fuckinshitsstuff

[fuckinshitsstuff]

Хочется кричать.

[fuckinshitsstuff]

Я хочу сказать, что устала играть роли. Но это будет неправда. С одной стороны.

Я не могу себя принять, я страдаю от желания быть персонажами фильмов или книг. Я вдохновляюсь чем-то и перенимаю манеры, пытаюсь одеваться так, как соответствует. Или пытаюсь вести себя так, будто я – этот персонаж. Я хочу быть ими. Это нормально, конечно, но дело в том, что это происходит уже.. всю мою жизнь?

Казалось бы, тебе 25, угомонись. Нормально, когда в 10 лет ты пытаешься быть принцессой-русалочкой. Но чем дальше, тем тяжелее. Просто я хочу узнать, что и кто я на самом деле. Как можно до такого возраста воображать себя каким-нибудь Шерлок Холмсом.

Искренне, я ненавижу себя. Считаю себя просто складом всего некрасивого, будто выиграла в рулетку по раздаче уродств 20 раз подряд. Да, я победитель, но блять в чем!

Мне стыдно признаться, каких персонажей я копирую, даже здесь. И люди, окружающие меня, начинают раздражать меня, когда я превращаюсь в кого-либо снова, потому что напоминают мне, что я не тот, кем хочу быть. Не прямо, не словами, а вообще возвращением меня в реальность. Иногда останавливаюсь и смотрю на себя и думаю "и вот это я".

А потом напиваюсь и любое замечание о моей внешности выводит из себя. И происходит истерика. Хотя никто не виноват в этом, я виню всех. Виню родителей, которые в 39+ лет не думали о будущем ребенка, которого собираются родить. В итоге появляюсь я, вся в отца, которого я ненавижу, чем старше становлюсь. Людей вокруг, которые общаются со мной, возвращая меня на землю, вынуждая меня смотреть на себя не на как художника Бэзила, а на обычного человека, который ненавидит себя и пытается спрятаться даже от себя.

И тем не менее, откуда во мне столько эгоизма? Я читала, что если при письме человек говорит чаще "я", чем "ты", то это признак того, что о себе он беспокоится больше, что себя он любит больше. Это засело в моей памяти и я теперь не могу спокойно жить и говорить. Читаю, как много "я", "мне", "себя" написала и тошно становится.

[fuckinshitsstuff]

Поняла, что страдать от безответной любви мне подходит больше, чем играть в отношения.

[fuckinshitsstuff]

Решила я никогда не спорить с ней больше про свой цвет глаз и прочую хуйню. Пусть видит их, какими хочет. Я все равно не люблю свое тело и пока что не приняла его.

[fuckinshitsstuff]

Очень круто читать свои старые посты про похудение и сидеть жрать роллы, мда.

(сарказм)

[fuckinshitsstuff]

Я напилась. И мы смотрели тикитоки. И была подборка про цвет глаз.

Ахтунг! Никого не хочу оскорбить, мне абсолютно по×уй на цвет глаз кого-либо, не говорю, что люди с "таким-то" цветом глаз – уроды. Все нижесказанное относится только ко мне.

(Они у меня карие. Потом я заметила в своих глазах еще какие-то оттенки типа темного блеклого зеленого. Потом в комментариях сказали, что это зелено-карие называется. Тогда я немного полюбила свои глаза).

Смотрим тикитоки и подборку про оттенки карих глаз. Я решаю найти свои, а она видит там, допустим, медовые глаза и говорит, что вот это как у меня. Но у меня не медовые, они не такие желтые. Сколько раз я ей показывала свои фотографии, сколько раз она сама смотрела в глаза, все равно одно и то же. Я была пьяна, я поняла, что, скорее всего, они действительно такие оранжевые. Расстроилась. Ненавижу цвет своих глаз.

И, конечно, я вспылила. С ее стороны я просто не говорила бы ничего про глаза, зная, что для меня это больная тема, но вышло как обычно. Возможно, мне хотелось, чтобы она солгала и согласилась со мной. Но вышел скандал и моя истерика. Опять.

Конечно, она приплела это к тому, что я пьяна и как всегда устраиваю сцены.

Да, я устраиваю сцены. Потому что я ненавижу себя, я урод ебаный. И когда я выпью, все у меня наружу вырывается. У меня нет ничего красивого, ростом не вышла, глаза маленькие и коричневые (всю жизнь замечания были по поводу их темноты, так какие на×уй медовые???), ноги жирные, а верх тела костлявый, форма лица ни круг, ни овал, ни сердце, волосы тусклые, неоднородные, слишком пористые; и так дальше до кончиков пальцев могу перечислять то, за что себя ненавижу.

Уже не выдерживаю, чувствую себя на такой грани к посыланию всех далеко и надолго. Пью три дня, сегодня задета моя конвульсирующая под землей самооценка. Конечно, я истерила. До этого тебе говорят, что любят, что ты самая красивая и восхищаются этим каждый день. А когда ты ловишь истерику, на тебя ругаются и бросают одну. Потом подходят с вопросами по этому же поводу в агрессивной манере, но при этом не хотят ничего слышать и обсуждать, а просто посылают и говорят отъе5аться. И все потому, что винят тебя в том, что ты уже успокоился и хочешь обсудить все нормально. Я просто перекурила и решила не спорить с ней никогда больше о том, что она говорит о моей внешности. Желтые глаза, так желтые.

Разговор не вышел, вечер не вышел и всему виной я.

[fuckinshitsstuff]

Теперь я знаю новую песенку.

Собака писяла, собака какала. Собака села и заплакала.

Хорошо быть кисою, хорошо собакою.

Где хочу пописаю, где хочу покакаю.

[fuckinshitsstuff]

Последний раз я здесь была два года назад.

Мне уже 25, а я все такой же уебан, как и была. Если не хуже.

#русский блог #идиот #идиотизм

[fuckinshitsstuff]

the summer rainy days, the smell after rain, the sunlight that filters through the leaves of trees, the moon and the stars, the night, hot chocolate, poetry, handwritten letters, music, art, rings, thunderstorms, films, nature, books, museums, morally gray characters, painting at 3am, daydreaming, the sky, doodles, pastel colours

[fuckinshitsstuff]

Как же дурно на душе. И поговорить не с кем.

[fuckinshitsstuff]

Хочу умереть, так-то.

Слабая только, ссыкуха. Сколько раз могла убить себя, ни разу не решилась. Хочу, чтоб меня уже убило что-то или кто-то.

[fuckinshitsstuff]

Здоров, мыши!

Я все никак не напишу вам о своих фейлах.

Это пиздец.

[fuckinshitsstuff]

Привет, ребята. У меня отличный повод написать сюда.

Мне 22. Я влюбилась в парня. На 5 лет младше меня. И ему будет 18 в конце месяца. А мне будет 23 в марте и я пиздец как сохну по нему.

Парам-пара-па, все!

#русский блог #русский тамблер #русский пост #влюбленность #идиотизм #дура #личный блог #личный тамблер #личный дневник #дневник чувств

[fuckinshitsstuff]

О феминизме. Заключение.

Нас снова пиздецки наебали. Дали право работать, учиться и голосовать. А мы и рады. Потому что мы не хотим конфликтов, не хотим ссор и войн.

НО НАШИ ПРАВА ВСЕ ЕЩЕ НЕ РАВНЫ.

Мужчины женщин воспринимают в основном, как объект для своего сексуального удовлетворения. Им не важно, как ты одета и накрашена/нет, если у него трубы горят. Но если ты ему не дала -- ты стала уродкой, тупой. Дала -- шлюха, мерзкая .

Тебя изнасиловали? Сама виновата, напросилась значит, спровоцировала. И девушки стыдятся, не обращаются в правоохранительные органы или даже родителям не говорят!

Но если у такого мужлана в автобусе из рук выдернут телефон за дохрениллион д��нег (понимаете неравенство проблем, которые сравниваю) и скажут, что он сам виноват, спровоцировал! Светит тут своим патефоном! То он такой хай поднимет, на уши поставит всю общественность, бегом в полицию побежит.

Меня заебало, что мужчины во всем видят сексуальный подтекст. Почему-то считают, что женское тело создано для них. Чтобы они делали все, что вздумается. Что женская грудь это что-то ТАКОООЕЕЕ. А если она НЕ СОВПАДАЕТ С ИХ ПРЕДПОЧТЕНИЯМИ, то уже не интересна и можно всячески пытаться задеть этим.

Почему-то считают, что женщины им все должны: краситься для них, одеваться для них, готовить им, обхаживать, маникюр-педикюр-эпиляция. Считают ее недостойной внимания, если она "недостаточно привлекательно" выглядит. Но стоит ей выглядеть "привлекательно" по их меркам -- то от нее отбоя не будет и начнут считать ШЛЮХОДАВАЛКОЙ, ибо "ГЛЯНЬ, КАК РАЗОДЕЛАСЬ!". А если еще и случится с ней что-то, то круг замыкается и снова она сама виновата, не надо было так краситься/одеваться.

Тело человека это его личная собственность. Мужчины хотят, чтобы женщины одевались скромно, но потом называют серыми мышами. Мужчины хотят, чтобы женщины одевались привлекательно, а потом называют их вульгарными.

Мужчины трогают женщин без разрешения за грудь, попу. Лезут руками между ног. Свистят вслед, "кис-кискают", предлагают непристойности. И считают это нормальным.

Но ЕСЛИ ВДРУГ женщина подойдет и шлепнет мужика по пятой точке или схватит за член, подмигнет ему, то всеее ОНА СРАЗУ СТАНЕТ РАЗВРАТНОЙ, РАСПУТНОЙ, НЕВОСПИТАННОЙ, ОЗАБОЧЕННОЙ, ИЗВРАЩЕНКОЙ.

Если мужик шутит про женские части тела, то это считается нормальным.

А если женщины шутят про мужские части тела, то опять же все вышеперечисленное.

Меня уже заебали эти двойные стандарты. Это чертово неравенство.

#русский блог #русский тамблер #русский пост #русский tumblr #русский дневник #личный дневник #дневник чувств #дневник #личный тамблер #личный блог #феминизм #feminism

[fuckinshitsstuff]

О феминизме. Ч 4.2 многобукв

И вот каждый раз, когда происходит какая-то несправедливость по отношению к женщинам, я вспоминать чаще стала феминизм. Потому что все, что когда-либо мне попадалось об этом, было логичным и правильным. Справедливым.

После батиных страшилок я стала бояться одна ходить даже не в темноте, а просто в безлюдном месте среди дня.

Точкой кипения стало следующее:

В воскресенье собралась я после репетиции с ребятами и знакомым общим еще немного посидеть. Этот знакомый алкоголик, поэт и, в принципе, забавный и хороший человек, как я считала. Я к нему хорошо отнеслась. Он увидел, как я чешу в ухе и попросил тоже так сделать. Я разрешила.

Почесал, посмеялись. Я сказала, что не против, когда трогают части моего тела, если я разрешила.

А потом мы пошли все вместе (трое из моей банды и он) посидеть. Они решили выпивать. Я не стала.

Смеялась с его шуток и тд. А потом он сел рядом и сказал, что я ему нравлюсь. Я поблагодарила. И он положил руку мне на колено. Убрала и сказала так не делать. Он опять. Я опять отпихнула и встала. Решила немного утеплиться и распустить волосы и под одежду их. Сняла пальто и он сразу такой "что ты делаешь, стриптиз?" Ебать. Я объяснила. Он решил пошутить и ткнуть пальцем в живот (А я такое очень люблю из-за реакции этих долбоящеров. Они-то думают, я буду убегать, а у меня там неплохой такой пресс). Я посмеялась и сказала, типа, ану-ка давай еще (напрягла пресс). Еще разрешила тыкнуть и своим ребятам из банды. (Ни призыва, ни разрешения на большее не видно, так?)

Но дальше начался трэш.

Этот уебок решил тронуть меня за сиську. Я без лифчика. Он это почувствовал и удивленно брови поднял, но сказать ничего не успел, ибо я уже ругала его. Я предупредила так не делать. Но он стал трогать внутреннюю часть бедра и выше подниматься. Я увернулась и предупредила, что за такое можно коленом в глаз получить. И тут он снова лезет к груди. Но я уже успела увернуться. Послала нахуй. Докурила и сказала, что иду домой. Дала ребятам пятюню. Вижу, он тоже руку поднимает. Но я его опять послала туда же и ушла.

ВУА-ЛЯ.

Вывод:

1. Стояло трое парней, моих друзей, но сука ни один из них не заступился за меня. При этом, один -- мой недобывший парень, другой -- хочет меня, а третьего я считаю другом и хорошо к нему отношусь. НИ ОДИН ИЗ НИХ И СЛОВА НЕ СКАЗАЛ. А когда я резко решила уйти, как ни в чем не бывало попрощались. И после этого никто из них не позвонил/не написал и ничего не сказал в мою поддержку.

2. А НИКАКОГО ВТОРОГО ПУНКТА И НЕТ. А ВОТ ТАКАЯ ХУЙНЯ ЕСТЬ. И НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ ДЕВУШКЕ. ДАЖЕ ЕЕ ДРУЗЬЯ МУЖЧИНЫ.

Самое главное, что ничего до этого человека так и не дошло. Он мне еще и в ВК написал "Ты охуенная!".

Среди белого дня. Я ненакрашенная от слова вообще, в черных свободных брюках, мешковатом свитере, с немытой головой и в сером пальто-балахоне. 100500 раз говорила, что не разрешаю себя касаться ТАК, находилась в компании людей, НО ЭТОТ УБЛЮДОК РЕШИЛ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ВСЕ.

ИНТЕРЕСНО БЛЯТЬ, ПАПОЧКА, ГДЕ Я ТУТ НАПРАШИВАЮСЬ, ГДЕ Я ТУТ ОДНА В ТЕМНОЕ ВРЕМЯ СУТОК, А????

Но взрыв произошел в среду.

Вечером шла домой одна, темно. Параллельно МЕДЛЕННО едет тачка. Я задумалась. Машина выехала на дорогу, а я проходила мимо людей на остановке. МАШИНА ОСТАНОВИЛАСЬ. МОЕ ОЧКО *ЖИМ-ЖИМ*, но я иду дальше. Прошла мимо машины, отошла подальше. МАШИНА ТРОНУЛАСЬ ЗА МНОЙ. ЕБА.

Я иду. МАШИНА ОСТАНОВИЛАСЬ РЯДОМ И МЕДЛЕННО ПОЕХАЛА НА УРОВНЕ СО МНОЙ. ЕБА В КВАДРАТЕ. В КУБЕ. ИБО ВОДИТЕЛЬ ОБРАТИЛСЯ КО МНЕ.

Предложил подвезти. Я отказалась. Еще раз предложил. Я отказалась, пожелала хорошего пути и указала рукой, чтобы ехал себе дальше. И он уехал. Фууух.

И опять же, я в мешковатой одежде, в капюшоне. Подъехал блять. И дальше по пути больше не остановился ни к кому, а там тоже девушки были.

В тот момент я думала: было три варианта. 1 -- подвез бы и я успела бы на трамвай домой, приехала бы на полчаса раньше. 2 -- не приехала бы. 3 -- отказалась и приехала бы домой позже, но живая и целая. Выбор очевиден.

И ВОТ КАК ЭТО НАЗВАТЬ???

Может быть, это был нормальный мужчина. Увидел, что я одна, переживал и хотел помочь. Я ведь не исключаю этого.

Но т.к. почти в 100% насильники -- мужчины, то нет, спасибо. Проверять на вшивость не буду.

#русский блог #русский тамблер #русский пост #русский tumblr #русский дневник #мой дневник #личный дневник #дневник чувств #дневник #феминизм #feminism

[fuckinshitsstuff]

О феминизме. Ч4.1 многобукв

И тут я подобралась к самому главному, что хотела сказать. Это то, что больше всего толкнуло меня к поддержке феминизма. БЕЗОПАСНОСТЬ.

!TW: изнасилование.

Нет. Со мной этого не было. И, клянусь жизнью, исчезновение любого насилия -- одно из моих больших мечтаний, которое, я уверена, воплотится.

Я всегда была бесстрашной. Ходила поздно по безлюдным паркам, дворам. Меня не пугали слухи об онанистах в кустах по пути домой. Даже был случай, что мамина сотрудница боялась идти одной дорогой, но увидела впереди меня и пошла следом. А потом маме сказала "Вижу, Ваша девочка пошла, не боится. А раз она пошла, то и я решила тоже идти за ней". (Но ��то не круто. В тот раз пронесло, а если...?)

Да и училась я далеко от дома, а между корпусами был заброшенный парк, где чудики такие часто попадались. Я просто не боялась и все. Считала, что я не особо интересна, как жертва.

Ага блять, да. Вот не боялась я до определенного случая. Тоже спасибо бате.

История:

Сидим, спокойно ужинаем семьей. Мне пипец захотелось мороженого. Меня отпустили в ближний магазин, но на отделе с мороженым уже закрыли кассу. Я готова была плакать, когда домой вернулась. И мама предложила пройтись в супермаркет. Я была рада. Не долго.

Отец взбесился: как только стемнело, так вам сразу куда-то надо, несет вас. Время уже небезопасное, случится что с вами, потом мне будут говорить, как я вас отпустил на ночь глядя. (И все это, конечно, на повышенном тоне и с упреком. Иначе я и не возмутилась бы). ((Хотя в магазине рядом постоянно алкоголики находятся, там наливайка, но это его не смутило почему-то¿))

Раньше на такое мы оправдывались. В этот раз мама молчала. А я не выдержала. И сказала "вместо того, чтобы сейчас ругаться, хотя бы раз пошел с нами в магазин" (имея в виду вечер, а то он вечно ругает, но никогда не действует)

Думала, будет разнос по всем фронтам. Нет. УДИВИТЕЛЬНО, НО ОН МОЛЧАЛ!!! В магазин не пошли все равно. А на следующий день папа принес 1кг мороженого. Все, вроде, тихо.

Спустя несколько дней/неделю мама приходит и рассказывает, что ей показалось, будто за ней следует странный мужчина. Она пропустила его вперед, а потом развернулась и пошла другой дорогой.

АХТУНГ!

И тут отца понесло. Он начал ругаться и говорить "Сколько можно повторять, чтобы не ходила той дорогой?! Вы будто специально ходите и напрашиваетесь! Если бы он схватил за шею, ты бы и пикнуть не смогла, там же все передавится! А вы все ходите и думаете, что с вами этого не случится! А вот когда вас поймают и трахнут, тогда будете плакать и говорить "как такое могло произойти??" Вы этого как-будто ждете!"

Я сидела и закипала. А потом встала перед ним и закричала что-то в роде "может, нужно мужчин учить не быть насильниками, а не нас -- не быть жертвами?" Он посмотрел на меня и сказал что-то типа "как ты со мной разговариваешь, сядь обратно и замолчи, а то сейчас в морду получишь".

Ну, класс. Я была готова получить. И еще немного стояла и смотрела на него, но потом села-таки.

И после этого он еще раз мне сказал, чтобы я не смела так с ним разговаривать, а то либо в морду получу, либо собираю вещи и переезжаю к себе на съемную хату. (Не смогла переехать, сломала ногу через пару дней).

И это все было очень для меня больно. Я вообще не думала, что он мог такое сказать. Мама ведь той дорогой и не пошла, но он ругался так, будто она это сделала, будто она специально пошла, будто для нее это приключение. А она рассказала, чтобы меня предупредить, а папе -- обратить внимание на поведение, если увидит похожего человека.

Но я никак не думала, что отец станет обвинять. А за правильность мысли еще и в морду грозиться дать. Кстати, я потом плакала и злилась одновременно, ведь если кулаки -- единственный его способ вызвать уважение, то его просто жаль. А еще тогда вспомнила, что видела такие темы у знакомой феминистки. И статистику, в которой было указано процентное соотношение пола насильников и над женщинами, и над мужчинами, в нехорошую пользу мужчин.

#русский блог #русский тамблер #русский пост #русский текст #русский tumblr #русский дневник #мой дневник #личный дневник #дневник #дневник чувств #феминизм #feminism

[fuckinshitsstuff]

О феминизме. Ч3

Таких случаев разногласий у нас с отцом становилось все больше. И, в принципе, хрен с ними. Это ведь и так нормально.

Но я все еще не интересовалась феминизмом. Просто часто задавалась вопросами, типа "почему мужчине можно, а нам нельзя?" В основном, это касалось внешнего вида. Потому что я пипец какая закомплексованная, а общественное мнение давит. (К сожалению, ему удалось меня сломать в некоторых вещах).

Но тут папе спасибо, конечно. Он долго меня поддерживал и успокаивал, когда я переживала из-за небритых ног или невыщипанных бровей. Он говорил мне правильные вещи. Что это естественно, что это не уродство, это не вредит и это правильно. (Никого не хочу переубедить изменять свой выбор. У каждого личное мнение. И я уважаю это).

В какой-то момент я психанула и побрила ноги (у меня кавказские корни и волосы на всем теле черные), а потом и брови выщипала. Но быстро сделала свой выбор и сейчас я могу ходить так, как хочу. Один раз, увидев мои небритые ноги, знакомая спросила, не феминистка ли я (лол, даже я не имела таких предубеждений). Я сказала, что нет. И это, наверное, меньшее, что она ожидала. Просто услышав, что мне так комфортно. Но она поддержала мое решение.

И это тоже не самое главное, что привело меня к этому. Дело в том, что эта тема как раз отлично раскрывается девочками-феминистками. У меня даже второе дыхание открывается после такого.

#русский блог #русский тамблер #русский пост #русский текст #русский tumblr #русский дневник #феминизм #feminism