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Carta Aberta

Minha cidade, 2020

Caro ser humano, cujo nome não vou expor por segurança

Vim aqui contar coisas que eu devia ter dito há alguns anos, mas que só com os anos e o distanciamento eu pude ver com clareza A coisa mais tóxica que eu vi nesse mundo foi aquele pseudo-relacionamento de idas e vindas, pior que uma rodoviária na semana santa. Era tudo tóxico... A começar por mim, a menina doida que não sabia o que queria, e não sabia mesmo! Eu era pura ansiedade, medo do futuro, medo de mim mesmo, insegura de respirar. Meu humor era mais instável que pontes de cordas e eu só sabia machucar, eu era egoísta. Fiz muitoas coisas das quais eu não me orgulho, coisas que magoam, mas que em tese não eram erradas. Eu nunca traí, era sempre que eu estava sozinha... Mas não acho que isso me exime de culpa, foi um tanto insensível, mesmo que algumas das vezes eu não sabia que vocês estava e em outras eu nem sabia o que estava acontecendo, eu estava embriagada e qualquer um faria o que quisesse comigo. Ainda assim, acho que meu maior problema era terminar, procurar outra pessoa, e depois voltar, não foi certo... Eu não gostava de você de verdade, embora eu achasse que sim, mas era só meu ego, era só prazer por ter alguém que parecia gostar de mim e que eu pudesse expor. Eu nunca te amei, hoje eu sei. Mas, não sei se você se lembra, eu nunca quis dizer que amava, era muito difícil dizer e expressar, porque eu não cheguei a sentir e lá no fundo eu sabia disso, mas eu insisti em uma coisa sem futuro. Acho que era porque era a coisa mais firme naquele ano de mudanças e instabilidades, naquele ano que eu me afastei de todo mundo, naquele ano que me transformou numa pessoa real que enxerga o mundo. Porque antes eu era só mais uma das muitas mimadas daquele lugar, embora um pouco menos porque eu não encaixava no padrão. Fui bem cuzona sim, pisei nos seus sentimentos e por mais argumentos que eu tenha, não foi a coisa certa ou justa. Mas agora vamos analisar o outro lado tóxico, começando por antes de tudo analisar toda a minha vida e meus gostos nos meus perfis, mas até aí tudo bem. Vale ressaltar também aquele questionário que você burlou para acertar tudo e aparecer aos meus olhos. Eu fui boba, achei que você realmente prestava atenção a ponto de me conhecer, mas você nunca me conheceu. Por várias vezes eu perguntei como você fez aquilo e você nunca foi honesto. Ainda teve as vezes que você simplesmente Não conseguia entender porque eu precisava de espaço ou ficar sozinha, ou então quando eu dizia que não estava pronta para dizer que amava e deu em uma briga... Sem contar o fato de que nossas conversas eram sobre coisas banais do dia a dia, eu mal o conheci, você mal me conheceu. Você não gostava meus amigos e isso só foi piroando (com certa razão). Nossas mensagens eram sempre vistas e respondidas por seus amigos, porque você não consegue ser você nunca, por isso pessoalmente era um inferno de conversar. Eu nunca me senti à vontade. E vamos ao que é tóxico mesmo: vigiar minhas redes sociais a ponto de me deixar maluca e paranoica (e você não sabe disso e nem como eu sei que você fez isso, mas eu sempre soube); você não queria que eu abraçasse meus amigos mais, sem contar que falou que tinham pessoas ao meu redor que queriam nos separar, quando estavam todas me ajudando a tentar me entender e enfrentar a minha sindrome do panico de pisar na sala de aula, coisa que você nunca se deu o trabalho de me perguntar como era ou tentar ajudar, aliás, acho que você achava que isso era drama meu, não me lembro mais; quando você me fez pedir desculpas por ter ficado com várias pessoas e eu quase me ajoelhei pedindo desculpas para voltarmos e ficar tudo bem; quando você implorou para eu conferir meu gabarito do vestibular mesmo eu dizendo que ia me deixar mal e ansiosa, e você me encheu tanto a porra do meu saco que eu vi e chorei por horas e horas; quando você me encheu o saco por eu querer ir a cinema sozinha, quando você mesmo me disse para nunca te chamar para assistir os filmes de romance que eu gostava de ver. Além das incoerências como no caso da festa junina que você só falou que seria meu par na véspera quando eu ainda não tinha ninguém para ser meu par... E acho que você nunca me elogiou ou só demonstrou um tiquinho de interesse pelo meu mundo. Eu era só um troféu? Eu era de enfeite? Você realmente gostou de mim alguma vez? Porque você não soube quase nada sobre mim. E sem contar o quanto seu discursinho de fim de namoro foi escroto... Meu Deus, como que eu ia me arrepender de ir embora desse inferno de relação pra nós dois? Mas, olha, por muito tempo eu levei as palavras que eu estava errada comigo, por várias vezes me martitirizei, me culpei e me senti um lixo de pessoa. Uma pessoa horrível! Mas por mais defeitos que eu tenha, eu não sou esse monstro todo e eu melhorei. E eu já ia me esquecendo, como você pode pegar meus textos e rir? Você deveria saber que isso machuca muito e que eram coisas importantes para mim, mas acho que eram inteligentes demais ou muito elaborados para a mente de alguém assim.j Coisa infantil... Falando em infantil, que história foi aquela de me contarem que você tinha ficado ou transado com outra pessoa? Eu ri, juro. Por que eu ia querer saber? Enfim... Mas o fundo do poço mesmo foi brigar com seu amigo por conversar comigo e achar que eu fiquei com ele. Meu Deus, eu tenho boundaries, nunca que ia ficar com amigo seu, tá doido? Precisava daquele show? Como se fosse uma guerra... Eu NUNCA reclamei de você conversar com amiga minha, depois de um tempo isso me incomodou, mas fiquei na minha. Mas não, você deu um show. Sem contar nas coisas podres que eu e seu ex-amigo descobrimos que vocês faziam. E o showzinho falando que eu era uma péssima amiga no dia que eu falei que não estava bem e você continuou. Sabe o que aconteceu aquele dia? Tinham vazado fotos dizendo que eram minhas e, porra, foi um custo explicar e apagar, eu tava muito triste. E ainda tive que aguentar você falando merda que eu era uma péssima amiga que ficava curtindo a vida enquanto a amiga tava deprimida. CURTINDO O QUE? Eu tava estudando, conhecendo um novo mundo e, sim, eu estava conhecendo outras pessoas, mas eu as encontrava nos meus almoços, mas é claro que você não sabe como funciona isso no RU, você tem papai e mamãe para buscar o dia todo. De toda forma, acabei brigando com alguém que eu gostava muito, mas acabou sendo um livramento né... Mas eu me senti péssima, eu chorei aquela noite todinha e você foi um belo escroto. Eu achei que você era uma boa pessoa, legal, facil de conviver, mas nossa senhora, que inferno viu, queria nunca ter conhecido. Um monte de mentira junta, babaquice e falta de noção. Precisava tirar isso do meu sistema, precisava pregar os pregos no caixão e jogar a terra. Chega de me sentir mal. A vida seguiu muito bem obrigada. Atenciosamente, Eu mesma

P.s.: É uma no-reply letter

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Você lembra do que me prometeu naquela madruga de domingo? É claro que você não lembra, você nunca lembra dessas coisas e eu nem devo te cobrar se lembrar, afinal é o seu jeito, né?

Naquela madrugada você me prometeu que me veria no dia seguinte e você não apareceu, eu não reclamei, afinal eu ia poder te ver no outro dia, ou era o que eu pensava. Mas não teve outro dia, não teve outro abraço, outro beijo, não teve mais nada e nem vai ter. Eu fico aqui me culpando, eu devia ter sido chata esse dia e reclamado, eu devia ter brigado, mas eu não quis causar mais um atrito desses que você não aguentava mais e foi o meu maior erro porque agora só me resta a memória do dia que eu te vi e achei que seria para sempre.

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Nosso Lugar

Simplesmente bancos públicos Pessoas sentam toda hora De uma forma estranha, únicos Numa convenção muda, nosso lugar

Como nosso? Não existia um nós, nunca existiu Era eu, era você... Conectados, íntimos Mas era uma paixão juvenil De mão única. Finita. Contável como os dedos de uma mão.

Meu lugar ao sol... Sem você, invisível. Pouco me assentei no banco após a queda Só mesmo para fechar os olhos e ver o inverossímil Como se fosse Byron, ao abrir os olhos, chorei

Um lugar, insignificante lugar, ultrapassado Nunca mais nosso! Nunca mais meu! Nunca mais sua? À  frente o passo foi dado. Porta fechada, chave perdida... Cadeado vagabundo!

Nunca mais nosso... Agora, “nosso” de outros. Um sopro da brisa de verão... Cadeado quebrado! Eternamente sua...

#poesia #autoria #meupoema #minha arte #minhaautoria

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O nosso problema era que você era terra e eu era ar

Você era corpo e eu era mente

E nós dois éramos egoístas

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O meu medo e o meu pranto não foram porque eu sentia que você estava querendo ir embora, não eram porque eu temia o que viria depois... Eu já estive nesse lugar tantas vezes, eu sei o quanto dói, sei que é horrível, mas eu sei que o tempo cura e novos amores surgem.

A razão do meu desassossego é que lá no fundo eu sei que quem foi embora fui eu, eu já arrumei a mala, juntei minhas coisas, limpei a casa e estou pronta para te devolver a chave. E isso sim é triste, porque o tempo todo me preocupei em evitar que você quisesse ir e esqueci de olhar se eu conseguia ficar.

Ah, meu amor, nosso amor era lindo. Nosso amor era daqueles amores que inspiram os poetas, que todos olham e falam que é para sempre, mas nada é para sempre, a não ser as cicatrizes. Nosso amor sempre vai ser minha inspiração e eu acredito mesmo que você foi o grande amor da minha vida, mas foi tudo tão complicado...

E, por falar em complicado, como a vida é complicada, não é mesmo? O amor exige sacrifícios, consensos, exige que cada um ceda um pouquinho, que cada um queira mudar. O amor exige cuidado e atenção, até mesmo nos defeitos. Mas vivemos tão cercados de egoísmos, de achismos que a vida alheia é melhor que a nossa, vivemos no mundo da comparação, não há mais espaço para florir o amor.

Eu sei que amei como pude e ainda amo, sempre vai ter uma parte de mim que vai amar, mas o amor se constrói todos os dias, o amor também está nos defeitos, o amor deveria ser maior que tudo, mas o amor se perdeu.

Afinal, o amor é como Camões dizia, é contraditório em si mesmo. O amor é imperfeito, mas é indubitavelmente perfeito. E amar não é tão simples como parece, amar é um trabalho duro, é constante... Amar dói e também cansa... Amar é coisa de gente louca e corajosa, mas nem todos são corajosos o suficiente. Por isso, eu digo que sou covarde... Sou covarde porque quis fugir, sou covarde porque deixei o medo me vencer e como Anakin, o medo foi a causa da minha destruição.

O meu pranto é porque me machuquei e porque quis desistir. O meu pranto é porque destruí minha melhor história de amor, quem me dera que fosse uma das minha estórias... Se fosse uma das minhas histórias, nós nos perdoaríamos, começaríamos de novo, como se saíssemos do 0 e viveríamos felizes para sempre. Mas isso são só estórias, porque a história mesmo parece ser bem diferente.

Eu adoraria passar horas escrevendo sobre cada um dos momentos que vivemos, dos bons e dos ruins, de cada detalhe seu que eu amo e que eu odeio, de cada uma das suas manias, das nossas manias... Poderia falar de todos os nossos planos... Mas só me traria mais lágrimas. Deixo guardado nas nossas memórias, então, e coloco nas mãos do destino o nosso futuro, seja ele qual for. Foi assim que começou e, se tiver que acabar, que seja da mesma forma.

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Saudade... São 7 letras que, quando juntas, adicionadas à fonética da língua portuguesa, formam esse som se você ouve na voz da sua cabeça ao ler, ouve quando te dizem e ouve ao dizer.

Não é toda língua que possui uma palavra exata para exprimir esse sentimento, então é um dos muitos privilégios que essa língua tão confusa tem a nos oferecer, porque é possível com uma só palavra dizer um mundo de coisas que você sente e todos conseguem entender.

Saudade é muito mais que sentir falta ou querer perto, como dizem ingleses e norte-americanos. Saudade no dicionário é "sentimento nostálgico causado pela ausência de algo, de alguém, de um lugar ou pela vontade de reviver experiências, situações ou momentos já passados". Mas, da mesma forma, saudade é sentir o peito apertar, o pranto bater à porta e uma vontade imensa de ter aproveitado melhor a última chance em que viveu um momento; é, também, uma vontade sem dimensão de sentir de novo... É uma mistura de memória com desejo de futuro. É ansiedade de voltar atrás. É uma eterna contradição sofrida.

Saudade é alegria e tristeza... É alegria de lembrar de um momento bom, um conforto na alma de ter vivido, porém é tristeza quando não pode se repetir ou não se sente mais do mesmo jeito. Saudade é dor da separação, dor que se aumenta no tempo e na distância, mas é remédio quando a aproximação não faz mais bem.

Saudade é o ópio dos poetas, motor dos ébrios, tristeza dos amigos e terror dos amantes. Saudade é sentimento fúnebre, pois é a dor que os mortos nos deixam, é a dor dos vivos. É sentimento que nos leva a cometer loucuras como Orfeu ao invadir o submundo por Eurídice...

Saudade é sentimento sincero, é puro e verdadeiro, não se finge que sente, nem se tem dúvidas do que é. Saudade é Saudade. Inconfundível, profundo e sofrido. Saudade é sério, mais sério que o próprio amor e se nem amor deve ser leviano, quiçá a saudade. Saudade é consistente, constante...

E ainda assim há quem use em vão para iludir os corações mais tolos, que ainda não se tornaram amargos pelas decepções e desilusões daqueles que se julgam espertos.

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“Às vezes você não pode explicar o que viu em uma pessoa. É simplesmente a maneira que a pessoa te faz se sentir e que ninguém mais consegue.”

— Desconhecido.

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“Onde estão aquelas pessoas, que prometeram nunca te abandonar?”

— Discursou. 

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“Tão bom quando você ama alguém e esse sentimento é reciproco; Você se sente bem, sente as coisas mais soltas e mais leves, não leva aquele peso de como se nada na vida desse certo… porque você sabe que em algum lugar do mundo tem alguém que você ama muito, e que esse alguém te ama de volta.”

— Jonatan F. Principar.

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“E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca. Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.”

—

Tati Bernardi. 

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você tem em suas mãos todo o meu amor toda a minha confiança você conhece minhas fraquezas você tem o poder de me destruir facilmente mas por favor cuida de mim

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Deixei você livre para ir, mas você quis voltar e ficar por tempo indeterminado

Cinderela da Biblioteca

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“E no final do dia, puta merda. O foda é o final do dia.”

— Tati Bernardi.   

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Agora eu entendo, embora ainda não tenha aceitado totalmente, como as coisas aconteceram. Eu sei que era para nossas vidas se cruzarem, não foi por acaso que tivemos uma conexão instantânea. Mesmo sem termos consciência, nossos sextos sentidos sabiam que éramos muito parecidos.

Logo eu que achava que ninguém nesse mundo me entenderia ou seria como eu, mas te achei e você me achou. Você se sentia da mesma forma.

Sei que de cara tivemos atração física, mas acho que não era o certo. Não conseguimos sincronia nos desejos de ter relações sérias... Ou você não queria ou eu não queria. Mas eu gosto de você como ninguém mais e, por isso, quando nos separamos eu sofri porque acreditei que perderia você.

Eu estava errada... Eu não te perdi. Eu apenas deixei de ser a garota que você gostava amorosamente e virei sua melhor amiga. Demorei a entender que isso não significava que você gostava menos de mim, mas que era uma jeito diferente e até mais bonito. Eu fiquei feliz quando entendi.

Seu abraço ia continuar sendo meu lugar preferido, seu sorriso ia ser meu conforto e eu ainda teria seu ombro para chorar. Eu ainda poderia dividir o peso do mundo com você.

E eu percebi que estava tudo bem... Você ainda poderia ser a pessoa que eu iria sair correndo para contar uma coisa boa. E eu ainda ia continuar te protegendo.

Por mais que eu ainda sinta uma tristeza por ser assim, eu sinto um reconforto enorme de não ter te perdido. Sei que um dia não vou chorar por te ver com outra pessoa e sei que um dia eu vou encontrar outra pessoa também. Eu também sei que se essa próxima pessoa ou qualquer outra tentar me machucar, você vai estar lá para me defender e me apoiar.

O que eu queria dizer é obrigada por gostar de mim, independentemente da forma... E obrigada por não desistir e nem virar as costas, eu ia ter muita dificuldade de achar outro porto seguro como você.

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tenha calma, não se afobe

não alimente a falsa esperança,

no final só dói em quem sente mais.

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Eu me lembro de ter dito que nunca mais ia chorar por sua causa, eu devia saber que era questão de tempo até eu descumprir mais isso. Por semanas eu consegui me conter e seguir minha vida, você parou de dizer que estava ficando com alguém e eu comecei a ficar com outras pessoas, parecia tudo ótimo, mas não estava... Faz tempo que não está.

Quando você me perguntou se eu ia me chatear se você me contasse uma coisa, eu já sabia o que era e eu sabia que ia me chatear sim! Mas eu disse que não, queria que você me dissesse, eu devo ser masoquista...

E sem hesitar, você disse que estava ficando e gostando da pessoa... Você queria algo sério com ela. Sinceramente, eu consegui ouvir mais uma vez meu coração partindo. Um tiro teria doído menos. Aquilo ali significava que a garota que você tanto dizia gostar e te fazer bem, não era eu, era essa aí. Eu tive tanta esperança... Foi bobeira minha acreditar que você ia querer algo sério comigo, você teve 3 meses para pensar nisso e você não quis, eu virei sua amiga.

Você não tem ideia de como eu me senti com essa notícia. Eu me dediquei, eu estava sempre lá para você, eu fui tudo que você sempre quis, eu me esforcei de verdade, eu te amei e eu fiquei em segundo plano. E agora, ainda te ajudo a permanecer com essa garota, eu podia ser com a sua ex, que se jogou aos seus pés e implorou seu amor de volta, mas eu não sou assim, eu sei quando o jogo está perdido... Isso me dói, mas é melhor te ajudar a não magoá-la do que permitir que você machuque mais alguém como me machucou. Talvez fazer isso tenha sido a coisa menos egoísta e mais dolorosa que já fiz...

Você me vangloria por eu conseguir ficar com quem eu quiser, mas como todos os outros você não vê que eu não quero ser assim. Eu não quero mais ser jogada fora depois de toda festa, eu não quero mais ter o coração partido como você partiu o meu diversas vezes.

Eles me avisaram, eles me disseram muitas vezes que eu estava jogando fora alguém que me valorizava e me jogando em um lugar perigoso. Bem feito para mim, paguei caro pelo preço da liberdade. Não tem um bendito dia que não me arrependo por cada passo que dei até aqui, se fosse possível eu apagaria tudo e reescreveria, mas eu tenho que conviver com cada uma das consequências de cada ato. Meu estômago dói toda vez que eu lembro de como eu fui burra, de como tudo teria sido mais fácil se eu tivesse sido uma pessoa mais calma.

Agora eu fico aqui remoendo meus erros enquanto eu me encolho num canto e choro até me cansar. Eu fiz uma bagunça toda para acabar sozinha e arrependida. E, sinceramente, não há nada que eu possa fazer para consertar o que passou, só posso garantir que não vou cometer os mesmos erros, mas enquanto o meu coração dói e o arrependimento me corrói, eu vou seguindo sozinha e deixando os dias passarem sem que eu me dê conta do que acontece. Eu mergulho em livros e estudos para me esquecer de tudo, já que beber eu não bebo mais... Eu estou cansada dessa história toda, mas não há nada a se fazer. Talvez daqui uns 2 ou 3 anos eu esteja bem de novo, sem arrependimentos, sem crises de ansiedade e sem mágoas, mas por agora eu só consigo sorrir e agir como se eu estivesse perfeitamente bem, enquanto quando a madrugada cai eu me debulho em lágrimas e sofro calada por cada erro cometido.

[cinderela-da-biblioteca]

O amor é ridículo até você se apaixonar. E é bonito até alguém te decepcionar.

Capitule.   (via versificar)