas.

Uma questão de tempo

Você não tem tempo de se exercitar porque o trabalho ou os afazeres dentro de casa consomem quase toda a sua rotina? Então, com certeza vale a apena fazer Dama Fitness Hiit, pois basta ter acesso à internet e poucos minutos disponíveis, sem contar que não é preciso realizar os exercícios todos os dias.

É possível até se perguntar se vale a pena fazer treino Hiit ao considerar a rapidez do processo? Sim, pois os treinamentos Dama Fitness têm um foco total na queima gordura na barriga e em técnicas sobre como perder peso rápido.

Como funciona o Dama Fitness da Luana Fiennes?

Conquistar os efeitos que estas pessoas das fotos Hiit antes e depois conquistaram sem dúvidas parece ser algo positivo de verdade.

Os treinamentos intervalados de alta intensidade no Dama Fitness estão disponíveis em vídeo-aulas que ensinam os detalhes da prática de cada atividade nos ciclos rápidos.

Além dos exercícios, também existem vídeos com dicas de dietas ou mudanças nos costumes para intensificar a queimação de gordura no decorrer do dia.

Luana Fiennes, a embaixatriz do Dama Fitness, é uma mulher como muitas no Brasil. Ela já tem 2 filhos e uma vida bastante ocupada, mas conseguiu formar um corpo dos sonhos graças aos treinos HIIT, disponíveis para todas as pessoas participantes deste programa online para perder peso.

As vantagens do treino HIIT

Com este treinamento os benefícios são abundantes, incluindo aumento da taxa metabólica, construção e retenção muscular, juntamente com a perda de gordura e o aumento da queima de calorias durante / após o treino.

Treino HIIT significa menos tempo total necessário para fazer uma grande mudança no corpo. Mas, as vantagens vão muito além de economia no relógio e aceleramento dos resultados.

Treino Intervalado de Alta Intensidade (HIIT) queima mais calorias durante e depois de um treinamento aeróbio contínuo. As rajadas de maior intensidade simplesmente aumentam o gasto calórico, portanto, mais calorias totais são queimadas auxiliando na melhor composição corporal.

Não se pode ignorar o fato de que você queima mais calorias por cerca de duas horas após o exercício, explicando assim parte das razões para as pessoas das fotos Hiit antes e depois emagrecerem tão rápido.

Emagreça mais rápido com treino HIIT

HIIT é mais agradável e gera melhores resultados favoráveis à perda de medida do que atividades de média ou baixa intensidade.

Estes exercícios incluem atividades de resistência e cardio, envolvendo esforço físico exaustivo em um curto período de tempo seguido de uma curta recuperação.

A principal ênfase de HIIT deve incluir uma rotina de 60 segundos, e, em seguida, descanso de 1-2 minutos, dependendo do nível de exercício.

Ao se acostumar com HIIT você pode reduzir o trabalho para descansar: proporção de 3:1, 2:1, e, eventualmente, até 1:1 (1 minuto de atividade e 1 minuto de descanso).

Durante o treino intervalado de alta intensidade o coração bombeia a 85 por cento da taxa máxima. Isto em uma simples escala de 1-10 seria entre 8-9 no esforço para respirar.

Estudos indicam menos de 27 minutos de HIIT, 3 vezes por semana, como eficazes em produzir o mesmo que treinamentos anaeróbico e aeróbico de 60 minutos no estado estacionário 5 vezes por semana.

Por que Hiit funciona?

Funciona porque a queima de gordura requer oxigênio. Um treino de alta intensidade aumenta a necessidade do seu corpo por mais oxigênio durante o esforço e a recuperação.

Este efeito "Afterburn" é referido como o consumo de oxigênio em excesso, a razão pela qual o exercício intenso queima mais gordura e calorias do que treinos mais tradicionais em média ou baixa intensidade.

Então, um dos efeitos impressionantes de todo esse trabalho duro de HIIT é que queima gordura por 24-48 horas após o treinamento e não apenas durante o treino.

Tenha mais saúde com HIIT!

High Intensity Interval Training (Treino Intervalado de Alta Intensidade) fornece um impulso natural na produção de hormônios de crescimento humano (HGH), essenciais para uma boa saúde, força e vigor, ideal a melhorar a sensibilidade à insulina, aumentar a perda de gordura e massa muscular.

Há uma série de estudos que suportam a ideia de que HIIT é mais eficaz na queima de gordura do que o estado estacionário cardio (como andar de bicicleta ou correr).

Por exemplo, um estudo mediu os efeitos de 15 semanas de HIIT contra exercício de estado estacionário em mulheres jovens.

Enquanto as mulheres em ambos os grupos melhoraram o condicionamento, apenas aquelas no grupo HIIT experimentaram melhorias em seus níveis de peso, composição corporal e de insulina no jejum.

Por que é HIIT mais eficaz na queima de gordura?

O objetivo com exercícios HIIT é intensificar o ritmo cardíaco por até 85-90% do máximo para trabalhar "por via anaeróbia”, isto leva a queimar mais calorias diariamente.

Ao se movimentar em um ritmo moderado você usa um sistema diferente de energia (aeróbica), que utiliza principalmente o oxigênio para abastecer os músculos.

Em outras palavras, ao fazer um movimento casual você não induz o efeito afterburn, e, portanto, deixa de queimar calorias adicionais no final do dia.

Uma nota importante a ter em mente: todos os estudos sobre a eficácia do HIIT têm mostrado que você realmente precisa estar perto de sua frequência cardíaca máximapara colher os benefícios.

Quanto tempo deve durar um treino HIIT?

Esta parece ser a pergunta que vale milhões de dólares nos dias de hoje. De acordo com um popular artigo do NY Times, uma pesquisa suporta a ideia de que bastam apenas 7 minutos.

Na outra extremidade do espectro há pessoas que executam 1 hora de HIIT. Em termos práticos, determinar a duração ideal de um treino requer bastante experimentação.

Uma média de tempo aceita é entre 7 e 30 minutos. Se o treino não dura mais de 7 minutos você provavelmente jamais trabalha duro o suficiente para otimizar os resultados e ficar como as pessoas do Hiit antes e depois.

Contudo, 5 minutos de qualquer exercício é melhor do que apenas sentar no sofá. Mas, se a pergunta é qual a duração ideal para um treino HIIT se pode apontar uma média entre 15-30 minutos.

Porém, há uma abundância de outros fatores que determinam o que é melhor para você e seu estilo de vida.

Alguns cuidados com HIIT antes e depois

O treinamento HIIT é metabolicamente exigente e induz estresse que torna o corpo mais forte e apto.

Contudo, muito estresse sobre o corpo tem potencial para causar lesões. Por este motivo, embora seja um treino rápido, você não deve praticar HIIT todos os dias.

Cientistas indicam que os nossos corpos não fazem distinção entre o estresse de exercício e vida. Provavelmente, quem possui cotidiano moderno tem um monte de outros fatores estressantes.

Trânsito intenso, falta de tempo para atividades físicas, relações difíceis no trabalho, família, falta de sono, enfim, o que não faltam são motivos para estresse. Todos esses fatores influenciam a frequência ideal e a duração de seus exercícios HIIT.

Se você vive uma vida agitada e estressante acrescente grupos de rotinas HIIT de 60 minutos a cada semana.

Supondo que você dorme muito bem e pratica ioga ou exercícios respiratórios é possível investir na incorporação de 3 dias de treinos HIIT, em 20-30 minutos semanais.

Claro, tudo depende do seu nível de experiência fitness, objetivos específicos ou diretrizes estabelecidas conforme os níveis de aptidão física previstos no programa HIIT profissional.

Outro fator importante é o músculo. Intervalo de formação funciona muito bem na perda de gordura e manutenção da massa muscular, mas as pessoas que querem aumentar os músculos devem adicionar também musculação nos treinos da semana.

Quer perder barriga sem demora? Então, faça Dama Fitness e entre para a lista de beneficiados do Hiit antes e depois.

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colunatortado15 · 5 years

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São Paulo, 31 de Março de 2019.

Olá fofuxos de meu Deus!!!

Até que enfim chegamos ao fim do mês de março, que mês longo da pleura. A minha cabeça esta a 1.000 km/h e tudo o que desejo é acabar este mês de são, sei que nada vai mudar, mas é sempre bom ter uma sensação fictícia de algo começando. Sem falar que neste mês farão aniversário duas pessoas queridíssimas para mim, a Dani e a Milena.

Sem falar que está mais próximo o dia de meu pagamento, o dia que eu pagarei o cartão de crédito e o dia em que eu poderei comprar o jogo Jump Force. Um jogo 95% nerd, mas é um jogo que faz parte da Sociedade dos Jogos Mortos, porque as críticas que tenho ouvido deve são péssimas e que faz qualquer um recuar, mas... O Jogo nada mais é que a união de um monte de personagem de animes e eles tem que lutar uns contra os outros, você pode criar o seu próprio avatar, ou bonequinho como minha mãe diz.

Nessa semana também ficaremos sabendo se a dona do meu coração precisará fazer quimioterapia. Se Deus quiser ela não precisará. ‘Nossa você falando de Deus?’, você pode estar falando. Sim, eu falo de Deus, creio que Ele existe e que vive em meu coração. Posso não curtir igrejas, porque Ele não vive lá, mas O amo de todo o meu coração e tem toda minha fraca devoção. Para quem não sabe minha mãe passou por um procedimento neste começo de ano que precisou tirar algumas coisas ruins de seu corpo, coisinhas mínimas que já foram retiradas e agora só falta a informação da recuperação total, que virá neste mês.

Tenho me mantido um pouco ausente daqui porque estou enlouquecendo, não estou conseguindo segurar as minhas frustrações, meus momentos de raiva e angustias dentro do meu inconsciente. São problemas no serviço, o procedimento cirúrgico da minha mãe, a dificuldade de encontrar alguém que me faça feliz, mesmo eu sendo algo inteiro. Dessa maneira a escrita tem sido uma via régia para o meu inconsciente desabafar e tenho medo de falar alguma merda e ser mandado embora por justa causa. Sim, isso é possível de acontecer. A internet não é, e nunca foi, terra sem-lei.

E essa pressão me transformou na pessoa que mais temia, estou virando um sujeito politizado cibernético. Meu Facebook está virando uma coisa tão cheia de Memes contra o governo e suas atrocidades, é a luta pelo feminismo (desculpem meninas por fazer parte dessa luta, sei que eu não sou digno e faço parte da parte opressora da sociedade), tenho militado contra o fascismo e achando um absurdo essa história comemoração do Golpe Militar.

Talvez o que me faça ficar mais abismado e que tem pessoas da minha idade que acham não ter existido isso. O próximo passo é achar que não existe o KKK, que Hitler fazia era para o bem da sociedade e para o mundo, meu Deus. Eu tenho amigos que são loucos dessa maneira, mas quando vi uma amiga minha de longa data, que eu a tinha como certa crush, dizendo que o Golpe Militar foi para tirar os comunistas do poder me deu uma tristeza e vontade de excluí-la de tudo, mas eu me controlei e segui a minha vida.

Por falar em seguir a vida, no meu post anterior eu desabafei sobre algumas possibilidades caminhos que tenho em minha frente e quais que devo tomar, tenho pensado aqui com os meus botões e refletindo internamente com os meus outros “Eus” e cheguei numa conclusão. Vou atrás de Eleonor novamente, pedir a mão da amada Psiquê aos seus pais, Que Freud, Jung, Skinner, Lacan e outros tantos abençoe esse casamento.

‘Mas Rodrigo e o seu serviço?’, você pode perguntar para mim e eu te respondo. Um dos mais fodas caras com que trabalhei em planejamento, que é o fofíssimo do tio Robson, fez psicologia, um outro, que é o Raulzão da massa, fez Educação Física. Pensar a curto e a médio prazo fará com que eu fique travado e mate o meu futuro.

O passado já foi escrito, mas o futuro pode ser escrito a partir do momento em que eu quiser. Sou novo, tenho uma cútis de pêssego, cabelos sedosos, olhar sedutor, nariz de batata, uma barba tesuda e uma criatividade que se renova a cada dia com a humildade de querer sempre aprender e estar com os mais jovens. O futuro me pertence, assim como o seu lhe pertence, basta você correr atrás dele, assim como eu deveria correr atrás da cremosa que faz o meu coração palpitar e meu sangue ferver.

Só tenho uma coisa a mais para falar. Monkey D. Luffy se tornou o quinto imperador do mar no último episodio do One Piece. Este sim é um dos melhores desenhos já desenvolvidos por alguém. Quero encontrar algum lugar para assistir Tokyo Ghoul, parece ser um baita anime, mas não sei onde posso assistir, mas vou encontrar, pode apostar.

Sobre a imagem é do estádio Nacional do Chile, país este que teve como ditador Augusto Pinochet. A frase é auto explicativa: “un pueblo sin memoria es un pueblo sin futuro!”. Relembrar os horrores que aconteceram no passado para que eles não retornem. Ah, o atual presidente da Republica das Laranjas tem Pinochet como um herói. Assistem esse vídeo.

Beijunda crianças! (19/26)

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escritordecontos · 5 years

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HILDA ECO

Depois de ter terminado Madame Bovary resolvi retomar a leitura de dois livros que comecei a ler e estão ainda na minha cabeceira, Pornô Chic de Hilda Hilst que reune Trilogia Obscena -- O caderno rosa de Lori Lambi, Contos de d'escárnio, e Cartas de um sedutor (que vou começar a ler). O livro ainda reune Outros textos pornô -- Bufólicas, e Berta & Isabô. Na última parte: Fortuna Crítica com textos de Humberto Werneck, Alcir Pécora e João Adolfo Hansen, Caio Fernando Abreu, Eliane Robert de Moraes e Jorge Coli. A escrita de Hilda Hilst é sensacional. O outro livro inacabado de cabeceira é Pape Satàn Aleppe - crônicas de uma sociedade líquida, reune crônicas de Umberto Eco, o livro foi organizado postumamente (Eco morreu em 2016). Talvez seu livro mais célebre é O nome da rosa (1980), se você não leu, certamente assistiu o filme. Outras obras do filósofo italiano -- O pêndulo de Foucault, A ilha do dia anterior, Baudolino, A misteriosa chama da rainha Loana, O Cemitério de Praga e Número Zero. Este último eu li, o penúltimo está na minha estante e é outro livro de leitura inacabada. O nome da rosa eu li. O título deste livro de crônicas que pretendo acabar a leitura é uma referência a fala de Plutão no Inferno de Dante -- "Pape Satàn, pape Satàn aleppe". O significado do verso ainda é um mistério, considerado líquido demais e portanto ideal para caracterizar a confusão do nosso tempo e intitular esta obra em que o autor trata praticamente de tudo, de Harry Potter ao 11 de Setembro passando pelo Twitter e não deixando de falar sobre o Big Brother, crônica que acabei de ler.

HILDA HILST

Ó céus. Fui convidado para ir à festa de casamento dos príncipes Cul de Cul e precisei, naturalmente, de uma linda peruca porque os príncipes resolveram evocar o século XVIII. (...) Telefonei a diletas amigas e pedi-lhes um pequenino tufo de seus adoráveis pentelhos. (...) E como se cagou naquela festa. E qualidade que finura de dejetos! Caviares codornas faisões recheados de cerejas, cus de canários com amêndoas alcaparras e uvas, xerecas de gazelas, os tais tordos de Josete, enfim tordos. (...) Montado nos pinheiros para que da minha tara-delícia não suspeitassem, arregacei as calças e por descuido, por imprudência (porque não olhei para baixo), defequei na peruca prateada de um jovem esguia e ancuda, que justo naquele instante empinava o traseiro e dava-o a quem? Adivinharam. Ao príncipe Cul de Cul. (...) O ganso está túmido de emoção.

UMBERTO ECO

Do texto de Eco - Existem Dois Grandes Irmãos publicados em 2000 e que ele toma por referência o Big Brother de Veneza. Para o autor o sucesso desse tipo de programa se justifica pelo gosto voyeurístico do telespectador que se delicia vendo alguns indivíduos fingindo cordialidade recíproca enquanto estão, de fato, se esfolando mutuamente. Para Eco o povo é mau e sempre gostou de ver cristãos dilacerados pelos leões, os gladiadores que entram na arena sabendo que sua sobrevivência depende da morte do companheiro. O povo sempre pagou para ver as deformidades das mulheres gordas nos parques de diversão, os anões expulsos a chutes pelo palhaço no circo ou execução de condenados em praças públicas. Sendo assim o Big Brother é mais moral porque ninguém morre e as práticas levam ao máximo a um distúrbio psicológico. Na crônica Umberto Eco fala do verdadeiro Big Brother que todos fazemos parte sem perceber ao pagar com um cartão de crédito, ao comprar pela internet, ao curtir uma postagem nas redes sociais, enfim, vivemos um controle velado achando que estamos no anonimato, no sigilo, no recôndito da individualidade. Nada mais está sob véus e não pode mais ser escondido.

Perdoem-me o fascínio por certas personas, mas estas duas merecem meu aplauso e ler textos de Eco e Hilst deve ser feito com uma reverência meditativa, por isso estas menções e louvação. Chego a ficar com o ganso entumecido.

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tafkaycee · 2 years

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Menos é Mais nem Sempre faz Sentido

Menos é Mais: O que é, como surgiu e quando aplicar corretamente o conceito “Menos é Mais “: você já escutou essa frase muitas vezes, não é?

Mais que uma frase, termo ou expressão, Menos é Mais é também um conceito, um princípio ou um jeito de pensar.

Neste artigo vamos falar sobre a frase Menos é Mais olhando os dois lados da moeda, ou seja, quando usar e quando não usar.

Sendo assim, vamos analisar a fundo quando menos é mais faz ou não faz sentido.

Significado de Menos é Mais O conceito ou significado de Menos é Mais ( em inglês: Less is More) é muito associado ao processo de considerar coisas para incorporar, avaliar ou simplesmente escolher.

Dessa forma, ela não está relacionada ao dilema qualidade versus quantidade, como alguns pensam, mas sim sobre o processo de escolha, de tomada de decisão.

Diante do que incluir ou não em uma análise, compra ou em um processo decisório, a expressão Menos é Mais significa, de maneira simples, que menos opções vão produzir um melhor efeito ou resultado .

Quem disse a frase pela primeira vez A frase Menos é Mais ficou famosa por ser dita pelo arquiteto Ludwig Mies van der Rohe , pioneiro do movimento minimalista, logo após o fim da segunda guerra mundial.

O grande lema de criação de Ludwig era, portanto, “menos é mais” e suas obras ganharam um efeito sofisticado e marcante, com destaque onde era preciso, sem exageros ou elementos desnecessários.

O movimento minimalista persiste forte até os dias atuais , e pode ser visto em interfaces de ferramentas online, em navegadores , apps e também na identidade visual de muitas marcas e empresas. Além, claro, em produtos de consumo como celulares, computadores e eletrodomésticos.

Antes de Ludwig, buscando encontrar a origem da frase Menos é Mais , que é incerta, há uma frase que possui um significado muito parecido com Menos é Mais:

Dita por Da Vinci , a frase “A simplicidade é a máxima sofisticação ” possui muita semelhança com “menos é mais “.

“Menos é Mais” nos Negócios Hoje em dia, Menos é Mais é um chavão poderoso nos negócios.

Em apenas 3 palavras, podemos expressar que quanto menos complexo deixarmos uma coisa, muito melhor ela pode ser.

Portanto, Menos é Mais é um modo de pensar muito apropriado para marketing, vendas , e também para criar ou melhorar produtos e serviços.

Menos é mais é também mencionado em decisões de gestão, simbolizando a importância do foco e de dar prioridade maior para as coisas mais importantes.

Mas é no marketing que o Menos é Mais demonstra sua maior força como frase e conceito.

No livro O Paradoxo da Escolha , escrito em 2004 pelo psicólogo Barry Schwartz , a questão menos é mais é analisada a fundo sob ótica comercial.

Consumidores com menos escolhas para fazer na hora da compra, possuem menos ansiedade e tomam decisões com muito mais rapidez .

Associado a isso, um dos erros mais frequentes no momento da venda, é exagerar nos argumentos, conhecido também pelo termo em inglês “Overselling “.

No overselling , o consumidor fica cansado e ansioso, tendo que lidar com tantas informações, e claro, colocando mais riscos e dúvidas no fechamento de um negócio.

O impulso da compra, um fator importante, é geralmente mais amparado pela emoção e atributos simples de explicar do que na quantidade.

Por isso que a página principal de um site é tão importante, não só pelo seu impacto visual, mas também pelas emoções que desperta.

Resumindo, da mesma forma que no movimento minimalista Menos é Mais é crucial para sua arte, é também um pilar muito importante para negócios, principalmente negócios online ou negócios digitais, feitos pela internet.

Quando Menos é Mais parece não fazer sentido algum Com a explicação do significado de Menos é Mais , soa sedutor ecoar o movimento minimalista ou a frase de Da Vinci onde o simples é sempre o melhor caminho a seguir.

Mas o entendimento de que Menos é sempre Mais é um erro muitas vezes.

Em uma anamnese médica ou odontológica, temos um bom exemplo de que menos é mais não faz sentido .

Na área de saúde, em geral, não se pode deixar de fazer as perguntas que compõem o protocolo. Encurtar a quantidade e a qualidade das perguntas, além de contraproducentes, colocam o paciente em risco.

Na engenharia ou na arquitetura, assim também nas atividades de construção ou produção, é sempre necessário considerar não poucas, mas muitas variáveis para ter o melhor resultado e, geralmente, menos nunca é mais nesse contexto.

Portanto, se a vida de pessoas ou a “vida útil” de edifícios ou equipamentos dependem de uma extensão longa de opções a serem avaliadas e escolhidas, estamos falando de conceitos muito ao contrário de Menos é Mais .

E em outras áreas? Mas não é só na ciência ou tecnologia que Menos é Mais é ou pode ser uma falácia, ou um erro conceitual.

A fotografia jornalística e certas coberturas fotográficas precisam de um grande número de fotos para produzir depois as melhores fotografias .

Para falar a verdade, na fotografia comercial, quanto mais fotos melhor. É no processo de revisão e seleção de fotos que a qualidade surgirá, etapa essa que é chamada de pós-produção fotográfica.

Em certos processos criativos, mais ideias ou considerações são melhores que poucas.

No método Design Thinking, também conhecido como brainstorming, ás vezes, para se chegar nas melhores ideias, é preciso uma boa quantidade de ideias primeiro.

Dessa maneira, da quantidade “desenfreada” e praticamente ilimitada de fatos ou considerações, pode-se então encontrar uma ou a melhor ideia ou inovação.

Conclusão Menos é mais é uma excelente ideia , conceito e muito útil como maneira de pensar.

Menos é Mais é uma excelente linha de conduta, principalmente em temas de gestão, prioridades, marketing, marca e no projeto e definição de produtos e serviços.

De fato, no marketing, é o conceito de Menos é Mais que permite evitar o que se chama de paralisia da escolha.

Portanto, usar Menos é Mais na elaboração do “cardápio” de produtos que o cliente tem para escolher, é muito eficaz.

Como tudo na vida, é preciso de muito bom senso para avaliar quando uma expressão como Menos é Mais faz sentido ou não .

É como avaliar a questão: o que é melhor, quantidade ou qualidade?

Tudo vai depender de muita coisa e há sempre um ponto de inflexão onde a opção que menos simpatizamos é a que mais faz sentido.

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silk-orchid · 2 years

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Menos é Mais nem Sempre faz Sentido

Menos é Mais: O que é, como surgiu e quando aplicar corretamente o conceito

“Menos é Mais “: você já escutou essa frase muitas vezes, não é?

Mais que uma frase, termo ou expressão, Menos é Mais é também um conceito, um princípio ou um jeito de pensar.

Neste artigo vamos falar sobre a frase Menos é Mais olhando os dois lados da moeda, ou seja, quando usar e quando não usar.

Sendo assim, vamos analisar a fundo quando menos é mais faz ou não faz sentido.

Significado de Menos é Mais

O conceito ou significado de Menos é Mais ( em inglês: Less is More) é muito associado ao processo de considerar coisas para incorporar, avaliar ou simplesmente escolher.

Dessa forma, ela não está relacionada ao dilema qualidade versus quantidade, como alguns pensam, mas sim sobre o processo de escolha, de tomada de decisão.

Quem disse a frase pela primeira vez

A frase Menos é Mais ficou famosa por ser dita pelo arquiteto Ludwig Mies van der Rohe , pioneiro do movimento minimalista, logo após o fim da segunda guerra mundial.

Antes de Ludwig, buscando encontrar a origem da frase Menos é Mais , que é incerta, há uma frase que possui um significado muito parecido com Menos é Mais:

Dita por Da Vinci , a frase “A simplicidade é a máxima sofisticação ” possui muita semelhança com “menos é mais “.

“Menos é Mais” nos Negócios

Hoje em dia, Menos é Mais é um chavão poderoso nos negócios.