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昨日は寝ても寝ても眠かった。昼には蕪のカレー、夜には粕汁を食べた。夫が作ってくれた。スパイスからカレーを作る男がネットミームらしいが、スパイスからカレー作るのはよいことだ。カレールウと比べて圧倒的に油脂が少ないので、元気が出るけど胃もたれしないカレーになる。中年は、スパイスからカレーを作るべきだ。
今日は普通に仕事をした。仕事はいいな。私にとっても、仕事にとっても、互いに替わりのきく存在だから。
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上長に対する不満というか不信の部分を繰り返さないようにと思いながら部下と接しているが、そういう怯えからくる努力がはたして良いことを呼ぶのかは疑問である。
思えば、そんなふうにしか生きていないから、一生借金を返しているような心持ちなのかもしれない。宿命のように貧しい。どれだけやっても、ずっと足りないような気がする。褒めてもらいたかったが、もう褒めてもらいたい人はいない。そのときにしかクリアできないイベントが人生にはあって、それをクリアできなかったなら、“クリアできなかった”ルートを進むしかない。それは不可逆だ。
“もしも”が今より素敵なのはただの慰めだからだ。素敵な“もしも”と同じだけ、悲惨な“もしも”がある。私は可哀想ですらない。ただ、怠惰で卑屈なだけだ。
私が夫のことをが大好きなのは、自分が夫になりたいからだろう。そういう妄執は、愛情とは違うのかもしれないと思うこともある。しかし、そうやって定義を決められるものでもないだろう。動機がどうであれ、内心がどうであれ、相手を慈しむこと、それをちゃんと続けていけることが愛情じゃないか。違うのだろうか。自信もないが、続けていくしかない。
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老害なる言葉があるが、害をなせるのは力がある証拠かもしれないな。(力があるという実感がほしくて害をなすということもありそうだが。) 老害になるのって嫌だけど、腑抜けの私は老害にすらなれない気がしてきた。
歯！しみる！つらい！
チーズ牛丼を初めて食べた。チーズと牛丼だった。シナジーがない。
夫とは毎晩ビデオ通話している。毎日温泉に浸かっている夫がツヤツヤしてきた。羨ましい。
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喉は少しよくなったが、とにかく歯が痛い。間欠的に歯の痛みで悩んでいる人生だ。歯並びが悪いから、どうしようもない部分もあるのだろう。最近は歯列矯正をするのは当然というムードもあって、歯並びがガタガタの人間は肩身が狭い。うちは夫もガタガタなので、洗練された皆々様からすれば野蛮人の夫婦だろう。
その野蛮人の夫が昨日から九州に出張に行っている。夫と離れていると夫に会いたいなあと思う。焦がれるような恋しさとかではなく、自分の家の布団にくるまりたいという気持ちに近い。早く帰ってきてほしい。夫は出張に行くと、たくさん土産を買ってくる。それを一つ一つ披露するとき、夫はとても嬉しそうにする。その様子を見ていると私もとても嬉しくなる。
いらない服を売ったら5000円ちょいになった。内訳が気になったが、もらえないものらしい。すごく気に入っていたコートも手放した。色も形もすごく好きだったのだが、仕事のバッグにも靴にも合わないし生地が硬くて重くて電車に乗るのも窮屈で、ここ数年はほとんど着ていなかった。独身の頃は休日によくそのコートを着ていたなあ。スカートもブーツも履かなくなったら、似合わなくなってしまった。ありがとう、さらば。
久しぶりに紙の本を読んでいる。紙の本を読むとあらためて電子書籍って便利だなあとそれはもうめちゃくちゃ思う。片手で読めるし、いつでも読める。しかし、紙の本は圧倒的に不便であるから価値があるのだなという気もする。映画館で観る映画と、スマホで隙間時間に観るNetflixの体験として違いにも通ずるものがある。
期限切れの処方箋は、クリニックに問い合わせたら期限延長してくれた。次回は気をつける。
今日から足の裏にマグネシウムオイル塗って寝る。マグネシウムチャージだ。
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喉痛い。風邪引いた。寝不足のときはマスクをするべきだ。
問題に立ち向かえる人間でありたいと思って、実際に自分にしてはよくやってると思うこともある。しかし、その問題を問題とも思わずに超えていける人もおり、そういう人と比べたら徒歩と自動車だな。
今日初めて知った言葉
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愚か者なので、先週もらった処方箋の期限が切れた。4日かあ。短いね。
自分を愛することと、夫を愛することには重なる部分があり、その重複は年々広がっているような気がする。私の中の、夫と私の境界はどんどん曖昧になっている。これはあまり良いことではない。でも、もう今更どうしようもない。もういろんなことが取り返しがつかない。
眠い。眠気と安心感は似ていると常々思っているのだが、睡眠不足からくる眠気には悲しくなる。人間はきちんと眠��べきだ。
ジヒョが目を輝かせながら踊るのを見ていたら涙が出てきた。眩しすぎたのか。
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2024-1-20
ずっと寝てた。取り寄せしていたことすら忘れていた本が入荷したと連絡があって取りに行った。
虚脱で虚脱で…朝食は粥、昼食はだるま大使、夕食はCoCo壱。めちゃくちゃな食事をして眠り続けた。
2024-1-21
オッパショイシは怪奇の名前らしい。オッパショイシ、口に出して読みたい日本語だ。
この鍋つゆの醤油の方、なんの変哲もない醤油味なんだが、スタンダードこそが最高だと思える味だ。最近の鍋つゆがインパクト重視だから、揺り返しがきているのかもしれない。
経堂でメガネを試着した。最近ずっとリムレスのメガネを探しているのだが、なんか基本的にデコラティブでマチュアな感じだ。ちょうどよさ、逃げ水みたいなものだ。あるいは、EYEVAN 7285かも。
そういえば、初めてスシロー食べた！うまくない！？うまいんだが、仕組みのせいで上等な給餌システムに思えてしまう。でも、変わった味の寿司がいっぱいあってたのしかったな。そもそも私は酢飯が好きだな。ていうか酢が好きだな。
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今日は。今日はとても辛い一日だった。ほとんど何も問題がなく、むしろよかったぐらいなのだが。
申し訳なくてつらかった。私は悪くない。それは自己保身ではない。本当に悪くない。でも、すごく自分の地盤がぐらぐらしてしまった。つらい。辛いと思う資格も実はない。
ある事象について相談を受けた。酷いことだと思った。こうして子供のような感想を言う自分も本当に辛いと思った。ちゃんと情報を上にあげましょうと言った。週明けには上司に私から相談しようと思う。こう言う傷みを常態化させないでほしい。祈祷だ、これは。祈祷に成果なんてない。
人のことだ、埒外の。でも、それを普通に思いやり、それがまあまあ作用する、それが当たり前の組織であってほしい。
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今日から日記をつける。
夕食は、蒸し野菜とサバ缶の味噌汁。私が夕食を作る場合、10回に9回は蒸し野菜を作る。夫は私が何を作っても「いいねえ」と言って食べる。本当に、優しくて善良な魂だ。優しい人のそばで暮らすと、自分にとても価値があるような気がしてくる。それはたぶん思い上がりだな。でも、そういう思い上がりを味わうことができて私は本当に嬉しいよ。ありがとう。
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