drunk-rilakkuma - Tumblr blog

drunk-rilakkuma · 5 months

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Despedida, farewell.

03 / dic / 2023

Amig@s, thank you all for everything. A todos por igual, gracias. A la gente que llegué a lastimar y dañar, perdóneme. De verdad me siento arrepentida, espero en algún momento puedan perdonarme.

Al final, todo estuvo en mi contra, hay veces que no entiendo porque me pasan estas cosas. La mala siempre soy yo, siempre yo… pero en fin, la realidad es otra.

Para serles franca no me encuentro bien, nada bien. Desde hace 10 años no tenía la vida tan derrumbada como ahora y no deseo continuar con nada e incluye este blog.

He perdido el gusto por todo, por escribir, por tomar fotos, por escuchar mi música, por salir, por arreglarme, por vestirme como me gusta, por darle a la tabla, por tener todo en orden y limpio, por asearme e incluso comer. Yo soy una persona muy extrovertida, pero mucha gente dice que simplemente ya no me reconocen… que sienten que mis ojos están muertos o que me bajaron el switch. Nada me reconforta, nada me hace sentir mejor… ni siquiera los antidepresivos ya me funcionan.

Muchos me han dicho que no se me ve la tristeza, que siempre me ven sonriendo, que siempre me ven feliz y yo veo sus caras de que piensan que estoy mintiendo al confesarles todo esto del cómo me siento, pero no. Soy muy buena actriz, jamás me ha gustado que la gente note mi deficiencia de felicidad y ganas de continuar… y me hice buena actriz con práctica, por qué? Para no preocupar a mi madre y no verla mal o enojada por cómo me siento. Siempre río, siempre bailo, siempre trato de salvar y reconfortar a todos… soy un payaso andante al punto que piensan que soy tonta o infantil.

Mi vida… mi vida muchos la ven tranquila y aburrida e inclusive normal, pero la verdad es que vengo arrastrando infinidad de situaciones difíciles que muchos me han dicho no cualquiera puede sobrellevar. He tenido una vida muy trágica en muchos aspectos, muy violenta, muy triste, adicciones, accidentes, rechazo de mi padre, secuestro, perdí a mi hijo, abuso, traiciones, delitos y errores que casi me hacen terminar en la cárcel, enfermedades, trastornos alimenticios, vi como mi padre violentaba y engañaba a mi madre, amenazas de muerte, pedos psiquiátricos, ver amigos morir como moscas, personas enfermar hasta morir y en pocas palabras también he tenido una vida muy vacía en muchos aspectos y siento que también eso influye en el porque me siento así. No es por hacerme la víctima, simplemente digo que mi vida no ha sido nada pero nada fácil y a decir verdad no sé cómo sigo aquí con vida…

Lo único que me reconforta es que terminé dos carreras, fotografía y diseño (cumplí el sueño de mis padres), cambié para bien como persona, pedí perdón a las personas que llegué a dañar, dejé dos adicciones que pensé nunca podría dejar, me alejé completamente de los malos pasos, que tuve un bebé en mi vientre alguna vez y que amé con toda mi alma y con toda la intensidad del mundo a un ser humano (aunque éste jamás me amó). En eso me siento satisfecha…

No logré muchas cosas, como que mi papá realmente me aceptara como soy y dijera que me quiere (y vaya que me esforcé en mis 29 años de vida), ser bonita, tener el cuerpo perfecto, comprarle una casa a mi madre y a mis abuelos, un carro a mi abuelita, recuperar todo lo que perdí (monetariamente), casarme, tener hijos y envejecer con la persona que amo, tener un acuario y una cafetería, ser tatuadora, ser una fotógrafa y retocadora reconocida, llenarme el cuerpo de tatuajes, dejar de fumar tabaco, visitar Corea del Sur, China, Japón, Roma y Grecia, llevar a mi madre a viajar por el mundo, vivir en el ultimo piso de un rascacielos, perder mi miedo a aguas profundas, tener un refugio de animales e incluso tener un puestito de chilaquiles. Y eso… eso me parte el alma, no saben cómo me duele, me he resignado a que algo de eso se cumplirá… lo veo lejano o más bien imposible.

Por lo que sucedió ayer, hoy mi mamá me llevó con una nueva psiquiatra (una de las decenas de psiquiatras que he ido en mi vida) y le conté toda mi vida y lo último qué pasó. Fueron 4 horas en total y estoy en tentativa de que me internen. Aunque con toda sinceridad, sé que no me funcionará… en este punto ya nada funciona. Es querer arreglar una copa hecha añicos, es simplemente imposible.

No es que sea pesimista, sino que en este punto soy realista.

Me siento tan sola, tan desdichadamente sola…

Solo quiero darme un puto balazo

Me dijeron que continuo con depresión crónica severa, cosa que no me sorprende porque he luchado contra eso desde que yo tenía 6 años. Pero ahora me diagnosticaron nuevas cosas y la verdad no me lo esperaba y me dio en toda mi madre… en lugar de avanzar siempre caigo más en el vacío.

Resulta que tengo disociación cognitiva de abuso narcisista con vínculo traumático con abuso reactivo y básicamente es como tener un trauma similar de haber ido a la guerra o de menos eso me explicaron.

Estoy harta de que siempre me diagnostiquen algo nuevo, estoy harta de sentir que estoy atorada en un alambre de púas… me hundo más en el fango en lugar de salir.

La verdad salí peor del consultorio, me recetaron más medicamentos y para serles muy sincera no quiero tomar más pastillas. Por años he estado medicada por la depresión, por una epilepsia que tengo y por déficit de atención, pero ahora en total tendré que tomar 11 pastillas, para lo cual yo simplemente me niego, la verdad no quiero hacerlo… estoy hasta la madre.

Estoy cansada, estoy agotada, estoy cansada de estar cansada… estoy harta de medicamentos, médicos y demás.

La verdad, la gota que derram�� el vaso fue confirmar que jamás signifiqué nada para la persona que más he amado y me entregué en la vida, siempre fui nada, y le es muy fácil borrar mi existencia de su vida, siempre fui un fantasma…

Retomando lo anterior, sé que pronto llegará mi fin y todo esto terminará pronto para mi. Estoy muy decidida a terminar con todo esto… de verdad, perdóneme. Ya no quiero sentir nada, ya no quiero sufrir, ya no quiero llorar, ya no quiero sentir este vacío tan inmenso en el estómago y pecho, solo quiero dormir y soñar la vida que siempre quise tener…

Desde los 6 años he intentando de todo y simplemente ya no veo salida. Me siento en un laberinto y en este punto estoy resignada y siento la derrota frente a mi. He intentado de todo y nada funciona… de todo.

Tampoco quiero que el tabaco me gane esta batalla y se me adelante. Quiero ganarle…

Sé que muchos se burlarán de mi, sé que muchos incluso dirán que soy ridícula, pero en este punto ya no me importa, ya nada me importa… nada

Sé que mi ausencia es nula para muchas personas, sé que para muchos soy un dolor de cabeza, una molestia, un mueble o algo (jaja) lo tengo bien presente y es por eso que también he tomado esta decisión. No marco la vida de nadie, nadie me amó, nadie me admiró, soy irrelevante, no soy suficiente para nadie, nunca fui realmente importante para alguien, nadie sentirá mi ausencia… más que mi perro y mi gato, y me parte el alma dejarlos, no saben cuánto me duele… esos dos son lo único por lo cual he aplazado mi fin.

La verdad también quiero hacer esto solo para encontrarme con Dios, que se siente conmigo y que de frente me diga la razón y me explique detalladamente por qué tuve que pasar todo esto en mi vida…

De todas maneras hay alguien que me espera en la eternidad… y sé que tendré una buena bienvenida. Además de mis perros y mascotas fallecidas. Sé que irán por mi y no me perderé en el camino…

Y si por alguna razón llego a quedarme y no llego con Dios, sé que vagaré por Reforma y lugares que amaba. Así que estaré bien, realmente estaré bien…

Tengo mucho cargando en la espalda desde hace años, solo explote como olla express.

No se preocupen por mi, solo quiero dormir y soñar.

He pesando mucho el por qué quiero hacer esto y la respuesta es simple… cuando duermo y sueño todo es perfecto y tengo la vida perfecta. Si sueño para siempre de menos podré tener la vida que siempre quise tener… solo quiero soñar… me dio mucha tristeza llegar a esta conclusión, pero al final, creo es la razón por al cual quieor hacer todo esto.

Estaré bien.

Y por último, Uriel. Eres a quien más amo y amé en esta y en otras vidas y lo sabes. Eres y siempre serás el amor de mi vida. Sé que lo he dicho antes, pero lamento con todo mi ser lo qué pasó en el 2013, sé que no me crees, pero es la verdad, espero algún día puedas perdonarme. Fuiste la luz de mis ojos y por ti me levantaba día a día, gracias por haberme enseñado tantas cosas nuevas que jamás pensé aprender (futbol, americano, bandas de música, música, cosas sobre la batería, películas, South Park, cosas sobre la vida…), gracias por haberme impregnado tu esencia en la mía (tus palabras, tus chistes, tus bailecitos, tus manías, tu forma de hacer las cosas, tus expresiones), gracias por haber sido mi mano derecha, gracias por haber sido una brújula para mi en muchos momentos, gracias por haberme hecho sentir por primera vez algo tan intenso y tan real, gracias por haberme hecho sentirme viva… gracias por haberme hecho sentir algo que nunca pensé que podría llegar a sentir. Prácticamente fuiste mi esposo, mi compañero y mi mejor amigo, atesoraré todos los momentos que pasé junto a ti. Lamento mucho que en esta vida no se haya podido de nuevo… lamento mucho nunca haber podido ser suficiente y jamás haber llenado tus expectativas. Realmente lo intenté y no sabes cuánto me esforcé, de verdad jamás sabrás cuánto... A pesar de todo lo que me hiciste y cuando dolor me causaste nunca podría odiarte, olvidarte o simular que no exististe, sería engañarme y olvidarme a mi misma. Nunca podría borrarte… Tal vez en otra dimensión envejeceremos juntos y kicker junior está a nuestro lado. Nuestro hilo rojo se tensará, se estirará, pero jamás se romperá, aún sea en otra dimensión o vida. Recuerda que llevamos 3 vidas intentándolo, no sé en cuál por fin se haga realidad esto… Prometo buscarte hasta volverte a encontrar. Te lo juro, te lo prometo… Espero logres todos tus sueños y que la felicidad y paz llegue a ti, la mereces como nadie. Sé que podrás hacer lo que deseas, podrás avanzar… siempre te admiré y sé de lo que eres capaz… siempre estaré contigo… mi amado escorpio, mi baterista y futbolista favorito, todo estará bien... siempre serás mi atardecer favorito.

Y para finalizar, este blog se quedará de recuerdo, espero alguien en algún momento lo lea o se acuerde de que esto existe.

Gracias por todo.

See you all on the other side.

Los veo a todos del otro lado.

- Mazdita Butters, carrito, Ana Laura.

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drunk-rilakkuma · 5 months

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No puedo manejar esto, no sé cómo manejar esto, no podré manejar esto…

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drunk-rilakkuma · 5 months

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Me dieron una puñalada en el corazón, de frente y me lo partieron en dos.

No dejan de retumbar esas palabras en mi cabeza como disco rayado… Y dudo que pare.

Solamente quiero callar mi cabeza, que su voz diciéndome tal cosa se calle…

Tampoco olvidaré que me dijo que perdió “muchas buenas oportunidades” con morras solo por estar conmigo…

Jamás lo olvidaré… jamás

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drunk-rilakkuma · 5 months

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Esta carta no es mía, pero cuando la leí, es como si yo la hubiera escrito.

“Estoy roto por dentro. La depresión que poco a poco me corroía finalmente me devoró. No pude superarla.

Me odié a mí mismo. Resolví aferrarme a los recuerdos y me grité a mí mismo para que volviera en sí, pero no hubo respuesta.

Si no hay forma de aliviar la respiración sofocante, es mejor detenerse.

Pregunté quién puede ser responsable de mí. Sólo eres tú. Estaba completamente solo.

Es fácil decir que terminarás las cosas. Es difícil el terminar realmente las cosas. Viví con esa dificultad todo este tiempo.

Me dijiste que quería escapar. Así es. Yo quería escapar. De mí.

Preguntaste quién está ahí. Dije que era yo. Dije que era yo de nuevo. Y dije que era yo otra vez.

Pregunté por qué sigo olvidando mis recuerdos. Me dijiste que era por mi personalidad. Ya veo. Veo que todo es mi culpa al final.

Esperé que la gente se diera cuenta, pero nadie lo sabía. Nunca me conociste, así que por supuesto no sabrías que yo estaba ahí.

Me preguntaste por qué vivo. Simplemente porque sí. Simplemente porque sí. Todos sólo viven solo porque sí.

Si preguntas por qué las personas mueren, probablemente dirán que es porque están agotadas.

Sufrí y agonicé por ello. Nunca aprendí a convertir este dolor en felicidad.

El dolor es sólo dolor. Traté de superarlo.

¿Por qué? ¿Por qué estoy evitando el poner fin a todo esto? Me dijeron que buscara la razón del por qué duele. Lo sé muy bien. Me duele por mi culpa. Todo es mi culpa, porque nací así.

Doctor, ¿es esto lo que quería escuchar?

No. No hice nada malo.

Cuando me dijiste con esa voz calmada que es por mi personalidad, pensé en lo fácil que debe ser el ser un médico.

Es casi fascinante, el que duela tanto. A las personas que la tienen más difícil que yo parecen llevarlo bien. A la gente más débil que yo les va bien. Pero eso no debe ser cierto. Entre las personas en este mundo, nadie la tiene más difícil que yo, y nadie es más débil que yo.

Pero aun así intenté vivir.

Me pregunté cientos de veces por qué tenía que hacerlo, y nunca fue por mí. Fue por ti. Yo quería hacer algo por mí.

Por favor deja de decirme cosas que no entiendes.

Me dices que descubra por qué estoy teniendo un momento difícil. Te dije muchas veces por qué. ¿No se me permite estar tan triste solo por esas razones? ¿Tiene que ser más específico y dramático? ¿Necesito tener mejores razones?

Ya te lo dije. ¿Estabas escuchando? Las cosas que puedes superar no se quedan como cicatrices.

Supongo que no estaba destinado a enfrentar el mundo.

Supongo que no estaba destinado a llevar una vida a la vista del público.

Es por eso que fue difícil. Enfrentando el mundo, y estando en el ojo público. ¿Por qué tomé esas decisiones? Es ridículo.

Es genial que incluso yo haya llegado hasta aquí.

Qué más puedo decir. Sólo dime que lo hice bien.

Dime que lo hice lo suficientemente bien y que pasé por muchas cosas.

Incluso si no puedes sonreír mientras me despides, no digas que es mi culpa.

Lo hiciste bien. Realmente pasaste por mucho.

Adiós”.

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drunk-rilakkuma · 5 months

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Estoy destruida.

Me siento tan humillada…

Si de por sí, primero no podía ni verme al espejo, ahora menos.

Me odio, me detesto, me doy repulsión, me doy asco, me doy vergüenza.

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drunk-rilakkuma · 5 months

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Me pediste que confiara en ti…

Al principio realmente confiaba en ti, pensé que eras un hombre diferente y lo sabes, pero cómo confiar? Cómo?

Cómo confiar en ti si tu antes te morías por tu supuesta mejor amiga y hasta me contaste que una vez tuviste la oportunidad de tirartela? A quien se le ocurre contar algo así?

Cómo confiar en ti si a lo largo de nuestra relación te la paseabas mensajeándote con decenas de chicas diferentes? Tengo el nombre de todas. Es una lista larguísima. Ninguna se me fue… a pesar de que jamás tuve la contraseña de tu celular ni te revisé el teléfono, la notificaciones bastaban y eran suficientes para leer lo que ellas te respondían.

Cómo podría confiar en ti si te hacías el presente con quien podías y a mi me ignorabas? Donde peque el chicle, no?

Cómo confiar en ti si a tus supuestas amigas les decías que están “buenas”?

Cómo confiar si me traicionaste infinidad de veces?

Tú simplemente no puedes ni sabes tener amigas mujeres porque con todas tienes una intención secundaria. Ilusa la mujer que confíe y piense que de verdad le quieres como una amiga.

Además, por qué tanta insistencia en conversar con mujeres y hacerte el amable si eres misógino? No hay congruencia. Odias a las mujeres no? Hablas mal de ellas pero cuando te mensajeas con ellas te haces el muy amable y educado.

Cómo confiar si hasta te ofrecías en ir a verlas a escondidas en la bici?

Cómo confiar en ti si siempre que puedes buscas a todas tus ex novias como maniático? A pesar de que hablas mierda de ellas, dices que son unas putas y demás, sigues buscándolas por abajito de la mesa.

Cómo confiar en ti si la única “amiga” que te conocí me mando capturas de como le tirabas el pedo y hasta decías que te la ibas a agarrar a besos en el parque de tu casa, que estaba chichona y que te mamaba como se le veían sus lentes? a pesar de que hacías según tu papel de buen novio ofreciéndole mis productos para que me comprara? Qué descaro. Además claro de decirle que ella era tu “debilidad” porque era una gordita chichona.

Cómo confiar en ti si las viejas que según tu jamás te interesaron al final cediste? Como la cristiana, que al principio hasta te burlabas de cómo te había tapizado de papelitos y de que era una gorda.

Cómo confiar en ti si guardabas nudes de otras en una usb y hasta técnicamente me las mostraste en mi computadora?

Cómo confiar en ti si tus me encanta están en las fotos de medio mundo menos en las mías? Siempre me ignoraste. Pero los comentarios de flamas con corazones o chuleandoles su vestido jamás faltó…

Cómo confiar en ti si halagabas a todas menos a mi?

Cómo confiar en ti si hasta a una de mis mejores amigas la agregaste?

Cómo confiar en ti si en la única fiesta/picnic que te llevé de una amiga al final buscaste cómo defective a una morra y al final hasta le confesaste que te había gustado?

Cómo confiar en ti si ya hasta te marcaron por teléfono estando conmigo?

Cómo confiar en ti si cada mujer que vez en la calle volteas hasta la cabeza para verle el culo o las tetas, valiendo madre que yo esté al lado de ti? Ni si quiera disimulas.

Cómo confiar en ti si a TODAS tus ex las engañaste y hasta lo dices de manera burlona y hasta parece que te enorgulleces?

Cómo confiar en ti?

Si no fuera así, no tendría pedo de que hables con medio mundo, pero simplemente no sabes respetar. Me hiciste perder toda la confianza que tenía en ti al principio.

Si tanto te urge amistad, por qué jamas agregaste hombres? Claro porque no eres nada tonto.

Cómo confiar en ti si a todas les dices nena, chula, mami o demás tonterías?

Cómo confiar en ti si practicante me culpaste de que habías perdido muchas “oportunidades de salir con mujeres mucho mejores que yo” por el simple hecho de estar conmigo?

Cómo creer en alguien tan mentiroso y desleal? Imposible

Simplemente imposible.

Más que enojada, estoy decepcionada, destrozada y sumamente triste.

No puedo más…

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