la-ragazza-turbata

[la-ragazza-turbata]

Non scorderò mai chi è uscito dalla mia vita.

Nella mia testa affollata i pensieri non lasciano spazio ai dubbi.

Vi ricordo tutti.

Ricordo i momenti felici.

Ricordo i momenti dolorosi, che mi hanno smosso qualcosa dentro.

Ricordo anche quando sono stata usata da voi.

Ringrazio di non avervi più con me.

Ho capito che solo da sola riesco a stare bene.

[la-ragazza-turbata]

Non buttarti giù per chi credevi indispensabile ed ora non c'è più.

Ama la tua solitudine.

Conosciti.

Amati.

[la-ragazza-turbata]

Lascia andare ciò che fa male.

Vivi liberamente.

Sogna.

Non forzare le situazioni.

Rinasci.

[la-ragazza-turbata]

Non ti amerò, perciò vivimi senza pretese, vivimi e sorridimi.

[la-ragazza-turbata]

La mia vita procede tra alti e bassi, come sempre.

E’ come se fossi in balia delle onde, persa in un oceano di insicurezze, dubbi e solitudine.

Ultimamente ho avuto altre delusioni amorose, come se quelle passate non bastassero, ed ho capito che la colpa è mia, perché mi innamoro delle persone sbagliate.

Vorrei essere in grado di scegliere persone giuste per me e vorrei farmi del bene, ma è difficile per una persona come me.

Io cerco quella figura paterna che non ho avuto e ne sono consapevole, ciò mi porta a desiderare uomini molto più grandi di me, per poi soffrire terribilmente per il loro rifiuto.

Vorrei che non fosse tutto così terribilmente difficile.

Vorrei trovare un po’ di pace.

So di avere un carattere difficile, ma non sono un’anima del tutto persa.

Per me c’è speranza, lo so, devo solo aspettare ancora, lavorare sulla mia impulsività, realizzare lentamente i miei sogni, che sfortunatamente dipendono in parte da altre persone, ma non per questo li considero irrealizzabili.

Non sembro intelligente come sono realmente, lo so, solo perché sto spesso in silenzio quando mi ritrovo in un gruppo, per paura che le mie opinioni non vengano ascoltate, o vengano addirittura derise.

Sono una ragazza che ama osservare le persone, mi piace capire le loro abitudini, i loro modi di fare, il loro carattere.

Non si accorgono quasi mai che io le stia osservando, perché io passo inosservata, sempre.

Ho sempre la testa tra le nuvole e a volte vengo rimproverata per questo, come se fosse una cosa sbagliata essere curiosi o sognare ad occhi aperti.

Ho imparato ad amarmi, nonostante i miei mille difetti.

So che là fuori c’è un posto per me, che un giorno, dopo aver girato in lungo e in largo, troverò.

Sola o in compagnia, questo non lo so, ma sono sicura che basterò a me stessa.

Sarà bellissimo essere finalmente a casa.

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Buonanotte a me, ai miei desideri proibiti e irrealizzati, alla mia follia e a te, amore mio, che dei miei desideri sei quello più folle.

Ti penserò stanotte, prima di dormire e poi al risveglio, perché non desidero altro.

Tu, perfetto come il tuo nome, così raro e che ti si addice alla perfezione.

Avrai sempre un posto nei miei sogni più nascosti.

Ti amo, luce mia.

[la-ragazza-turbata]

La ragazza turbata è tornata, ed era ora.

Per troppo tempo l'ho trascurata, per troppo tempo non ho scritto nulla, ma ora è qui con me, di nuovo.

La parte di me che nessuno conosce, la parte di me che rivela chi sono realmente.

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Vivrai in un sogno, il mio.

Un sogno mai realizzato.

[la-ragazza-turbata]

Domani ti rivedrò, finalmente.

Odio i fine settimana perché so che non ci vedremo.

Non so se leggerai ciò che scrivo qui, ma mi piacerebbe, perché sarebbe bello farti sapere che sei importante per qualcuno.

Non ti conosco bene, non so come sei.

Devo ammettere che la curiosità mi sta mangiando viva.

L'altro giorno hai fatto un gesto semplice ma molto significativo, rimediando a un piccolo danno che ho fatto.

È un gesto che faresti per chiunque, lo so, ma mi ha resa felice.

Perché per rendermi fiero di te non servono grandi cose, io mi soffermo sui dettagli, sulle piccole cose che faresti per me.

Solo pensarci mi rende felice, anche se lo sto solo immaginando.

Mi piace pensare che in qualche modo sia così anche per te.

Mi piacerebbe sapere di essere un tuo pensiero.

Voglio averti con me.

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[la-ragazza-turbata]

È da tanto che non scrivo, ho fatto una lunga pausa dalla scrittura.

Sono cambiate alcune cose nella mia vita, di cui poi parlerò.

Utimamente mi sono resa conto di essermi innamorata di un uomo che mi affascina in ogni suo movimento.

Ha circa quarant'anni, come tutti gli uomini di cui mi sono innamorata.

La mia attrazione verso gli uomini adulti è una vera e propria malattia e ne sono consapevole.

Lui mi piace perché è un vero uomo, in tutti i sensi.

Mi piace vederlo concentrato, talmente concentrato da non accorgersi di avere i miei occhi addosso.

Mi piace vederlo indaffarato, preso da mille cose che riesce a gestire alla perfezione.

Mi piace in ogni singolo gesto.

Tutto questo mi spaventa.

Non voglio soffrire di nuovo, ma non posso fare a meno di pensarci.

Mi nutrirò di quest'ossessione.

So di non avere una possibilità con lui e per questo motivo non glielo dirò.

Mi limiterò ad osservarlo senza fargli sospettare nulla.

È la cosa migliore che mi sia capitata nell'ultimo periodo e non voglio privarmene.

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[la-ragazza-turbata]

Ci manchi

Riprenderò

[la-ragazza-turbata]

Non hai idea di quanto io senta la tua mancanza.

Conoscere altre persone non è servito a niente.

Io sono innamorata di te e di tutto ciò che ti riguarda.

Mi manchi.

[la-ragazza-turbata]

Continuo a chiedermi chi sono, ma la verità è che non l'ho mai capito.

È da una vita che lotto contro me stessa, tra alti e bassi.

Ho un mondo dentro che in parte devo ancora scoprire.

Continuo a pensare che con un po' di amore la mia vita cambierebbe.

Non mi hanno mai amata davvero e mi sono sempre accontentata delle briciole.

A furia di sbagliare sono diventata quella che sono oggi, perché gli sbagli fanno crescere, e io ne sono la prova vivente.

Sono diventata una ragazza diffidente, solitaria, totalmente diversa da quella che ero qualche anno fa.

Prima davo importanza a chiunque e consideravo tutti amici, ma crescendo mi sono resa conto che in realtà di amici non ne avevo e non ne ho tutt'ora.

Ho sempre dato la mia anima a chi fingeva di interessarsi a me.

Ultimamente ho avuto parecchie batoste a causa dei miei innamoramenti improvvisi, che arrivano senza preavviso e che non vanno via così facilmente.

Credo che la mia chiusura sia dovuta in parte a una delusione amorosa che ho avuto qualche mese fa.

Mi è caduto il mondo addosso e ne ho sentito tutto il peso, e se devo essere sincera, lo sento tutt'ora.

Non essere ricambiati fa male, ma non c'è molto da fare, bisogna accettare la situazione e andare avanti, per quanto possa essere difficile.

Sono convinta di essere riuscita a liberarmi da questo peso, almeno in parte, ma la verità è che il suo ricordo mi tormenta ancora oggi e spesso la mancanza diventa insopportabile.

Dovrei voltare pagina e ci sto provando, ma non è così semplice.

Spero di liberarmi da questo tormento.

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[la-ragazza-turbata]

È da un po' di tempo che non scrivo.

Ultimamente la mia vita sta andando avanti senza sorprese interessanti.

Continuo a farmi tante domande e ad ottenere poche risposte.

Vorrei capire cosa c'è dentro la mia testa e analizzare i miei pensieri.

Vorrei capire perché mi lego quasi istantaneamente ad alcune persone, spesso senza averle mai viste, come se mi attirassero con una calamita.

Ho un brutto vizio: pensare.

Io penso tanto, troppo.

Ho imparato a farlo con il tempo.

Prima ero impulsiva, agivo senza pensare, spesso mettendomi in pericolo.

Grazie a questi sbagli sono diventata molto più diffidente, e mi apprezzo di più in questa versione di me.

Ho imparato a non dare troppa confidenza a chiunque.

Ho capito di avere un valore e di non essere per tutti.

Prima mi consideravo inutile e mi accontentavo di persone che non avevano nulla da insegnarmi e nessun futuro da darmi.

Ora non è più così.

Ho smesso di frequentare ragazzi che sono privi di contenuti.

Ho deciso che darò il mio tempo solo alle persone che realmente meritano attenzione.

Ho capito di essere importante anche se nessuno mi ha mai amata.

Continuerò ad andare avanti nonostante le delusioni e i rifiuti che riceverò, perché la vita è così: ti da e poi ti toglie, o non ti da affatto.

Non voglio più sprecare il mio tempo ad amare persone che sono impegnate o che mi vedono solo come un'amica.

Devo imparare a gestire i miei sentimenti, così da non potermi più distruggere.

Mi lascerò alle spalle la sofferenza che ho ricevuto dalle persone che ho amato e che non mi hanno mai ricambiata.

Sarà difficile, ma voglio farlo.

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[la-ragazza-turbata]

Sento che a breve ci saranno dei cambiamenti importanti nella mia vita.

Giovedì ci sarà un colloquio tra la coordinatrice della comunità, l'equipe del serd e la mia assistente sociale, e io non sarò presente.

Sono preoccupata per quello che diranno.

Nessuna delle educatrici pensa che io sia in grado di fare la madre, o almeno così sembra.

Sono qui da quasi 20 mesi ormai, e per quanto mi sforzi di essere paziente, sento di essere sul punto di cedere.

Vorrei che mi dicessero per quanto tempo dovrò stare qui, ma nemmeno il giudice è stato in grado di darmi una risposta.

Ogni volta che provo a fare questa domanda, ricevo sempre la stessa risposta, ovvero che non devo pensare a quando uscirò da qui, ma piuttosto a vivere giorno per giorno, stando attenta a fare i passi giusti.

Non penso che il loro ragionamento sia sbagliato, però dovrebbero capire anche il mio punto di vista.

Non è facile vivere qui dentro per anni, essendo costantemente sotto controllo, senza sapere quando finirà.

Alla lunga tutto questo diventa logorante.

Rivoglio la mia libertà.

Voglio portare mio figlio fuori da questo posto.

Vorrei avere una persona con me, un aiuto in più.

Mi sento così terribilmente sola, e non so se un giorno riuscirò a trovare l'amore che merito.

Non vedo l'ora che tutto questo finisca.

[la-ragazza-turbata]

Vorrei poter parlare di nuovo con te, raccontarti cosa sta succedendo nella mia vita nell'ultimo periodo.

Mi manca il tuo viso, la tua voce rassicurante, quel corpo che non sono mai riuscita a vedere.

Mi mancano le tue mani, che non ho mai potuto stringere.

Sei diventato un pensiero fisso per me, e non riesco a liberarmene in nessun modo.

Mi sei rimasto impresso nella mente.

Mi piacerebbe fare parte delle cose che ti rendono felice.

Sei l'unica persona a cui ho permesso di leggere ciò che scrivo, a parte quelle che leggono il mio blog, che non conoscono la mia vera identità.

L'ho fatto perché eri davvero importante per me, e lo sei ancora oggi, anche se te ne sei andato da mesi, e molto probabilmente non tornerai.

Ti penso sempre, fai parte delle mie giornate e non lo sai.

Il tuo ricordo vivrà per sempre dentro di me, anche se "per sempre" non esiste.

Ti custodirò nella parte più buia di me, quella dei sogni mai realizzati.

Sarai il mio sogno e il mio incubo.

Mi mancherai tutti i giorni.

Ti amo.

[la-ragazza-turbata]

La mancanza di un padre influisce pesantemente sulla mia vita.

Se sono così è grazie alla sua mancanza.

Fa male ma sono comunque contenta che sia andata così.

È lui che ha perso me, non io.

Io ho perso me stessa per 20 anni pensando alla sua mancanza.

Ora voglio superare tutto questo e mi farò aiutare.

Devo ritrovare me stessa.