hopefulfancopwagon

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Vivo in uno stato permanente di malinconia

Umida e fredda

La percepisco come un’aura che si espande attorno a me.

La mia, è una vita senza primavera

Senza l’estate che ti fa sorridere e ti scalda le gote

È una vita di inverno

L’inverno più freddo di sempre

L’inverno che passi a piangere sotto le coperte,

al buio, con i tuoi pensieri suicidi e un pacchetto di antidepressivi sotto al cuscino.

Intossicato da tutto il fumo che hai inalato per reprimere la fame

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28/10/22 23:35

Domani mattina mi sveglierò presto, prenderò la macchina e mi farò un giro, mi fermerò in un parcheggio e urlerò, urlerò liberandomi da tutto il dolore e la rabbia che sto trattando da giorni, voglio urlare così forte da perdere la voce, non ce la faccio cristo.

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Avete presente quando sentite il bisogno di fare una specie di dieta detox, ma sostituendo il cibo con le persone ? io ho una specie di batteria sociale, e in questo momento non è scarica ma a terra, e l’unico modo per ricaricarla è non avere rapporti sociali con nessuno per almeno una settimana, almeno. Le persone hanno la capacità di assorbirmi e annullarli, che è una cosa allucinante.

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Ultimamente mi sento poco capito da tutti quanti, sembra quasi che gli altri vogliano remarmi contro…sto iniziando a stare meglio da solo che in compagnia, già ho i miei cazzo di problemi, non ho bisogno di crearmene di nuovi per gente a cui fondamentalmente non frego niente.

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il mio cambiamento avviene nel momento in cui gli altri smettono di essere ai miei occhi quello che credevo fossero

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la sensazione più brutta è vedere qualcuno perdere l'interesse nei vostri confronti e sapere che le cose non torneranno più come prima

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devo a me stesso le più grandi scuse per aver sopportato ciò che non meritavo

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Quando ero più piccolo avevo una persona a cui raccontavo tutto di me, era la prima persona che chiamavo quando non stavo bene. Io c’ero per lei è lei c’era per me. Mi piacerebbe dirvi che questa persona fa ancora parte della mia vita, ma mentirei. Lei ha deciso di non esserci più, lei quando stavo male ha iniziato a liquidarmi con frasi come “ devi andare dallo psicologo”, lei ha smesso di credere in me, si è fidanzata, e ha iniziato a pensare solo al suo ragazzo. La nostra amicizia si raffreddata per poi sgretolarsi pezzo per pezzo. A parte L’odio per quelle persone che dopo essersi fidanzate diventano dei cazzo di zombie che non riconosci più, ma la cosa che mi ha fatto più incazzare è che dopo di lei.. ho smesso di parlare a chiunque di come sto realmente, non mi fido più di nessuno cazzo. E ho paura che questa cosa mi logorerà.

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E comunque a me faceva schifo stringere la mano delle persone anche prima del covid

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So già che aumenteranno sempre di più quei numeri, se non sto al telefono è perché leggo, l’unica cosa che per ora riesco a fare, per ora.

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Oggi e ieri sono stato giorni che mi hanno messo a dura prova, sono sull’orlo di un esaurimento nervoso, non mangio, trattengo gli attacchi di panico, non ho nessuno con cui parlare, non ce mai nessuno nel momento del bisogno, vaffanculo figli di puttana. Arriverà anche il vostro momento di marciare in solitudine come sto facendo io ora, vi sputerei in faccia uno ad uno 👊🏻

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Dentro di me urlo così tanto che anche le mie orecchie iniziano a fischiare

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Ditemi se ho qualcosa che non va cazzo, a questo punto penso semplicemente di essere nato sbagliato, qualsiasi cosa faccio é un totale fallimento, non ho mai avuto nessuno che mi insegnasse a vivere e a gestire le mie cazzo di emozioni, e io da solo non ce la faccio.

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Ci sono momenti in cui mi assale un momento di lucidità, mi blocco e un’ondata di ansia, paura ed insicurezze si fanno largo nella mia testa, travolgendomi completamente, é qui che realizzo nuovamente di non avere mai avuto nessuno che mi amasse, le mie labbra come il mio cuore sono vergini, ho questa mancanza che mi lacera giorno dopo giorno

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Come cazzo faccio a non pensare a te, se appena apro la galleria del telefono ci sono più foto tue che mie, il problema è che non riesco a cancellarle, mi ricordano quando eravamo felici, intimi e insieme. Frammenti di felicità che mi facevi provare quando ero al tuo fianco.

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[hopefulfancopwagon]

Ho allontanato tutti, forse anche chi avrebbe meritato una seconda possibilità. E adesso non ho più nessuno, mi voglio convincere che le decisioni che ho preso siano stata la cosa più giusta fare, ma i sensi di colpa per ciò che fatto mi stanno mangiando da dentro. La mia paura di soffrirci, di rimanerci male e di essere messo da parte mi porta ad allontanare tutti quanti, per poi in fine rimanere da solo tra me e me. Credo che la falsità delle persone mi abbia in certo senso traumatizzato, si perché appena qualcuno mi fa un torto lo depenno senza pensarci un attimo, ho solo paura che che quel torto possa essere l’inizio di una lunga serie, e non ho la forza mentale di starci dietro, di farmi consumare dalle mie insicurezze verso gli altri. Chissà quando diventerò abbastanza forte da non essere più dipendente da nessuno…da vivere la mia vita e le mie esperienze di vita senza che qualcuno le inquini con la sua presenza. In questo momento della mia vita sento come il costante bisogno di avere qualcuno al mio fianco per fare qualsiasi cosa, e lo odio cazzo, perchè nessuno si merita di avermi nella sua vita..o forse è quello di cui voglio solo convincermi.

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[hopefulfancopwagon]

Non ho più parole, non sono più capace di descrivere cosa sento, rimango immobile, assente e inanimato. Davanti al dolore.

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