bruszi2017

[bruszi2017]

Két Fico egy csárdában?

Első pillantásra az alapító atyák is örömmel csettinthetnének a nyelvükkel: egyre mélyül az európai integráció! Aztán gyorsan kiderülne, hogy nem annyira a gazdasági kormányozás, mint inkább a gazdasági elorozás területén: az uniós támogatások illegális elsíbolásában határokon átnyúló, szoros együttműködés valósul meg a tagállamok között. Az összefogás élharcosai Szlovákia és Olaszország. A két — amúgy euroszkeptikus — tagállam bizonyos társadalmi és politikai körei között olyan mély a monetáris unió, hogy annál mélyebb már nem is lehetne. Amikor az integráció részletei felszínre kerültek — hála egy pozsonyi tényfeltáró újságírónak, akit emiatt eltettek láb alól —, kitört a népharag, és Robert Fico szlovák kormányfőnek vennie kellett a kalapját. A sors fintora, hogy őt Peter Pellegrini követte a miniszterelnöki székben, akiről kevesen hiszik el, hogy nincs köze Olaszországhoz. Merthogy van is: a keresztdédapja olasz volt. Mondhatnánk azt is, hogy migráns. De nem mondjuk. 

És ezzel még nincs vége a fordulatos szlovák-olasz kriminek! A napokban kiderült, hogy az olasz alsóház leendő elnöke Robert Fico lesz. Nem, nem csere történt. Nem az állás nélkül maradt szlovák Fico kapott egy visszautasíthatatlan ajánlatot az olasz kollégáitól. Az olaszországi parlamenti választásokon győztes 5 Csillag Mozgalom jelölte a hamisítatlanul olasz Robert Ficót a fontos tisztségre. 

A szlovák Fico csak a kormányfői posztról mondott le, nem vonul vissza a politikai élettől. Az olasz meg csak eztán lép a politikai porondra. Mamma mia, mi lesz ebből?! Hogy fog megférni két Fico egy (európai) csárdában? 

#robert fico #olaszország #szlovákia

[bruszi2017]

A németek már nem a spájzban vannak

Brüszi ezúton is szeretettel gratulál Udo Bullmann-nak, aki tegnap óta az Európai Parlament szocialista politikai csoportjának az elnöke. Hogy, hogy nem, Bullmann német EP-képviselő. Vele immár négyre emelkedett a képviselőtestület német nemzetiségű frakcióvezetőinek a száma. A nyolcból. Vagyis a németek tarolnak a törvényhozás írányító testületeiben. Pláne, ha Klaus Wellét, a parlament nagyhatalmú főtitkárát is hozzászámítjuk a csapathoz.

Apropó főtitkár. Ha valaki még nem hallott róla, az ugyancsak német Martin Selmayr nemrégiben katapultált az Európai Bizottság főtitkári székébe. Egyenesen Jean-Claude Juncker elnök kabinetfőnöki irodájából lőtte — és nőtte — ki magát. A hirtelen előléptetést sokan aggályosnak tartják. A mutyigyanús bizottsági kinevezést alaposan ki akarja vizsgálni az EP Költségvetési Ellenőrző Bizottsága, amelynek a kérlelhetetlen Ingeborg Gräßle az elnöke. Ugye mondanunk sem kell, hogy honnan jött…? Ahonnan az uniós kassza fölött őrködők többsége: Németországból! Mint például Werner Hoyer, az Európai Beruházási Bank elnöke. Vagy Klaus Regling vezérigazgató, aki az eurózóna válságba jutott országait szokta kisegíteni az Európai Stabilitási Mechanizmusnak csúfolt pénzalapból. Aztán itt van Günther Oettinger, a költségvetésért felelős európai biztos. Ő annyira vigyáz a rá bízott vagyonra, hogy egy alkalommal a budapesti útját a magyar kormánnyal fizettette ki, csak hogy ne kelljen költenie az európai adófizetők pénzét! Korántsem lehetetlen, hogy Mario Draghit is egy német, a Bundesbank jelenlegi elnöke váltja majd 2019-ben az Európai Központi Bank (EKB) élén. 

És ne feledjük, hogy az EU külügyeit irányító szervezet, az Európai Külügyi Szolgálat is egy német főtitkárral büszkélkedhet, akinek legalább annyi előnye van, hogy nő: Helga Schmidnek hívják.

Brüszinek az EU intézmények "német megszállásáról” egy régi anekdota jut az eszébe. Amikor Robert Oppenheimer, az első atombombát előállító Los Alamos-i kutatólaboratórium vezetője a fárasztó munkanap után hazaindult, az ajtóból visszafordulva így köszönt el a munkatársaitól: Uraim, én most elmegyek. Nyugodtan beszéljenek magyarul!

#német #németország #eu

[bruszi2017]

Húzzanak el!

Az Európai Bizottság szerdán fogja nyilvánosságra hozni, hogy mely amerikai termékekre készül büntetővámot kivetni, válaszul arra, hogy Donald Trump elnök bejelentette: az Egyesült Államokba irányuló acéltermékeket 25, az alumíniumot 10 százalékos vámmal fogják sújtani.

Brüszinek is született néhány javaslata arra, hogy milyen tengerentúli árukat kéne megvámolni, esetleg kitiltani az EU piacáról. Íme a lista, a teljesség igénye nélkül (a termék neve mellett feltüntetjük a javasolt vámtarifát, és rövid magyarázatot adunk hozzá): 

Hamburger 30% (ha tényleg darálthús van benne, akkor csak 15%, de erre kicsi az esély)

Földimogyoró-krém 50% (hízzanak az amerikaiak)

Marlboro cigaretta 100% (szívjanak az amerikaiak)

Coca-Cola 50% (igyák meg a levét annak, amit főztek)

Boeing repülőgépek 100% (húzzák el a csíkot)

F35-ös vadászrepülőgépek 50% (rakétasebességgel húzzák el a csíkot)

Levi’s farmernadrágok 50% (húzzák meg ők a nadrágszíjat)

Hollywoodi filmek kitiltás (ehhez nem kell magyarázat)

#vám #usa #eu #kereskedelem

[bruszi2017]

Tücsköt, bogarat

Ezúttal egy kedves olvasónk gondolatait közöljük. Vendégposztjában arról elmélkedik, hogy a magyar miniszterek szerint a migráció ösztönzésével vajon mire akarja kényszeríteni a magyarokat Soros György? Azt már tudjuk Fazekas Sándor földművelésügyi minisztertől, hogy a migránsok Soros-terv szerinti betelepítése Magyarországra azzal járna, hogy a magyar embereknek rovarokkal kéne táplálkozniuk. De mi jöhet még?

Pintér Sándor belügyminiszter:  A rendőrautókat cseréljük riksákra.

Seszták Miklós nemzeti fejlesztési miniszter: Költözzünk jurtasátrakba.

Szijjártó Péter külgazdasági és külügyminiszter: Külföldről érkező vendégeinket köszöntsük afrikai törzsi táncokkal.

Balog Zoltán, az emberi erőforrások minisztere:  Legyünk kannibálok, együnk emberhúst.

Simicskó István honvédelmi miniszter: A tankokat cseréljük harci elefántokra.

Trócsányi László igazságügyi miniszter: Vezessük be a saríát, az iszlám vallásjogot. (Az országban megmaradó néhány kiváltságos keresztény magyar megpróbálhatja kiharcolni, hogy aki lop, annak azért ne vágják le a kezét.)

#migráns Soros miniszter

[bruszi2017]

A firenzei rém

Még hogy nem ismerik az EU polgárai minden Spitzenkandidatok legkiválóbbikát? Jean-Claude Junckernél egy olasz újságíró az iránt érdeklődött a minap, hogy mit ér az egész cirkusz, ha még Itáliában sem ismerik az európai pártok által a Bizottság elnökének jelölt politikusok fizimiskáját!

JCJ rögtön cáfolta a tájékozatlan talján állítását. „Méghogy nem ismernek? Firenzében jártamkor úton-útfélen megállítottak a helyiek. És még csak nem is inzultáltak!” - örvendezett a luxemburgi, aki fél lábbal kifelé a hivatalából már nem olyan lelkes híve az európai jelöltállításnak, mint azelőtt.

Olasz kollégák háttérinfóként megsúgták, hogy Juncker látogatása a 2014-es kampány során Itália egyes részein valóban feltűnést keltett, mert a megszólalásig hasonlít egy évtizedek óta körözött keresztapára. Ezért, amikor Firenzében, a reneszánsz fővárosában lófrált, a helyiek közül többen a szívükhöz kaptak, mivel azt hitték, hogy a rettegett maffiafőnök visszatért!

Csak akkor nyugodtak meg, amikor kiderült, eszében sincs maradni. Csupán azért jött Firenzébe, hogy Brüsszelbe mehessen. Brüsszel azóta is az újjászületését várja!

#spitzenkandidaten Juncker Firenze

[bruszi2017]

Na, ki a zöld dzsihadista?

Negyven napig tartott a bolgár nacionalista párt vezetőjének, a bolgár kormány fekete bárányának hallgatási fogadalma. De, egyszer csak elszakadt a cérna. Valeri Szimeonov, miniszterelnök-helyettes a minap „zöld dzsihadistának” titulálta az európai zöldek frakciójának cérnavékony társelnökét, Franciska Kellert, akit egyszer és mindenkorra kitiltana az országból.

Ska Keller bűne, hogy szót emelt az ellen, hogy a Pirin Nemzeti Parkon, egy kiemelt természetvédelmi területen keresztül autópályát építsenek. Mondani sem kell, az ügy sötét árnyékot vet az EU soros bolgár elnökségének ténykedésére.

Szimeonov mostanáig visszafogta magát, de a pirinyó Keller kisasszony pirini piruettjének és nyilatkozatának hírére elgurult nála az aszpirin. Vagy az algopirin, kinek, mi tetszik.

A zöldek nem nyelték le a leveli békát és bocsánatkérést követelnek. Áll a bál, végül is bálszezonban vagyunk.

Mielőtt azonban a zöldek túlságosan felkapnák a vizet, Brüszi emlékeztetne rá, hogy még a sivár és unalmas uniós buborékban sem megy ritkaságszámba, hogy valakire csúfnevet ragasztanak.

Frans Timmermanst, akinek bizottsági alelnökként a jogállamiság a vesszőparipája, például „jogállami jóginak” is szokták hívni. Martin Schulz, korábbi EP-elnököt Silvio Berlusconi egy parlamenti vitán simán „lekápózta”. Margot Wallström, egykori környezetvédelmi biztosra pedig a vegyianyagok szabályozásában elért érdemei elismeréseként a „Vegyi Vali” becenevet ragasztották.

A nálunk is méltán ismert Daniel Cohn-Bendit-et mindenki Vörös Bandi néven ismeri. Herman Van Rompuyt, az Európai Tanács első elnökét, a haiku műfaj nagy hódolóját pedig Nigel Farage, a Brexit apostola „szürke egérnek” és „felmosórongynak” nevezte. Mielőtt őt is utolérte volna a „végzete” és az IKEA nem dobott a piacra egy Farage elnevezésű WC-kefét.

#Keller EP Szimeon Bulgária

[bruszi2017]

Rezsi, Gundel meg a Vak Komondor

Az uniós pénzek után vizslató európai parlamenti delegáció látogatását követően, hétfőn újabb brüsszeli tényfeltáró küldöttség érkezik Magyarországra. Ezúttal az EP “Nők jogai és esélyegyenlőség” nevű szakbizottságának néhány tagja vizitál hazánkban. A delegáció elsősorban arra kíváncsi, hogy Magyarországon hogyan teljesülnek a nők jogai? Az asszonyok hogyan tudják összeegyeztetni az otthoni és a munkahelyi kötelezettségeiket? Az ország szebbik fele milyen gazdasági és politikai hatalommal bír?

Brüszi véletlenül megszerezte a küldöttség Brüsszelben köröztetett programját, és ezennel megosztja a széles nyilvánossággal: 

Első nap:

10 óra: Érkezés Ferihegy II. repülőtérre. Csomagok átvizsgálása, az eltűnt értékek és iratok bejelentése, esetleges feljelentések eszközlése. 

12 óra: Érkezés a szállodába, majd könnyű magyaros ebéd elfogyasztása egy közeli étteremben. A vendéglátó Németh Szilárd. Az ebéden a meghívottak női témákról, például a rezsiköltségekről, és a rezsicsökkentés magyar tapasztalatairól beszélgetnek.

14 óra: Találkozás a kormány nőtagjaival. (Az esemény megszervezésére a magyar kormány időt kért, ezért jelenleg a találkozó helye és időpontja bizonytalan.)

16 óra: Találkozó a Nagycsaládosok Egyesületének a tagjaival. Magyar meghívottak: Áder János, Kövér László és Orbán Viktor. 

19 óra: Eszmecsere a nők jogait védő civil szervezetek képviselőivel. (A magyar résztvevők kérésére a nevüket és a találkozó helyszínét bizalmasan kezeljük, és csak az esemény előtt 1 órával közöljük szóban.)

Második nap:

10 óra: Találkozó az ellenzéki pártok képviselőivel. Gyurcsány Ferencnek, a DK elnökének kifejezett kérésére a küldöttség 45 évnél idősebb, öregecske nőtagjai nem vesznek részt a megbeszélésen.

13 óra: Ebéd a Gundel étteremben. A delegáció tagjai és a konyhaséf recepteket cserélnek.

15 óra: Eszmecsere a magyar népesedési helyzetről és a nők felelősségéről a KDNP székházában. (A vendéglátók kérik, hogy a hölgyek semmiképpen ne viseljenek miniszoknyát, mert megtámadhatják őket a pártszékháznál lesben álló illegális migránsok. Esetleges erőszakos cselekedeteikért a KDNP nem vállal felelősséget.)

17 óra: Látogatás Fülöpházán, a Vak Komondorról elnevezett egészségházban, ahol az otthonukban vagy a munkahelyükön véletlen balesetet — kutyaharapást, kutyán való átesést — elszenvedett lányokat, asszonyokat ápolják. Teázás az otthon igazgatójával, Balogh József volt polgármesterrel.

20 óra: Színházlátogatás. Az őrült nők ketrece című színdarab megtekintése. (A meghívó fél közlése: a darab nem Brüsszelről szól.)

Harmadik nap:

Délelőtt: A budapesti Vásárcsarnok felkeresése, pirospaprika vásárlása.

12 óra: Sajtótájékoztató az Európai Parlament Tájékoztatási Irodájában. (Helyi szokás, hogy a média egyes képviselői rákérdeznek arra, hogy az érintettek kötődnek-e közvetve vagy közvetlenül Soros Györgyhöz. Ezért javasoljuk, hogy pontos szakmai életrajzzal érkezzenek!) 

14 óra: Levezető vonatozás a felcsúti kisvasúton. (A program attól függ, hogy lesz-e hely rajta. Egyben felhívjuk a figyelmet, hogy azok a delegációtagok, akik tagjai az EP Költségvetési Ellenőrző Bizottságának is, nem szállhatnak fel a vonatra!)

17 óra: Elutazás Ferihegy II. repülőtérről. 

#EP Magyarország tényfeltáró küldöttség #nők

[bruszi2017]

Minek nevezzelek?

Látva a görögök és a macedónok elszántságát több évtizedes névvitájuk rendezésére, eljött az ideje annak, hogy Brüszi is előrukkoljon a saját javaslataival. Hátha nincs még késő, és a felek elgondolkodnak az ötleteinken. 

MacDonald’s (a washingtoni Fehér Ház nyomására)

Nagy Sándorfalva

Alekszanderland

Anonymus the Great

Volt Jugoszláv Köztársaság, Aminek Volt Neve

Nevem Senkiföldje

Nevesincsova

Next door to Greece

Trójai faló

Makettónia

Maceradónia (görög hatásra)

Elbánia (az ország albán kisebbségére utalva)

#Macedónia névvita

[bruszi2017]

Az EU banánhéja lehet a Mikulás

Tele lett a hócipőjük a finneknek, és rászóltak a kormányukra, intézze már el Brüsszelben, hogy ne legyen többet óraátállítás.

Fenébe az energiamegtakarítással, amikor nyáron úgy se megy le a Nap, télen pedig nem kel fel! Az egészség bezzeg smafú? A finnek állítólag orvosi igazolást tudnak felmutatni arról, hogy milyen negatív hatást gyakorol az egészségükre ez az évi kétszeri óratekergetési marhaság. Krónikus kialvatlanság, vérkeringési zavarok, holdkórosság. Na persze, az olykor mértéktelen vodkavedelésnek semmi köze az egészhez. De, ha folyton azt a fránya órát nézik, akkor még többet is isznak izgalmukban a kelleténél.

A finnek egyébként sem szeretnek átállítani, legfeljebb beállítani. Ha valaki már járt igazi finn szaunában, az tudja, hogy ott se szokás átállítani a homokórát, de a hőmérsékletet sem, ami mindig 90 fokot mutat. Állítsa át Juncker a kakukkos óráját, ha akarja. Mitagadás, a finnek kicsit vonalasak. De, ez a Mannerheim-vonal hazájának talán elnézhető.

Jól értesült források a lappföldi Mikulás, Joulupukki kezét látják az egész kavarásban. Az ajándékosztó állítólag kissé megöregedett és teljesen összezavarja a biológiai óráját a nyári és a téli időszámítás közötti szánkózás. Idén sok család arra lett figyelmes, hogy csak egy napos késéssel jött a Mikulás. Ez bizony nem tett jót Joulupukki jóhírének, és ultimátumot adott Helsinkinek. Ha nem hagynak fel az óraátállítással, jövőre nem lesz ajándék.

Képzeljék el a rémületet a brüsszeli eurokraták arcán! Nem jön a Mikulás, és ezért végső soron az EU lesz a hibás, ha nem hajol meg a követelés előtt. Éppen akkor, amikor Európa azon fáradozik, hogy visszaédesgesse a belőle kiszeretett polgárait!

Nosza, Brüsszelben létre is hoztak egy szakértőkből álló testületet a finn kérés tanulmányozására. Az eddigi eredmények – amelyek Brüszi birtokába jutottak – nem sok jóval bíztatják az északiakat. Ha mindenki úgy és akkor állítaná át az óráját, amikor a kedve szottyan rá, vagy egyáltalán nem állítaná át, miközben mások igen, nos az apokalipszist idézne elő az egységes belső piacon. Gondoljunk csak a közlekedésre, ahol felborulnának a menetrendek.

Ergo, vagy egyszerre lép mindenki, vagy az egészből nem lesz semmi. Ha igaz a pletyka, hamarosan új Mikulás után nézheznek a finnek. Vagy legfeljebb nyáron jön majd a Mikulás.

#finnek Mikulás Joulupukki

[bruszi2017]

Ima az EMA-ért

Bepöccentek az olaszok, miután kiderült, hogy a Brexit után Londonból Amszterdamba áttelepülő Európai Gyógyszerügynökség (EMA) leendő székháza nem lesz készen a költözés időpontjára. A déli csizma lakóit ez azért dühíti, mert az EMA székhelyére ácsingózó Milánó pályázata tavaly egy paraszthajszállal maradt le a holland nagyvárosé mögött. Az olaszok most verik az asztalt, és azt követelik, hogy a győztest hirdető tagállamok változtassák meg a döntésüket, és Milánót hozzák ki nyertesnek. Az indok? A hollandok hazudtak, és a székházavató szalag helyett a többi tagállamot vágták át. SCANDALO! Tegyük hozzá, hogy mindez nem történhetett volna meg, ha a döntőbírók eleve Brüszi itt olvasható pályázatát ítélik a legjobbnak. 

Nagy ügy?! Egy kis füllentésért ne menjünk a szomszédba! 

Brüszi még emlékszik arra a botrányra és pénzbüntetésre, amit az olaszok kaptak a nyakukba, amiért a gazdák 15 – azaz tizenöt — éven át túllépték a tejtermelésük mennyiségét korlátozó kötelező uniós kvótát. Mondhatnánk erre, hogy a szegény kvótának nincs szerencséje az EU-ban, csakhogy az olaszok suttyomban fúrták meg a tejkvótát, miközben úgy csináltak, mintha teljesítenék.  Nem csodálkoznánk, ha a hollandok visszavágnának, és utólag kiborítanák a tejesbögrét. 

Ha már hazugságokról esik szó! Ne feledkezzünk meg a makrogazdasági adataikat kozmetikázó görögökről sem, akik soha nem lettek volna a valutaunió tagjai, ha annak idején valós számokat küldenek Brüsszelbe. De Magyarország sem volt rest kihagyni nagy állami kiadásokat a büdzséjéből, hátha az EU statisztikai hivatala nem veszi észre, és felfelé kerekíti a deficitet... Némi külső segítséggel ugyan, de észrevette. Hogy a Dieselgate-ről, a Luxleaks és a Panama Papírok által felderített turpisságokról ne is beszéljünk!

Brüszi szerint itt lenne az ideje, hogy az Európai Unió végre bevesse teljes eszköztárát a nótórius hazudozók ellen! Javasoljuk, hogy kezdje a sort Hollandiával, és Frans Timmermans, az Európai Bizottság első alelnöke tegyen javaslatot a 7. cikkelyes jogállamisági eljárás megkezdésére a hantás hollandok ellen! Kezdeményezzük továbbá, hogy a huszonnyolcak hozzanak létre magas szintű munkacsoportot a saját szélhámosságaik leleplezésére! Kíváncsian várjuk, hogy kik emelnek vétót ellene.

#EMA EU Amszterdam

[bruszi2017]

Ajándék lónak nézzük a fogát

Brüszi elgondolkodott, amikor megtudta, hogy a Brüsszelbe látogató Andrej Babiš cseh kormányfő — egy üveg finom konyak helyett — az angol nyelvű életrajzát ajándékozta Jean-Claude Juncker bizottsági elnöknek. Először is azon, hogy vajon milyen EU-s állásra pályázik az üzletemberből lett politikus, akinek az uniós pénzek állítólagos elherdálása miatt ég a lába alatt a talaj odahaza? Aztán azt latolgattuk, hogy a többi EU tagállam fejese vajon mivel kedveskedne a “brüsszeli vízfej” főnökének? Kitől milyen ajándékot kapna a veterán luxemburgi politikus? 

Orbán Viktortól: kokit

Angela Merkel német kancellártól: emelt összegű költségvetési befizetést

Alekszisz Ciprasz görög kormányfőtől: egy hot spotot, de lehet az hot dog is

Emmanuel Macron francia elnöktől: Becsületrendet becsszóra

Viorica Dancila román kormányfőtől: csúszópénzt

Bojko Boriszov bolgár kormányfőtől: súlyzót

Mateusz Morawiecki lengyel kormányfőtől: válaszlevelet

Paolo Gentiloni olasz kormányfőtől: felfújható gumicsónakot

Theresa May brit kormányfőtől: kívánságlistát

Mariano Rajoy spanyol kormányfőtől: Carles Puigdemont katalán vezetőt, hosszú megőrzésre

Joseph Muscat máltai kormányfőtől: befektetési tanácsokat, majd állampolgárságot

Juri Ratas észt kormányfőtől: e-cigit

Mark Rutte holland kormányfőtől: semmit

Robert Fico szlovák kormányfőtől: nutellát

Leo Varadkar ír kormányfőtől: ír szettert

Sebastian Kurz osztrák kancellártól: indexált nyugdíjat

Charles Michel belga kormányfőtől: számlákat

#jean-claude juncker #ajándék #EU

[bruszi2017]

Az ukránok már a fürdőszobában vannak

Brüszi egy töredelmes vallomással kell, hogy kezdje ezt posztot. A héten beengedett a fürdőszobájába két ukránt. Nem egyet, kettőt. Nem oroszokat és nem a spájzba, hanem ukránokat és a fürdőbe. Nem fürdeni, hanem fürdőszobát felújítani.

Igazi bábeli zűrzavar: Grigorijt és kollégáját a lakás Kongóban élő görög származású belga tulajdonosa küldte a magyar bérlőkhöz. A kommunikáció kezdetben franciául, majd a jobb érthetőség kedvéért oroszul folyt.

Egyes nyugati országok legszívesebben kiküldenék a keletről érkező munkavállalókat, akiket szociális dömpinggel vádolnak és azzal, hogy olcsóságukkal elveszik a munkát helyiektől. Nos, Brüszi a szemtanú, hogy a lakásba beküldött két ukrán szaki úgy dolgozott, mint a motolla, és ilyen tempó mellett tényleg elveszi a munkát a jól megfizetett helyi munkaerő elől.

Brüszi már azon volt, hogy felhívja az Európai Bizottságot, küldje már ki Ucclébe (ez Brüsszel egyik déli kerülete) Marianne Thyssen asszonyt, a kiküldött munkavállalókról szóló irányelv kidolgozásáért felelős belga biztost. Nézzen már körbe, hogy dolgoznak a keleti munkavállalók. Akinek volt már dolga helyi szolgáltatókkal, annak nem kell magyarázni: nem mindig érkeznek a megbeszélt időre, minden szünetet (tízórai, ebéd és uzsonna) lelkiismeretesen betartanak, gyakran hegyibeszédeket tartanak és noch dazu baromi sok pénzbe kerülnek. Tisztelet persze a kivételnek.

Brüszi még emlékszik arra, amikor sok évvel ezelőtt a családjával éppen egy magyar kollégájánál volt vendégségben. Történetesen a folyosón dolgozott egy helyi villanyszerelő, aki egyszer csak félbehagyta a munkát és mintha csak a világ legtermészetesebb dolga volna, beült a vendégek közé, koccintott a sörrel (nem értette, a magyarok miért nem) és közben ette és dícsérte a háziasszony főztjét. Mire a vendégek hazaindultak, a munka is elkészült. A kecske (Mekk Elekecske) jóllakott, de a káposzta mind elfogyott.

Brüszi azért érzékeltette a derék ukránokkal, hogy ki az úr a háznál. Jobban mondva, ki tartja a kezében az ukránok közeledésének kulcsát az Európai Unióhoz. Az utolsó munkanapon rájuk zárta a fürdőszobaajtót és addig nem engedte ki őket, amíg ékes magyarsággal el nem szavalták a Talpra magyart! A nap végére megértették, mi a baj az ukrán nyelvtörvénnyel.

#Ukrajna ukránok kiküldöttek

[bruszi2017]

Oroszok — a kis és nagy hamisok

Művészettörténészek nagyítója és UV lámpája alá kerül a genti Szépművészeti Múzeumban kiállított 26 festmény, amelyek eredetiségével kapcsolatban erős kételyeket fogalmazott meg a szakma. Az orosz (mi más?) avantgarde festészet nagyjainak az alkotásairól van szó; Malevics, Kandinszkij, Goncsarova, Larionov és mások örökbecsűnek hitt műveiről derülhet ki, hogy egyszerű másolatok. 

A képek az orosz (ki más?) Toporovszkij házaspár nagyjából 500 műkincset számláló gyűjteményéből valók. A 2006 óta Brüsszelben élő milliomos kettős néhány hónapra kölcsönadta a genti múzeumnak a kollekció néhány darabját. A nagyértékűnek gondolt festmények addig lógtak a kiállítótermek falán, amíg tíz nemzetközi szaktekintélynek számító művészettörténész ki nem szúrta, hogy azok bizony replikák lehetnek. Nyílt levelet fogalmaztak, és addig replikáztak, amíg Sven Gatz flamand kulturális miniszter el nem rendelte a tényfeltáró vizsgálatot. Toporovszkijék nem gördítenek akadályt a vizsgálat útjába, de határozottan állítják: dokumentumaik és igazolásaik vannak róla, hogy a művek valódiak. 

Brüszi nem tud szabadulni a gondolattól: nem azért merültek fel kételyek a tárlattal kapcsolatban, mert orosz műgyűjtők orosz festményeit állították ki? A nagy szomszédban a híreket, a vizeletmintákat és a választási eredményeket is meghamisítják. Miért pont a klasszikusok alkotásaival ne tennék ugyanezt? — merülhet fel a kérdés. 

Még szerencse, hogy az ál-Kandinszkijt viszonylag egyszerű leleplezni. Elég hozzá néhány értő szem és korszerű műszer.

Kár, hogy a többi orosz hamisságot nem lehet mikroszkóp alá tenni.

#Orosz festmények múzeum

[bruszi2017]

Bulgária bíbor rózsája

Brüszit az elmúlt néhány napban az a megtiszteltetés érte, hogy egy brüsszeli „all star” újságírócsapat tagjaként a soros EU-elnökséget adó Bulgáriában járhatott. Az ilyen látogatások mindig jók arra, hogy az ember a brüsszeli buborékból kilépve egy kicsit beleszippantson egy uniós tagállam friss vagy éppen áporodott levegőjébe.

Szófiáról tudni kell, hogy Madrid után a második legmagasabban fekvő város Európában, a hegyek által körülvett katlanban megreked a levegő, és ezért gyakori a szmog. Az országban járva-kelve van azonban egy másik illat is, ami még a benzingőznél is jobban facsarja az orrunkat. A rózsaolajról van szó, aminek Bulgária Európában az első számú termelője.

A rózsaolaj a rózsa szirmaiból vízgőz-lepárlással nyert illóolaj. Mégpedig az egyik legdrágább, amit az is érzékeltet, hogy 3 tonna sziromból mindössze egy liter olaj nyerhető. Ami entre nous azt jelenti, hogy a bolgárok Európa legnagyobb rózsamészárosai.

A rózsaolaj különben ismert stresszoldó hatásáról, és így már Brüszi is jobban megérti, miért tűnik olyan jámbor embernek a két kombinált szekrény méretű bolgár miniszterelnök, Bojko Boriszov.

Azt már csak kevesebben tudják, hogy a rózsaolajnak van egy másik, bizonyos helyzetekben kevésbé áldásos hatása is. Erősen serkenti az anyagcsere-folyamatokat. Ezt Szófiában Brüszi és több más újságíró a saját bőrén is érezte, amikor az egyik program során a vendéglátók különböző rózsakészítményekkel traktálták őket. Megjegyezzük, a traktálni szó valószínűleg bolgár eredetű, és köze lehet a mai Bulgária területét a római korig benépesítő trákokhoz.

Azt nem tudjuk, hogy a trákok kihalásához köze volt-e a rózsaolajnak, de az biztos, hogy néhány újságírónak a harmadik pohár rózsatea lehörpintése után halálvíziói támadtak, és ez egészen addig eltartott, amíg el nem jutottak a legközelebbi török WC-ig.

Merthogy az émelyítő rózsaillatot egyes vélemények szerint a koncentrációjától függően akár tömegpusztító biológiai fegyverként is be lehet vetni. Egyesek egyenesen a rózsaolaj és nem a bolgár-török határon húzódó kerítés számlájára írják azt, hogy eltűntek az illegális bevándorlók. Állítólag egy alacsony koncentrációjú rózsafelhővel tartják távol a migránsokat.

Nem vicc, de létezik egy olyan bolgár terv is, miszerint a jövőben Afganisztánban rózsát termelnének nagy mennyiségben a heroinültetvényeken. Jóllehet, arrafelé nagyobb hagyományai vannak a kardvirágnak, a villámgyorsan szárba szökkenő futórózsával bolgár szakértők szerint csodákat lehetne művelni.

#Bulgária rózsaolaj

[bruszi2017]

Van hozzá pofaszőrzete!

Az új év brüsszeli meglepetése, hogy Frans Timmermans, az Európai Bizottság első alelnöke szakállt növesztett. Olcsó poén lenne azon élcelődni, hogy a nagydarab holland pont úgy néz ki, mint Popeye, a tengerész. Sokan nem is bánnák, ha — híven a holland hagyományokhoz — elhajózna melegebb éghajlatú vidékekre…

De születtek ennél kellemetlenebb hasonlatok is a közösségi médiában. Egyesek szerint a politikus kiköpött Witold Waszczykowski. Ő a nemrég lemondatott lengyel külügyminiszter, aki Varsóból “köpködött” Brüsszelre, elsősorban is Timmermansra, mert az holmi jogállamisági normákat kért számon a lengyel kormányon.

Mások szerint az alapvető jogokért is felelős alelnök az energiaügyekben járatos spanyol kollégáját, Miguel Arias Cañetét próbálja utánozni a dús pofaszőrzettel. Egy másik verzió szerint Timmermansn megunta, hogy állandóan az arcába vágják: “van bőr a képén?!…”. Ezért egyszerűen letakarta.

A politikus a holland tévének adott friss interjújában kikotyogta, hogy nem utasítaná el a felkérést egy újabb ötéves periódusra a brüsszeli Bizottságban. Brüszi azt javasolja, hogy újrázás esetén vállalja el a Mikulás szerepét. Ő szállítaná a tagállamoknak a meglepetést.  

#Timmermans szakáll

[bruszi2017]

Menteni a menthetőt

Brüszinek jutott a megtisztelő feladat, hogy bemutassa a Microsoft Office Outlook új beállítását, ami — egyelőre — csak az Egyesült Királyságban lakók számára elérhető. A fejlesztést a Brexit szellemi atyja, Nigel Farage inspirálta, aki egy friss interjújában megpendítette, hogy nem ártana még egyszer kikérni a britek véleményét az EU-ból való kilépésről.

[bruszi2017]

Az EU és az orosz szalámi taktika

Sokan még meg sem emésztették az újévi malacot Európában és Oroszországban, a két hatalom között az év első napjaiban máris kitört a csülökháború. A brüsszeli Politico híre szerint az Európai Bizottság a WTO-nál (Kereskedelmi Világszervezet) azt szeretné elérni, hogy évi 1,4 milliárd eurót legombolhasson az oroszokról a 2014 januárjában bevezetett sertéshús-embargó miatt, amit tavaly maga a WTO is jogtalannak minősített.

"Az EU már a spájzban van" - kongatta meg a Kreml "sertéspestiesen" szólva a napokban a vészharangot.

Az ügy előzménye, hogy Moszkva a jelenlegi kijevi vezetés által ledisznózott, malacképű Viktor Janukovics ukrán elnök elűzése után mondvacsinált okból az EU egész területéről betiltotta a sertéshús behozatalát. Tette ezt hivatalosan azért, mert az orosz határhoz közel, Lengyelországban és Litvániában sertéspestis járvány tört ki néhány gazdaságban, amit egyébként a keletről érkező, illegális határátlépő vaddisznók terjesztettek el. Moszkva a WTO szerint is disznóságot követett el, amikor az EU egész sertéshús-importjára embargót hirdetett, holott csak a fertőzött területekre lett volna joga alkalmazni a tiltást.

Moszkva azonban, mint tudjuk, nem hisz a könnyeknek, és krokodilkönnyeket hullatva lezárta a határait, súlyos veszteségeket okozva az uniós sertéstermelőknek. Vlagyimir Putyint az EU-ban azóta disznófejű nagyúrnak csúfolják, míg a Kremlben azzal intézik el az uniós kártérítési igényt, hogy "éhes disznó makkal álmodik".

Közben egyes európai kancelláriákon arra a feltételezésre hajlanak, hogy a sertéspestis vírusát cipelő orosz vaddisznók átdobása a zöld határon tulajdonképpen Moszkva Nyugat ellen viselt hibrid háborújának a szerves része, ugyanúgy, mint az álhírek (disznósajtók) terjesztése, vagy trollok és szélsőjobboldali pártok pénzelése. A vaddisznók ebben a képletben ugyanúgy Putyin elnök kicsi, zöld katonái, mint a Krím-félszigetet megszálló orosz erők.

Csendben megjegyezzük, hogy orosz protekcionista megfontolások is meghúzódhattak a sertésembargó mögött. Oroszországban ugyanis évszázadok óta annyi részeg disznó flangál az utcákon, hogy a moszkvai vezetés úgy gondolta, éppen elég a hazai is.

#WTO sertés Oroszország EU