#desconociendome | Explore Tumblr Posts and Blogs

yellowkuul · 4 years

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9 de Marzo 2020

Después de muchísimo tiempo he vuelto a escribir, me extrañaba. Y hoy 9 de Marzo en el paro, desperté angustiadísima, viendo cómo dependo de todo,desconociendome a mi misma, por tener un rato en total soledad conmigo misma, cerca de lo real y lo palpable, mi cuerpo, mi mente.

Tengo tanto en la cabeza que necesito vomitarlo en algún espacio que no se quede rondando y pasando información de una neurona a otra la misma historia, en repetición, por un millón de veces, por toda la vida. Mi cuerpo y mi alma ya tienen registrada la violencia de memoria. La tensión y el miedo.

Tensión y miedo, nací siendo una tensión y un miedo probablemente para mi mamá, inconscientemente ella sabía lo que simbolizaba ser mujer en este mundo de la chingada, en el que ella también sufrió múltiples abusos en su infancia. Mi mamá está llena de violencia y coraje mal tramitado, y la entiendo, realmente su mamá también sufrió mucha violencia y el mundo la ha tratado mal desde que nació. No la justifico que nos haya violentado a mi y a mi hermana de vuelta la mitad de nuestra vida de maneras muy tristes, pero siento que dentro de todo hay un odio por ser mujeres, que nos haya pasado lo mismo, como una venganza, de ser un sexo "débil".

Me ha dolido toda la vida extrañarla mucho, la extraño.

Siempre culpé a mi mamá por estar deprimida, por estar enferma, por no estar en ella misma para poder platicarle cuando pasó mi año 10, mi año 11 y ya mis 23 años. Se iba por temporadas cortas, hasta que se fue para siempre, se perdió en su cabeza, se perdió en el odio, en la muerte, el dolor, la locura y el resentimiento. Se ha ido acabando su cuerpo en estos mismos arranques de dolor. De repente ya no era mi mamá y era alguien más.

Mientras tanto mi papá representaba lo mejor para mi, ya que mi mamá en mi mente se encontraba en una herida inmensa por lo que representaba la feminidad en mi vida, era un reflejo inconsciente de lo que yo tenía que ser y yo no quería ser como ella, por ende intenté que le creciera vida interna, quería que me amara y me cuidara, pero terminé amándola y cuidándola yo y siempre terminaba sintiéndome rechazada e inútil, porque no podía verme, siempre le dolieron otras cosas, no vio mi dolor y que yo la escuchaba, siempre le faltó algo más que no estaba en mis manos, yo no era suficiente y me sentí así y todavía a veces.

Me dolió tanto que terminé rechazándola y odiándola mucho tiempo por el dolor. Así que me quedaba mi papá, el que representaba cuidado y amor ahora, hasta que un día se derrumbó de mi mente también, se terminaron de romper las paredes de mi casa. Me di cuenta de como se aisló en su trabajo muchos años, en vez de cuidar más, crecer un hogar, una identidad, mirada de validación, su apoyo, reconstrucción, crearme una confianza para que como mujer me enfrentara al crudo mundo, sé que lo intentaba, pero no me daba un lugar en su mundo tampoco, ni en el mio, no podía experimentar mis emociones con libertad, por miedo a que todo se desmoronara,supongo.

Quiso tapar el sol con un dedo, me decía que la familia era lo más importante que el mundo y la vida era muy hermosa, pero también lo sentía triste, y miraba como lloraba y lo escuchaba hablar sólo en la regadera.

Mi casa se sentía una locura constante de la que ya eras parte, intentaba pintarla, cubrirla, tener un espacio seguro, pero era demasiado descuido mi familia ya estaba destrozada y sin lazos. Mi papá rechazaba eso, le dolía mucho todo y se iba. Todos se iban. Con su trabajo podía descansar de la locura y regresar por la noche, y a la vez no entender por qué me sentía tan triste.y la verdad es que yo tampoco lo entendía. El también se iba por temporadas mentalmente, me dejaba con mi mamá en casa, yo me sentía comprometida a cuidarla y a escucharla, porque si no, quién? me tragué mucha de su locura y mucho de su odio del que todavía me ha costado desprenderme hasta la fecha.

Yo cuidé siendo la mamá y no la hija, no registré el cuidado en mi cabeza, me fui de mi casa, me cambié de ciudad siendo una mujer amorfa, pensando que muchas cosas como la violencia, el odio, las invasiones y las agresiones eran normales, mientras que también tenía la visión de mi papá de que la vida era hermosa, yo sólo hacia lo que me pedían y si no, existían estas sanciones donde entendía estos mensajes de que si no hacía lo que querían por ende no me iban a querer, no me iban a querer como soy.

Nunca teniendo decisión, y no teniendo voz en la vida. Teniendo mensajes confusos en los que me decía que no debía depender de nadie, que no debía soportar agresiones de los hombres, pero a la vez todo en mi casa eran agresiones tras agresiones y él nunca las detuvo, tardé mucho en comprender y ver las cosas como son, porque ese era el problema cómo podía mi cerebro diferenciar las agresiones ahora enfrentándome a la vida, como podía entender que no estaba bien que me agredieran, que no poner un alto era no darle valor a mi vida y a mis emociones.

Así llegue yo a venirme a otra ciudad, huyendo, sin identidad, enfrentarme al crudo mundo que a la vez me dio un alivio, ya no era lo mismo, ya no me enfrentaba tan seguido con agresiones y violencia, pero yo era la que violentaba y era este ciclo en el que me encontraba, me decían siempre quién era, que yo era Andrea y que era color y vida, pero me sentía podrida por dentro y sin sentido y con muchas ganas de destrozar todo lo que se me pasara por enfrente y tampoco entendía por qué, si según todo era perfecto.

Andrea la que tenía más amigos hombres que mujeres, porque las mujeres eran muy competitivas o te hacían sentir mal, cuando en realidad todo ese tiempo se trató de la fractura con mi figura materna. No podía confiar en las mujeres, porque la mujer que era más importante para mi y la que más amaba me lastimó horrible y me llenaba de mensajes de muerte, siempre me tenía al borde de la angustia pensando que le pasaría algo, de ahí mi miedo a la soledad y mi dificultar por confiar.

Andrea, la que no sabía relacionarse porque en las relaciones principales de su vida no estaban tan fuertes, porque confiabas y luego se venía un chingadazo y no precisamente físico, porque además existía un pacto inconsciente de que nadie podía invadir a la familia, porque se sentía como una traición. Con una relación con mi sexualidad confusa, porque era una muñeca que no podía disfrutar de mis relaciones, de mi cuerpo, ser una niña siempre, nunca ser una mujer.

Hasta que toda estos polos de confusiones y exigencias y altas demandas,terminaron en una ida al hospital por un ataque de pánico horrible, sentía que me quería morir tenia la sensación de muerte conmigo todo el tiempo, me sentía un trapo sin sentido, y no había movimiento, ni cambio a mi alrededor.

Sentí que yo derrumbé lo poco que quedaba como familia, pero ya no podía, necesitaba ser escuchada, ya no podían estar tan cómodos todos, ya se habían ido años de mi vida, haciéndome responsable de cosas de las que no debí ser responsable nunca, necesitaba que las cosas cambiaran, necesitaba tener un valor por mi misma, y mi familia todavía insistió un rato en callarme para que la dinámica fuera la misma, aunque ya todos sabíamos que esa bomba iba a explotar un día.

Necesitaba reconocerme a mi misma, necesitaba reconocer la realidad y que dejaran de mentirse todos y de mentirme a mi. Nadie entendía de donde salía el odio, sólo yo, fue aprendido, mi desconexión, mi cambio, me sentía agredida por todos, y de vuelta yo agredía a todos, explotaba por cualquier mínima cosa, me volví un gusano; y todos de nuevo, querían decirme quién era qué hacía Andrea antes, qué es Andrea, qué es una Andrea? Una invasión constante.

Me sentía confundida y sola. Fue el tiempo más complicado en mi vida, y también el más valiente Andrea dejó de ser todo, me vacié. Me convertí absolutamente nada. Terminé en relaciones y amistades donde no me sentía segura y con los cables cruzados.

Y ahí por fin el amor a la vida por parte de mi papá, por fin lo sentí, porque algo se movió dentro de mi para decir que no debía quedarme ahí, yo de verdad tenía vida adentro aunque siempre estuvo la muerte presente. Comencé a hacer terapia, porque quería morirme todo el tiempo llegué desarmada, pero con gran sentido de supervivencia, siempre busqué la luz.

Comencé el proceso más hermoso de mi vida conmigo misma, pero a la vez nada fácil, me mueve un amor bien grande dentro de mi que no sé de donde viene. Ya van 3 años que despierto en campo minado, hay días de repente que se convierte en un campo de flores, pero vivir es dificil, vivir es dificil, primero acepté vivir un proceso conmigo misma, desnudar mi mente, quitarle la piel y llegar a lo más visceral que tenía dentro de mi, comencé viendo todo lo que Andrea realmente era y me asusté demasiado quién era, y lo rechazaba, porque todo el tiempo me dijeron que era otra cosa y no esta. y no esa cosa.

En el proceso descubrí que podía aprender de otras mujeres mientras sanaba mis heridas aprender a perdonar, y hacer un análisis mucho más profundo. Camila es una mujer que me ha visto en los peores escenarios y en los mejores, ella sabe lo que me cuesta confiar en ella, y en todos, sabe lo lastimada que estoy, me enseña el cuidado y me cuida, me dijo y me enseñó con mucha coherencia que la vida si es muy bonita, que se puede disfrutar mucho, pero a la vez sabe lo horrible que se puede poner a ratos, me escucha, no me pide nada a cambio y no me pide ser de cierta manera para quererme, me deja sentirme triste, pero no lo suficiente para poder traerme de vuelta

Me enseñó que todos merecemos segundas oportunidades, me enseñó a tener otras figuras femeninas fuertes, sinceras, pero también vulnerables. Me enseñó a verme a mi misma sin verguenza y sin odio que todos tenemos nuestras cosas por trabajar. Me enseñó a ver a los demás, y lo que duele que no te vean, me enseñó que también los demás pueden agredirme, pero también a defenderme. Es mi colchón para no sentirme sola en este mundo tan crudo, pero a la vez me enseña a tener otros colchones en la vida para caer y creer, y a ver los que siempre estuvieron, relaciones que ignoré me enseñó que las familias pueden ser tan grandes como tú quieras, a tener otras relaciones y que puedo ir y volver y me van a querer igual, reconstruir mi psique desde casi cero para guardarme y tener una vida bonita consciente.

Pero tampoco se trata de idealizar todo, tuve que pasar por el odio y la confusión, tumbar mi casa interna, pesadillas, locura, para poder volver a crear otra en la que todavía sigo invirtiendo y siendo muy valiente, y así por fin le di vuelta a todo, tuve mi acto de rebeldía al parar el sufrimiento de todas las mujeres en mi familia, por fin tener conciencia y voz y todo lo llevo en la sangre.

Las mujeres pueden destruir, las mujeres no sólo son cuidado y amor, eso no es verdad. No sólo son mamás, no sólo son tus hermanas, son seres humanos.

También nos han querido tapar también el sol con un dedo.

Décadas se congelaron para las mujeres, era lo mismo y lo mismo, ser violentadas. Nos quedamos atascadas, idealizando, como de repente otras tendrían una vida increíble, mientras viste como abusaron de tu mamá, como la golpeaban y no podías hacer nada, no pudiste protegerla. Pensar como también abusaron de tus abuelas, de tus bisabuelas,aún familiares mujeres que siguen siendo golpeadas y con miedo a que sean asesinadas, mujeres que construyeron mi familia también vivieron violencia cotidiana, odias ser mujer desde que naces, sabes que estás condenada a la violencia y al dolor permanente, pero sabemos que eso puede cambiar. Nos han enseñado a odiarnos entre nosotras, pero ya no será así, mamá te quiero mucho. Mamá gracias por intentar ser lo mejor para mi, ahora puedo acercarme a ti quizá no desde el lazo materno, pero sí desde mi femineidad lo que sufro ahora como mujer adulta. Entendiendo que las cosas no son y nunca van a ser perfectas, que la maternidad es muy complicada, que quizá necesitabas más tiempo para ti, para definirte,sanarte para realmente saber si querías o no ser mamá, sé que si hubieras existido en este tiempo hubieran luchado por ti, por todo lo que te pasó. Y ahora yo lucho por ti también, para que no vuelva a pasar lo mismo, la educación no es solo responsabilidad de la mujer, es de los dos.

Papá gracias, hiciste lo que pudiste con lo que sabías, nadie enseña a nadie ser papá y menos de dos mujeres en un tiempo dificil, y poder apoyar a dos mujeres con el poco conocimiento de lo que es ser una. Gracias por darnos las armas y la educación para valernos por nosotras mismas, gracias por siempre mostrarme tu parte vulnerable a pesar de todo, lloraste mucho, lloraste mucho con nosotras, gracias por enseñarme la sensibilidad, por siempre enseñarme que siempre se puede dar más y aguantar vara. Papá está bien que a ratos la vida no sea hermosa, por que no lo es por siempre y está bien, está bien sentir, poder hablar de eso y conectar.

Pero el machismo no existe porque las madres lo permitieron, es volver a recaer en hacer responsable a las mujeres de hacer absolutamente todo, qué acaso no hay padres para educar? para educar los límites y el respeto?

Ahora tampoco estamos para educar, no es nuestra responsabilidad.

Me siento en una metamorfosis, dejé de ser un gusano, la vida me ha dolido un chingo, pero a mares, me ha dolido amar, me ha dolido crecer como no tienen una idea, me ha carcomido confiar, me he cargado las angustias más grandes del Universo que me comen y me escupen en el mismo punto, no me dejan existir. Volví a ser Andrea, sí volví a ser color, pero también sintiendo muchísima tristeza dejar de valerme por lo de afuera y valerme por lo de adentro, conectar desde adentro

hacia afuera.

Ahora parada, dándole todo el recorrido a la vida, doloroso, pero necesario, este proceso que quizá nadie ha entendido mejor que yo misma, siempre supe que todo tenía su lugar y su tiempo, que sentir tanto coraje me hizo darle la vuelta y llegar a mi misma, que yo sabía que era temporal pero era necesario, alejarme y regresar. Uno siempre tiene que ver la realidad para no repetirla.me hizo poder ver todo lo que ahora llevo dentro de mi, de lo que tengo que cambiar para no volver a cometer los mismos errores y sanarme, aún sigo en eso.

Y así me estoy convirtiendo en una mujer poderosa y valiente, a la vez vulnerable y frágil que pasó demasiado por su vida, muchas lagrimas que le da miedo estar sola en el mundo, nadie más que yo entiendo lo que es mejor para mi ahora. Me voy a convertir en mariposa.

Mi problema pasó de ser personal a voltear a mi alrededor y ver mujeres que marchan por lo mismo, mujeres valientes que luchamos por todo lo que hemos sentido, los sufrimientos que nos unen, la muerte, las invasiones, la violencia, por nuestras mujeres que ya no están, con la necesidad de sanarnos, sanar nuestra identidad y entendernos, gracias por devolverme la vida, gracias por darle sentido, gracias a ustedes no me siento sola, ahora las veo lloro con ustedes, las abrazo, las quiero, las siento, lloro por mi mamá su ausencia y lo que sufrió, por todo lo que tuvo que pasar, lloro por mi hermana, lloro por mis abuelas, por mis amigas, por mis primas, por mis tías, lloro por mi misma.

Me siento lista para darlo todo, por brillar, por seguir conociéndome, porque voy a la mitad de mi camino, me siento lista para seguir aprendiendo con ustedes, por seguir creciendo con ustedes. Y quien se quiera unir, siempre será bienvenida <3

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