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冷たい飲みものが歯に染みる。

先週末〜昨日まで、毎日彼と会っていた。それで、ようやく自分の気持ちに答えが出た。もう彼のことを異性として見ることができない。大切だけど、男女の関係をこれ以上続けるのは難しくて、でも彼が私以外の女を私より大切にする姿は想像したくなくて、気があるみたいに振る舞って彼の心が離れないようにしていたんだと思う。

元婚約者は、日本へのビザ申請が通らなければ日本には来ないそう。連絡も気まぐれだし、人として腐ってるなと思う。(理由があるなら仕方ないけど今のところ分からない)

まぁ私の人生なんて結局こんなもんです。またひとりだけど、今はそんなにへこんでない。

2024.04.23

#日記 #diary #独り言

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ここでしばらくメッセージのやりとりをしていたひとが何も言わずにアカウントを消していなくなった。ちょっと悲しかったけど、結婚しているのに他の女とこっそり会うって言ってたからあまりいい人じゃなかったのかもね。はじめから既婚と知っていればわたしもメッセージのやりとりなんて始めなかったけど。さようなら、どこかでお元気で。

新しい仕事が始まって、一週間が過ぎた。濃かった。まだまだ成長できると思った。いまのところ、危険人物が社長以外に居なくて、仕事を教えてくれる同僚もやさしいひとだからよかった。荒波を立てないでやっていきたい。

華金だから、彼と夜ごはんを食べる。彼が仕事終わるの遅いから、少し残業して時間をつぶす。先週、いっしょにトンカツを食べに行ってとてもおいしかったから自分でつくりたいそうで、つくり方を教えてあげる。今日は彼の部屋に泊まって、いっしょにお風呂に入って映画を観て安心して眠る。いつも楽しくて幸せで、子供のときに自分の家族とこんな気持ちを感じたかったなと思う。

2024.04.19

#日記 #diary

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桃を拾ったおばあさんに「窃盗だろ」「桃の気持ちを考えたことがあるのか」　SNSの炎上を強烈に風刺したCMが秀逸

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いっしょにいる時の心地よさと楽しさが大好きで離れたくないけど、声も顔も匂いも好みじゃなくて結婚したら一生我慢しなくちゃいけないって思うと交際に踏み切れない。でも離れたくない。わがまますぎる。

#独り言

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おそらく世界一わたしを大切にしてくれる男性といっしょになる決意ができない。

大好きなのに、目を見て大好きと言えない。たくさん泣かせてしまって、自分への罰として道の端に通るドブ川に身投げしたかった。そんなことでこの罪が清算されるとは思ってない。

明日から始まる新しい仕事、こわい。ちゃんと朝起きれるかな。

2024.4.14

#日記 #diary

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チェコ、どういう気持ちの変化があって戻ってきたんだろう。というか、本当に戻ってきたのかな？そこしっかり確認しないと… 都合の悪いことから目を背けてはいけない。

UKといる時の安心感やこころの平穏はきっと簡単には手に入らないものだと思う。悪いところばかり見つけようとしていたけど、彼の優しさやいいところを思い出すと涙が出てくる。心が一緒にいたいと言っている。

新しい仕事が決まった。先週、面接を受けた会社に採用いただけた。今の仕事は今日と明日で終わり。なんの思い入れもない職場だった。来週から自分の好きなことに近い仕事ができるはず。次の仕事は、なるべく大事にしてほしい。がんばって、わたし。

『21日後に会えるワニ元婚約者』

2024.04.11

#日記 #日記のようなもの #diary

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“ネットで「頭の中でぼんやり思ってたことをきれいに文章化してくれた！」みたいなのを見つけること多いと思うんだけど、この時「自分には文章化できなかったことを、その人はできた」ということを少し考えた方が良いかも。頭の中身の文章化は極めて高度な知的作業で、訓練しないとできない。”

— Xユーザーのロボ太さん

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4/6 隣県へ整形のカウンセリング。1ヶ月以上前から予約して楽しみにしていた。先生とたくさん話して少し未来が明るくなった。がんばってお金稼ごう。

4/7 朝5時に元彼ukから着信。9時に起きてすぐ折り返す。「どうしたの？」　『なんでもない。最近、元気？』　「あんまり。あなたは？」　『あんまり。」

もう会わないって決めたのに、桜を見に行くことになった。昼過ぎに彼を迎えに行って河原へ。その前にとてもかわいいカフェに行った。

しばらく歩いてから、スーパーでお酒とおつまみを買った。川辺に座って水の音を聴きながら、ふたりだけのちいさなお花見をした。

花見が終わってから、お寿司を買って彼の家に帰った。やっぱり、いっしょにいるとリラックスできるし楽しいんだよな… 安楽死や異星人について話しているときに、ふとメールの受信音がなった。もう1月以上音信不通の元婚約者からだった。なんで今なの。誰か(神か仏かそのようなもの)がわたしを監視していて、一番最悪なタイミングでメールを受け取るよう仕向けているとしか思えなかった。

元彼は誰からのメールか少し気にしていたけど、深く聞いてこなかった。

そのメールは連絡を無視し続けていたことに対する謝罪だった。元婚約者がどういうつもりなのか、まだ分からなかったから慎重に返信した。

4/8 メールはテンポよく往復した。彼はニュージーランドでのワーホリを終えて来週チェコに戻る。チェコに会いに行きたいと伝えたら、5月の日本行きのチケットを買ったよと言われた。

私たち会えるの？

うん、会えるよ。

まだ私のことが好き？

うん、好きだよ。

『24日後に会えるワニ元婚約者』

どうして同じ日に2人して戻ってくるの？奇妙すぎて、メールが届いたときパニック発作起こしかけた。問題があることはわかってるよ。今は目を���ぶりたい。

#日記 #日記のようなもの #diary

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神はイタズラ好きなのかもしれない

#独り言

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好きなんだ

#Youtube

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だんだんと生活が落ち着いてきた…かな。

まだ朝方まで寝れない日が多いけど、午前中に予定入れて無理して起きるようにしてる。午後からの仕事でｳﾄｳﾄしていても許されるからできること。

先日、職場見学に行った企業と自分の波長が合っていたので、ここで働けたらいいなと思っている。金曜日にその企業へ面接に行ってくる。落ちたら悲しいけど、それも縁だ。

デザインやプログラミングの仕事を探しているのは、将来どこに住むことになっても仕事が続けられる可能性が高いから。まずはしっかりと稼ぎ口を確保して、収入を安定させてから海外に行こうと考えてる。お金さえ尽きなければ、失敗したってまたやり直せるから。

オランダとチェコに住んでみたい。チェコは彼の出身国だからというのもある。彼がどんな国で生まれ育ったのか知りたい。いつか会える日が来たとき、チェコに住んだ話を彼にするんだ。

やるぞ。これは私の人生だ。

2024.04.03

#日記 #diary #独り言

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私、ちゃんと頑張ってる。

病気があるけど働いて1人で生計を立てているし、親に言えないような仕事はしていないし、人を騙したり悪いことはしていないし、部屋だって定期的に掃除しているし、お金を無駄遣いしていないし、ペットのお世話だってちゃんとしているし、取る必要のない資格だってがんばって取って自己研鑽しているし、可愛くないから可愛くなる努力をしているし、私ってめっちゃ頑張り屋かもしれない。

自分で言うとなんだこいつって思われるかもしれないけど…私頑張ってるんだよ。

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最近ちょっとだけ嬉しいことがある。英文を読む姿勢が身についたことだ。

今までは読めるわけないと諦めて避けていたけど、最近ようやく英文が目の前に現れた時、とりあえず読もうとしている自分に気がついた。

意味がわかるわからないは別にして、とにかく読んでみようとなるのだ。

まだまだ知らない単語ばかりだし、あー多分こういうこと言ってるんだろうなぁくらいの感じで読んでいるだけだが、ちょっと分かった気になって嬉しくなる。

今夜も孤独。「ノマドランド」という映画を観る。

2024.03.30

#日記 #diary #独り言

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10年間使用してるノートパソコンを初期化した。そんなに困ることなく使えていたけど、最新のOSがインストールできなくなってしまったり、USBポートの接触が悪かったり。使えるけど使えない。なんか、わたしみたいだなと思った。

わたしが死んだ時、サブスクの契約とかパソコンのデータとか、本や衣服とか、残された人になるべく迷惑をかけないようにと思って少しずつ整理している。消えるならきれいに消えたい。

今やりたいことは写真フォルダを整理して、人生アルバムをつくること。

2024.03.29

#日記 #diary #独り言 #life

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ビジネスの場で人の話に対して「なるほど」を多用する人多すぎて嫌になる。

わたし自身、敬語とかよく分かってないけど、なるほどは言われていい気しないから使わない。それだけのこと。

なるほど多用族は、自分がなるほどなるほど言われても何も感じないのだろう。

まぁ小さな小さな話だけどね

2024.03.28

#独り言 #雑記