#estoy dejando que todo fluya

[tengomilpalabrasparati]

Estoy dejando que todo fluya. En este momento de mi vida, he decidido soltar el control y permitir que las cosas sigan su curso natural. Durante mucho tiempo, he sido una persona obsesionada con el planificar cada detalle y controlar cada aspecto de mi vida.

Pero ahora, me ha dado cuenta de que aferrarse a las expectativas ya la necesidad de controlar solo genera estrés y frustración. Me he cansado de luchar contra la corriente, tratando de moldear cada situación según mis deseos.

Así que, lentamente, estoy aprendiendo a relajarme ya confiar en el flujo de la vida. Estoy dejando ir las expectativas y cumpliendo que las cosas se desarrollan de forma natural. Me he dado cuenta de que no siempre puedo controlar lo que sucede a mi alrededor, pero puedo controlar cómo reaccionar ante ello.

Estoy aprendiendo a aceptar las circunstancias tal y como son, sin resistencia ni frustración. En lugar de preocuparme constantemente por el futuro y tratar de prevenir cada escenario posible, me concentro en el presente y en aprovechar al máximo cada momento.

Esto no significa que no tenga metas o que no trabaje arduamente para lograr lo que quiero. Simplemente, dejó de aferrarme a los resultados y aprendió a disfrutar del proceso. Me he dado cuenta de que algunas de las mejores experiencias de la vida ocurren cuando me permito fluir con el ritmo natural de las cosas.

A medida que comenzó a dejar que todo fluya, experimentó una sensación de liberación y paz interior. He aprendido a confiar en mi intuición ya tomar decisiones basadas en lo que siento en mi corazón. He encontrado que cuando me permito soltar el control, la vida se despliega de maneras que nunca hubiera imaginado.

Además, al permitir que todo fluya, descubrió nuevas oportunidades y conexiones que antes pasaban desapercibidas. Me he sorprendido al ver cómo las cosas se alinean de forma sincrónica y cómo los obstáculos parecen desvanecerse cuando no los resisto.

Estoy aprendiendo a fluir con la vida, a adaptarme a los cambios ya confiar en que todo sucede por una razón. A veces, esto implica soltar personas, situaciones o ideas que ya no me sirven. Aunque pueda ser difícil, sé que es necesario para mi crecimiento y bienestar.

En este momento de mi vida, estoy dejando que todo fluya y me siento más libre que nunca. No sé lo que el futuro me depara, pero estoy emocionado por las sorpresas y oportunidades que están por venir. Estoy listo para abrazar cada momento con apertura y gratitud, sabiendo que al soltar el control, estoy permitiendo que la magia de la vida se manifieste plenamente.

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

#estoy dejando que todo fluya #aprendiendo a aceptar las circunstancias tal y como son #Me he cansado de luchar contra la corriente #frases #citas #texto #foto

[jodidoamoor]

estoy dejando que todo fluya pero todo fluye de la verga

#jodidoamoor #notas #sentimientos #amor #citas de amor #frases #notas en español #pensamientos #escritos #textos cortos #citas de tumblr #notas tumblr #dejar fluir #fluir #notas de vida #asi es la vida #estres

[magicalsoulcycle]

Estoy dejando que todo fluya, pero todo fluye dlv

[lovely-horus]

·˚ ⸝⸝☁️ ꒰ HAPPY BIRTHDAY TO YOU ꒱ ♡⃘• ₊˚

ㅤ٩(ˊᗜˋ*)و ♡ PARA: MI PRECIOSO HORURUS.

Quisiera desearte un feliz cumpleaños de una forma más especial, una forma distinta. Pero me di cuenta que no importa cuán separados, lejos o cerca podamos estar. Estemos en el mismo lugar o no, sé que es especial si puedes sentir como mis palabras te tocan y te roban una sonrisa, aún si es que no estamos en el mismo lugar, habré creído que tú me sentiste por un momento, que has sentido que yo he estado allí. Quisiera que sea igual, porque tú con tu imponente ser me has hecho ver que estás ahí en cualquier momento. Y con seguridad puedo decir que nunca amaré tan fuertemente a nadie como te amo a ti.

Puedo decir que este amor que yo por ti siento es inquebrantable.

Feliz cumpleaños mi amor, feliz cumpleaños a ti que has estado aún sin estar a mi lado, sabiendo siempre qué decirme. Nunca creí en el destino pero el día que hablamos e inició la conversación, tuve un pequeño presentimiento y ahora te tengo aquí, todavía y después de tantas cosas, te convertiste en mi amigo, la persona en quien logré confiar. Y alguien que luego me aceptó con todo y mis defectos. Todo es como si hubieras llegado a mi vida para iluminarla, para quedarte en ella y no irte nunca. Somos dos torpes, pero dos torpes hechos para estar juntos y ser torpes juntos.

Yo he sido hecho para ti y tú para mí.

Porque no sería byulbyul sin mi horurus.

Me bastó cruzar un par de palabras contigo para saber que puedo descansar sobre tu hombro cuando los días me pesen. Me revientas el pecho de razones para permanecer más tiempo junto a ti y caminar juntos, dejando que el mundo fluya. Deseo hacer tantas cosas contigo... ¡en realidad! Entre esas, el acostarme sobre el pasto, a tu lado, en búsqueda de nubes que nos cuenten historias nunca antes escuchadas. Abrazarte siempre que tu ánimo se vea bajo, llenarte de besitos y reafirmar lo preciso que eres y estar para ti cuando la felicidad alcance su tope.

Te mereces tanto. Te mereces tanto amorcito, tantos mimos... ¡te mereces días repletos de risas!

Quiero que me cuentes desde la nimiedad más pequeñita hasta lo que más te haga sentir dichoso. Aquí estaré, a tu lado, escuchándote mientras estamos acurrucaditos. ¡Te amo mucho! ¿Ya te lo he dicho antes? Eres la razón de mi felicidad, verte ilumina cualquier día gris.

Espero que este cumpleaños sea especial y bonito, si bien no es algo grande, está hecho con todo mi corazón, un pequeño regalito al dueño de mi corazón, de mis suspiros, mis sueños y sonrisas.

Tú quien hace mis días más preciosos y me hace sentir que estoy en el cielo quise obsequiarte una parte de él.

Eres increíble mi ruru y estoy tan feliz de haberte conocido y de ser hoy tu novio aún queda mucho camino por recorrer e historias que crear así que quédate conmigo mil años más.

[d-karalvar]

Estoy dejando que todo fluya y fluye de la chingada 🫠.

[mar-24]

Me la pase llamándole a gente de mi pasado; les decía lo mismo a todos, porque todos se habían involucrado de una forma sentimental conmigo sin saber que era para una causa distinta cada uno.

Leo fue un patán, me lo encontré en una fiesta con otra y adivinen! Le llore JAJAJ, El alcohol es una arma muy maldita para el sentir de uno mismo, no puedo negarlo es el chico Perfecto de cualquier niña que busca un buen físico y aun chico reservado y responsable (pero maldito perro la vdd)

Mau, awww Mau Mau… como te quería, hablar contigo diario lo mejor (aunque terminaba en nuds vdd) no dire más, porque mal chico no eres, pero tampoco eres un buen ejemplo de uno, pero me hiciste recordar que por la gente que quiero hago cada locura, que no se te olvide que fui al otro lado de la ciudad a la 1 am. Solo para estar en tu jardín y conocerte a escondidas… no daré detalles de que sucedió de esa noche, pero fueron de las mejores que viví, fuera de que dormí como 2 hr, y dormí con tu pants toda la noche porque olía deliciosamente a ti, recordarme el detergente por favor jajaaj, ahora que te hable me aclaraste que tenía tu amistad para siempre, aunque yo dije que me enamoré de ti (enserio maldito alcohol)

Esteban, quizá muchas cosas que no te digo porque tenemos un acuerdo, las saco en momentos etílicos jajaj, pero ciertamente sentí que me había enamorado de ti, recalco no sé porque siento que me enamoré de 50 chicos una sola noche, sabiendo una sola realidad, donde iremos allá ahorita.

Tal vez me da un poco de miedo hablarte de cariño, de amor, es decir nos tratamos y cuidamos tan bonito, compartimos momentos maravillosos pero ahí va él pero, nunca me he percato del verdadero cariño que siento por ti, no estoy enamorada de ti y eso lo tengo muy claro, pero tampoco puedo alejarme de lo que eres y de que en otro tipo de aspectos, eres muy adictivo, no quiero pensar a qué va llegar todo esto si sigue así, me dan miedo muchas cosas, pero unas más que otras, y por eso sigo dejando que fluya, porque después de todo, tú sabes que ya no te veo con ojos de amor, solo de que te quiero y estimo.

Para este punto, ya ni sé si eres Emilio o Emiliano, eso de reducirte a Emi en insta pues me la dejas más difícil, cero eres mi chico ideal, cero llamabas mi atención y cero tenía ganas de tratarte, con decirte que te veía en el gym y lograbas kgarme, pero un día entre mi Mame y mame, pues me gustaste, ahora te veo en el gym y eres el amor de mi vida jajaj, aunque estés más pequeño por lo que sé, no sé porque te escribí que me gustabas, pero surgió una platica de 3 mensajes más, no entiendo porque dices que nos conozcamos más, y dejas de contestar pero vas a caer, lo sé, porque siempre obtengo lo que quiero, así se me vaya después pero tú serás una forma más en que así sea, besito.

Por último, Eliezer, no quería llegar a este punto porque él es la persona que más respeto en este ámbito, ya que puedo decir que de todo lo que he escrito ha sido para el, y lo que he sentido también, mi sentir por él es lo más real que conozco, por eso no pierdo fe en qué el amor es algo verdadero por muy cliché que hoy en día parezca o suene.

Cometí errores donde me llevaron a perderlo, pero necesitaba perderlo para aprender de ello, hoy en día es algo que ya aprendí a sobrellevar, a entender, y darle tiempo al tiempo, fuera de que de amor nadie se muere pero como duele, lamento haberte llamado esa noche para ni recordar que te dije, te sacaste de onda yo lo sé, pero no es mi culpa terminar buscándote cuando estoy apunto de terminar con todo, porque ese día pudo haber sido el último de mi existencia y tú no lo sabías, ni lo sabrás…

[onedaythesadnesswillend]

Lunes que son domingos

Los domingos siempre estoy un poco más triste. A veces es porque he salido el fin de semana y tengo resaca emocional de todo lo vivido. No hace falta que haya bebido, el mero hecho de estar con gente y compartir y luego volver a mi casa donde suelo estar sola durante toda la semana mientras trabajo ya me deja cojeando emocionalmente. Otras es porque me acuerdo de un tiempo donde compartía mi vida con otra persona y pienso en aquellos domingos de pelis en el sofá. Las pelis siguen pero las promesas que nos hicimos se quemaron mucho antes de que lo nuestro acabase. Tengo muchísimas preguntas sobre aquellos tiempos, cosas que jamás sabré y que es mejor así, pero es difícil dejar todo eso circulando por mi cabeza sin buscar respuesta, inactiva dejando que fluya y ya se irá. No es lo mismo volver sola a casa después de haberte reído con la gente que te quiere que volver acompañada con alguien con quien estas construyendo un futuro.

Los domingos me siento sola pero llevo años trabajándome y sé que es solo mi cabeza jugando en mi contra; también soy consciente que muchísima gente se siente así. Porque nos han dicho que nunca seremos lo suficientemente buenas para nosotras mismas, porque he conseguido todo lo que quería desde pequeña y parece que no basta. Nunca estaré lo suficientemente delgada, nunca seré la más lista, ni la que viste mejor, nunca haré las cosas como la voz en mi cabeza cree que debería hacerlas; siempre seré un cero a la izquierda. La exigencia es tan alta que es imposible, porque no existe, no hay límite cuando se trata de auto evaluarme. La violencia con la que me trato a mi misma me da miedo y muchas veces caigo en comportamientos autodestructivos solo por sentir un momento de paz. Dejar de pensar. Que envidia me da la gente capaz de estar consigo mismos sin analizar cada detalle de su físico, de lo que han hecho hoy, de como se han movido, el tono de voz que usaron, de si las cosas deberían ser distintas ahora que ya tengo 39. Que voy a hacer cuando cumpla 40? Cuando voy a parar de auto exigirme tanto que no pueda quererme como me merezco?

Me da miedo el futuro porque no sé si soy capaz de afrontarlo. No sé si soy capaz de seguir viviendo con esta cabeza y todos estos gritos dentro de mi que tengo que aplacar constantemente. No es que no quiera, es que siento que estoy muy cansada. Me gustaría meterme en un cocoon de parafina y quedarme allí blandita y cálida. Vivir al margen de la sociedad, en el bosque, pero no, porque si hago eso luego me sentiré sola. Que alguien me cuide y me diga que todo va a salir bien. Y creérmelo. Pero tampoco quiero a alguien solo por estar. Y así 24h, es que no me callo por dentro. Que pereza mi cabeza.

#futuro

[melancolicadicta]

Estoy dejando que todo fluya o me destruya.

#sad thoughts #chica triste #fuck life #fuck reality #escritos #frases #i feel empty

[luisfagstuff]

La parte dura de crecer.

Darse cuenta de que ya nada es lo mismo es una de las partes más duras de crecer. Empiezas a comprender que ya no estás en sintonía con ciertas cosas, que trabajas cada vez más, ves menos a tus amigos y prefieres mil veces estar tranquilo en casa que saliendo.

La parte dura de crecer es que te estás dando cuenta de que estás creciendo, de que estás madurando en ciertos aspectos y que estás cambiando.

A pesar del duro golpe de la realidad que me está dando hace ya bastante tiempo, este proceso lo veo como algo totalmente normal y que cambiar forma parte de crecer como persona.

Me di cuenta también que, gracias a estos cambios, me veo en la necesidad de conocer más personas, más ambientes, más lugares, más experiencias y no quedarme solo con los lazos que he creado por varios años.

Creo que ya no existe esa soga que me impedía renovar mi mente, si no que de a poco me estoy soltando y que no me cierro con nada la verdad.

Estoy dejando, por primera vez en mi vida, que todo fluya. No obligo a mantener relaciones, no me obligo a ser tan duro conmigo mismo y tampoco a aguantar ciertas cosas.

Estoy recorriendo mis caminos gracias al poder del viento y dejaré que este me guié por todos aquellos lugares en donde estaré...

#pensamientos #reflexion #escritura #lgbtq

[luzazulestrellasyangeles]

Siento que estoy en un estado en donde estoy dejando fluir todo, y realmente siento que es algo nuevo para mí. Pues ante la más mínima cosa, antes me gustaba tener el control, ser perfeccionista o autoexigente, en diversas situaciones de la vida. Hoy no, estoy soltando como creo que antes no lo había hecho, y esto es porque me estoy sentando con la incomodidad que antes evitaba, cerrándome Instagram, evitando personas, permitiéndome sentir. Sí había paz, pero a través de la evitación, ahora busco mi paz afrontándolo.

Anyway, a lo que voy es que han sido días duros porque ante el querer que fluya todo, siento que mi inconsciente o subconsciente sigue tratando de sentirse a salvo, seguro, tratando de querer controlar algo. Y ese algo es mi cuerpo. Y es que es muy loco, porque siento que ya mejoré mi relación con la comida, ya no me culpabilizo si como demás, escucho a mi pancita, y no me restringo si tengo hambre, no me mando atracones, a veces como un poco demás pero es como porque está ahí la comida y sabe bien rico xjfnxn la verdad es que sí siento que como en equilibrio.

Y la verdad es que antes no me gustaba tanto mi cuerpito porque en efecto sí me sentía un poco más incómoda cuando veía fotos o cosas así, pero ahora bajé lo que tenía que bajar, la ropa me queda bien, no me aprieta, me siento bien y en equilibrio con la forma de mi cuerpo.

Y tampoco es que sea por un estereotipo de belleza que antes tenía implantado, porque sí siento que lo cambié, porque ahora me siento bien conmigo misma.

Ahora siento que es solo algo mental en el que quiero estar más flaca, es como que "wow, ya vi que podía bajar de peso, a ver dale, baja más", y así.

Tengo pensamientos también en los que quiero vomitar, pero siento que eso en realidad es entrenable, cambiar el foco, cambiar la atención, siempre ha sido así.

Pero ahora es eso, es esa parte que a veces medio que me obsesiona para bajar más de peso, como si fuera un reto, como si hacer eso me hiciera sentir más segura, cuando sé todo lo malo y negativo que ceder ante ello me puede generar, entonces es como, por qué estás acá? Y ahí caigo en lo del principio.

Estos dos días no me siento tan feliz como antes, me siento más triste porque conocí a alguien y no funcionó, me siento más triste porque perdí a una amiga y porque no sé como actuar, porque siento que igual afecta a más personas. Porque no sé bien como actuar, trato de no sentirme culpable, trato de que si me siento enojada vivir ese enojo sanamente, sentirlo, no cambiarlo. Como que realmente estoy viviendo la situacion y todas las implicancias que conlleva.

Siento que se me juntaron algunas cositas, y aunque hay algunas que sobrellevo mejor que otras, estoy haciendo eso, dejándome fluir, pero en ese fluir una parte de mi ser quiere control, porque de una u otra forma aprendió, que ejerciendo este se siente más segura.

Pero no Valita, ahora de verdad que estas segura, no necesitas ejercer control, está bien sentirte débil, está bien sentir que el mundo se te cae abajo, porque en efecto sigue y seguirá en pie. Tu cuerpo es precioso, mereces comer lo que quieras, y si subes de peso, puedes volver a bajarlo. No necesitas el control, juro que no, te juro que hay algo mágico que te sostiene, y que tarde o temprano hace que las cosas sean para mejor. Por favor mi amor, no manifiestes tu miedo haciéndote daño, confia. Háblalo, pide ayuda si la mente te agobia mucho, hazte sentir segura para que tu mente cambie. Recuerda que ella es moldeable y entrenable.

Calma mi vida, calma.

[tengomilpalabrasparati]

como andas Rosi??. Me desapareci unos días XD. Te cuento que estoy contenta con mi emprendimiento de revender cosas, quiero tener muchas cosas porque quiero hacer feria, me dan miedo las personas pero es mi sueño, ahora que vendo empecé a hablar con gente y creó que tan mal no me va, mi mamá me apoya y mi Papá me quiere dar plata pero no le acepte.

Ayer fui al super porque mi mamá me pidió que la ayude porque iba a comprar un montón de cosas y aunque te parezca raro David me saludo la verdad no lo entiendo, le respondí el saludo pero no me mostré entusiasmada porque quede mal con eso de que me abrí con él y él jamás me escribió, no puedo hacer como si nada hubiera pasado, ¿¿Eso es quererme no??

Ahora me pongo perfume por mi, me visto linda por mi (ya no hago nada por él). Estoy sintiéndome orgullosa de mí. No sé si va a pasar algo con él, pero ahora no pienso en eso sino en lo contenta que estoy conmigo. Si un día él quiere algo conmigo que él la reme pero vamos a tener qué hablar de lo que paso

Espero que andes muy bien, besotes :)

Esta es la forma que has de tener a la hora de pensar y sentir las cosas, positivamente y dejando que todo fluya.

Una mujer ha de arreglarse para si misma, si tu te ves al espejo estando guapa, sales a la calle con la cabeza bien alta y con subidón de autoestima, has de hacerlo por ti no por David ni por ningún otro.

Como antes ya te he respondido, David ha dado un paso y eso es importante 👍

#kari #ask #chat

[abensica]

SOY AMIGO DEL TIEMPO



Él me enseñó a ser paciente y me enseñó que es un maestro. Me enseñó que, lo que bien se siembra, se cosecha en grande y que el fruto bueno siempre florece; aunque se atraviesen grandes tormentas en el camino.

También me enseñó que las malas decisiones o actitudes, hacen todo lo contrario. Que el Karma existe como ley implacable y que hay que hacer lo mejor que podamos, a toda costa y a cada paso en pensamiento, palabra y obra.

Así rijo mi vida sin importar que... Sin importar quien... Porque estoy convencido de que todo lo que siembre, cada quien, será lo que coseche y, en la eterna práctica del bien, siempre espero que él haga su trabajo. Conmigo y con todos. Sin desear mal a nadie. Solo dejando que la vida fluya hacia donde tiene que ir... Por lo que acciona cada quien...

Yo al tiempo, solo tengo que agradecerle. Porque nos hace crecer, nos hace transformarnos, nos hace ver con otros ojos lo que, en su momento, tal vez no pudimos... Nos enseña lecciones perfectas cuando queremos aprenderlas y nos las repite cuando no las hemos aprobado.

Yo, al tiempo, no le tengo miedo... Al contrario. Porque me esfuerzo a diario en hacer lo mejor que puedo y duermo con la conciencia tranquila... Y, así mismo, observo sentado cuando otros que no hicieron el bien, reciben su cosecha.

El tiempo de Dios siempre es perfecto. No lo apuremos, no lo atrasemos. Hagamos el bien siempre y en todo momento, para que, en vez de que él nos complique el destino, se vuelva hoy y siempre, nuestro mejor amigo.

[aesc2023]

SOY AMIGA DEL TIEMPO... Él me enseñó a ser paciente y me enseñó que es un maestro. Me enseñó que, lo que bien se siembra, se cosecha en grande y que el fruto bueno siempre florece; aunque se atraviesen grandes tormentas en el camino.

También me enseñó que las malas decisiones o actitudes, hacen todo lo contrario. Que el Karma existe como ley implacable y que hay que hacer lo mejor que podamos, a toda costa y a cada paso en pensamiento, palabra y obra.

Así rijo mi vida sin importar que... Sin importar quien... Porque estoy convencida de que todo lo que siembre, cada quien, será lo que coseche y, en la eterna práctica del bien, siempre espero que él haga su trabajo. Conmigo y con todos. Sin desear mal a nadie. Solo dejando que la vida fluya hacia donde tiene que ir... Por lo que acciona cada quien...

Yo al tiempo, solo tengo que agradecerle. Porque nos hace crecer, nos hace transformarnos, nos hace ver con otros ojos lo que en su momento, tal vez no pudimos... Nos enseña lecciones perfectas cuando queremos aprenderlas y nos las repite cuando no las hemos aprobado.

Yo, al tiempo, no le tengo miedo... Al contrario. Porque me esfuerzo a diario en hacer lo mejor que puedo y duermo con la conciencia tranquila... Y, así mismo, observo sentada cuando otros que no hicieron el bien, reciben su cosecha.

El tiempo de Dios siempre es perfecto. No lo apuremos, no lo atrasemos. Hagamos el bien siempre y en todo momento, para que, en vez de que el nos complique el destino, se vuelva hoy y siempre, nuestro mejor amigo.

[alonsomtzmedd]

Estuve pensando tanto estos días en ti....

Tanto que llegaron muchos recuerdos de hace años cuando aun creía en poder encontrar a la persona indicada a la que llaman todos su media naranja, yo a veces más bien he pensado que soy como un limon un gusto raro para algunas personas amargo pero en algunas comidas queda perfecto. 

La verdad es que no pienso seas el amor de mi vida porque para definir eso hace falta tiempo, entiendo la situación que enfrentas que es como una montaña rusa llena de emociones donde a veces pasan cosas linda y te sientes bien. Te olvidas completamente de lo que pasa al rededor pero luego bajas de esa cima y recuerdas todo lo que pasa en tu vida, se que no soy la persona más indicada para hablar de temas de paciencia pero al conocerte entendi que la vida siempre te va a poner en estos momentos inesperados donde puede que todo salga bien o sea un rotundo fracaso. Y la verdad es que me llena de miedo el pensar que me estoy enamorando de ti, cuando quizá, tu no busques esto.

Dejando de lado las cursilerias y siendo sincero, muchas de las veces noto que eres un ser frío, que aunque sientas cosas tus barreras de esas decepciones te dicen, ¡NO confies porque ya sabes que va a pasar!. Y aun con esto quiero decirte que no me importa porque disfruto verte sonreir, sonrojarte, escucharte feliz; esto es mi unico objetivo, si las cosas fluyen que mejor pero estoy acostumbrado a fracasar quizas por eso me encantan tanto los retos, lo unico que tengo seguro es que daré de mi lo que me fluya del interior si un día, mis sentimientos cambian solo lo haré saber pero por el momento decido quererte.

Me enseñas más de lo que crees, tenia años sin escribir aquí y ahora recuerdo lo bien que la paso escribiendo, si leo de nuevo lo que escribia hace años aquí, observo que si soy alguien un poco distinto, que antes sobre pensaba las cosas y ahora solo intento dejarme llevar por los momento que en esta vida son tan cortos, no se cuanto sentido haga esto pero solo son las letras de un joven que intenta querer seguir confiando apesar de que pensar en ti. Cause muchas emociones que aveces no comprendo, ojala que mis pensamientos se lleguen a cumplir y sino será un muy bonito recuerdo.

[salmabun]

Querida yo, sabíamos que esto iba a pasar y aunque quería que pasara me duele con el alma que pase. Pensé que iba a estar preparada, que nada pasaría. La verdad es que solo estoy dejando que fluya, claro que duele y que en el fondo no quiero que pase pero, aquí estoy debajo de las cobijas llorando por que no pase, pero está bien, la clave de la felicidad es el desapego. Estoy bien, todo está bien, vamos a estar bien…

[don-eternity-999]

Últimamente estoy dejando que todo fluya, si se da bien y si no también, no me estresare por nada, ni por nadie.

RAAYOS Y ME ENCANTA TRABAJAR

ESA PARTE.

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