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by eleni_tsalki

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Perdidas, casas y cosas 2054

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A mi yo más joven,

que perfecciono el arte de perder,

creencias, casas, amigos, amantes,

países y sueños, entre otras cosas.

-

Harán unas semanas, que la vida me obligo a confrontar

el dolor que guarde una tarde mientras dibujaba líneas

en lo más recóndito de mi nevera emocional

y me dijo: es aquí y ahora que lo tienes que enfrentar.

No mirarlo no es lo mismo que soltarlo

Está herida que cargo y que ignoré, me atraviesa

Todas las cosas que enfrente sola

Solo me pueden lastimar si yo las dejo.

-

Todas las memorias de mi infancia

están contaminadas

por el conocimiento de saber

que eran la antesala de la destrucción.

-

Guardo del dolor de las cosas horribles que me han pasado,

en la nevera emocional,

para no tener que verlas ni sentirlas jamás.

Mientras pienso:

-Dios me guarde el día que se vaya la luz-

-

Hogar no es un lugar, sino un concepto que cargamos

y aún así, perder el sentido de pertenencia

es una de las cosas más aterradoras de la vida

cuando ésta te rompe el corazón,

destruyendo la idea del lugar donde pensaste pertenecías.

-

Una casa partida a la mitad

con puertas en lugares donde no deberían estar

y huecos que parece que no se pueden llenar

las paredes cenizas, incompletas, gritan

como una maldición

aquí fue y aquí es

el epicentro del dolor

#poetry writing #poesia #sentimientos #memorias #dolor emocional

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Confrontaciones 1023

Debo de aceptar,

que desde hace un tiempo,

estoy perdida

cuando cierro los ojos en silencio

el ruido en mi cabeza

y la luz cegadora

me impiden imaginar algo nuevo

como si una cortina de ruido blanco

se interpusiera entre mis pensamientos y yo

Debo de aceptar,

que estoy aturdida, mareada y confundida

todo va tan rápido y a la vez tan lento

las horas se hacen días, los días se hacen semanas

y el tiempo es como agua que se me escapa entre los dedos.

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Sueños, flores y memorias 1447

Soñé contigo, soñé con el regocijo que nos daba perdernos en las calles, bebernos poco a poco la botella esa gigante que tenías y platicar de la vida, fumando sin parar, cigarrillo tras cigarrillo con el frío de la madrugada cortándonos la cara, para luego meternos a poner discos y bailar sin sentido sobre las mesas y los sillones.

Las mañanas frías y las cosas revueltas de la noche anterior, eran los testigos de ese mundo secreto que cabía en la distancia entre nuestras miradas; aún hoy rememoro ese momento en el que nos reíamos sin parar y el mundo parecía tan absurdo y yo pensaba que eso era la felicidad, estar contigo, escuchando música abajo de las cobijas, cómplices de la vida.

Soñé contigo y me acorde de un día en el que íbamos rumbo al subterráneo, ya empezaban los meses fríos y de vez en cuando tomabas mi mano y yo sentía cada nervio mío erizarse, me acuerdo que nos encontramos un remate de libros por un dólar y compraste un libro de rosas y luego me lo diste, dijiste que era mío, entonces todo lo que llevo quebrado por dentro, la historia que no te conté de como llegue ahí, salió sin previo aviso, porque yo no lo quise.

Aún me da tristeza pensar que me diste rosas que nunca se iban a marchitar y yo no las quise, que nunca te dije que me daban tristeza porque me recordaban mi hogar, al que ya nunca iba a poder retornar y todavía pienso que jamás voy a olvidar como decías mi nombre como nunca nadie me llama o me volverá a llamar o agarrabas mi cara cuando lloraba dormida o me preparabas leche con miel si no podía dormir.

Si me preguntas aún hoy, después de tantos años, yo me quedaría a vivir sin problemas en cualquiera de las postales que juntos construimos para la memoria.

#poesia #poetry #historias #amores

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Tormentas 1557

En días como hoy, en los que las tormentas están en ciernes o incluso han cesado y el mundo se siente tranquilo, el cielo claro, el mar en calma, es cuando parada a la mitad del campo, miro a mi interior y me pregunto, sí me siento tan extraña en los climas más tranquilos porque mi vida se forjo en los torbellinos del caos, en las orillas de los precipicios y los estrechos espacios de las decisiones impulsadas por el terror y es por eso la sensación de extrañeza cuando todo esta calmado y solo me queda el remanente de la recolección de las batallas, de los encuentros fallidos y de todo aquello que hace que de vueltas confundida. Es entonces cuando me dan náuseas pensar en mi vida como se supone que debe o puede ser, en el futuro, el pasado, el presente, los caminos y las posibilidades que me quedan por vivir, es cuando todo se revuelve, se me hace un nudo en el estómago y me pregunto.

¿Quién aprende a vivir en el caos de las tormentas, le queda algún lugar a donde ir cuándo todo esta en paz?

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Hermosos pero terribles sueños

A veces tengo esos hermosos pero terribles sueños donde todo esta bien y nos reímos bajo el sol, mantenemos largas conversaciones con la boca y otras tantas con los ojos de cosas que nadie jamás sabrá. No me parece tan lejano ese pasado o ese futuro quizás o como quieras llamar a ese momento en el tiempo donde por un segundo todo está bien.

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Espejos con fondo 2153

Había días que sentía la terrible necesidad de contarte todo sobre mí, cada cosa que me ha moldeado, ir en reversa desmenuzando cada detalle, espulgando cada historia triste y feliz, como si quisiera llenar cuencos de agua, hacernos chiquitos y luego meternos a nadar en ellos.

Me dabas esa sensación de que podía contarte hasta las cosas que no le cuento nunca jamás a nadie, las que son demasiado dolorosas para verlas, esas que son armas silenciosas contra uno mismo y que te acechan por años, las que no quieres ver, las que guardas y guardas a costa de sentir que no pasaron.

Luego, con tus ojos francos llenos de esa mirada que compartíamos, me mirabas y sentía que veías en el fondo de mis ojos eso que yo no quería que descubrieras, eso que por más que pensará lo contrario, haría que cambiaras la forma en que me percibías.

Entonces con un nudo en la garganta, prefería quedarme callada cuando me decías con la mirada fija y esos ojos que me gustaba mirar y que me miraran, que nunca me ibas a entender.

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Ojos cerrados y diccionarios 1516

De las cosas que encuentro más difíciles es perder a alguien a quien quieres mucho pero que tu mismo alejaste. Es la vida diciéndote ¿no es esto lo que querías?, ¿no es esto lo que tanto buscaste? y aún así queda el reproche interno de descubrir que tu lo provocaste.

El asunto es que hay días que pienso muchísimo en ti y en todas las cosas por las que discutíamos o hacíamos las pases, a veces miro las películas que nos gustaban y me acuerdo que cantábamos juntos los soundtracks o repetíamos los diálogos, te colaste en cada rincón de mí vida sin que me diera cuenta y no puedo evitar extrañarte a ti o a la rutina desgastante que teníamos.

Me acuerdo que un día muy serio me dijiste que lo que nos pasaba eran las diferencias culturales y yo me enoje, porque no podía tolerar que otra cosa nos alejara, pero aun así te respondí con indiferencia y me fui enojada.

Nunca acepte que tenías razón, hasta mucho después cuando ya era tarde para volver y me di cuenta de todas las veces que me dijiste que me querías a tu manera y yo no entendí o cuando yo te dije que te quería a mi manera y tu no entendiste; o cuando me hablabas en tu idioma y me enseñabas a decir palabras que se parecían a las de todos los días pero significaban otras cosas y entonces me decías cosas lindas que yo nunca entendí hasta mucho después de haberme ido, cuando las encontré en un libro por error.

Hay días que me se me aparecen tus palabras en una película, un libro o una canción y me doy cuenta de las cosas encubiertas que me decías, buenas y malas, las dulces y las amargas. Aún tengo tus ojos grabados en mi memoria el día que me dijiste que no sabías como quererme y la foto que me tomaste, esa donde me veo triste porque yo tampoco sabía como quererte y eso no significaba que te quisiera menos. Y recuerdo tu manos en mi cara cuando lloraba por tonterías y de tus ojos en los míos y me dan ganas de llorar de pensar que ahora hasta tu ira me parece entrañable.

Se que me detestas por como me fui y porque había cosas en la que éramos muy parecidos, como eso de no querer querer a nadie y vivir para el hedonismo y otras en las que éramos opuesto. Me molesta que se me hizo tarde para entender que decir te quiero se dice de un montón de formas y saber que pase con los ojos cerrados frente a ti sin darme cuenta.

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Retornos 1001

Hay cosas de las que no se vuelve jamás, conversaciones que rompen todo y después de eso solo queda el final, incompleto y las posibilidades hechas añicos. Hay días que me gusta imaginar que hay un futuro donde dijimos las cosas correctas y no jugamos a ver quien quería menos, sino al revés y en ese futuro igual y todo esta mal, pero nosotros estamos bien. 

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Notas sobre el silencio

A veces me pasa que sueño contigo,  el sueño siempre el mismo, me miras y me miras y no dices nada. Siempre que apareces así, en mis sueños, me pregunto si te acuerdas de mí, si de vez en vez paso por tu mente como tu te estacionaste en la mía, pienso, tanto tiempo, tantos años, tantos silencios tan largos y vacíos, horas y horas, el humo del cigarro, las horas sin dormir, el café, las estrellas, pienso en todas las cosas que nunca te quise decir, en los edificios sobre mi, sobre un nosotros metafórico porque no lo había pero estaba implícito en el momento.

Al principio me acuerdo que teníamos silencios llenos de cosas, nos mirábamos y nos reíamos y sabíamos lo que estaba pensando el otro,  abríamos galletas de la fortuna, cenábamos pastel y planeábamos cosas mejores, hablábamos de números y estrellas. No sabes que difícil es querer a quién no quieres querer así sin notarlo, un  poquito más todos los días, lo horrible que es despertar un día y darte cuenta que quieres mucho a una persona a quién no pretendías querer, la desesperación del cliché, de no querer los sobrenombres que le daban tus amigos a tus amiguitas.

Hay días que pienso que te pasaba lo mismo que a mi, porque había veces que nos reíamos tanto y luego peleábamos igual de mucho y fue así como se fueron vaciando nuestros silencios. Ya hacía el final, antes de que me fuera, cuando intente todo porque estuviéramos mejor y tu fingías tener esa novia, ya no nos reíamos nunca y aun así lloré antes de irme porque me estaba arrancando una parte del corazón sola y sin una razón muy clara.  

Hace mucho tiempo aprendí que hay silencios que están llenos de todo y silencios que están vacíos y esos siempre son los que duelen más, en los que ya no cabe nada porque se llenaron de vació.

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Del color azul y las transparencias Vol. III

Pensé también, que sabía que quería a los dieciséis, es más, aún puedo recordar lo que se sentía querer esas cosas. A esa edad, cuando sabía que quería, lo que deseaba era un tatuaje en la muñeca y mi propio departamento; lleno de mis cosas, donde pudiera pasar todo el Domingo sin salir a ningún lado, quería también lienzos para pintar, discos de acetato, una cámara de fotos y saber revelar el rollo. A los dieciséis, también quería dejar de estar triste  y que ninguna de las cosas horribles que me habían pasado me hubieran pasado jamás, quería volver el tiempo atrás para no sentir dolor, correr de lejos de él, si es que eso se puede hacer. A los dieciséis, cuando había un montón de días que quería morirme, había otro montón que quería irme muy lejos y vivir bajo mis reglas. Se puede decir que a esa edad tenía todo clarísimo, y sabía lo que quería y lo que no y quizás por eso fue uno de mis años favoritos. Es por eso que parada ahí en tu cocina, tambaleándome mientras me preguntabas qué quería de ti, no supe que contestar, vamos!, ni yo sabía bien que quería en ese momento; aunque si te soy sincera, lo que quería era huir de ahí, de tus ojos que como abismos me tragaban y los días infinitos; deseaba no haber cometido tantísimos errores, para no tener que estar ahí parada, viviendo bajo las reglas de otros. Por esos días, hacía cuentas todo el tiempo, números por aquí y por allá, y me daba cuenta que él resultado iba a ser siempre el mismo si no me movía, pero no sabía como, estaba atascada, entre el trabajo, tu mal humor y mis malas decisiones. Las cuentas iban más menos así: Acomodada en un espacio de dos por dos, en un horario de doce por doce o quizás más, con las cuentas una a una, mes por mes, día a día siempre las mismas cosas, dos horas de terapia por semana, una hora de comida y veinte minutos de ida o vuelta a mi casa en el bus, los horarios, los choferes que ya me conocían y el chico del periódico que siempre le hacía la parada al camión por mi, el trabajo que nunca se acababa y siempre había que volver a empezar, de cero, como un contador inútil o un cuento de Stephen King. Sentía las goteras de la vida cayendo sobre mi cabeza, nunca había estado tanto tiempo en un lugar, tan estática, más que cuando era niña y esperaba por ser la dueña de mi tiempo. 

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Del color azul y las transparencias Vol. II

El peso de mi cuerpo anclado al piso fue todo lo que tuve para sostener tu mirada lo suficiente como para sentir que veías en el pozo que existe dentro de mí.

Luego miré alrededor, esperando que tus cosas me dieran una respuesta; la planta en el pasillo que va a la habitación, los sillones apilados y el garrafón de agua vacio sobre la encimera. Miré a la terraza deseando ser vapor y escapar de ahí.

La luz tenué que nos cubría formaba sombras en nuestras caras. Miré mis manos, me abrace a mi misma, intente no tambalearme mientras escuchaba el ruido de afuera. Entoces decidí moderme la lengua, apachurrarme el corazón y perdirte un vaso de agua. La verdad es que nunca he entendido como se dice "Te quiero".

Todo lo quería era escapar de mí, de ahí, por no saber como querer, ni que hacer con el cariño o con la sensación de que podías ver a través de mí. No quería decirte que al intentar escapar me había quedado atrapada sin saber que decir, ahí en tu cocina el mundo se detuvo y luego siguió en picada.

#corazones rotos #poesia #escritos

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Del color azul y las transparencias Vol. I

Se que es inútil querer a los fantasmas de lo que pudo haber sido, las cosas que nunca respondí y aún así, de ese día, tengo grabados en la memoria borrosa de la autodestrucción selectiva, el frío color de tus ojos, tus pupilas atravesándome la piel como un hielo frío recorriéndome la espalda y mi blusa casi transparente. 

Suspendida en un recoveco de mi memoria, la sensación de tu mano tibia deteniéndome antes de llegar a la puerta. Tengo grabados tus ojos puestos en los míos, la sensación de estar parada en tu cocina y finalmente, el tono de tu voz con la pregunta que amenazo con dejar expuesta mi parte más vulnerable.

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Transparencias

¿No te pasa qué hay días que te sientes transparente?

Como si salieras de las palabras de otras personas y en realidad no fueras tu.

Y para existir fuera necesario que alguien te inventara.

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No se existir sin sus palabras que me dan forma cuando caen sobre mí y me dicen si estoy vacía, llena, sola o acompañada. Las palabras que deciden si hoy soy la persona más agradable del mundo o el ser más insoportable y me aíslan en el vacío de una habitación que bien puede ser cualquier lugar o un pensamiento. Me pregunto si algún día podré inventar mis propias palabras y existir en las formas que se me antojen.

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Fragmentos Vol.2

Yo quería ser tu noche estrellada, Decirte y hacerte soñar Yo quería conjugarte con todos los versos.   Yo quería ser tu noche estrellada - Empezamos a mirar hacia el pasado cuando sentimos que no nos queda futuro, aunque el futuro siempre esté ahí, en la barrera que separa unos de otros a los segundos que nos vamos comiendo. - Extraño el romanticismo, el realismo y las puertas abiertas. Lamento ya no estallarme las ideas y sentarme a detallarlas.  No deje nada para que me recordarán Incluso desde esta perspectiva pareciera que nunca estuve. - Todavía puedo recordar el sonido de mi corazón rompiéndose en mi cabeza ¿Tú que sabes de estar idiotamente triste por la incertidumbre del amor?    

#Poesía #poesia barata

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Reflejo 1021

Me vacié de las cosas buenas y en la enormidad del vació pude contemplar la soledad, el silencio y el inaudito dolor de mis heridas. 

El pasado hecho bolas de papel que quise no volver a mirar nunca y al que le di la espalda, se quedo susurrándome cositas malas al oído y poniéndome el pie, riéndose de mi; y yo, ingenua sintiéndome dueña de mi.

Es ahora, que en el espejo del vació, pude mirarlo y entendí que todos estos años estuvo ahí. Mi propio monstruo personal hecho de pedacitos de dolor.

#poesia #pensamientos #diario #sanarse #triste #letras