#necesito sentirme viva

[almas--perdidass]

Un año más de vida.

Un día más que quisiera omitir del calendario

#cumpleaños #mi cumpleaños #cumpleaños a mi #soledad #vacio y soledad #tristeza #solo #drepresion #sola #me siento sola #vacio emocional #corazon vacio #un dia mas #no quiero pensar #sobre pensar #sin animos #sin nada #birthday #necesito un abrazo #necesito sentirme viva #necesito desahogarme

[love-off]

Estado: cansada de vivir, sentir, fingir y pretender ser alguien que simplemente no soy ni llegaré a ser.

#amor #notas de amor #escritos de noche #noche #noche de insomnio #notas tristes #frases de amor #soledad #noches de soledad #citas de desamor #desamor #destrucción #cosas de la vida #sentir #necesito sentirme viva #sentimientos #seguridad #ser o no ser

[thefulcrumfiles]

Ezra te extrañe un chingo no mames no mames no mames aaaaah quiero llorar feo por un wey que ni existe lo extrañe mucho, tuve mucha fé. Ay lo malo que no lo tendremos tanto pero aún así BEBITO BEBITO AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh

#y i bet on losing dogs comienza a sonar nonono #esto no será así #esto es love de zoe jahdjajdka #y además cuando regrese a casa nada será igual:( #ay mi ezra que hizo todo ese tiempo quiero sabeeeeerrr #ay necesito mas de él no pinches 10 min #creo que hasta fueron menos #pero sonreí fuerte y eso es lo importante #quisiera poder abrazarlo #que diria mi papá si supiera que le ando mentando madres a un personaje ficticio que se perdió #por 5 AÑOS HUMANOS Y 10 MALDITOS AÑOS ESPACIALES #ay ezra ay ezra #te amo te amo te amooOooo #ya perdón #alstalking #ahsoka series #a dormir que mañana tengo clases :( #pero yo quiero seguir viviendo en el sueño que fue el capítulo 6 (? de ahsoka #ya extrañaba sentirme viva #sentirme feliz #ezra bridger

[cicutta]

necesito volver a sentirme viva

[ladeunmetrocincuenta]

24/10/2023

Hoy no quiero fingir estar bien, simplemente no quiero estar bien. Me siento agotada mentalmente y no se como poder ocultarlo, no se como hacerlo para poder verme y sentirme bien durante el día cuando se perfectamente que quiero estar acostada en un agujero y no moverme mas. Mi respiración se siente pesada, mis manos tiemblan y mis ojos duelen como si no pudiera parar las caídas de aquellas lagrimas que tanto costaron en salir. Me siento tan insuficiente para todo, mis ánimos están peores que antes y solo quiero llorar y dormir. ¿Por que el amor duele tanto? ¿Por que me cuesta tanto contar lo que me pasa? ¿Por qué simplemente no puedo estar feliz y tranquila? sabia que todo esto iba a pasar, sabia que ese seria nuestro ultimo día, ¿Por qué me cuesta tanto respirar? Creí que seria un día tranquilo y bonito cuando en la mañana me levante con ánimos, creí que esa llamada me había hecho tan feliz, creí que al fin podría estar bien, me había propuesto tener un día agradable, el gimnasio me ayudo a quitar esa rabia y pena, pero no fue suficiente, no puedo estar feliz, no me gusta estar aquí, ni en la universidad, ni sola, quiero estar allá con el. Necesito contarle esto a mi psicóloga, necesito que alguien me escuche, necesito no sentir que me ahogo en un baso con agua. Estar sola en esto es tan difícil, mis ánimos no me duran todo el día, mi sonrisa comienza a ser fingida después de las 1 de la tarde, mis brazos ya no quieren sostener, mis piernas ya no quieren caminar y comer se vuelve mas un compromiso que una necesidad. dicen que llorar hace bien, pero a mi me duele tanto hacerlo. quiero un abrazo, necesito caer el los brazos de alguien, a veces no aguanto mi propio peso. Querido T: ayúdame a sostener mi propio ser, ayúdame a contarlo, ayúdame a levantarme con ánimos, ayúdame a ser yo. Lamento ser tan egoísta y haberte llamado sin avisar. Lamento poner mis necesidades antes que las tuyas y no respetar nuestro acuerdo, pero necesito a alguien, necesito escuchar tu voz, necesito volver a estar contigo. Mi corazón me duele, mi pecho aprieta y mis lagrimas parecen gotera, caen sin que yo las llame, solo caen, nos las aguanto, me acarician las mejillas delicadamente, caes hasta mi mentón, y en el momento que la primera sale las demás le siguen por detrás. Me a costado tanto vivir sin ti, me a costado tanto darme cuenta de lo que esta pasando, me a costando tanto aceptar que no eres mío. Me siento tan rechazada. Siento que hago las cosas con tanta desesperación que me estreso conmigo misma, no me entra en la cabeza el pensar que debo dejarte ir. ¿Me molesta que me recuerdes que me debo ir a vivir para allá? nunca te logre entender, nunca supe como veías tu ese camino, no se como es tu veías que eso era tan fácil, y yo al mismo tiempo me ahogue al pensar en esa solución. Quiero escapar de aquí, quiero irme, no me siento feliz, no me siento tranquila, no siento nada. Ten una linda noche, T. Ten una linda semana y espero tengas un lindo fin de año. Lamento decirte que iría, estoy pensando impulsivamente. Mi mente aun cree que quiere que este allá, mi corazón se siente lastimado porque no lograste entender que le duele que le pidas que viva contigo. ya se me pasara, no? Te quiero yo también, mas que la cresta, gracias por fingir ser fuerte para mi. a veces me da pena y no logro hacerte entender que puedes descansar en mi. Quizas me siento muy débil y alguien de los dos debe ser valiente. Tu estas siendo valiente. Gracias por serlo.

ATTE: LDUMC

#pensamientos #amor y dolor

[asuna2000]

Desde que te fuiste entendí muchas cosas.

Entendí que así como la materia; nada se crea ni se destruye, solo SE TRANSFORMA.

Como cuando la oruga se transforma en mariposa,

como cuando la espera se transforma en recompensa.

Espero poco a poco irme recuperando y reconstruyendo alrededor de tu partida y el sufrimiento que me causó.

Espero después sentirme un poquito más completa y pueda encontrar un nuevo sentido a la vida... pero necesito decirte que desde que te fuiste no he vuelto a ser la misma, ni tampoco quiero serlo.

Te cuento que ahora entiendo que no te fuiste para dejarme, sino que LO HICISTE PARA QUEDARTE.

Te veo tan viva..tan real en todas partes:

En mi ser, en la naturaleza y en todas las personas con las que te cruzaste.

Te cuento que sí;

la soledad llega, la tristeza también, pero no consumen; acechan pero no atacan; argumentan pero no convencen.

Y cómo habrían de hacerlo?

Si te siento tan viva como siempre.

Sé que lentamente mis lágrimas se irán convirtiendo en sonrisas, sin sentirme culpable.

Que poco a poco mi dolor se irá transformando en AMOR... pues tus recuerdos se transforman en VIVENCIAS.

Te prometo que me prepararé, lucharé y sobretodo viviré, para que cuando nos volvamos a encontrar, te sientas orgullosa de lo fuerte que logré ser.

PUES AHORA Y SIEMPRE SEGUIRAS VIVA EN MI.

¡💕Honraré tu vida con la mía!💕

En memoria a mi Madre Elba del V. Barroca 🕯❤️🌹

QUE SERÁ QUE HASTA SIENTO QUE ME PIERDO 🖋

#que será que hasta siento que me pierdo #arte #notas #pensamientos #sentimientos #letras #escritos #frases #frases de reflexion #like #follw4follow #follow #tumblr post #tumblr #asuna2000

[salemblack7777]

necesito ayuda

A veces las cosas no salen como uno las planea.

A veces salen mejores, otras peores.

Tal vez lo unico que yo queria era vivir dentro del mundo de Harry Potter.

Tal vez lo unico que yo queria era poder hacer magia.

Tal vez lo unico que yo queria era hacer bromas y reir junto a los gemelos Weasley.

Tal vez lo unico que yo queria era ser una Slytherin y jugar con la magia oscura.

Tal vez lo unico que yo queria era ser feliz.

Tal vez lo unico que yo queria era desaparecer.

No puedo mas, no lo soporto mas. Odio este mundo, odio a todas las personas.

Odio a mis padres, odio a mi familia, odio a mis amigos, y me odio a mi.

¿por que no puedo ser feliz? ¿por que duele tanto?

Yo solo queria sentirme viva, feliz y reir.

Tal vez yo solo queria alguien que me amara.

Estoy tan perdida maldita sea, no se por donde empezar, no se a donde ir, no se que hacer.

Quiero gritar, y destruir todo.

Quiero robar un auto y estrellarlo contra un muro.

Quiero matar a alguien y destruirme.

No lo entiendo ¿por que mierda me siento asi?

Los odio a todos.

Ya nada me hace feliz, ya nada me llena, ya nada me satisface, ya no tengo ganas de nada. Ya no quiero reir. Ya no quiero vivir. Estoy cansada.

Yo no naci para ser humana, lo sé.

Yo no naci para ser alguien comun y corriente. Yo no naci para ser alguien ordinario. Yo no naci para tener una vida mundana.

Siempre supe que habia algo mal en mi.

Y creo que los demas tambien.

Como cuando tenia un ataque de ira y nadie entendia por que estaba tan furiosa.

Como cuando ya nada me importaba.

Como cuando destrui todo en la sala del psicologo.

Como cuando estaba triste y nadie entendia por que me estaba apagando.

Como cuando estaba perdida y nadie entendia que me estaba muriendo.

Como cuando queria gritar y ser escuchada pero sabia que nadie iba a oirme.

Como cuando me espastille a los 13 años a tal punto de quedar inconsciente y un amigo me hizo vomitar ¿por que lo hiciste? ¿por que me ayudaste?

Como cuando quise tirarme abajo de un auto y me volviste a ayudar ¿por que lo hiciste?

Como cuando corte mis venas y detuviste mi sangrado llevandome a urgencias y decir que me habia cortado con un vidrio jugando ¿por que lo hiciste?

que sentido tiene salvarme tantas veces si sigo siendo infeliz?

si sigo queriendo morir

si sigo sintiendo dolor

¿que sentido tiene decirme que no deje que nadie apague nunca mi sonrisa si es falsa?

¿que sentido tiene seguir viva?

Si las cosas que me gustan no se pueden, no existen o estan muertas.

¿que sentido tiene si las personas que mas quiero en mi vida no existen?

¿que sentido tiene aferrarme a una relacion en la que solo nos hacemos daño constantemente?

¿que sentido tiene amar a mi novio pero ser infeliz?

¿que sentido tiene que él odie nuestra relacion y muy oculto a mi tambien?

¿que sentido tiene pasar por dolor una y otra vez?

¿que sentido tiene amarlo si no lo hago bien?

¿que sentido tiene el que se enoje por que me sienta mal por la manera en la que me lastimo?

¿que sentido tiene depositar toda tu confianza en alguien que no debias?

¿que sentido tiene lastimar y traicionar a tu pareja?

¿que sentido tiene salir lastimada siempre por los errores de los demas?

¿que sentido tiene pelear una y otra vez y nunca cambiar nada?

¿que sentido tiene él?

¿que sentido tengo yo?

Lo amo, lo quiero, lo acompaño, lo apoyo, lo ayudo, lo valoro y lo respeto.

Por que todas las personas que quiero siempre me traicionan?

¿por que me mentiste? ¿por que nunca podes ser sincero del todo conmigo?

¿soy insuficiente? ¿soy poca cosa? ¿no valgo la pena? ¿por que siento que es un circulo vicioso que no tiene fin?

¿por que siento que los dos queremos terminar pero ninguno se anima?

¿por que siento que él ya no me ama?

¿por que siento que él ya no me quiere?

¿por que siento que él ya no me quiere a su lado?

¿por que siento que él ya no esta enamorado?

me duele el alma

me duele el corazon

me siento muy mal

siento que voy a explotar

necesito explotar

quiero explotar

necesito ayuda

pero no se cual o de quien

estoy jodidamente perdida y a la deriva

yo no quiero que esta sea la historia de mi vida

yo no quiero que esta sea mi vida

la puta madre por que me siento tan mal?

por que me duele todo?

por que no puedo hacer nada?

por que siento tanto?

quiero dejar de sentir por favor

quiero dejar de existir por favor

me tiembla todo

no puedo controlarme

quiero destrozar todo

quiero ESTAR BIEN

ESTOY HARTA HARTA DE TODO

YA BASTA POR FAVOR

ya no lo soporto, ya no puedo mas

no me siento bien, no estoy bien

#depresion #ayuda #amor #desamor #love #fuckmylife

[gatoblanc0]

necesito una dosis de adrenalina para volver a sentirme viva de nuevo

[x-blue--x]

Fragmentos y fragmentos...

No puedo recordar nada de mi vida... Solo una pequeña parte...

Al mirar las películas con niños siendo castigados, abusados y demás, recuerdo mi pasado, pero es momentaneo... Porque luego lo vuelvo a olvidar todo...

Estas son solo notas que seguramente volveré a olvidar...

Lloro y me desahogo, me canso de ver fantasmas a mi alrededor... Ellos me hablan, me saludan... Aún así me atemorizan... Desde niñx es lo unico que puedo ver... Me asustan... Me espantan...

Nadie me cree... Tengo personitas viviendo dentro de mi cabeza, ellas toman el control cuando no puedo más, intente contarle a mis papás pero mi padre solo dice que miento, que solo quiero llamar la atención... Mi corazón llora, ¿Porque mentiría con algo así? ¿Acaso no te das cuenta cuántas noches paso sin dormir?

Estoy cansada, estoy loca, soy suicida porque no veo motivos de vivir, exacto... No los veo, me han quitado las ganas de vivir... Estoy tan harta, solo quiero descansar de esta maldita realidad...

Porfavor, si existes Dios, o el diablo, ya no me importa a quien rezo... Lo único que quiero es descansar o vivir bien... Necesito tranquilidad, necesito que alguien me diga que no estoy loca.. necesito que alguien me diga "Yo te creo, pase por eso, estarás bien" ¡Es tan difícil tratar de ayudarme! ¿Tan mala soy?

Los fantasmas van y vienen, pero nunca me hacen daño, ellos solo son espíritus que desean ir hacia la luz.

Las personitas de mi cabeza me dicen que me ayudan, que ellos se encargan de lo malo, ellos bloquean recuerdos, solo ellos recuerdan lo malo de mi pasado... Les agradezco por ello, pero aun así, no puedo evitar ser como mis padres, egoístas y llena de ganas de ahogarme en mis penas, morir y descansar...

Mi corazón llora, y grita... Quiero desahogarme, pero las lágrimas no salen... Cuando una de ellas Surgió al fin pude llorar... Pude sentirme viva otra vez... Pero eso duro poco...

Hoy día, ya somos 114, cada uno se encarga de algo diferente, me alivia un poco, pero luego me vuelve a espantar... ¿Soy rara? ¿Soy Anormal? ¿Acaso toda mi vida es ficción?

Los cortes que separan mi piel, es lo que me hace sentir viva... Pero todos están en contra... Fumo, tomo, me cortó... Esto es un círculo vicioso...

Las personas que me atienden, psicólogos... No me entienden, dicen creerme pero no me entienden, no me creen, piensan lo que quieren sin estudiarme bien... Mis padres están hartos, dicen que solo quiero llamar la atención. ¡YO NO QUIERO MATARME! ¡SI DIGO QUE QUIERO HACERLO ES PORQUE NO SE COMO LIDIAR CON ESTO! ¿Es tan difícil de entender?

"Creo que eso es todo por hoy, sigamos en la próxima sesión" me dicen eso una y otra vez, pero ¿De que me sirve si solo van a inventar diagnósticos? ¿"Acciones y pensamientos suicidas"? ¿Enserio? ¿Es lo mejor que se te ocurrió?

Me drogaron, me empastillaron... ¡¿De que mierda sirvió si estás personitas seguían tomando mi rostro y cuerpo!?... Ellos dicen que son mis hermanos y me Aman... Ellos me ayudan, ellos siempre están para mí... Aprendí a amarlos, aprendí a hablar con ellos y a cambiar cuando los necesito... Gracias a una buena señora aprendí a comunicarme con estás personitas...

¿El monstruo bajo la cama sigue ahí? Pues si... ¡Si! Pero ahora pasea en mi alcoba... me ahoga, me persigue... El no me quiere viva tampoco...

Pero bueno... Estás solo son palabras... De una persona que solo quiere "llamar la atención"🤷🏻‍♀️

-🩸

#frases #like #frasesdetodotipo #frasestumblr #chica sad #i'm sad #pensamientos #corte #notas #fullmoon

[kindandsweet]

Estoy harta de nuestra obsesion con la belleza y con la perfección

Que tengamos que pensar tanto en nuestra imagen

Solo quiero ser yo, sea lo que signifique eso

Algo hermoso, o algo horrible

Quiero ser todo ese caos que tengo por dentro y no sentirme como un puto error

Estoy harta de la sensibilidad de los demás, que todo les moleste

De sentir que hasta mi existencia molesta pq no es de su agrado o su expectativa

Estoy harta de que me importe, pq la verdad es que a mí también me gusta la belleza, la verdad es que yo también quiero esa validación

También necesito que me digan que mi existencia no es un error que he hecho algo bien con esta mísera existencia

Y sin embargo se que eso no sería suficiente para saciar este vacio que llevo por dentro

Pq se que sería una mentira, que no me aman a mí sino a al imagen perfecta que me mato por convencer que soy

Y la verdad es que no lo soy

Soy un puto asco, y no quiero no se tratar de dejar de serlo, es tan puto cansado intentarlo, diario, 24/7 sonreír u tratar de fingir que todo está bien y que este mundo no es una puta mierda y todo está del puto carajo

Simenente estoy harta de fingir que no llevo un caos por dentro que me atormenta pero que en el fondo soy yo, y que en fondo encuentro en ese caos algo intrigante, algo que me atrae, algo que me gusta, que me encanta, que me hace sentir viva

Que me hace darme cuenta que pertenezco a este mundo tan horrible y caótico como yo...

Y creo que la mejor manera de revelarnos contra este sistema que ve a la humanidad como el peor pecado jamás cometido es ser tú mismo

Abrazar ese caos y horripilidad que llevas dentro y no tenerle miedo, ser la primera persona que no le tiene miedo, que no tiene miedo se ser ese caos, pq es quien somos, y expresarlo

No digo que sea fácil, pq da puto miedo, más si has vivido toda tu vida reprimiendo lo que sientes que vas a explotar pero puedes encontrar la manera de dejarlo sea, no importa si todos te tachan de loca, de rara, somos sigue tu instinto, solo deja de preguntarte tanto y haz aquello que tucorazion siente correcto

Obi sin lastimar a nadie, pero con más razón si no lástima a nadie que mad te podría parar de ser tu mismo que el miedo absurdo de no ser amado por ser tu mismo, vaya paradoja patética

Creo que eso es mi nueva definicion de patético, dejar de ser tu mismo por el miedo a no ser amado por ser quién eres. Y vaya que aún lo soy, pero poco a poco. Solo quiero sentirme cómoda con la incertidumbre, con lo raro, con lo horrible, con lo asquerosos, con el caos, con la oscuridad que soy.

[yugen-post]

Necesito sentirme viva…

#la realidad #soledad #la life #notas tristes #sociedad #una chica escribiendo #i'm sad #mente solitaria #la misma mierda #mente suicidia

[un-invierno-eterno]

"Vivo en mí mundo de imaginación y oscuridad, a miles de kilómetros de la felicidad".

Sin música e Internet no vivo.

Hoy termino con esta Era.

Lo cree cuando tenía 16 años porque estaba en la mierda y aún sigo ahí.

Pero siento que esa frase en mi descripción hacia que no avanzará.

Así que elimino toda maldición que manifesté con esa frase.

Era una niña, estaba sola, quería amor y ser aceptada. Pasó, pero no fue por un tiempo muy prolongado.

Ser un un invierno eterno, también es manifestar tristeza, soledad y penurias.

Pero amo el invierno a pesar de que hace 3 días se fue dejando que llegara la primavera otra vez.

Me duele saber que viví otro invierno eterno, no tuve pareja ni alguien con quién estuviese compartiendo mi corazón y mi alma.

No saben las ganas que tenía de enamorarme, de ser amada y de poder sentirme correspondida por una puta vez en mi vida.

Quería caminar con alguien de la mano durante esos días fríos y húmedos del invierno, pero no se cumplió. Nuevamente no se cumplió.

Siempre he querido compartir mi corazón con alguien, dar mi amor y cariño sintiéndome bien.

No sabes cuánto anhelo besar bajo la lluvia y que a la otra persona le importe una mierda que nos estamos mojando muertos de frío. Yo quiero caminar por un parque en pleno invierno, con una temperatura que este baja. Que cuando hablas te sale vaporcito de la boca y tu nariz se congela, para después ir por un cafecito, conversar de la vida y hablar del frío con esa persona especial.

Yo quería dormir con alguien mientras estaba lloviendo o simplemente hacía frío afuera. Pero estar bien porque estoy en los brazos de alguien y bajo su cama sintiéndome completamente calentita y acurrucada en sus brazos.

Me moría por dar y recibir besos. Besar hasta que mis labios se sintieran cansados de tanto hacerlo, quería hacer el amor mientras afuera llovía, quería desvelarme con alguien mientras escuchábamos música y hablábamos de la vida.

Me gusta el frío y el invierno porque me congela el cuerpo, soy súper friolenta desde que soy una niña y necesito estar súper abrigada. Pero desde la primera vez que me enamoré dejé de abrigarme tanto y comencé a calarme el frío en los huesos. Porque el dolor de mi alma no querida se sentía triste y no sentía nada. El frío me recuerda que estoy viva, que el frío duele más que mis sentimientos no correspondidos y más que el amor que he estado esperando desde que era una niña.

Siempre quise enamorarme, estar con alguien, besar, compartir cosas, comer, reír, escuchar música y abrazarnos mientras nos besamos porque es lindo. Siempre quise sentirme en confianza con alguien, desnudarme como si nada y estar acostada al lado de él con una polera, en calzones y con un par de calcetines calentitos en mis pies mientras esté me abraza desde la cintura.

Conversar de la vida, darnos la mano, cocinar juntos, salir algun parque, ir de viaje, ir a comer, ir al cine a ver pelis de terror porque me dan miedo, pero sé que si voy con alguien con quién tenga confianza no sentiré tanto miedo.

Que me hablen de cosas nuevas, hacer cosas que sean fuera de mi zona de confort. Ir a conciertos, bailar, presentarle mi familia y poder salir con mis primos porque ellos tienen parejas y siempre hacen planes en pareja. Donde pueda ser incluida y está persona me acompañe y yo acompañarlo a él en sus cumpleaños, fiestas familiares, casamientos, funerales... etc. La mierda que sea, pero que sea mutuo, compartir películas, series y después conversar sobre eso. Combinar la ropa pero de una forma sutil intercambiar poleras, polerones o zapatillas. A pesar de que esto de la ropa si lo he vivido, pero no con personas que serán mi ser amado.

Yo quería estar enamorada para estás fechas y subiendo fotitos sutiles que le mostrarán sus manitos, sus pies o su sombra. Sin etiquetarlo porque lo que es personal lo guardo o lo disimulo en redes sociales.

Yo tenía sueños y esperanzas de poder encontrar ese amor que tanto he estado esperando. Pero nuevamente es la canción "paramar" top 10 en mi playlist, no sé vale.

Aunque no la escuchado ahora, no quiero recordar que otro invierno quede sola como una estúpida mientras veo que mis casi algo si tuvieron lo que yo tanto anhelaba pero con otras chicas y mil veces más lindas que yo. Y yo aún tratando de superarlos porque le dieron la emoción que tanto le hacía falta a mi vida.

Pero perdí, me fue mal y no logré lo que tanto quería.

Me quedé sola, triste y traumada. Ni siquiera puedo hablar con un chico, porque siento que me van a ghostear en cualquier momento o ir a una cita con alguien y volver a insistir por otra salida para que me decepcionen con una actitud pésima dónde solo su presencia me dice a gritos que no quieren nada conmigo.

No llegó el amor, pero finalmente llegó el trauma dónde no me gusta nadie. Quizás a L lo miro y me da una que otra mariposa de pánico en mi estómago. Pero más allá de eso nada. Porque ahora lo veo con su novia y recuerdo que ya cagué y lo perdí. Ya era la wea, tantos años de espera de fueron en vano porque llegó alguien que si le hablo, tenian cosas en común y en especial una muy importante en la cual yo ni en cien vidas tendré en común con él. Pero ella la tiene y además es preciosa. Yo desde siempre fui un bicho raro deforme que lo miraba como una loca desquiciada que nunca hablo porque L siempre que me veía salía corriendo de la culpa.

Yo he perdido, el año pasado supe que lo perdí y este año busque amor y lo perdí. Perdi al chico que me hizo sentir muchas cosas y él no sintió nada por mí. Al segundo chico que sentí algo también me mandó a la mierda porque yo lo hice primero al sentirme tan absorbida por su energía en la 2da cita. Me dijo tanta tontería romántica pensando que este sería, pero al final paso que este sería el que me traumara tanto que no pudiera sentir en un buen tiempo.

Otro invierno que pasó y yo me congelé de frío con mi corazón arrastrándose por el suelo y herido. Y quizás otra primavera dónde veré parejitas felices en la calle mientras yo tengo un dolor tan grande en mi corazón del cual sentiré que me matará pero no lo hará porque así ha Sido siempre. Pero me muero de ganas de enamorarme y ojalá sea antes de mi cumpleaños, quiero sentir y quiero compartir cositas con alguien y me muero por tener sexo estando enamorada y en confianza donde pueda comunicar lo que realmente quiero y lo que me gusta que me hagan para sentirme bien en ese momento.

Son tantas cosas simples las que quiero, en ninguna pedí dinero o práctica. Cosa que necesito, pero yo siempre he querido enamorarme y que se enamoren de mi porque me lo merezco.

Pero aquí se cierra el ciclo con esa frase de mierda que cree cuando era una chiquilla de 16 años con el corazón roto por el primer chiquillo emo y rockerito que le gustó.

Con besos desesperados por amor...

—Winter❄️

#un invierno eterno cartas #frase de mi tumblr #un invierno eterno #2:51 am #26/09/23 #septiembre #mis sentimientos #mi corazón

[withlovebar]

18:35 hoy es uno de esos días en los que pienso que la vida no tiene sentido, querer, amar, sentir, trabajar para vivir, vivir para trabajar.

me siento atrapada en una burbuja y se me acaba el oxígeno, que se supone que quiero hacer, tener una vida cotidiana como todos? crearme una rutina y salir con amigos? que dolor de cabeza, ó tal vez es producto de mi mente, todo este pensar necesito una pastilla para ser feliz toda la vida? por que lo que siento sube y baja muy rápido y aveces no siento pero ni un poquito y alguien dentro mio grita, quiero sentir no se que pero quiero sentirme viva

[yuugen-na-sekai]

Estoy rota, se que este sentimiento se ira y sin embargo ahora mismo me siento tan profundamente miserable y sola q no me ha importado volver a incendiar mis pulmones con la toxica nicotina de un estupido cigarrillo siendo yo q le insistia a mi pareja de dejarlos por su propio bien ... Me gustaria que alguien me diga como puedo llegar al corazon de alguien quien no quiere escuchar, soy yo q estoy siendo egoista? Se q tal vez si lo soy , pero yo no quiero serlo , soy estupidamente cobarde y absurda aveces ,caprichosa e indiferente con la gente , estoy harta de ser asi... Pero llevo tanto tiempo sintiendome invisible y sola q me he acostumbrado a aislarme del mundo, siempre pensando q yo soy un error , q yo no debi haber venido al mundo, no me mal entiendan, agradezco estar viva y disfruto compartir con mis seres queridos abrazos y risas, pero cuando las cosas se tuerzen y la tension y malos entendidos se acumulan yo no se lidiar con la gente..

Pense que yo habia cambiado... Tal vez si , pero ahora mismo me vuelvo a sentir en ese mismo abismo en el q creci de pequeña... Y vuelvo a querer sentirme protegida... Quiero tanto sentirme proteguida... Quiero tanto q me abrazen ahora mismo y me digan q todo va estar bien... Q yo no estoy sola ... Q yo tengo q tener miedo del mundo.. yo no tengo miedo de la vida... Tengo miedo de las personas... Y sin embargo necesito del calor de alguien... Odio la indiferencia de este mundo ... De la gente.. y sin embargo me he convertido en lo mismo...

Quiero tanto q alguien me abraze y soy incapaz de pedir ayuda , xq se que eso significaria incomodar la paz de otro...la de mi madre,la de mi amiga, la de quien sea... Yo se q me darian ese abrazo q necesito ahora ,pero se q al igual q esta sensacion de querer desaparecer ,tambien desaparecera la misma paz momentane q ellas me daran... Pero no desaparecera el hecho de q yo las moleste con mis dramas y q perderan su poco tiempo de descanso en esta vida tan aturdida y en la q todos van corriendo sin importar ni ver su entorno ... Todos corren y yo soy incapaz de poder alcanzarlos... no me quiero dar por vencida... Mi consciencia no me lo perminitiria ,desde q ella aparecio mi perspectiva de la vida mejoro exponencialmente pero .. aveces sigen esos comentarios y hechos de otras personas q apagan ese rayito de esperanza ,seguridad y felicidad q esta creciendo en mi interior... Se q no me deberia de importar lo q haga o diga el resto... Pero no soy un robot programado para seguir ordenes y cumplir objetivos, inmune a la gente.. ojala lo fuese , pero tambien gracias a q no lo soy ,soy capas de tener dias magicos y sueños extraordinarios q me hacen querer y apreciar estar viva... Asi que no les voy a dar el gusto q me vaya de este mundo ... Aun no .. hoy me siento bien mierda...,pero no puedo defraudar a mi pequeña ,ingenua y soñadora niña interior a la q le prometi q ya no nos hariamos mas daño...le prometi a ella y a mi consciencia q dejaria q ella me guie por el buen camino... Asi q esta vez me tragare mi estupido y engreido orgullo y volvere a la cama al lado de la persona q aunque piso mi corazon sin querer no le importo ver en q estado lo dejo...

Gracias por leer si es que alguien lee esto.

Si tu has leido esto sientete orgulloso de ser del poco q verdaderamente es capaz de preocuparse por un desconocido desinteresadamente.. ojala poco a poco este mundo se llene de gente como, y por eso yo hoy no me ire... Quiero ver un futuro mejor en el q todos nos abrazemos genuinamente apesar de nuestras diferencias... El mundo necesita escuchar mas ...pero si todos corren son incapaces de hacerlo..

[besitostristess]

deseo estar drogada en la playa, dedicarle mi danza a la luna, y abrazar el mar , quiero sentirme viva o sentir que estoy viviendo de verdad.

la ciudad me abruma, la gente me agobia , todo me ahoga, mi mente nunca está tranquila, necesito que digas soy linda y que todo estará bien, súbeme el ego quiero sentirme poderosa por una vez.

[mente-dementeblog]

Afligida con ganas de cariñito y un cañito

No quiero pensar que lo único que se hacer bien es drogarme , no quiero pensar que necesito cariño mucho menos buscarlo ya que eso solo agrandara mi vacío, vacío que no sentía que ni sabía que tenía, vacío que provocó tu ausencia que me provocan ganas de sentirme querida de sentirme significante, me aflige que las lecciones más importantes te las dan personas tan fugaces , me preocupa no volver a sentirme viva , y porqué me siento semi muerta?